說說而已！我相信60後絕大多數，都做不到這麼灑脫。

就拿主張不帶孫輩來說，現在的兒女經濟實力還沒有那麼雄厚，孩子都僱人來帶，他們很多承擔不起那個費用，再有僱人看孩子，父母和作為祖輩的60後，根本不可能放心。

現在年輕人都很辛苦，工作都很忙碌，作為父母再不幫照看孩子，他們活的會很累，更何況他們很大一部分，還沒有真正的安定下來，還得利用業餘時間，不斷充電，提升自己，好在這飛速發展的時代，有一個立足的資本和技能。

所以很多60後退休後，都是含飴弄孫，做孩子的後勤兵，做孩子的堅實後盾呢。

不讓孩子啃老，這也得是在孩子真正成家立業，徹底安頓下來之後，一點點斷奶，因為孩子成家的費用，不論是男孩還是女孩，現在數字都不小，主要還都是家長負擔的，你說這是不是啃老，如果家長不出資，就他們現在的工資積蓄，嫁娶都無期了。

就結婚後，很多父母還是貼補接濟孩子，用她們的話說，就一個孩子，錢不給他們花，給誰花，趁活著給點，總比死後才給好。

至於不讓小輩養老，現在是很多60後持有的觀點，但現在也是說說，那也是他們無奈的預測，因為覺得現在就一個孩子，負擔四個老人，還得照顧自己子女，還得上班，也許無暇顧及。

世界上最慈愛的就是父母，兒女幸福，才是他們最大的福！

這樣的六零後應該少之又少，上代傳下代是人

類本能，無論你如何說也是無用的，題中所講的意思不為子孫只顧自己，你當初生子女幹什麼？

不讓子女啃老也是白說，一個人活在世上總得為生活打拼，你的所有財富不可算得如此準確，剛夠自己一生吃光用光，剩下的不留給子孫還能帶到棺材裡去呀，？養老問題上不靠子女更是不可能做到的，“人過八十八不知瘸和瞎”。人生只能看到眼前，以後的事誰都無法預料，年歲越來越大總有能說不能行的一天，到時自然是由不得你作主了，光嘴硬有啥用，歲月不饒人自然有自己不能料理自己生活的一天，到時必然得子孫幫你料理，人過百歲也是死，身後的事你總是不能再管了吧，到時必然子孫幫你處理，所以說無論怎麼說都是空話。

我來回答這個問題。

這個問題共三個觀點：一是主張不帶孫輩，二是不讓孩子啃老，三是不要小輩養老。我已經年過70歲，上述三個問題都經歷和麵臨過。下面談談我的體驗和感受：

第一，主張不帶孫輩。我認為這個主張必須要加個前提，那就是兒女有經濟條件和能力能夠自己撫育孫輩的，六零後應該不帶孫輩。凡是沒有經濟條件和能力撫育孫輩的，必須承擔起撫育孫輩的重擔，無論幾零後都應該如此。我有兒有女，我女兒結婚時，我就對他們說：“你們結婚了，我們老倆口責任巳經盡職盡責了。今後你們生兒育女，你們有能力就自己承擔，有困難也只幫忙，我們沒有義務和責任了”。這些年來，就按照這個原則辦的。所以女兒生下孫輩，自己請保姆，不讓父母操勞。至到外孫女要去外地讀高中，需要人管理照顧生活，老伴陪讀了三年，今年讓她考上了香港一所著名大學。但是這個勞動是有償服務，由他們每月付出了工資。我和老伴都有退休工資，不差錢生活。他們付工資，讓他們懂得一是對勞動者的尊重，二是這個是老伴應有的勞動報酬。三是更讓他們明白凡是都是要靠自己。這樣做的目的，即便是將來儲存一筆錢為孫輩求學讀書用，那又是另當別論了。所以，退休10多年，我才有時間遊覽大半個中國，才有時間遊覽東南亞10多個國家和北韓。

第二，兒女們沒有經濟條件和能力，無論幾零後，都必須共同承擔起撫育起孫輩的擔子和責任。我們中國是個農業大國，占人口絕大多數的都是農民。由於歷史的原因，中國農民沒有退休工資，他們必須堅守在自己的房屋和田土上生存，而因為改革開放的新形勢，新一代農民卻要進城務工。於是就誕生了一個新型的孫輩群體:“留守兒童”。這些“留守兒童”，除極少數父母外去打工時間久，事業較成功，可以把兒輩帶進城讀書，但是絕大多數必須留在五零、六零後的身邊成長。如果一味強調六零後不帶孫輩，那就不符合實際情況了。

