由於家庭原因，小時候基本上都是被奶奶帶大的，老媽去世的比較早，老爸每天工作比較忙，普通工人家庭，所以從小比較自立，性格也不是很好強的那種，也許和家庭有些關係吧，但是整個家庭非常和睦！尤其是現在快過年了，很懷念小時候的過年的氣氛，過年前幾天，家裡就開始備年貨，買很多肉，新衣服，買鞭炮，然後打掃家裡衛生，每年最大的一次家庭大掃除，年三十那一天白天，大人們負責做飯，一年吃的最好的一餐，老火鍋，燒木炭的那種，小孩子們負責貼對聯，掛燈籠，下午5點左右，一家人坐在一起吃年夜飯，別提有多開心了！一晚上的歡聲笑語，邊吃邊看春晚，那一餐基本上要從下午五點，遲到晚上八九點，吃完飯，小孩子換新衣服，長輩們看春晚，包餃子，打牌的打牌，其樂融融！不管是大人小孩，新年0點的時候，全部都有回到家裡，一起守歲，吃餃子，放鞭炮，然後接著玩！現在過年可沒有那時的氣氛了，哎！

挺負責的，都有一本經，我家就問題比較大，父母教育有問題導致現在出現很多問題，因為是三兄妹所以導致很多事情。

父親蘇大強是典型的逃避型人格，遇到問題退縮、推卸給子女、膽小怕事。

母親趙美蘭，也是自己原生家庭的受害者，在外婆重男輕女思維的影響下，犧牲了自己的幸福，嫁給了並無好感的蘇大強，並在強勢的氣場下，壓抑對方終生，也讓女兒明玉又複製了重男輕女的悲劇。

老大明哲，典型學霸，高學歷高智商不意味著處理和溝通問題的能力同樣高明。很多時候奉行愚孝和“我是長子”，犧牲小家來滿足父親的不合理需求，很多時候為了面子來打腫臉充胖子。

老二明成，從一個典型的媽寶男，到遇到困難後的蛻變成長，也算走到進步軌道。

老三明玉，強勢的性格中，是脆弱的內心，是自小受了傷害後，用堅強的外殼把自己柔軟的內在包裹起來。遇到了暖男之後，情感上有了新的好的開始。對父親也逐漸柔軟下來，尤其是父親患病之後，她重新感受到家庭的溫暖。

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那麼，如何面對自己的原生家庭？

這個詞今年在國內很火，很多人也把自己性格的負面因素“歸結”於原生家庭。

誠然，原生家庭的影響對一個人是深遠的，它可能讓人安全感缺乏，就如明玉，也可能會造就媽寶男，比如明成。

成年之後，即使在原生家庭裡受過的暗傷，每個人都或多或少，但這時候，一個具備成熟心智的人，是有能力，有觀察者的角度，來打量自己曾經的經歷，再來理性地看待：

如何來修正自己人格的不完善，如何來彌補不安全感的匱乏，如何來進步完善，而不僅僅是停留和自暴自棄在原生家庭之殤，也不會讓原生家庭來背了全部的黑鍋。

因為，正如心理學家阿德勒提到的，每個人都有“創造性自我”，都可以積極地改變。

面對父母時，可以接納他們的不夠完美，因為他們的生存環境也是有很大的時代侷限性的。

可以做到“孝而不一定順”，比如多傾聽他們的心聲，多陪伴他們，給予愛的滋養和溫暖；

對於合理的建議，可以採納吸取；

假如對於蘇大強類似的父母，提出的很多不合理的要求，也有自己的原則和底線，不一定照單全收。

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其次，如何給孩子一個原生家庭？

很多家長傾訴，自己不願意學習上一代的教養模式，可是在養育時，發現自己的指責竟然和當年的父母如出一轍，怎麼辦？

首先，我們可以拓寬視野，來看看今天國內普遍的一些教育方式。

孩子入學前，尤其是進入小學前，很多家長，特別是新一代的父母，會暗自告誡自己，當年父母對自己簡單粗暴的一些教育模式，絕不可以再複製到孩子身上，要給他寬鬆溫暖有愛的成長環境；可以一旦入了小學，孩子要養成科學的學習習慣，有大量的作業，這時候如果孩子出現一些不良行為，很多媽媽們往往會在心裡有一個無形的精神枷鎖是意識不到的，其實是與身邊的教育環境息息相關的，感覺如果不及時給孩子糾正，就是不負責任的父母。這時候如果沒有對孩子思維和發展心理學的一些常識瞭解，就很容易被孩子的行為本身給制約住。

