（1）從前，有一個縣官，人稱酒鬼，整天喝得爛醉如泥。一天，縣官正在喝酒，忽聽大堂有人擊鼓喊冤。醉縣官端起酒壺一仰脖，把酒喝光，抹抹嘴，便吩咐升堂。縣官坐定，搖晃著腦袋說：先給我打！......”差役說：啟稟大人，該打多少？”醉縣官伸出二個手指，說：“再打二斤”。

（2）老師讓全班同學作文，題目是《我所見過的最美麗的事物》。五分鐘後，小林就交了。老師很奇怪，他想看看這孩子在這麼短的時間裡寫了些什麼，於是他打開卷子，紙上只有一句話：“我所見過的最美麗的事物，美得不可言喻。”

（3）老師問學生說：”我真不明白，你一向是我最得意的學生，作業一向得五分。可是近半個月以來，你數學作業忽然一塌糊塗，到底是怎麼一回事呢？”“老師，這不怪我。因為我爸爸出差去半個月，等他回來，您會滿意的。”

（4）有一個暴君問一個算命的：“我哪一天死？”

”你一定死在節日裡。“算命的回答。

暴君又問：“你怎麼這樣肯定呢？“

算命的說：因為不管你哪一天死，對我們來說，那一天都是節日呀！“

有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯的。”

1、小胖:“老婆，女人為什麼比男人壽命長啊？”

小胖老婆:“人跟動物一樣，你看，動物有老母牛、老母豬、老母雞，你啥時候聽說有老公牛、老公豬、老公雞呀？”

2、老張常年在外打工，一天他突然給家打電話:“老婆，我不能和你白頭到老了！”

張嫂:“哎呀！你個缺德玩意兒，你這是要跟我離婚呀，說！看上哪個小狐狸精了？”

老張:“嘿別吵，我是說，我頭髮掉光啦！”

3、炒菜的有菜譜，奏樂的有樂譜，下棋的有棋譜，我撿破爛的有簡樸。

4、聽說蝗蟲席捲了非洲，又直奔亞洲，我急忙買了兩把掃帚，準備撲蝗蟲！

5、既然三角形很穩固，那個為什麼沒有三條腿的動物啊？

神回覆:“三條腿可能很穩固，但是你還走路不，你先邁哪條腿？”

一個饅頭走在路上餓了，就把自己吃了

一個泡麵燙了個發，就變成了金針菇

一個鬼，放了個P，就把自己臭死了

A：那是我的男朋友。

B : 那站在他旁邊的女孩呢？

A：是我男朋友的女朋友。（真人真事）

今天鄰居家的兩口子在吵架，後來乾脆都動起了拳頭，我有些不忍心，就跑過去勸架。結果老婆不高興了，說道“人家吵架，你跑過去湊什麼熱鬧，別人都不管，就你愛摻和”，我略微有些尷尬，“我可能不去嗎，如果我不去管，有天咱倆也吵架，沒有鄰居的幫忙，我能招架的住嗎？”。

今天吃飯的時候和母親聊天，問她當年是如何看上我那笨手笨腳的老爹的，老孃仰天長嘆，“從前的日子都比較苦，別人給介紹你爹，我瞅著他長相非凡，長的肥頭大耳的，就尋思著他們家裡肯定伙食好，嫁過去肯定跟著他吃香的喝辣的。哪成想他就是愛長肉的體質，吃啥都長肉”。

公司裡邊來了一個客戶，聽他們說這個客戶是個老色鬼，愛佔人便宜，結果同事們都不想和他吃飯，經過再三商議，領導把這個重擔交給了我。酒席期間，我發現這個客戶和想象中的不同，他不僅不像傳說中的色，而且人還超級好，在回去之前他對我說，“你出門一定要小心啊，挺個大肚子也不容易，萬一有點啥事，我負不了這責任啊”。

有一次出門，外面下著很大的雨。我去超市買了一把傘，有個長得漂亮的美女跑過來說，“咱倆共用一把傘吧”。我點頭答應了。結果雨越下越大，她總是往我懷裡擠，我也開始擠她。然後她更過分的往我懷裡擠，我也往她身上擠。最後我終於忍無可忍，咬牙切齒道，“這是我的傘，你擠個毛線啊擠”。

