雖然我現在年紀不大，但是婚姻中如果遇到被冷暴力，一點小事吵架後男方對我不理不睬，冷漠無情，那好，你無情別怪我無義，你對我不理不睬相當於讓我守活寡，我幹嘛要守著你哦，這世上男人多的是，那就換一個男人，你以為你是誰，對我冷戰給我甩臉色我就得受著？如果對方男的條件比我好太多，是我高攀了他，我或許可以再忍耐下，各方面條件都不咋的，明明是我不計較低嫁給他的，不好好珍惜倒還給我擺起譜了，那就不好意思，哪裡來的滾哪去，當初看上你是你的福氣，你自己不珍惜，你就滾吧。

看到這個標題，想到自己正在進行的一場革命。認識六年來感情一直很好，夫唱婦隨，恩愛有加，老婆雖不太漂亮但對我直得很好很溫柔。我把老婆名字寫到房產證，私家車放老婆名下，存款交老婆密碼是老婆生日。 兩年前畫風急轉，孩子出世後岳母大人住進來，開始了惡夢之旅，與我吵架是隔三差五，經常夜裡還發瘋的跟我吼叫，整一年時間吵得我不想回家。吵架的原因大多是岳母看我做事不順睛，比如我稀飯煮太稠太稀了，比如對孩子的餵養觀點不同，她是一直追著喂孩子喂，說什麼一天沒拉屎，多喂點把屎撐出來，看著我心疼娃。我一般負責燒飯拖地，但我從來不會洗衣服，她一直要求我學洗衣服疊衣服。雖然都是小事，但我是個男人啊。岳母太強勢了，一不滿意就開口罵人。太傷自尊了。我在文化單位上班，習慣了細聲細語，就這一點她也強烈不滿意，說我說話聲音太小，總而言之，看我全身是缺點。

現在，媳婦也跟她親孃站一邊去了，有事了娘倆一起罵人。岳父是個老實人，一天講不到十句話，平時基本不吭聲，可能跟他家的環境有關係。

大年初五，我感覺岳母帶孩子辛苦，帶一家去浴場放鬆一下，沒想到迎來一場岳母與女婿的年度大戰惡戰。隨後與妻子冷戰至今，我感覺自己一年來有抑鬱症。離婚，對孩子對父母都是及大的傷害。不離婚我遲早會毀在抑鬱症裡，怎麼辦？人生進入了怪圈。心力交瘁，真的很痛苦，我四十歲了。

冷戰就是冷暴力的一種。

年輕時，曾和老公冷戰過一個月，一個月兩人沒說一句話。

一個月的結果就是彼此太痛苦了。最終我先打破僵局，主動和解。才沒有讓我們的關係繼續惡化。

如果長期冷戰，最終會走向冷漠，直至離婚。這是必然的過程。從憤怒、難過、痛苦、失望、冷漠、失愛、離婚，如果你任由下去，就會是這個結果。

夫妻呢吵架不怕，怕的是彼此冷漠。愛一點點的消失，沒了感情，離婚就成了必然。

離婚了，就是已經沒愛了，很難能成為朋友的。因為朋友會彼此聯絡的。只能說是熟悉的陌生人。彼此真就成了往事中的一段風景而已。

所以呢，如果你不想婚姻在自己手裡斷送，就不要長期冷戰下去。夫妻兩個人總要有人懂得這一點，誰先叫停又有什麼關係呢！

有些人就是喜歡把一場婚姻變成一場戰爭，從和平到摩擦，從摩擦到熱戰，然後又從熱戰過度到冷戰，聰明點的夫妻會追求和平，而也有很多的夫妻把戰爭無休無止的進行下去，不爭個對錯，輸贏誓不罷休。反正無論如何咱就是不能低頭，不能被對方看不起。而且明明都是對方的錯。

對於這兩種戰鬥模式熱戰和冷戰會有一些不同點，但是需求往往類似

1、熱戰：

雙方或者一方有著憤怒的情緒，相互指責攻擊或者單向攻擊而一方用沉默形成被動的反擊。彼此間表面的事情可能是女方感受到的是不被重視，不被愛了，或者覺得對方不夠尊重自己。

