和老人居住本身就比較考驗人的情商和協調能力，以及自我調控能力，即使和自己親身父母一起居住，也會小有摩擦。

其實，作為成年人，是有能力對自己人生的快樂和情緒進行管控的，這樣的自我排遣舒緩能力，是一定要有的。

我是這樣認為的。

第一種情況：如果你和公公婆婆一起居住，是一時權益的選擇，比如整個孕期，或者頂多持續到坐滿月子等等，時間是短暫的。因為公公婆婆的三觀不合導致你的不快，其實，你也需要自己去說服接納，即使不快，那也只是短暫，你不用將自己的沮喪，氣憤，埋怨放大到整個人生。畢竟，你做出要和公公婆婆居住的選擇，相信也是權衡之下的成熟選擇。生活中的看不慣你左耳朵進右耳朵出就行了，當成一個體驗生活吧。

第二種情況：如果註定這樣的日子要長期進行，那你需要好好思考一下了，比如和丈夫商量搬出去，或者去工作等等。其實人生當中的很多問題，包括婆媳矛盾，大多都來自本身的不夠強大。只要自己獨立自信，有什麼可怕的呢？婚姻永遠是自己的，日子永遠是過給自己的。別人左右不了的幸福。

在老一輩人那個時代，年輕人都是在結婚後要和公公婆婆住一起。而現在由於房價太高的緣故，很多人在新婚後因為沒有買房的能力，不得不選擇和公婆一塊住。

其實對於女人來說結婚後，孃家已經她的家了，回不去了。關係怎麼好，也是客人。但是對於很多女人來說婚後跟公婆住一起，那就等於沒有了真正屬於自己的家。

什麼是家？是一個回到這裡可以身心放鬆的休息，一個讓自己隨心所欲的個人空間，自由又隨性，沒人約束。

婚後我也是和公婆住一起，我們沒有買房的能力。雖然說是住一起，但我們基本在外面打工還帶著孩子。後來家裡有事我們就回家一起住了，一起住發現很壓抑，什麼都不能做主，沒有任何交流，一天下來除了吃飯會喊吃飯沒有任何話。我是個愛熱鬧的人，這樣我快瘋了，在家裡喔能做家務，其餘時間要不是我自己房間，要不就是出去才感覺那是自由的。小孩他們也從來沒過問，嫌這嫌那的，所以寧願租房，也不願意住一起。

住在一起很不方便，我們的觀念也很不一樣，就有很多摩擦。再好的婆婆住一起也會有矛盾的，畢竟生活觀念不一樣，真是不自由。

年輕人結婚了，就該獨立生活過日子。即使暫時無法買房子，出來租房子也是好的，至少過得舒心。雖然現在我們貸款買了房子，經濟會比較拮据，但我的心靈得到釋放，感覺特別的舒心。

想對很多年輕夫妻說：兩代人之間有分歧在所難免，如果實在無法調和，分開住是最好的辦法。

但作為晚輩，孝敬長輩還是一定要做到的，如果沒有辦法住到了一起，也儘量大事化小，小事化無。

我和公婆在老公不在家的情況下生活了十幾年。

說句實話，我是掏心掏肺的對待他們，拿她們當自己的親生父母。婆婆三年前過世，她去世後整理她的衣物時，有三分之二的衣服都是我給她買的。當時的想法就是，有我吃的必然有他們的、有我穿的必然有他們的。母親節、母親節等節日，該給錢給錢、該買東西買東西。

那些年，她和公公吵架吵得厲害，我上了一天班還要解決他們的問題；他們年紀大，那時候已經七十多歲了，婆婆和公公身體又不是特別好，經常生病，都是我帶著去醫院；孩子當時還小，一兩歲的時候半夜發了高熱驚厥，我嚇得哭喊著叫了房東和我去的醫院；公公婆婆在北京不習慣，天天鬧著回老家，為此也產生了很多摩擦；