第三，不讓孩子啃老，這個是各個家庭教養的問題。一是有的城市或農村的確有的家庭因種種原因，生活面臨生存困難，迫切需要父母幫助度過難關，這種“啃老”是人之常情，親人之間互幫互助理所應當。二是有的兒女好吃懶做，自己不努力奮鬥，把全部希望寄託在老人身上，眼巴巴望著老人的退休工資，這種人畢業是少之又少，當然應該是反對和制止。

第四，不要小輩養老的主張是完全錯誤的。“養老”的概念包括經濟養老和精神養老。尊老愛幼是中華民族幾千年的傳統美德，養老文化一輩輩傳至應該是更加發揚光大。城市幹部職工老年有退休工資，但是人老了不僅僅能生存，三病兩疼還須兒女送醫求藥。還要兒女經常探望，因為，兒女們按法律有這個義務和責任。特別是農村大多數農民沒有退休工資，生活必須靠兒女養老，因此，不靠小輩養老，專靠政府養老也不現實。

以上就是我的體驗和看法，供各位參考。

請各位關注。

有這樣想法的六零後應該是極少數的，老人帶孫子，孩子養老這些事情，不應當只是因為責任和義務才去做，而更應當是因為那份親情。

有的老人把看孫子當成負擔，覺得很苦很累很不情願。但是也有的老人，先把照看孫子，當成了一件莫大的好事搶著去做。我是真見過那種，爺爺奶奶一定讓兒女把孩子交給他們去照看，否則就會翻臉的。

我家我媽就是這樣，女兒出生的時候我媽是非常開心的，想把女兒接到她那去照顧，但是我和老婆卻堅持要留在我們這自己照顧。為了這件事沒少生我們氣，最後我們還是把我媽接到我們這兒來。

但是絕大多數時間還是我們自己照顧孩子的，因為知道照顧孩子是很累很辛苦的。

老人辛苦一輩子了，實在不忍心讓他們再繼續累，所以但凡只要自己有點能力還是儘量自己照看。

我們這個民族尊老愛幼是傳統美德，家庭觀念可能比其他任何一個國家和民族都要強烈。

有些人羨慕西方國家子女滿十八歲了就要自己出去獨立，不用給父母養老父母也不用照看孫子。這種做法我感覺不太符合我們的國情。

而在中國因為疫情，很多孩子便把父母接到家中一起生活。中國的老人為了子女付出的很多，但是絕大多數時候也一樣能享受到那種天倫之樂。

付出和回報很多時候都是成正比的，可能會有一些不知道孝順的孩子，那種也只是極少數，也會被人們所唾棄。

都是60後，我認為不讓啃老可以，自己有能力自己養老也可以，但你不幫他們帶孩子他們會很累。想想我們年輕的時候，自己帶著孩子上下班多麼累！多想有個人幫著帶帶！當家中老人給帶一下，真是減輕了負擔！我認為只要身體可以，要幫他們帶帶孩子，既可減輕下他們的壓力，也兒孫繞膝頤養天年！

談這個問題，要看站哪個角度。站在年輕人角度，這是自私；若是老年人角度，就三個字：想得開。

六零後如今都年滿六十了，說老不老，說嫩不嫩。這代人吃過苦，沒享過幾天福；上過山下過鄉，改革開放下過崗。現在，多數人已退休或面臨退休，主張不帶孫輩、不讓孩子啃老，不要小輩養老的“三不”觀點。正因如此，說白了，是六零後一路走來不容易，想想後邊的日子屈指可數，吃了半輩子苦，受了半輩子罪，也該享享清福，過幾天自己的日子了。

或許有人會說：這樣做不近情理。請問：怎麼做才符合情理呢？單位退休了，回家後繼續上崗，照看孫子孫女，管著兒女吃喝；自己想辦法養老，不給兒女添麻煩。是啊！我不否認，在有些人眼裡，這樣做才符合情理。但現實是，即便這樣做了，即便自以為做的十全十美，又能落下什麼呢？當然，父母對兒女是無私的，不講任何回報。但當兒女的，是否也替父母想想呢？

常言道：兒孫自有兒孫福。兒女長大了，父母變老了，想指望兒女指望不上，倒不如自己想開再說。兒女有困難，力所能及幫

一把，而不是將自己後半輩子，與兒女的生活捆在一起。兒女有兒女的生活，也有老的那一天，你雖為人父母，卻陪不了兒女一輩子。與其這樣，還是管好自己吧！連自己都管不好，怎能去管別人呢？

