不是男生分手後表現的更絕情，而是感情中退讓妥協更多的那一方，分手後表現得更絕情。動不動喜歡說分手的（假性分手），有男生也有女生，女生比較多一點，其實是以“離開”為籌碼換取自己想要的，因為這張牌很好打，所以屢試不爽。

而拎得清、在乎對方感受、呵護這段感情的人不會這樣做，在一起是認真的，分手也是認真的（真性分手）。這樣的人，你們稱之為絕情。

不是不愛了，而是累了、愛不愛TA不重要了明白了嗎？至於你說隱藏情緒，這是我們從小就學習的成年人自我保護的基本技能了。什麼情緒都寫在臉上的人，是小孩和容易情緒化的人。

有的男生會為了長遠的未來不去計較，但不代表他永遠是一個傻子。在這類男生的框架下，他永遠不會惹你生氣，只要他沒有對你完全失望，但不輕易展現負面情緒的人，心裡都有一本賬。

如果你是個拎得清的人，你也懂得付出、懂得理解和感恩，那男生就願意和你長長久久。但你不為男生考慮，不在意他是否不開心，過於善變，時間久了，他承受不住負能量的感受了，就會離開。

每個人生命的能量是有限的，當付出型感覺到自己已經被掏空的時候，看到了索取者自私的本質，就不會傻到繼續被人壓榨利用；或者說本能的自保機制會使他們從此遠離這類人。

從前我一直說人是趨利避害的動物，具體怎麼個趨利避害法這裡多提一句—— 支配使人怨憤；迎合使人愧疚；索取使人逃離；誘導使人不安。男生拎不清的有，很多女生也拎不清。

你沒有必要去考驗一個人愛不愛你，愛情本身才是對人性最大的考驗。“被偏愛的都有恃無恐”，我們卻都以為自己的愛人能逃開這個魔咒，殊不知，這是人性。 大多數人在被偏愛的時候都會被寵溺的理所當然，甚至當作這是炫耀男朋友多愛自己的標準，但丟失了人最基本的“感恩”的能力。

付出者內心總是有一個光明的期盼，期盼自己的愛能夠被看見和珍惜，卻總容易遇到情感勒索者。你有100，給了超出自己能力的120的東西給別人，那人眼裡的光芒一定是貪婪的，“哇，你居然能給120，那我要試試你的極限是多少，150、200能不能給……看你能給多少，給不了就是還不夠愛我。”直到突破到你底線的最低閾值。

絕情的人，大多經歷過這樣的“踐踏”和“辜負”，因為人本自私。每一次，他們為你消耗自己的時候，為你們做超出他們舒適區的事的時候，期待的是你會“心疼”。“你只有100，哪裡來的120給我，我只要50就好了，我也給你我的50，這樣子你就不會損失啦，我也得到了。”

這才是1+1能夠>2的結果。那些吼著前任多麼狠心絕情的人，想過一個人經歷了什麼，才會連感情也要“棄絕”嗎？“我對你有感情，但是比感情更重要的是，我要為自己活著。”一個人分手一定是自身情感體驗非常不好了，如果表現得十分絕情，一定是這段感情讓自己像在地獄裡，只有地獄才會讓人抗拒至此。

薩特說“他人即地獄”，但有那個人在的地方，不是地獄。我以為和你在一起不會有在地獄的感覺，卻比哪裡都更像地獄。我不一定知道我想要什麼樣的人和生活，但我肯定，你不是我想要的那個人，和你在一起不是我想要的生活。

我的諮詢中，很多人都覺得分手這些問題自己沒有發現，是因為前任沒有告訴自己他的不滿。但教人做人是父母老師的事，不是伴侶的事。

在夏娃與亞當的故事裡，愛情是“禁果”，其本體就是誘惑。

愛情是一念天堂，一念地獄。你要從愛情裡學會真正的愛，那麼就不要在“誘惑”裡丟掉人性中光明的東西。你以為一個人真的愛你就永遠不會離開你；他也以為，一個人如果真的愛他，就不會處處都要求他忍讓妥協。