正在前面走著，後面有個穿的粉嫩的小女孩拿著玩具魔棒，指著我的後背道，“巴啦啦，我要讓她變醜”。聽到後我笑了，轉過身去，就聽到小女孩說，“媽媽，我真的會變魔術”。我“……”。我真的有這麼難看嗎？

半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。

我對她說：“要錢麼”。

然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼？”

然後我破口大罵她：“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼？”

1.公交車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了！”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐過兩站了”……

2.以前上學時，大冬天早上圍一條圍巾到學校。發現很多人都在看我，心想看什麼看，冬天圍圍巾有什麼好看的，然後我到位置上坐下，手一摸，什麼？秋褲！尼瑪圍了一條秋褲！

3

4.朋友第一次去女友家裡，丈母孃趕緊給煮荷包蛋吃（規矩：煮6個試探男的是否精明，一般吃兩個剩四個，表示謙虛）誰知道這貨一口氣吃完，丈母孃一看吃完了，想著把碗替他收了，誰知道這傻x按著碗筷說：阿姨，我自己盛，我自己盛……

5.

6.

7.

8.逛街時肚子很痛，找個火鍋店二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼裡啪啦……好舒服！結束後樓下空無一人，奇怪了……於是我走進吧檯問到：怎麼都沒人了？只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，說：我cao!剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好！

9.

覺得有意思的可以找我，存有大量笑話！

草叢裡熊逮住了一隻兔子

熊:小兔子你掉毛？

兔子:不掉

熊:你確定沒騙我

兔子:不掉

然後熊愉快的拿兔子擦屁股

網上約了兩個伴去泰國自由行，泰語和英語沒一個行的。泰華人英語口語明顯比國內好多了。於是買東西的時候就出現了這麼個景觀，她們飛快滴報出價格，我和女伴掰著手指one、two、three……的數數。連比帶劃帶猜的也在泰國生存了一週時間。

最近很流行“盤它”這個詞，有一天，我洗的襪子，放在窗臺上...我老公跑過來和我說，老婆，你的襪子被狗盤了...我跑過去一看...狗咬著我的襪子跳著搖頭舞...很是開心。

最近的天氣變化多端。早上和損友聊天，我說：我要穿大衣騎摩托車出去會不會被冷死？損友回答我：你穿棉襖出去會被笑話死。接著又說：看你選擇怎麼死。

男友說他小時候成績特別差，有次考試前向老媽拍胸脯保證這次一定考好，結果才考了六分……那天老媽正在廚房忙活，男友交成績時老媽氣的渾身發抖，把刀往那一墩，怒道“張嘴！”男友當即就愣了，心說這次不打不罵還要給吃的？然後“啊”張著大嘴等著吃的……老媽當時就暴走了，咆哮道“我特麼讓你掌嘴”。

和男友吵架，氣的我收拾東西假裝要離開，剛要到門口，就看到他堵在門那，我心裡一喜，但板著臉道“一邊去，老孃特麼不跟你丫過了”…男友抿著嘴搖頭…我心裡樂開了花，面上還是冷若冰霜“你無權干涉我的自由，把我氣成這樣還攔著我幹什麼？”，男友在那支支吾吾的，然後鼓足勇氣道“你走行，但是你得把你包裡的滑鼠給我留下”。

1、公司裡不允許抽菸，今天下樓抽菸的時候碰到劉經理，出於禮貌，我打了聲招呼，然後遞了根菸給劉經理，劉經理擺手拒絕，然後跟我說：“小夥子你也抽菸啊，看不出來啊”我說：“是的，抽菸有害健康，正準備戒呢。”劉經理說：“嘿，別戒，抽菸好啊，小夥子我跟你說，抽菸的都是好人哪，稅收交得比誰都多，養活了多少人啊，死得還比別人早，省了多少國家資源啊，還給國家省了一大筆的養老金，所以啊，我還是鼓勵年輕人抽菸的，你好好抽，我先上去了”我。。。。。。

2、一哥們天天在我這個單身狗面前秀恩愛，有一天我正跟哥們一塊呢，他又在我面前說:“你看，我女朋友發的朋友圈:好糾結，我不知道該不該現在下定決心！”哥們說他要好好鼓勵他女朋友，於是回覆到:親愛的，只要你覺得自己是對的，那就放手去做，我都支援你！三分鐘後，哥們收到他女朋友提分手的簡訊。。。。。。