現在的老人帶孫輩，實在是無奈之舉，兒子兒媳婦都有工作，有了孫輩，老人不給看，孩子怎麼辦？結果只有二個:一是不要孩子；二是一個人辭職回家帶孩子。試問:不要孩子，你願意嗎？一個人辭職，一個人上班能行嗎？現在大部分年輕人都是工薪階層，一個人養家能行嗎？有行的，一個人掙錢養活一家人，只是個別，不代表大多數。兩口子都是公務員，好不容易考上，辭職合適嗎？造成這樣的局面，責任在國家，沒有完善的托幼體系，國家投入少。為什麼人口下降，放開二孩政策還下降，就是國家對托幼體系的投入少造成的，試想，如果國家有完善的托幼體系，老人就可以不看孫輩。還有就是現在的高房價、高養孩成本也是主要原因年輕人生育願望低的主要原因。人口下降是國家的責任，國家層面上應該儘快出臺鼓勵生育的政策法規，遏制出生率下降的趨勢，早日解決這一問題。

我是一名90後，目前也是一個全職媽媽，寶寶現在才一歲多，我們沒有房，車子還是我父母給的陪嫁車，我們本來就是農村的孩子，文憑也不高，也沒有人幫我們，我老公一個月工資差不多隻夠我們開銷，而且還是沒有任何其他開銷的前提下，就連病都不敢生，每個月不僅月月光。甚至有時候還有負債，公婆不是很願意幫我們帶孩子，現在我們都不知道怎麼辦，我本該奮鬥的年齡確在家帶孩子，很多人說熬過這幾年就好了，那娃娃上幼兒園了就可以上班了，但是那有那麼合適的工作呢。

我想跟我老公去和我爸媽在工地幹了。我公婆又說那辛苦怎麼的，哎！我想至少這樣我可以帶著孩子，我父母還可以幫我們，我每天都是慌的。著急確不知道從哪裡下手，要是有人給我們帶孩子，我們可以乘年輕的努力奮鬥一下。條件越來越好，大家不都好嘛！

父母都是農民老了也沒有啥退休工資，老了還不是需要我們拿錢給他們，生病啥的還不是我們跑前跑後的，如果現在我們不努力，以後他們老了我們又那有能力給他們拿更多呢。

我有時候真的好羨慕那些。婆婆幫忙帶孩子，家裡其他人都掙錢，他們的日子都是蒸蒸日上。

我將來也會是婆婆，我們都有社保，我覺得要是我孩子我培養的足夠優秀，我自不用帶孩子，他們也不會啃老，如果就是普普通通的，我肯定會幫助他們，現在社會壓力大，我也想一家人一起努力奮鬥，這樣家才會越來越好，至於養老，我們有社保，夠吃，就是以後生病還是需要他們跑前跑後的。

我認為這是這明智的做法，最有意義，最正確的觀念。一個六0後的人能做到這樣可以說非常智慧，聰明，有眼光。有當今的中國根本沒幾人能做到這樣，普通人都是傳統做法，養了兒女還要養孫子，自己到死也沒休息過。真是悲哀呀，有幾人能看透人生。

至今不要兒女養老者甚多，但啃老族也很多，事實上也沒幾個人養過父母，但是沒有子女不要父母養大的。最好是各是為好，不要依賴別人，父母不要兒女養，孫子也別想父母帶，啃老的也該謀生了，誰也不欠誰。