這種方式容易陷入兩個極端，父母給予孩子的方式，是入學前的寬鬆，和入學後的焦躁。

其次，一旦我們意識到了這一點，就可以進入下一個思維步驟：我們如何跳出複製上一代人的教育模式，重啟和孩子的溝通？

“指責”的方式或許可以產生立竿見影的效果，因為孩子在體能、經濟上都處於絕對的弱勢地位，有可能被家長的威嚴震懾，選擇服從；可是從長遠來看，孩子沒有感受到家長的尊重和理解，很多負面情緒沒有得到有效釋放。

為人父母不用持證上崗，但不意識著不需要學習、反饋和進步。

有很多家長，遇到和孩子的衝突後，經過及時的觀察、求助和自我成長，都可以改善和孩子的交流狀況。

我們是非常愛孩子的，這是一切的根源。

當我們更好地瞭解自己的思維模式，懂得自己為何而著急，恐慌的到底是什麼，再瞭解孩子的不良行為，不代表他就是難以改正的，只是需要科學的方法引導，和耐心、尊重的方式，就可以建立和孩子好的溝通模式。

在行為的背後就像是冰山之下的感受、情緒和思維，家長是最瞭解孩子性格特點的人，也是最有耐心去觀察和守望孩子的那個人。當我們和孩子遇到問題時，可以仔細地不帶評判地去了解，到底是哪個環節出了問題，不給孩子貼負面標籤。

2. 多給孩子一些獨立思考的機會。在遇到挫折時，可以多用一些開放式的引導問題，他是如何想的？他有什麼解決的方案？制定一個小目標，請定一個可行的、可以量化的、可以達成的、有時間期限的小目標是什麼？尊重孩子的思考力，培養孩子的思考力，這是家長能送給孩子最好的成長禮物。這裡推薦一本書，創新思維之父愛德華.德博諾博士《教你的孩子如何思考》。

3. 推薦另外一本書是《正面管教》。國內的翻譯是“管教”，其實在英文中是positive discipline，指的是積極養育。傳統理念裡，我們往往理解對孩子要進行“管”和“教”，在這個網路時代，孩子能夠接觸的諮詢非常發達，他們的心智普遍也成熟較早，如果家長不能調整位置，還用傳統的“聽話”式方式，很容易導致孩子的反抗。隨著經濟的發展，參考馬斯洛的心理需求，現代孩子的心理訴求，不再是能夠吃穿，而是有了更多的發展性需求，就是對別人對自我的尊重、自我價值感的需求。我們可以更多地對孩子進行“引導”和“提問”，共同制定解決方法。當然，這本書也有它的侷限性，它提到的對孩子“不嬌縱不懲罰”，在國內的國情中容易遭討論。我們不提倡體罰，但是適度的懲罰是可以的，比如提前說好，如果完不成某任務，就取消某獎勵，等提前約定好的規則。懲罰孩子的度可以把握。書中裡面最有價值的部分，是瞭解自己的思維方式，看看哪些潛意識會影響到你對孩子的一些做法。

4. 家長調整過來思路，就會和孩子平視，用尊重的眼光去欣賞他，多看孩子的優點，而不僅僅盯著孩子的“毛病”，成為一個“自動糾錯員”。

因為我們大腦的機制，尤其是孩子的媽媽，往往被一些孩子的負面現象所負擔，而不能更多關注孩子的閃光點。孩子是很敏感的，他會立馬捕捉到家長的情緒，是積極的，樂觀的，還是焦躁的，對他不滿的。即使我們的語言是充滿正向的，但是肢體動作和表情一下子就會被孩子敏銳地感知到。