老公是婆婆唯一的兒子，上面有五個姐姐。老公又是極其愚孝之人，我和公婆有矛盾，他不作為，不進行調和，反而是在我說婆婆怎樣的時候，他就來一句：不可能吧！這句話是多麼的不信任哪，傷的真是遍體鱗傷。反過來，他聽信婆婆的話，導致我們倆經常吵架，吵得想死的心都有。總覺得我付出了那麼多，他們為什麼要這樣對我？心裡的不平衡，引發了家庭大爆炸！和老公冷戰了三四個月，本以為走到了婚姻的盡頭，因為孩子將就了下來。但是，對孩子的影響太大了：他本來學習很優秀，一下子下滑的厲害；做事情沒有信心；接著沉迷於遊戲……我開始重新思考我們的這段感情……

三年前，婆婆去世了，我和老公的關係開始緩和，現在幾乎沒架可吵。當然，不吵架的原因不是單單因為婆婆的去世，而是我的心境的改變。現在回想起來，公公婆婆難道對你不好嗎？雖然他們對自己的孩子好過於我，但是，平時飯菜到桌，孩子衣服洗涮，接送孩子……如果沒有他們我自己能做到又帶孩子又上班嗎？答案肯定是否定的！

現在想想，過去發生的一些當時令自己極度氣氛的事情，全然淡化了。有一次我老公要坐凌晨四點的火車回河北，原來我都是開車送他到車站的，這樣相當於一夜沒怎麼睡。這次老公心疼我，說我第二天還得開會，怕我精神不好沒讓我送。我前腳送老公出了門，一轉臉婆婆在我身後拉著臉站著說：你怎麼不送他？他一個男漢子這半夜出去多危險？我當時氣的吐血：你兒子男漢子有危險，我一個女人半夜回來就沒有危險？！這事我和老公說，他又說：不可能吧！！！當時真的覺得這日子沒法過了！！！得不到老公的支援，每天和公婆鬧心！現在回想起來，憤怒還會有些，但是也能理解！她是一個母親，四十多歲產下唯一的兒子，這種心情如果換位思考一下，也可以理解。

其實現在看來，和他們又一起能走多久呢？！過去的也就過去了，所有的怨恨、憤怒、埋怨、不平全都隨著婆婆的離去藏入了地下！偶爾，還會想起她的好：我生病時她對我的照顧、和她一起去挖野菜、她做的可口的飯菜……當她逝去時，這個世界上我唯一可以叫“媽”的人也沒了！

所以啊，我覺得你如果有條件，不要和公婆住在一起，畢竟價值觀、思想、生活方式都不同；若是沒有條件，就要調整自己的心態，一般來說無論是你還是你老公讓他們去做改變幾乎都不太可能，因為他們已經固化了。

謝邀請！我是六零人，那時的婆婆都有些跋扈，我又是遠嫁，沒在一起住過，有時候自己付出了真心，不一定會有好的收穫，只求問心無愧吧。現在我也是婆婆，只能說現在的年輕人，抗壓能力，動手能力都太弱，而自我欣賞能力都很強。如果說自己帶孩子和婆婆在一起住的區別嗎，我只能這麼說，大家庭裡最需要情商高的人，和會說話的人，那樣大家相互照應孩子也不知不覺的長大了，如果口無遮攔情商又低，那還是各住各的，避免發生衝突和家庭矛盾。

首先說明，我是婆婆。我和老公現在跟兒子兒媳在一起生活，當然主要是為了看孫子孫女。說實話不然我們是不願意來的，其次是兒子和媳婦下班後能夠吃上一口熱乎乎的飯菜。

人都說婆媳關係最難處，我不知道媳婦是怎樣想的，但我覺得，我家媳婦沒有半點嫌棄我們的意思，拿我們就像她的親生父母一樣看待，想做什麼都會問我：“媽這樣行嗎？”“這件衣服好看嗎？”“媽我想吃……”我也覺得媳婦跟閨女沒什麼兩樣，閨女結婚了，媳婦就是兒子給帶回來的我沒有肚子疼的閨女。