4、一哥們去4S店看車，銷售跟他說:“現在買車有送車膜”哥們一下就激動了，連忙問到:“真的嗎？怎麼送？車模漂亮嗎？我現在就定一臺，定金哪裡交？”銷售。。。。。。

開心這一刻，屬於你的開心時刻，自家產的幽默笑話段子，請笑納。

1.《開心這一刻---大象腿》

小紅遇到胖妞一個人悶悶不樂的在散步，於是就過去和她聊了起來。小紅問胖妞:“你怎麼沒和男朋友在一起？”胖妞說:“我和他鬧彆扭了。”小紅笑了笑，問:“你們這是怎麼回事？”胖妞說:“他說我胖，說我腿粗，說我像頭大象，我一生氣就用腿蹬了他一腳。”小紅問:“哦，然後他就生氣的離家出走了嗎？”胖妞說:“不是不是，他被一腳蹬飛了，現在還沒落地呢。”

2.《開心這一刻---解救》

在海鮮攤檔上，幾隻螃蟹被五花大綁等著出售。可能是邦得太久，其中一隻螃蟹對攤主說:“勒死了，快給我鬆綁。”攤主冷冷的說:“該給你鬆綁的時候自然會給你鬆綁。”過了一會，一美女來到海鮮攤前，看了一會，然後指著這隻螃蟹，看看攤主，攤主也馬上會意，笑逐顏開的為螃蟹鬆綁。這隻螃蟹心想:這美女心地可真善良，看來是上天派她來搭救我的，她就是我的救命恩人，以後我要好好的報答她。螃蟹正想著，突然聽見攤主問美女:“要剁成幾塊？”美女:“剁成四塊吧，我煮蟹粥。”

剛好路過，不邀卻忍不住自發了幾篇，炎炎夏日，是要一點冷笑話來降降溫了。

1、有一次，老師帶著小朋友去一個果園採水果。

他說：“小朋友，採完水果後，要洗乾淨，然後一起吃。”

於是，所有小朋友都興高采烈地去採水果了。

很快，時間到了，所有小朋友都採到了水果在洗著。

老師看了一眼，感覺都挺不錯的。

最後，他的忽然看到一個小朋友沒有洗水果，而是在洗鞋子。

老師走過去問道：“朱八同學，怎麼人家都在洗水果，你沒采到水果嗎？”

朱八道：“不是的老師，我洗鞋子是因為，我踩到了大便。”

2、每次去下班，我都能看見一個漂亮妹子坐在公園裡，而且一直盯著我看，我在想，這妹子是不是對我有意思啊，剛好，我也單身，難得有一妹子喜歡我，我記得可以相處看看。

於是有一天下班，我終於鼓足勇氣走了過去。

我開玩笑似地說道：“美女，你每天坐在這裡，是故意等我嗎？”

妹紙點了點頭。

我心想有戲，便道：“你喜歡我？”

妹子又點了點頭。

我心中那個樂啊，只好道：“其實，我也挺喜歡你的，要不，你做我女朋友吧。”

妹紙還是點了點頭。

我高興得想要上天，俗話說得好，有緣千里來相會，無緣對面不相逢，說的就是這個道理吧。

就在我在自己的幻想中無法自拔的時候，有一個婦女突然走了過來，然後拉著那個妹子說道：“秀英啊，你該吃藥了。”

我靠，是個精神病人啊。

3、八戒和嫦娥在月球上親熱，忽然“轟隆”一聲，一道光掠過。關鍵時刻被打擾，八戒氣急，一個釘耙就過去了。

過了一會兒回來，嫦娥問：“是不是那個死猴子來打擾我們親熱了。”

八戒搖了搖頭，說道：“這次不是他。”

嫦娥：“那是何人？”

八戒：“去特麼的，是楊利偉！”

4、有一天晚上，加班回家的路上，看到一個容貌端莊、體態婀娜的漂亮妹子，於是我就走過去想搭訕一下。

沒想到，這妹子以為我要對她圖謀不軌，頓時大喊：“來人啊！快來人啊！”

我掉頭就跑，媽的，沒非禮她卻被她訛一下還了得。

也就在這時，那妹紙突然喊道：“帥哥，你別跑啊，我是叫幾個姐妹一起和你玩而已。”

魔王與公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」沒有人：「公主..我來救你了...」

魔王 ：「說曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被發現了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「oh,my god!」

