親愛的朋友早上好！看見你為這事糾結，我能感同身受。因為我也是婆婆，能體會到做婆婆的難處。

你就做到自己該做的就可以了。盡人事，聽天命一切隨緣就可以了。我以前對兒媳婦特別的關心，但是我每次越是關心她她就越不待見我。我發現我每次關心她的冷暖她都故意和我擰著勁來。

比如冬天裡我讓她穿暖和點別感冒了。她偏不聽，最後生病了才在背後告訴我兒子說:“早知道聽你媽媽的話就好了。”如果我給她送些自己種的菜去了，她卻對我發火。她做月子，家裡備了很多的土雞蛋，希望她多吃點，有奶奶孩子。她卻非得要拿去賣掉。孫子孫女要玩手機，我怕他們傷眼睛就不給他們玩。她就說我還跟孩子搶手機。給他們玩了，她又說孩子將來眼睛不好都怪我。她想讓孫女跟我睡覺，還嫌棄我髒…………

後來我就改變方式方法了。他們需要我的時候，我就盡全力幫助他們。他們不需要我的時候，我也不粘著他們問寒問暖的。她打電話讓我送菜去，我就屁顛屁顛的送去。她讓我帶孫子孫女我就樂呵呵呵地去帶。她說要回家裡吃飯，我就樂呵呵地做一桌她們愛好吃的飯菜。她不需要的時候，我絕對不去打擾她。總之要自己把握好自己的情緒。她無論怎樣對待我我也不生氣。當她當滿屋裡來理髮的客人衝我發火的時候，我微笑的帶著我的生態蔬菜離開。她沒好臉色的時候，我都當沒看見。我就想她可能心情不好。我就理解理解她吧！我不能和自己的孩子一般見識，更不能和她吵架。我怕兒子夾中間為難！你就當兒媳婦是自己的孩子一樣。你總不能和孩子生氣還記仇吧！反正當時心情不好也不能寫在臉上。就使勁的忍著。實在難過了就在家裡哭一會兒，發洩出來。然後該怎麼待兒媳婦好還得對人家好。畢竟她是兒子自己選擇的。

所以我與她拉開了距離反而她比以前好多了。走哪都誇我做的飯菜好吃。我覺得以前我過多地關心她，反而對人家是個打擾了。所以我總結經驗，該幫忙的時候就幫助他們。沒事不需要的時候，絕不粘著她。現在他們的孩子都上學了，我不用擔心過多了。再也不用成天糾結了。

一、當婆婆的最重要的是要包容。

二、兒媳婦不可能是閨女，因為她不是你生的。

三、所以可以保持適度的距離。

四、兒子兒媳婦的成長有他們自身的規律，也有他們自己的打算。

五、尊重並保持距離是最好的愛護。

當婆婆做到慈愛和寬容即可，其它無需計較。

我也是婆婆，己上任八年，兒媳婦對我尊敬，我對兒媳婦當小輩自己家主要成員即可。

家庭中最難處理的是婆媳關係，沒有血緣關係的人生活在一起，難免有磕磕碰碰，語言，生活方式，想法，三觀等很難達到默契，如果婆媳都敞開心扉，坦誠相見，互不見話挑刺，互相包容理解，互相大度，婆媳關係會融洽的。

記住！兒媳當閨女對待可以，但她終歸和閨女不一樣！啥時都有翻臉的可能！遇到賢德懂事的，是老人的福，遇到在孃家都耍混的到你身邊就是一地雷！哪腳踩不對，就炸你不意樂乎！閨女嗎，你怎麼對待她她都不超越底線！過份她會自責，而媳婦一涼再熱就不容易了！如今的社會好像很講理，其實一點人情味都沒有！人的一生都要好自為之～

做為兒媳婦，我不願婆婆把我當外人，因為沒有人會在意外人的感受；但我情願婆婆把我當客人，因為客人會受到主人的尊重。

我理解這位婆婆的心思，把兒媳當親閨女是出於發自內心的喜歡也好，是為了家庭和睦，兒子幸福也罷。親母女是不分彼此，即使吵架也沒有隔夜仇的；是願意無私的付出，不求回報的。試問幾個婆婆能真正做到？

舉個例子，有一次我和老公吵架了，問題不在我。我婆婆打電話給我讓我讓著我老公點，別跟他計較。這是把我當親閨女吧，有事讓自己孩子讓著點別人家孩子。仔細想想兒媳婦聽了什麼感受？有人會說我敏感，其實婆媳關係本就是敏感的關係。我可以理解婆婆的說者無心，所以也請大家理解我的聽者有意。