你要想重新得到愛，那請你先學會怎麼去愛一個人，而不是去糾結抱怨對方怎麼不愛你了，怎麼分手後這麼絕情。

絕情的人往往在戀情中你以為他們是“弱者”，分手後看到他們的框架，才知道自己是更離不開那個。感情中沒有認清自己。

我曾經講過，感情中有三種類型的人，一是付出型（givers），二是平衡型（matchers），三是索取型（takers）。

其中最安全的是平衡型，但做分手挽回這麼多年，我接觸最多的還是索取型（“作”的型別）和付出型（吸渣體質）。

索取型的人最愛問我：“明明他之前那麼愛我，對我那麼好，為什麼突然對我變得冷漠絕情？”是對方絕情嗎？你看看你想想是怎麼對他的呢？他和你一樣，用盡一切辦法考驗你、控制你、向你索取價值，你還會和他在一起嗎？有一句話，“若他用你待他的方式待你，你恐怕早就離開了吧。”將心比心。

絕情的人大多是付出型。付出型更容易吸引索取型，大部分情況是付出型感覺快要耗光自己，發現對方依然在索取，眼裡從來只有自己需求是否被滿足；而ta看不到，自己也是一個人，一個有需求的人。

因而索取型的人如果不改變，也必然會被分手。

——不過付出型被分手的也很多，他們問的是，“為什麼我為他做了這麼多，我對他那麼好他還是要和我分手？”答案是——很大可能性你遇到的是平衡型，因為平衡型的人你付出了，對方也想回報，但你付出太多對方覺得回報不起，壓力太大而分手。我通常說這叫“天平失衡”。

如果你遇到索取型卻被分手，那麼說明你自我價值太低了，對方一點想要的好處從你身上都得不到。這是付出型被分手的原因，是你的付出不是對方想要的。

——我說平衡型的人安全，是因為他們的自保機制和界限感很強。

平衡型的人是不願意在沒有相應回報的情況下被索取的，所以索取型想要的，平衡型壓根就不會給太多，相處一段時間，他覺得不值得了，你索取的部分大於他對你的需求了，馬上走人；同是索取型的人更不必說。

所以索取型的人必然會和付出型的在一起。索取型的人只有一種結局——可以得到很多“好處”，但永遠覺得自己得到的不夠。因為慾壑難填，向外索取永遠填不滿內心的空虛，只會想要更多。

在感情中索取者也許不會受很深的傷，甚至會賺很多，但是索取者是得不到幸福的。

平衡型的人會離索取型的人遠遠的，付出型的人在受傷之後，也會想離索取型的人遠遠的。

很多索取者意識不到自己在索取，總是能給自己找很多理由，聽起來特別正當

怕自己付出了對方就不會付出那麼多了

怕自己被傷害了

怕不被珍惜了

怕付出得不到回報 …………

他沒有傷害和辜負你，你就在這個前提下對待對方，這公平嗎？旁人聽起來是什麼感受？一旦在感情裡過多計較自己的得與失，懂得了權衡利弊。讓我看到，你很會愛自己，但也意味著，你沒有愛他人的能力。

學會去愛與被愛才能有長久的幸福，你們缺失的是去愛的能力——不敢或者不想去付出。如果說做情感諮詢師對我最大的改變是什麼，那麼我想說曾經我對於索取型也是避恐不及，不想被招惹上。

而做諮詢本身就是不斷“被索取”，持續消耗自身的過程。

很多人說在我這裡賺到了，我也並不覺吃虧，因為我所需要的和你需要的不一樣，我付出虧的是我的時間和精力，但是我要的是提升自己，透過觀察和接觸，對人性更加深刻的理解。

只看書，是看不出什麼的。所以我說那些想更瞭解異性心理，瞭解兩性相處的人，可以試著去接觸新的異性，不是勸你放棄挽回，而是很多時候你對一件事無法判斷和解釋，缺的是閱歷。

話說回來，我看到感情中的索取者是自己想改變的，當他們想要愛的時候。當然我更多看到的，是付出者也變了，變成了迴避者，因為他們受傷太深，也不敢去愛了；或者心生怨憤，覺得付出只能換來傷害，於是也成了一個索取者。

索取者可以利用付出者的心軟去挽回，直到對方徹徹底底失望，心硬如鐵。在感情中最容易受傷的是付出者，最幸福的往往也是付出者。

我做情感諮詢最初的目的，就是不希望有太多人經歷情傷後便再也不敢付出，不敢去愛了。

當付出者遇到索取者，是在削弱自己，同時被對方剝削，人經不起這樣的消耗。 我希望感情裡更多付出者是因為，親密關係本身的意義就在於讓對方和自己的生命更充盈，而不是被削弱。

當giver遇上giver，沒有什麼感情比這更美好的了。很多索取者都知道自己“作”，也知道自己分手是因為過度索取。但他們只是害怕受傷，缺乏安全感。想去愛，想學愛，學會勇敢付出就可以了。我們都想與人親近，但害怕付出，是沒有辦法獲得真正的親密，也無法挽回對方。