表面的這種指責攻擊實則內心恐懼，焦慮不安，但是希望對方從自己表面的憤怒看穿自己內心的無助。但是往往把對方推得越來越遠。

2、冷戰：

已經失望了，受傷了，非常的無力。覺

得這個時候我都已經這麼生氣了，對方卻不說話，還在刷手機，這種被無視的感受深深地刺傷了自己。讓人崩潰。

而對方會覺得自己心情都不好，還要被她指責，但是又不想吵起來，忍忍吧。後來沉默，隱忍不但沒有讓衝突停止，她還變本加厲。於內心就像蝸牛一般內心也很無助，受驚了躲進去，在沒有危險的情況下才會開啟自己，繼續沉默或者逃離。

於是最後兩個人陷入冷戰，不知道怎麼溝通。彼此心懷不滿，怨恨。

真正去了解冷戰雙方彼此的內心可以有具體的以下幾個方面：

①、我說什麼你也不懂，所以我不說了；我說了你能改得了嗎？他不相信你能改變，這是你的本性，所以寧願不說，寧可沉默；

②、冷戰代表怨氣，代表懲罰，如果你逼問到底怎麼啦？問為什麼，她就會越憤怒；

④、我不知道怎麼表達出來，因為我的內心很亂，不敢坦白給別人聽，習慣了把自己的心封閉起來不讓別人看到，習慣了把自己藏起來；

而如果冷戰一直持續，一直得不到解決帶來的影響：

1、 開始放棄溝通，放棄去建立情感的，男人轉向去經營好自己的事業工作，女人開始和還在繫結在一起，把注意力投入到孩子身上，彼此一直將就著生活，但是又因為孩子等等各方面考慮繼續婚姻

2、 兩個人當初的情感很難再找回來了，彼此都逐漸適應了獨自生活了，就好像兩個陌生人一起，慢慢對這段關係都失望了，然後未來的某天走向結束。

3、 隨著時間的增長彼此的情感需求肯定都得不到滿足，外遇也很容易發生，男方從外面尋找滿足。

當遇到衝突，去尋找對錯其實沒有意義，而當你想去硬到底的時候，其實說明兩個人關係裡一直陷入到一種權力鬥爭的階段裡，彼此的內心裡存在對抗，但是她是你的敵人嗎？要爭贏一個面子有那麼重要嗎？

小的時候我們家鄰居的叔叔阿姨經常吵架，但是他們倆都是冷戰，我經常聽他們一方說我倆已經一個月沒有說話了，我當時就覺得哇，好厲害啊，兩個人同住在一個房間，然後一個月都不說話，真恐怖

所有的物品包括人體出了問題，一定要去治，你不治就當看不見這個問題，一定會變成大問題，所以冷戰只會更加傷到對方，而且你自己也是暗地裡生氣，還不如早早的大家一起談開了，找到解決問題的方法，每天說說笑笑，恩恩愛愛的多好，幹嘛要這樣呢？我們人活著本來時間就不長，為什麼要虐待彼此？

夫妻之間在婚姻中長期冷戰，結果只有一個——兩個人的心會越走越遠，甚至離婚。

我一個遠房親戚就是這樣冷戰了半年，差點離了婚。

兩個人是自由戀愛，應該說也有感情基礎，當初結婚也不容易，因為雙方的家長都不是很贊成。

女孩的家庭條件不是很好，是農村的，父母只種了十來畝地，還有兩個弟弟沒結婚；而男孩家裡只有他一個兒子，父親有固定工作，母親也開了個小超市，也買了養老保險，相對來說，經濟條件還過得去。