我們往往會無形地被“我是不是一個好媽媽”的標籤給捆綁，一旦做不到就容易自我責備，陷入負面迴圈。

這時候如果放下一定要成為“好媽媽” 的壓力，如果調整為“我是一個成長型媽媽”，我要接納這個有時會發脾氣、會有負面情緒的自己，我也會進步，陪伴孩子成長，因為我很愛他，我需要一些成長的方法論。思維模式轉變了，會豁然開朗。

再看的宏觀一些，家長自我的興趣、愛好、能力提升，就是一個綜合的命題。

對於自身來說，可以多關注自己成長，多加入一些正向的學習小組，有一個積極的圈子。

一個自身充滿了對生活的熱情、願意進步、開朗微笑的家長，就會自然影響孩子。

所以，不僅僅是我們給予孩子一個原生家庭，而是和他一起創造一個充滿活力、欣欣向榮的家庭。

孩子不是被說教所教育的，而是從我們一言一行裡來學習如何面對生活、面對挫折的。

人生本就是不斷學習、終身成長的過程，孩子的到來給了我們更多內觀自我的機會，重塑自己往往是從我們覺察自己的思維方式開始的。

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我覺得是挺大的。

我小時候家裡很窮，父母還一直吵架我到現在還一直很自卑。自己也覺得這樣不好，有什麼辦法很難改掉了。喜歡的人不敢追，遇事很容易否定自己，到現在還是一事無成。肯定不能說是全是這方面造成的，但影響也不小。往往一個好的家庭小孩就很自信，也比較容易成事。不絕對有影響吧。

挺大的，但是它可以影響你一陣子，卻決定不了你一輩子。

就像前段時間，段奕宏告白陶虹上熱搜。他大學四年一直暗戀陶紅，卻從未曾說出口過，一直到他今天功成名就了，才敢把這份喜歡當眾表露。

就像李榮浩歌詞裡寫的那樣：假如我年少有為不自卑，懂得什麼是珍貴，那些美夢沒給你，我一聲有愧。我想，如果再給段奕宏從來的機會，一定不會錯過陶虹吧

這就是原生家庭貧窮所帶來的自卑怯弱吧，真的是很難去克服，又敏感又脆弱，更在意別人的看法，做任何事情都束手束腳的，不自信，怕遭到別人異樣的眼光，總覺得自己和別人是不同的，說話做事都缺乏底氣。

但是原生家庭長大的孩子也有很多優點，更成熟，更懂事，也更懂得照顧別人，想要的都會靠自己努力爭取。俗話說：窮人的孩子早當家。能吃苦，敢奮鬥，只要我們抬頭挺胸，昂首闊步向前走，終有一天我們會掙脫原生家庭帶給我們的枷鎖，開啟新的人生旅程。

其實原生家庭真的是件很可怕的事情，有句老話說的好“龍生龍鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”，你的一言一行都會潛移默化的被影響著。

如果父母對你的愛讓你覺得愧疚，那麼這份愛❤️也會大打折扣。

不是不愛，而是不懂如何去愛自己的孩子？父母也是一樣的。他們那個時候也是第一次當父母，而自己也是第一次當孩子。

如果出現以上的這種情況，那麼自己呢也會一直活在自卑中，甚至做任何事情都會覺得自己真的不行，害怕嘗試新的事物，要怎麼克服自己的這種心理問題呢，其實最真實的就是要大膽的說出來，說出你的愛❤️，包括你現在的家也是一樣的。

最後給大家介紹一下關於心裡諮詢的賬號和書籍

原生家庭對孩子的影響非常大。

從大的方面來說：用資料說話，全美百分之一高收入的學生佔到了哈佛學生的70.3%，而全美最貧窮的學生只佔到了哈佛學生的3%。這不是哈佛的區別對待，要認識到原生家庭在很大程度上會給孩子帶來與生俱來的影響。成功的大多數都是那些有良好家庭背景的人，這也叫階級固化。

從個人性格來說，一般原生家庭幸福的孩子更容易感到幸福感，性格也會更加和善友好。我大二嘛，開學創業，去寢室賣東西的時候，我親眼看見的場面就是一個很溫柔和善的媽媽她的孩子同樣開朗和善。一個冷肅嚴厲的媽媽她的孩子則站在媽媽身邊一言不發。