還是怕？那向平衡型學習就好了，平衡型是聰明者；付出者在感情裡典型的不成功便成仁，成功要足夠勇敢足夠聰明足夠有眼光才行。

ps:感情永遠不是某一方的問題，溝通同樣重要，我只是指出一些有助於解決問題的點，也只是說部分情況，不是全部，請不要糾結誰對誰錯，關鍵是你想要什麼，如何如你所願。

人們的情感一旦產生，是很難說割捨就會割捨的。對於情侶的分手，無論男女都會在內心中承受一定的痛苦，畢竟人們難以改變習慣化的東西，以及難以適應孤獨的內心。分手後想要斷絕一切聯絡是一件容易的事情，但是在內心真正做到情感的抽離，還需要不斷的去舒緩內心。

對於不合適或者是沒有緣分的兩個人，能夠做到斷絕一切聯絡，首先說明了擁有了一個主動改變的態度，任何行為和態度的背後都有原因，也表明了一個人在心理上的變化。拒絕一切聯絡方式，分手後很決絕可能有幾種心理變化：

放棄這段感情，不想再有牽扯

斷絕了聯絡方式的最主要的動機，就是想要與對方不再聯絡，不在產生情感上的牽絆。再親密的兩個人，只要長時間的不聯絡，就沒有溝通，沒有心理上的資訊傳遞，在這種斷絕的時間裡，情感的聯結會一點點變少。這表明對方已經完全放棄了這段感情，在未來不想與之有任何牽扯。

切斷過去，重新開始

不愛了，就相忘於江湖

曾經的愛人就是曾經的，也許當初愛的轟轟烈烈，但是現在不愛了，就與陌生人又有何區別。知道這個人永遠都不會去聯絡，又怎麼會留著聯絡方式呢，一點機會也不會留給彼此。就是一種徹底的決絕。

這個問題可以從兩方面考慮:

一、他壓根就不愛你，說明你們之間沒有感情。感情是一種很難割捨的東西，不是說分就分了，人好分離，但感情不容易，因為人都是情感動物。所以分就分了吧。

二、之所以分的那麼決絕，說明你真的傷了他的心，男人也是有感情的，因為他愛你，所以可以一忍再忍。他們也很重感情，越是傷的太深，可能就越想迅速脫離。所以如果你們之間還有愛的話，請不要踐踏他們的底線，給男人留一點點的尊嚴。

戀愛是美好的，就算不能走到最後，彼此祝福也算是最後的深情。我有一個朋友，和她前男友就屬於是和平分手的，以兩個人笑著說“以後還是朋友”為結尾，後來也有好長一段時間，彼此的朋友圈什麼的都是允許對方看到的，我還開了好長時間的玩笑，希望她能和他複合。

後來朋友有了新戀情，再三思考下還是和前男友斷了聯絡，那會問她心裡怎麼想的，她只說了句“也沒啥，有比他重要的人了，怕影響現在。”所以，看到這個問題，我的第一感覺就是想到了我的朋友，想到了她那句話。一個男生分手後很決絕，刪除了你所有的聯絡方式，或者也有這種可能。

因為生活裡出現了比你還重要的人，所以你就可以退出了，因為需要去迎合另一個姑娘的口味，所以也不希望你來打擾了，當然，也或者這個姑娘並不存在，而他只是真的不愛了，不再留戀這段感情，也不再留戀這個故事裡的女主角了。有時候，重新開始，獲得自由，總要有所割捨，刪除你的所有聯絡方式，也算是個選擇，而你還在這裡糾結為什麼，也只能說，你不是很懂他。

當然，也有一些男生，刪除你的聯絡方式，不為別的，只因為還深愛你。因為還愛你，所以總忍不住地想要聯絡你，但又因為已經分手了，所以總找不到合適的身份去聯絡你，想聯絡，卻又不敢也拉不下臉面來聯絡你，只能默默的想念你，刪除你的一切聯絡方式，也是想逼自己一把，讓時間來淡化對你的感情而已。

或者你真的做了傷害到他的事情，所以他沒辦法接受，最終選擇了離開你，但離開你並不代表不愛你，說到底，正是因為愛，所以才離開，有時候，有多少愛，就會有多少決絕。

可能性很多啊，具體問題具體分析。有可能是怕再跟你聯絡，想斷乾淨。還有可能是，媽呀，可算是擺脫了，趕緊斷乾淨。總之，都是要跟你斷乾淨。