當時兩個人是在一次朋友的生日聚會上認識的，女孩很漂亮，男孩也是個帥哥，兩個人聊著聊著，就走到了一起。

沒過多久，女孩有了身孕，男孩的家裡不同意，也沒辦法，就這樣慌慌張張結了婚。

結了婚第二年春天，孩子就出生了。應該來說，這是件好事。但也是因為孩子兩個人又出現了新的矛盾。

女孩想出去工作，男孩說孩子還小，沒人帶，你就在家帶兩年孩子吧！

女孩說，你掙錢又不多，孩子需要花錢的地方還多，要不你讓你媽看孩子吧？

男孩說，我媽不是還有個小超市，總得做生意吧？

女孩就說，那要不這樣，我去超市守著，讓你媽在家看孩子。

反正你媽的超市最後還是給我們的。

男孩想想就說，那我去問一下我媽吧！

沒想到男孩對他媽媽說出這句話，他媽媽就氣得跳了起來。

說才剛結婚，就惦記上我的小超市了，我還年輕呢，你就讓我在家裡看孫子。

她是孩子的媽媽，不應該看自己的兒子？

男孩聽了媽媽的話，也沒理由反駁，回去就跟媳婦說，你看都是你，我說你自己帶孩子就行，非讓我媽帶，讓我媽罵了我一頓。

媳婦一聽，也生氣了，說誰家不都是奶奶帶孫子，就你媽事多。

男孩就說了一句，你事不多，明明自己帶就對了，還非讓我媽帶，不是沒事找事幹？

順便就翻出了舊賬。

媳婦就說，你媽就是嫌棄我；男孩說，這件事跟我媽嫌棄你沒關係。

就這樣，你一句，我一言，兩口子就吵了起來。

第二天，媳婦就帶著孩子回了孃家。

男孩的媽媽知道了，覺得雖然兒媳婦也有錯，但畢竟是一家人，就趕快勸男孩去把媳婦接回來。

男孩卻有點犟脾氣，說，我又沒惹她，是她自己非要回孃家的。

媽媽無奈，就親自和老伴兒上兒媳婦家，想把兒媳婦接回來。

但兒媳婦也是個認死理的人，一看自己的老公沒來，這算怎麼回事兒，就死活不同意回去。

就這樣，男孩的媳婦在孃家就住了大半年。

後來，男孩倒是認識到自己也錯了，去接媳婦了，媳婦又不同意了，說大半年你都幹嘛去了，現在才來。

就這樣，兩個人折騰了差不多一年左右，媳婦始終有點耿耿於懷丈夫的不積極。

最後，男孩的父母又和男孩一起上門，說了好多好話，才把媳婦勸回婆家。

其實這段婚姻中，兩個人都有點極端了，性格都過於自我。

誰也不肯妥協是兩個人犯的最大的錯誤。

男方沒有一點包容的胸懷，女方也太過於計較。

明明是雞毛大點的小事，兩個人都退一步就好了，可偏偏雙方都太過於執著，覺得自己有理，別人是錯的一方，不肯讓一步。

如果不是有父母在中間調和，這對夫妻恐怕早就離婚了。

其實夫妻兩個發生了矛盾，吵了架，一般情況下，只要有一方能主動認識到錯誤，並積極迴應對方，還是能得到對方的原諒和認可的。

怕就怕，兩個人都死要面子，誰也不肯先承認錯誤，先道歉。

那麼，兩個人離婚的機率就很大。

夫妻之間，一定要多交流，多溝通，才能求同存異，解決問題。

如果兩個人一吵架，就誰也不理誰，也不去想怎麼維護這段婚姻，到最後只能是離婚。

就算你再婚，面對同樣的問題，你還是採取沉默不語，或者不作為，那麼，你的二婚的幸福率真的也不會很高。

夫妻之間在婚姻中，不吵架，那是人間極品，但是一般的吵架後，發生冷暴力已經成了流行趨勢，無論是家庭裡誰發起的冷暴力，無論責任是誰，夫妻之間誰對誰錯，遭遇冷暴力的夫妻，無疑都是一種極大的傷害。