最後，原生家庭不是塑造孩子的唯一途徑，還有學校、社會等諸多因素，比如我的偶像埃隆馬斯克，他的家庭很不幸，但是現在確是神一樣的存在，地位已經在喬布斯之上了。

影響很大，貫之一生。

我一直在這樣的環境長大。我也習慣了媽媽的碎碎念，也知道她確實是不容易。

後來我出去工作了，生活圈子廣了很多，多接觸了社會方方面面的人。發現

我很自卑，一點都不自信，不想隔壁女孩那樣開朗。不善於社交，磕磕絆絆才有三兩個朋友。

在安靜獨處是內心總是空虛，無助，無論走到哪裡都沒有歸屬感。非常的敏感脆弱，對自己極不喜歡。甚至覺得自己不配得到愛，在戀愛卻又很容易依賴上別人，害怕被騙，也害怕別人對自己特別好，又分不清謊言，很喜歡自欺欺人，很容易自暴自棄。不停在尋求安全感，卻永遠都找不到。內心早已千瘡百孔，自行舔舐越舔越痛。

是的，無庸置疑。

父親的家暴，讓我反對家暴；母親的嘮叨，叫我很有耐心；哥哥時常打罵，教我學會了忍讓；家庭貧困，使我知道勤儉……

我覺得影響還是挺大的。

就拿我身邊的一位朋友來說吧，他是挺積極向上、有正能量的一個人。

但是我發現，當你信任他讓他去做事的時候，他卻百般推脫。

談到具體原因，他說害怕自己做不好，讓領導失望，更讓自己失望。

我說你都不肯試一下，怎麼知道自己做不好呢？

話題聊得更深入一些，我才知道問題出在他的父母身上，從小，他做的任何事情、任何決定都得不到父母的認可或肯定，更不用說讚美了。

他們習慣打擊他，奚落他。長久以來，他的自信就這麼一點點的被抹掉了。

以他的工作能力，領導派給他的任務他是完全可以完成的，就這樣，一個個機會都被他錯過了。

最終，他不可避免的出現在裁員名單上。

所以你看，原生家庭給你的，不是你自己的。你完全可以隨意改變，接受新的，擯棄舊的。

如果你抱著不肯鬆手，最後受害的是自己。

影響很大，甚至整個人生各個方面。而我從小就在正能量的家庭里長大，雖然小時候家裡窮，但是爸媽，就算吃糠咽菜，也要送我們去上學，爸爸說，學了知識，以後的人生路才能越走越遠；眼界才能開闊，才能去看看外面的世界。生活中，爸媽都是艱苦樸素的人且很勤勞的人。從小教育我們，要好好學習，以後做個有用的人。對長輩要尊敬，要與人為善，而且要勤勞勇敢。

在我的觀念裡，一直覺得原生態家庭對人的影響很大。

蘇明玉那麼討厭她媽媽，可是最後還是會可悲的發現：“我竟成了她”。

“長大後我就成了你”，這就可以說明這個影響大不大。原生態家庭從胎教開始，卻不知什麼時候結束。當我們開始接觸外面的社會，帶來衝擊，會自然調劑原生態家庭帶來的影響。

老家的鄰居，是我到現在目前為止，覺得最會罵人的父母，後面長大了也發現，他們的兒女，這個技能也是完完全全的繼承到了。父母恩恩愛愛的，孩子就會覺得這應該就是婚姻的樣子：恩愛、和睦、幸福！反之，孩子覺得婚姻的樣子就是爭吵，爭吵，爭吵。

影響或多或少都是存在的，心大的人選擇包容選擇和解，心小的人選擇遠離選擇保命，這兩種都不存在對錯，畢竟性格千千萬，如果你嘗試過多次，依然做不到勉強自己去原諒那些曾經千萬次刺傷你心靈的種種，那麼你就不必勉為其難了，也許這件事真得不值得被原諒，那些無法感同身受的人可能會在某個時間，自不量力地站出來充當好人，說你又是何苦呢！還是算了吧！這樣的話，可是隻有你自己清楚，你已經很努力想原諒了！所以不管是和解還是遠離都是長大成人以後應該面對的一件事，如果你真得無法達成和解，那麼盡你所能遠離是非，積極面對未來的生活，讓自己生活的好一些興許就能拯救最初的自己了！