上帝 ：「誰叫我?」

誰 ：「沒有人叫你阿...」

沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」

蒜 ：「誰在裝我？」

誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」

麻煩 ：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」

好多人：「我才剛到耶……你是誰？」

哪一個：「我才不是誰。」

誰 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」

熱鬧 ：「我有什麼好看的？」

上帝 ：「不關我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」

公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」

沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」

怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」

熱鬧 ：「看我幹什麼？」

什麼 ：「你居然要『幹』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了......。

」靠:「喊我幹什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥？」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人：「我沒有叫你啊!」

我沒有：「誰叫他了啊?」

誰：「冤枉啊...我沒有...」

我沒有：「我可沒冤枉你啊...」

你：「諒你也不敢。」

諒你：「誰說我不敢!?」

誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒：「你要我說什麼?」

我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」

是非：「原來這裡是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」

我沒有：「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不：「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有：「喔...又關我啥事了」關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」

有人：「誰要叫你啊...」

誰：「我真的要走了...t.t」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」

好久：「我不是在這裡嘛...」

魔王：「你們有完沒完？」

完沒完：「他才沒有我」

你們：「我才沒有他」

我才：「誰說的？」

誰：「叫我幹嗎？」

嗎：「你居然要幹我？」

你：「我才不會幹他」

我才：「誰說我不會？」

誰：「冤枉！我沒說……」

說：「叫我幹嗎？」

嗎：「你們倆真不要臉！」

你們倆：「我要！我要！」

臉：「誰要我？」

誰：「我不要啊」

魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」

人啦：「趕攆我？找k」k：「誰找我？」

誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」

他：「別k我」

我：「誰要k我？」

誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」

一個啦：「別逮我」

我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」

誰：「看我的降龍十八掌！」

我：「看我的九陰白骨爪！」

降龍十八掌：「我有什麼好看的？」

九陰白骨爪：「我有啥好看的？」

什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「媽的...這是認親大會啊...」

 1、“親，有什麼可以為您服務的？” “我要退貨！” “哦？可以問一下退貨的理由嗎？” “我跟男友分手了，現在用不上了！” “親，安全套的有效期限是5年喲！你要不要考慮一下在有效期內再找一個男友呢？” “不用了，我老公說下次再逮著我交男友就弄死我！快給我退貨吧！”                                                                      2、在一酒吧問服務生：有可樂嗎？多少錢？服務生：有，15一聽！我：什麼可樂這麼貴？服務生：就是超市裡賣兩塊的那種！我………                                               3、一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆說，你愛和誰生就和誰生。我的天，國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了！                                                                                    （喜歡搞笑領域內容的朋友快來關注我！）

8月份的天氣還是這麼熱

我今天再來給大家安利一個“獨門秘方”

讀幾個冷笑話是不是也算一種物理降溫法呢

1、我的胃昨天晚上實在是太痛了。

我就問胃:“我說胃啊，你能不能不要痛了。”

結果胃回答我:“我不叫喂，我叫楚雨蕁。”

2、有個老頭，姓鐵。

突然得病了，全身上下一根毛髮都沒有。

他這是得了什麼病？

老鐵沒毛病～

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

3、有一隻老虎和一頭豬被困在一個山洞裡，過了一晚上，老虎卻沒有吃掉豬，你猜這是為什麼呢？

4、一次上生物課時，老師問:誰能告訴我這是什麼酶？ 整個教室鴉雀無聲，這時，我站起來回答:老師，這是一種透過降低自身新陳代謝以到達仿生狀態的酶，即擬態酶

5、“總算畢業了，哥幾個工作都定了嗎？”

“嗯，我去外資，拿了肯德基的offer。”

“牛逼啊，我是黃燜雞米飯的三方。”

“我公考，分到機關食堂。”

“哇哦！哇哦！！！”

6、蟹老師問小蝦，

你這次考試從倒數第一考到了前三名

說吧，抄誰的 小蝦說:我抄蚌的 ！

蟹老師說:你棒個屁！

7、有次打完籃球順路幫媽媽買菜，買完發現那菜拿不牢，後來阿姨對我說：“你這個菜需捆。”我把菜捆起來帶走了，但不知道為什麼，每次回想起這句話都感覺她在罵我。

8、

奔跑吧，皮卡丘！

皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒皮卡乓

皮卡乒乓乒乓乒乓……

立定！ 皮卡兵！