如果夫妻之間吵架，一般都是床頭吵架床尾和，那他們之間還有愛，比如，夫妻出現了矛盾，不吵架，發生長期的冷戰，那可是一種極大的傷害，是最傷感情的， 這樣的婚姻狀態，是不利於彼此的身心健康，在這種情況下，還不如離婚呢，但是為了孩子有個完整的家，不讓孩子受到傷害，夫妻之間只能忍著，就得有一方做出讓步，夫妻雙方才能和解。

兩口子吵架，不管是誰對誰錯，都要自我反省，要承認錯誤，有則改之，無則加勉，不能長期冷戰，時間長了，就會傷感情的，也要給錯的一方改正的機會，夫妻雙方今後要好好過日子，家庭和諧幸福是最重要的。

夫妻在生活中不可能不冷戰，特別是結婚久了的，冷戰有利有弊，有時候他可能婚姻的調和劑，關鍵掌握好時間，在婚姻中沒有吃虧之說，如果都不讓步，那豈不是天天都要爭吵，和好後，或許能增加一點感情。

但是時間長了，次數多了，心就會痛，會累，感覺會麻木，感情也會隨著冷戰次數的增多，反而越來越淡，最終誰也不肯讓步，開口，最後只能是離婚！

夫妻之間在生活中有個吵架，發生個矛盾都是很正常的事，那對夫妻沒有個磕磕碰碰的，常言說：“夫妻床頭吵床尾合”。沒有不吵架的夫妻，早上吵過了、下午就合好了。但很多夫妻吵過之後，很難平息下來，雙方都不能忍讓對方，至而發生長期的冷戰，說實話夫妻吵架最怕的就是冷戰！

當今社會人的自我意識強大，都有脾氣，尤其是現在的80後、90後，都是獨生子女，在家裡都是父母的寵兒，結婚後難免會有矛盾，又很少為對方考慮，自私心態作遂，吵架是再所難免的。吵架不怕，怕就怕吵過之後雙方冷戰，誰也不理誰，又都愛面子，都不肯低頭，冷戰的時間越長越難和好。

第一，冷戰會使感情越來越淡漠；感情是維持婚姻的紐帶，不管冷戰的結果最終是誰輸誰贏，但你們的婚姻都是輸家，情感鬥爭沒有贏家，冷戰也是一種家庭暴力，只不過是精神上的暴力而已。你們的精神狀態就很難支援你們正常的情感交流，及時是贏了，我想也不會有任何的開心的感覺。你和她彼此的冷漠，就會導致感情的淡漠。

第二，冷戰會使自己變得冷漠，還影響你對別人的愛；冷誠時期雙方都缺乏解釋的激情與和好的衝動，冷戰本身就是一種精神暴力，就是因為它消耗的不僅是對對方的愛，還包括自己愛的能力。一個人如果長期處於一種無愛的生活環境，他自己就會逐漸變得冷漠，不只對配偶，還包括對家人、同事和朋友，甚至他自身。

第三，冷戰會影響孩子的成長；你們的冷戰是對於你每位家庭成員的一種傷害，傷害的不僅是夫妻雙方，對孩子的心理也會產生不良影響，長時間的冷暴力已經使孩子的性格發生了改變，孩子會對你們產生很深的積怒。

所以，夫妻有了矛盾，互相謙讓一下又有什麼呢？向自己的愛人底頭也沒什麼丟臉的，這其中作為男人要大度點，先認錯也沒啥，男人嘛！女人也別太小氣，給個臺階就下吧，要是沒什麼大不了的事就互相謙讓一下。兩個人沒有溝通就沒有理解與原諒。

今天就藉此機會，奉勸正在冷戰的小夫妻，放下面子多溝通，沒什麼解決不了的事！那怕感情真的破裂了，坐下來心平氣和的談談，其實分手也要減少傷害，再見依然是朋友，那就最好了！