婆婆說把兒媳婦當親閨女容易，做起來挺難的。這位婆婆覺得兒媳疏遠你，那是因為她怕您一會是婆婆，一會是媽。你把她當親閨女是要她把你當親媽來回報的。壓力山大，她能不逃嗎？

距離產生美。

你把兒媳“當”女兒待，說明她確實不是女兒。

女兒從在你的肚子裡開始，她身上有許許多多你的烙印。母女之間的血脈聯絡，可以使你們有直接的感應和默契。

媳婦是後加入的。之前已經有了她媽媽的深刻烙印，跟兒媳婦平等親近，包容不強求，應該是比較合理的方式

也許我不會把兒媳婦當親閨女對待，比起親閨女會保留一段距離，保持一絲客氣。那鞋水乳交融不分你我的婆媳，不是單方面願望想想就能實現的。

再說，你把兒媳婦當親閨女對待說明不了一切，有些人跟兒女的關係也不融洽啊。

只要年輕人三觀正確，保持一定距離也不一定是壞事。

你兒媳婦比你有智慧。婆婆不能把兒媳婦當成閨女對待，媳婦也不能把婆婆當成媽。彼此可以客氣，可以關愛，可以聊天，但是千萬不要掏心掏肺。當你和媳婦之間沒有了那層保護膜，那麼也離鬧掰不遠了。

以我身邊的一個親眼見證的婆媳關係為例，兒子第一次把兒媳婦領回家去的時候，婆婆就喜歡極了，她也有女兒，但是她總是對女兒說，我的東西將來都是我孫子的，你別惦記。她女兒雖然不愛聽，但是也從來沒當回事，只是對她的話嗤之以鼻。這個婆婆跟兒媳婦的關係相處的好到不像話，兩個人一起去逛街，一起去泡溫泉，一起追劇，甚至喜歡的明星都一樣，簡直不像婆媳像閨蜜。後來，兩個人談婚論嫁了，因為彩禮問題，兩個人開始產生分歧，不過還是磕磕絆絆結婚了。兒媳懷孕後，她去伺候月子，給兒媳婦吊樣做飯，但是兒媳婦竟然還是不滿意。直到有一天她聽見兒媳婦跟別人聊天，才知道，兒媳婦對她所做的一切並不領情，反倒認為是她在這照顧孩子是一種投資，如果不是她，那自己媽媽照顧自己會更舒服。她傷心極了，跟兒媳婦吵了一架，誰知道這一次吵架卻成了兒媳婦的“月子之仇”。從那以後，兒媳不再讓她照顧，也很少讓孩子去看爺爺奶奶，甚至過年了回去一次都帶著臉色。婆婆想不明白，自己對媳婦那麼好，怎麼最後竟然鬧到了那個地步。

我覺得，其實有幾個原因：

1.媳婦會被寵壞。我講的示例中的媳婦顯然就是被寵壞了，她漸漸對婆婆的要求越來越高，稍不對心事就會尥蹶子。2.距離太近問題被放大。新老兩代人生活習慣一定會有差異，即使同齡人也避免不了摩擦，而婆媳如果長期相處在同一個屋簷下，那麼度過蜜月期之後一定會互相看到很多缺點，這些缺點如果只是逢年過節遇上一回，那還可以忍受，可如果朝夕相處，就會讓人心癢難耐。3.婆媳之間不擔沉重。跟自己的親閨女怎麼說怎麼鬧都行，畢竟血濃於水，可如果把媳婦當閨女，說了不該說的話，那可就覆水難收了。媳婦不會認為你是“刀子嘴豆腐心”，只會覺得你是“一不小心口吐真言”。4.兩人的家庭女主人之爭。一山不容二虎，一家不容二主。婆婆當慣了女主人難免強勢，而媳婦的女主人地位被剝奪也會心有不甘，這就加劇了二者之間的摩擦。