記得有一次我回老家弄傷了腰，在老家休養，媳婦每天下班都要開車回家，她真的融入了我們的家庭。這都是我看到體會到的。從我家媳婦的所作所為，我覺得我家媳婦的心情也是愉悅的。

婚後帶著孩子和公婆一起生活，是什麼感受？

首先，寶媽，我非常理解你的感受，因為我也和公婆生活過一段時間。像飲食問題，衛生習慣不一樣，由此誘發夫妻矛盾，回了家沒有家的感覺，我都能體會。但最後，我走出來了，希望以下我的建議能幫到你。

代溝

首先，我認為寶媽目前的生活狀態是危險的。因為你說，沒有家的感覺，更不願跟他們交流。

夫妻本應是最親密的人，面和心不和，有事情不說開了解決，感情會漸行漸遠的！

這些，都不利於整個家向好的方向發展！所以我建議寶媽想辦法解決和老人、老公的問題。

首先寶媽要問下自己的內心，到底想要什麼樣的生活？

一家其樂融融

1､從你的話裡話外，我感覺，你還是想和老人分開住的。

如果經濟情況允許，那你可以和你的老公好好談談你的想法。提前想好，如果和老人分開住了，孩子是自己帶，還是老人帶。

你是繼續工作，還是專職帶孩子。自己帶孩子的各種問題，你有沒有做好準備？

這些都要計劃好，才不至於和老人分開住以後，生活陷入慌亂。

2､如果你們決定繼續和老人一起生活，那建議你試著和老人溝通，解決掉那些讓你不舒服的問題。或許說出來，不是什麼大事，誤會和問題就解決了呢。

和老人溝通

或者換個角度思考問題，比如你月子裡哭，老人過問，可能是出於好意。你公婆幫忙做飯帶孩子，確實很辛苦了，該感恩老人。過年過節的給他們買個禮物之類的，或許你們的關係就改善了。

你老公經常不在家，不能陪你，對於你和老人的矛盾瞭解不深，不能完全理解你，也情有可原。這樣想想，是不是心裡好受多了。

總之，多溝通，注意溝通方式，向積極的方向，解決問題，生活會好起來。

對於獨立習慣的人來說，住在一起肯定會不習慣的，但是我覺得如果大家相處還不錯，那就還可以接受，如果大家都不習慣那也會很彆扭的，影響家庭幸福指數的。本來這個事情就沒有操作答案，每個人的生活方式想法都是不同的！

謝謝誠邀。我是孩子生下來之後才帶回老家住了大概有2年左右的時間，孩子2週歲多點就帶回來送幼兒園了，一邊工作一邊帶孩子。怎麼說呢，婆婆畢竟不是親媽，大面兒上過得去就行了，什麼事情不能太較真兒。當時在回老家之前我只去過一次婆婆家（自由戀愛，先生子後結婚），什麼都不太瞭解，只覺得一家人脾氣都挺好，人也老實。那次在家呆了2年，一開始有點尷尬，不太參與他家的話題，有啥事兒都和老公說，老公再去和她媽媽說。老公沒呆幾天就回去工作了，我就得慢慢和他家人接觸。

婆婆看著很好說話，其實很倔強，心眼兒也很小，由於生孩子前我媽剛剛去逝，就是心理很敏感，又想跟婆婆好好相處，就像又有一個母親，（我媽和我嫂子相處的就很好），但是每個人都是不同的，相處的方式要慢慢摸索。平時就還好，說說家常，東家長西家短，也搭把手看看孩子，大姑姐一來就能看出來不同，畢竟不是親生閨女，說話語氣都是不一樣的。婆婆太客氣了，我感覺在家裡像個客人。後來就慢慢淡了下來。

再後來就帶孩子出來工作了，孩子長大上學都自己帶，也十年了，每年回去也還是很客氣，我也習慣了，大概也都熟悉彼此脾氣秉性了，處著也沒那麼尷尬了，也像一家人了。（可能我家婆慢熱，哈哈）