你好，看到這個問題非常想回答，家家難逃的這個問題。

一、帶孫子的問題

主張是一回事，帶不帶又是一回事。

兒女忙，要上班，跟你說，媽：“幫我帶孩子吧”，你能說我不給帶嗎？

問題不在這裡，那麼主要關鍵的問題在哪呢？

在你去了兒女的家裡，也不怕幹活，也不怕費時間，還不怕花錢。

怕不舒服，在兒女的家裡，和兒女在父母家的感覺不一樣。

什麼感覺：

有當保姆的感覺，飯做的不好吃了，地沒拖乾淨，衣服沒洗乾淨，孩子看電視沒管明白，孩子吃了糖了。

經常吃剩飯，在自己家，吃多少，就做多少，在兒女家可能做得多一點，吃不了，不啥得扔，兒女不吃剩飯，那就自己吃吧。

作息時間不一樣，星期天，你起的晚，我起的早，你睡得晚，我睡得早，不協調。

孩子有錯，爸媽批評，大吼大叫，受不了，心疼孫子。

儘管就這樣，也有人搶著帶孫子，要不幹啥去，能老去旅遊嗎？

二、啃老問題

誰不讓啃，都得啃。

兒女有能力，可以少管點。

兒女沒能力，就多啃點，前提是父母得夠啃的。

但是如果孩子有錢，父母沒錢，孩子給父母的就會很少，這就是所說的不讓肯老的原因。

三、不讓小輩養老

這個想法，很多人都有，是怕拖累兒女。怕老了沒尊嚴。

很多人這麼想，我也這樣想，但到真正老了的時侯，生病了還得兒女管，錢本身管不了，有錢也得有人拿著不是嘛，不靠兒女，還能靠誰。

說去養老院，病重的時候兒女能不去嗎？

我說的對吧？

如何看待這個問題呢 ，也說說我的看法 ，我認為這沒有絕對的答案 ，一定要根據情況而定 。

假如說你的子女有一定的經濟基礎 ，可以做全職太太 ，孩子最好還是跟著父母長大，這對孩子的成長過程有利 ，身為人母也沒有遺憾 。

我不主張那種老人 ，明明兒女不需要 ，自己硬要往前衝 ，這樣與人與己都不好 明明可以享清福 ，非不給自己機會 。

說到子女啃老的問題，無法界定，何為啃老 ，有的父母退休金高 ，根本花不完 ，再加上老一代的人比較節儉 ，總想幫助兒女，這算不算啃老？

自願給和伸手要，性質不同，現在也有種怪現象 ，年輕輕的不去打拼 ，靠父母的退休金生活 ，這豈止是啃老 ，這是吸血鬼， 這等於害了他們 ，你不在世了怎麼辦 ，我們的父母也應該反思 ，是不是我們的教育出了問題 。

關於靠子女養老的問題 ，60後城市中的家庭 ，絕大多數都是獨生子女 ，我們家也是如此 ，只有一個兒子 ，還生活在兩地 ，一南一北 ，我們也不忍心讓他放棄事業來南方 ，我們去北京也不大現實 ，老了以後不是不想靠孩子，而是不忍心拖累他，有時候也不能怪兒女不孝 ，好多現實問題擺在面前 ，只好面對現實 ，走一步說一步 吧

我就是一個六零後，我贊同這個觀點。六零後的我們，出生在缺衣少食的年代，接受的是傳統家教，長大成家後碰上只生一個獨子，後來又是下崗，再就業，然後又是自主買房子了。我們不斷的去接受新觀念，不斷的學習才能跟上時代的變遷，進入中年後，我們的壓力山大，我們成了最後一代孝老的人，而觀念的改變，受寵長大的獨子一代生存能力差，找點錢就把它用光了，成了月光族，他們是新生代，打著不婚不育的旗號，盡情享受，活在當下，即使到了而立之年，也沒想到為自己積攢點錢，一有風吹草動，資金週轉不靈，便向父母伸手，他們很懂得享受，父母為他們買車買房，帶孫育孫，孫輩長大點了，我們也失去了利用價值，兒女開始嫌棄我們，一身的病，囉嗦，兩代人有了不可逾越的鴻溝，於是，我們化光了所有的積蓄，我們只有回到自己的窩，過著孤寂的生活，兒女新潮的生活觀，沒有積蓄又沒有做過事，難道你能指望他們給你養老？六零後的我們，註定是被子女拋棄的第一代人。生活總要繼續，作為六零後的我們，只有保持健康的身體，樂觀豁達的心態，過好自己的晚年生活吧。

60後代表著1960年到1969年間出生的一代人。他們出生和成長於一窮二白的年代，經歷了自然災害和文化大革命歲月的洗禮，參與了改革開放的全過程。複雜的經歷讓他們十分願意主動去學習新的知識，瞭解新的事物，能夠像年輕人一樣使用微信進行社交，與曾經一起奮鬥過的同學、戰友重聚在網路上，也能夠熟練使用支付寶、微信進行網購，能乘坐高鐵、飛機旅遊。從一定意義上說，60後是新生代的老年人，他們有消費實力，有消費意願，有時尚品質追求，有獨立個性特質，有掌握網路的能力。如今他們即將或已經退休，對如何養老早有打算和規劃，他們不再把養兒防老作為唯一選擇，不再把自己的晚年生活與孩子捆綁在一起。因此有不少60後老人提出，不帶孫輩，不讓孩子啃老，也不讓孩子養老的“三不”養老觀。如何看待這一現象？仁者見仁智者見智。但是，有一點可以肯定，隨著人們養老觀念的轉變，老年人普遍開始不依賴子女養老，加之老年人對精神需求的提高，尤其是對生活掌控力的提升，會有越來越多的老人不願意帶孫輩，不讓孩子啃老，也不讓孩子養老。