婆媳之間的關係，就應該是敬而遠之，親而不膩。不要把婆婆當親媽，也不要把媳婦當閨女。

家庭關係健康發展必須各歸其位，婆婆始終記得自己的身份，媳婦也要記住自己的本分，這樣才能實現關係對等，從而健康可持續發展。

聽到很多婆婆說：我把兒媳婦當閨女看，我老婆曾經也這樣榮光的四處對別人說的。

我與我老婆私下聊天時說，如果你把兒媳婦當閨女一樣，註定是婆媳大戰不斷，雞毛上天的。

你可以隨意的對閨女發脾氣，也可以不高興罵閨女幾句，你對兒媳婦敢這樣？

兒媳婦就是兒媳婦，絕不是閨女，如果你這個都搞不清，這個家肯定家無寧日的了。

閨女永遠是你閨女，無法改變，兒媳婦不樂意，也許就是別人家的人了。離婚率就是事實。

兒媳婦：你必須當領導一樣哄著，供著，她錯了也是對的，她懶惰那也是應該，她亂花錢那是她該有的愛好，她可以對你發脾氣，你必須無條件服從她…………

每個人都的成長環境不同，做婆婆的人差不多都50歲往上了吧？這樣的年齡三觀難改了。

怎麼相處不需要刻意去迎合，刻意了就假了，誰願意跟假情假意的人相處？平常心，一直以來怎麼待人處事就怎麼做，保持距離。

兒子有了兒媳，意味著獨立了，想想你希望別人管你家的事嗎？更何況小年輕剛剛成家，樣樣新鮮，什麼都想自己做主，你在旁邊指手畫腳，哪個小年輕喜歡？

過好自己，不給孩子添堵就行！

你把兒媳婦當閨女對待，而她卻有意疏遠你，不是你不夠好，而是人與人之間相處需要安全距離的。

心理學上叫刺蝟效應，什麼是刺蝟效應，說的是在寒冷的冬天裡，兩隻刺蝟要相依取暖，一開始由於距離太近，各自的刺將對方刺得鮮血淋漓，後來它們調整了姿勢，相互之間拉開了適當的距離，不但互相之間能夠取暖，而且很好地保護了對方。

人與人之間的性格脾氣不相同

性格脾氣一般來說，性格開朗的人較容易容忍別人的靠近，他們也願意主動去接近別人，他們的自我空間較小。而性格內向、孤僻自守的對靠近他的人十分敏感，即便你是他的好朋友或是家人，你都要保證和他的距離控制在一定範圍。

人與人之間的生長環境不同

生長環境的不同，導致了文化層次的不同，影響到了個人所接觸的人和事。每個人在和人交往的過程中都要掌握“距離”的分寸，讓人覺得舒服，安全，才是相處之道。

做好婆婆該做的，其他的隨兒媳，不必低聲下氣，也不必太在意兒媳的態度，因為人心是永遠滿足不了的。

理解題主的意思，你的心意非常好，值得讚揚，你是一個好婆婆，一個很努力的婆婆，為你點贊，向你學習。把兒媳當閨女對待，你的兒子有你這個媽媽太幸福了。因為你對兒媳婦好，就等於是對兒子好，兒子不要挾在媽媽與媳婦中間了，兒子不那麼累，兒子就幸福了，相信你的家庭一定會越來越好。

題主把兒媳婦當閨女對待，但感覺她有意疏遠你。這說明你們婆媳之間有距離，有隔閡。筆者認為婆婆的這麼做：

一、注意衛生問題

一般來說，年輕人比較愛乾淨，老年人這方面有些不足，所以，你要個人衛生，勤洗澡，勤換衣服，不要有老人味，也要注意家庭衛生，家裡乾淨整潔，人人舒服。

二、向兒媳婦學習，多思想交流

婆媳之間往往會有代溝，婆婆不一定能跟上時代的節奏，一些想法，一些觀念都落後了，會與兒媳婦想法不同，這樣多與兒媳婦交流溝通，掌握兒媳婦的想法和觀點，婆婆有什麼不懂可以虛心向兒媳婦請教，不要難為情。筆者吃晚飯都是與兒媳二個人一起，這時筆者與兒媳婦都會有交流，兒媳婦會說單位的事，會說外面一些事，有些事筆者不懂，就會向兒媳婦討教，兒媳婦都會教筆者。重要的是，把兒媳婦平等看待，像朋友一樣，不斷提高自己，努力讓自己的思想觀念與兒媳婦保持一致。只要婆媳之間，思想觀念上基本一致，就會有共同語言，有交流的機會，兒媳婦就不會有意疏遠婆婆。

三、拿出婆婆的真心來，持久下去

婆婆對兒媳婦一片真心，把兒媳婦當女兒對待，但感覺兒媳婦有意疏遠自己，這會讓婆婆心裡難過。婆婆要做的是不難過，要持久以恆的對兒媳婦好，千萬不要因此就敗退下來，你付出的真心一定能感動天地，也必定會感動兒媳婦，一直堅持下去，婆婆與兒媳婦關係一定會平衡很多，兒媳婦就一定不會疏遠婆婆，而是主動向婆婆靠近的。

從題目看出，婆婆很努力討教與兒媳婦的關係，這樣你就會辛苦一點，你的多努力一點，你的多付出一點，因為是你主動要向兒媳婦靠近。社會上的婆婆要是都像你一樣，那麼努力的想辦法去處理婆媳關係，婆媳關係發展就會很好的，社會氣氛就會好的多，溫暖的多，祥和的多。相信自己，你的付出，一定會有很大的收穫的。筆者也向你學習，努力做一個好婆婆！

