我喜歡回答這類理解人類行為的問題。

我在諮詢工作中使用的一派理論，經常使用「認知」這一概念去理解人的主動行為。換句話說，人所以做出這樣那樣的事，無論看上去多麼荒謬不可解，都是背後或明顯或隱蔽的想法所致。

想法有不同的層次，外顯層次的想法當然一目瞭然，例如：「我就是要氣氣他」。

你看，家人有親疏遠近，有愛恨情仇。越是親近的家人，因為朝夕相處，摩擦碰撞，積累負面的情緒和想法的可能性，反而比普通的外人（同事、鄰居、朋友）更為高發。賭氣也好，怨恨也好，鄙夷也好，疏離也好，失望也好，關係層面的衝突表現到態度層面，實在是太正常不過的事。

但真正讓人感到不可思議的，是一些內在不可見的想法，我們稱之為潛在信念。

比如這樣一個潛在信念：「我們可能會受到外人的傷害」，就可能導致題目所說的行為。

因為有危險，所以要討好。舉個例子就好說了：就是在一個事實上的危險情境，這種信念直接上升到現實的層面，行動策略可參考一個最近很熱的回答：女友被調戲應該怎麼辦？ 如果從表面現象來看，斌哥給了女人一巴掌，給小混混點菸，這態度倒掛得是有點匪夷所思。但仔細想，從那時的條件來看就只能這樣。態度差的背後，是真心愛護你；而態度好的背後，是遲早把刀子捅回來。

當然你會認為斌哥是明白人，這樣做很明智。因為當時的情況確實兇險。

可是很多人在不危險的情境中，會持有同樣的信念，當然是潛在的，未必能上升到意識層面。比如我有天在商場坐電梯，人多氣悶，有個小朋友嫌不舒服，一直在大哭要下去。他的媽媽——面紅耳赤的一個農村婦女，嚴厲地捏住他的嘴：「不要哭！哭什麼？」橫眉怒目地瞪她的孩子，試圖用這種兇狠來加重命令的效力。然後，她又有點驚慌地抬起頭，看了一圈我們，尷尬和乞憐地笑了笑。

如果做個類比，這位婦女在電梯執行的半分鐘內，行動策略和斌哥一模一樣：打擊親人，討好外人。區別只是一個是真危險的情境，一個其實很安全——只是在她的信念中存在風險。這樣的信念會導致她情不自禁地驚慌：如果孩子繼續哭叫，會不會惹惱旁邊的人？會不會遭到敵意？會不會受到指責和攻擊？——儘管仔細一想，就算是吧，哭叫聲是會讓人們不耐煩，可那又怎樣？難不成下一步有人就戴上黑手套掏槍？——但是通常來不及向下想。她的想法剛到達前一步，就會立刻促發行動。以後她再形成了習慣，做出反應的速度還會更快。這就是潛在信念影響行為的整個過程。

「老婆，受不了你拖拖拉拉的！趕緊！遲到了他們會不高興的！」

「寶寶不許哭！在叔叔家要是不聽話，叔叔阿姨要生氣了！」

「別人問你話要答應！在家裝深沉也就算了，在外邊就別給我這副死樣子，聽見沒有！」

凡此種種，驚慌失措地生怕惹外人不高興的，都是源於這種信念。

另外一種潛在信念，可能導致對家人態度不好的，可以叫做「態度有啥用，物質最重要」。

有這種信念的，覺得已經為家人付出不少了。每天忙得昏天黑地，賺那麼多錢就為給你買這個買那個，現在怎麼了？我脾氣不好不可以嗎？在外面裝了一天孫子，還讓我回家在老婆面前裝孫子？

也有知友提到了這樣一種信念：「家人安全，不會真的對我生氣」。

還有人的信念是：「跟家人在一起的時間還長，以後可以慢慢彌補」。

還有很多很多……大家可以結合生活中的例項對號入座。這些信念有時是適應的，有時則弊大於利。比較麻煩的一點是，很多信念內化之後，自己是不自知的。這就是很多人會長期保持著一些外人看來離譜的信念的原因。好在透過內省和交流（尤其是交流，旁觀者清），還是能讓它們慢慢清楚起來。只要能意識到自己的信念就好了，隨著閱歷增長，心智成熟，它們總會越來越適應的。

對外人也許都是無耐之舉，有掩飾的可能，但對家人就是真情表露，無須假裝，做的是真實的自己，在家可以放鬆緊繃的心絃！

人際關係就好象物理物質，化學反應一樣有趣，也很微妙。知己知彼，百戰不殆，越親的人，越瞭解對方，再某一條件下，就會出現變化，都是因利益而引起的，所以說人與人之間要留有一定的距離。明智的人不求大富大貴，只求一生平安，錢財乃身外之物，生不帶來死不帶去。反之就會成為親戚公敵。過日子都會雞犬不寧。

通常家人屬於自洽的範疇，而自洽境界的提升，是理性化的排斥情緒干擾的。所以許多人的家裡沒有親熱的需要，僅僅當成長期合作的模式，稍有改變反而心裡生怨，因為不適應。

而對外人，本沒有關係卻又必須產生關係，必須用熱情來維持。

想要家中有溫情，必須各有獨立精神，各負其責，且各自尊重他人的自主。這往往和華人的某些家庭習慣不符。

在各自獨立自主的基礎上，任何一次互動，都是給各負其責的人帶來一次驚喜，自然溫情上升。

所以，家庭成員間保持一定的獨立自主性與距離，是維護家庭長期溫情的基礎。

一孔之愚，供君玩笑。

我看先首要看事實本質存在、如家人中看是誰人的問題，應先考慮清楚小孩兒子老人三代人釣通、如果老人的話跟兒子性格有點合不來，不在一塊談詵笑都是正常情況、那麼他們肯定同外人有說有笑是很明顯這此都是很好解釋原因了，