怎麼看待六零後主張不帶孫輩、不讓孩子啃老、不要小輩養老的觀點？

我是60後的“獨生子女”家庭，從來沒有主張：“不帶孫輩、不讓孩子啃老、不要小輩養老”這三個觀點。

不錯，六O後這一代人很艱難；在文革時期出生成長，動亂年代基本上沒讀多少書；1980年後期又經歷改革開放浪潮拼搏，結婚時又遇到“國家計劃生育政策”，最後還是沒逃過“國企改制，企業倒閉、買斷工齡，下崗失業”的命運；就是下崗以後的“養老保險”還要必須自己去參加續費，方可到齡辦理退休手續，領取養老金。

現如今，擺在我們面前的生活很明確！

儘快辦理退休手續，回家盡力幫助孩子們帶帶孩子；讓他們放下家庭重擔，全心投入到工作中去；這就是我們對兒女們的關心，幫忙帶孫輩也是我們退下來；尋找生活樂趣的支撐點。

我們的孩子大多數是80年中期、90年代出生的孩子；目前他們在三十歲左右，絕大多數剛從大學畢業後，走上工作崗位沒幾年；他們還不是穩定期，還需要父母在後面支撐一下；讓他們穩定堅持住，他們的新婚大多數是父母籌備的；應該還揹負著房貸的壓力，而這時候我們已經退休，養老金雖不多；夫妻倆人也有6千多元一月，加上以前的積蓄，應該還能維持家庭基本生活；有錢了，我為什麼不能幫助孩子他們減輕“房貸負擔”？不多每月資助二三千元不算多，關鍵問題，在他們急需用錢時，此時不幫助，存在銀行領可憐巴巴的利息，至於嗎？只有一個孩子，早遲都是他們的，我為什麼在這關節點上，拿出來幫助他們；這算啃老嗎？不是！

因為啃老的孩子，會讓父母對他們喪失信心，處處躲避他們，怕生時養懶豬，害了他們一世，最終死無葬身之地。

至於我們真正老了，行動不便時；我絕對有信心，而且瞭解我們教育的子女，他們也會對我們盡點責任心的；最基本的條件，我們年輕時，已經參加社保，老後每個月有固定養老金收入；加上我們這代六O後，都是從艱苦歲月中走過來的；深知家庭生活不容易，自己會體諒他們；不能完全依賴他們，只要生病時，能在醫院病房裡看到他們的身影，就心滿意足死而無憾了！

這就是家庭生活，這就是父愛如山；這就是一個普通60後的真實想法，不帶偏見不海誓山盟；因為一個家庭和睦幸福生活，真的靠自己去努力，去兌現承諾：一定要讓他們過的比我更好！更幸福！

現在中國大陸的國情還未能達到這種各自燭立分開的高度。政府沒有能力幫助年輕人補助經費養孩子。也沒有對老人幫助老人生活衫補助經費成為問題因為學西方是不現實的。跟西方還有很長的路要走。西方國家孩子和老人的責任由國家成擔了.所以大家沒有經濟困難..我只有講在家要團結起來共同面對孩子和老人的問題。只要有愛.困難可以克服的.啃老是因為教育不當造成。應檢討.每一代人都要努力奮鬥。中國人多.是個大國不容易。我看能做到三個條件的家庭只有十分之一

理想很豐滿，現實很骨感。如果像你想的一切可能做到，那最好。如果不隨你願，不帶孫子，兒子無法生活。或者兒子現在根本不能獨立，而你又有扶他上馬，送他一程的條件，你會不聞不問嗎？另外，現實是小離不開老，老也要需要小。任何的人，到老了不能自理了，都需要孩子的照顧，孩子沒能力獨立的時候都要老的幫助。這就是中國幾千年遺留下來的美德，少有所養，老有所依。

理想很豐滿，現實很骨感。如果像你想的一切可能做到，那最好。如果不隨你願，不帶孫子，兒子無法生活。或者兒子現在根本不能獨立，而你又有扶他上馬，送他一程的條件，你會不聞不問嗎？另外，現實是小離不開老，老也要需要小。任何的人，到老了不能自理了，都需要孩子的照顧，孩子沒能力獨立的時候都要老的幫助。這就是中國幾千年遺留下來的美德，少有所養，老有所依。