隔個肚皮隔坐山。媳婦表現真誠婆婆要大度，小事情

上要沉住氣別老一味顯示你是超人。什麼毛病都是遷就灌出來的，嘴巴要老實點，媳婦會改變態度的。

人說，婆媳關係再親，永遠也親不過血緣母女親情，這話是有道理的。能想到你現的心情有多失落，不過也彆氣餒，只要堅持自己的本意，相信終有一天兒媳婦會明白你的良苦用心。

你目前遇到的這種情況，就像人與人之間剛開始交往一個道理，有時候你想盡快縮短跟對方自己的距離，增進兩個人關係的融洽度，越是很難如願。

成年人的世界一直有個法則，有時候總會誤解別人的意思，認為無事獻殷勤，必有目的。那麼帶著這樣的想法，體內與生俱來的警惕，自然會讓你原本的好意會落空。

婆媳之間同樣也是如此！這其實也可以理解，因為原來不是一家人，因為某種關係才成了一家人，在互相瞭解和熟悉時，都需要一個過程。

你的熱情換來兒媳婦這樣的反應，心裡有想法是難免，如果換位思考的法，相信你應該很快就能釋然了。

不過當前兒媳婦這樣的態度，你也不必放在心裡，平時該怎麼對她，就怎麼對她，只要時間一長，她看到了你是真心實意對她好，肯定會投桃報李的，人都是這樣，也許這就是所謂的日久見真情吧！

她這是還不會相信，婆婆能真心待她，說明她也沒有把您當親媽看呢 。只要真心待她，日久見人心，她就會慢慢體會到您的好，就會開啟自己的心接待您，到時候您在她心裡也跟她親媽一樣的位置了 。前提是，您兒媳婦是個知恩圖報的人，有孝心的人，才會體會到您的用心良苦 。

當婆婆的永遠拉不近與媳婦的距離，有的媳婦如婆婆千里之外，其實有的婆婆真的是把媳婦當姑娘看，可很難滿足媳婦的心，我的一個朋友，丈夫家兄弟三個，婆婆就是欠個姑娘丶朋友嫁進她家，說真心話，婆婆真的是把她當自己的姑娘看，對她很好，朋友也說，婆婆對她蠻好，可朋友就是個不滿象，總在我面前說婆婆的不是，就因為丈夫多把點錢婆婆，心裡就對婆婆不滿，說，兄弟三個，為麼事我們要多把錢，我說，這你就不應該計較囉，你老公是生意人，而兩兄弟是下崗工人，老人嘛都是厚的往薄的趕，再說，給你婆婆也多不到哪裡去，就你婆婆對你的好，就莫計較了，就象你對你媽一樣，給多給少，你丈夫都不會說你，這說明，婆婆與媽的區別，與婆婆千里之外，

把兒媳婦當閨女對待，您的這句話我就不贊同。

自己的閨女從小養到大，你知道她的脾氣性格，自己的孩子無論您說話態度如何她都不會計較，即便是當時很生氣過一會兒也就沒事了。

兒媳婦就不同了，她在原生家庭生活了20多年，她的脾氣秉性，待人接物是怎樣的你不瞭解，您感覺她有意疏遠您，或許是您多心了，抑或是您在不經意間說的話讓她對您有了隔閡。

老人們總想著是為孩子們好，可是管的太多未必是好事。可以開誠佈公地和兒媳婦談談解開心結。

常言道：婆媳關係是最難相處，很多婆婆都總喜歡參與兒子家的一些事，有些時候，確實是拿兒媳婦當外人，婆媳關係和睦相處不多，人心都是肉長的，先前有可能會提防你，要是對她真心，對方是能感受到的，她慢慢會接受你的好，但願天下婆婆能像媽媽一樣相處和睦，畢竟家和萬事興。

你好，元旦快樂！作為婆婆一般都有這種想法，對兒媳婦好，把兒媳婦兒當做親閨女一樣看待，是希望兒子一家過得幸福，這都是老人的心願，但是一定要劃清界限，該有的關心是有的，老年人要有自己的生活空間，距離產生美，兒子家的事少說，特別是兒媳婦的事。我們對待兒媳婦兒就像自己的孩子一樣，我們不要想他們怎樣對我們，跟孩子相處很多事情都得忽略不計，好好做自己，老年人耍有對兒女的關心，大度，包容，也要有忍耐的能力，這樣對孩子對自己都有好處。希望你以後越來越好。