夫妻之間吵架很正常，畢竟兩個不同環境生活的人同在一個屋簷下總會有些擵擦。把心中不滿說出來就能解決了。

但是長期冷戰的話對兩人婚姻是最不好的。冷戰就是各過各的，互相不低頭，不交流。甚至搬離家中。兩人心中對對方的不滿長期積壓在心種，時間越長越積越深，越得不到解決，長久了找外面的人訴求而會出軌。最終會鬧到離婚的結局，所以夫妻之間最好不要冷戰。有什麼不滿事說出來，大吵一架還好

1、影響孩子成長：

現在很多父母都怕在孩子面前吵架影響孩子，於是面對問題選擇冷暴力。夫妻的互不理睬產生的不良氣氛，其實孩子是感受得到的，只是他們選擇默不作聲，他們會產生內疚的心態，進而躲避起來，把自己關在一個看不到爸媽冷戰的地方。

可以說，冷戰對孩子的長久傷害非常大。

2、感情變淡進而走向破裂：

冷戰久了，兩個人當初的默契很難再找回來了，因為彼此都逐漸適應了獨自生活了，就好像兩個陌生人一起，勉強在一起大家都會感到不舒服。

解決方案：

夫妻之間有矛盾衝突的時候，冷戰是最不好的一個選擇。我們必須選擇溝通：

1、雙方把矛盾說出來，互相溝通一起想解決的辦法，一起學習和成長。2、學會站在對方立場上考慮問題，理解和寬容對方，反思自己的不足，予以改正。3、不爭一時之氣和麵子問題，家不是說理的地方，要用愛去感化對方。4、在雙方產生矛盾的時候，學會調節自己的情緒，可以稍微冷靜下來再去溝通。5、不要分床睡，很多愛的語言、心裡的情話都是在床上訴說，不要抹殺這良好的溝通時光。6、主動認錯來終止冷戰，把你可憐的自尊都放下吧，寬容使你快樂，也帶給伴侶快樂。7、主動關心對方父母和親戚朋友，用你的孝心感化他身邊的人，伴侶一定會感恩你的付出的。8、無論如何，不要隨便提“離婚”兩字，雖然情緒得到釋放了，但是感情都慢慢摧毀了。

　

你要知道冷戰最重要的並不是輸贏，而是兩人能夠因此而學會互相體諒和理解，這才是真正的勝利。當你真正認識到自己的錯誤及對家庭的傷害而選擇主動和解的時候，就是你們婚姻的進步。

《增廣賢文》有言：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。這句話常用來形容男女共結連理極為難得，能在滾滾紅塵中相知相愛，相伴相眠，是前世修行千年的結果。

觀看現在年輕人的婚禮，多是中西結合，既有一拜天地、二拜高堂、夫妻對拜的傳統儀式；又有“在上帝面前發誓”，無論何時何地都彼此相愛忠誠守護的西洋程式。

可是，骨感的現實常戰勝豐滿的理想，從每年居高不下的離婚率可見，更有在婚姻繼存間，夫妻長期處於冷戰狀態。

依我看來，夫妻長期冷戰的後果害處更大。

一、傷害自身

常言道：氣大傷身；百病由氣生。夫妻本因相愛結合，同床共枕，又有了愛的結晶。即使誰有不對之處，也應該心平氣和，婉言相勸，不至於惡語相向，仇恨堆積。同在一個屋簷下，如果長期冷戰，最終兩敗俱傷，傷痕累累。

我的朋友秀有女漢子的外型，更有小鳥依人的心理。秀和老公說話總是笑意盈盈，她老公本來不善言辭，卻也能積極迴應。他倆結婚二十多年了，還像戀愛中的年輕人。

秀和我說，當年是她主動追求大她兩屆的學長兼老鄉的，表白一次不成就兩次三次，最終成功。秀看中的是老公忠厚老實的品質，她說她從小就見慣了父母打架生氣，小氣天天有，大架也不斷。最終，父母都是一身病，六十來歲時相繼離世。

“那時候我就想：我以後嫁給誰都不能生氣！”同樣是婚姻，秀能從自己的原生家庭中吸取教訓，避免了悲劇的重演。

二、傷害子女

其實，子女才是不幸婚姻的最大受害者。試想，年幼無知的孩子，在父母的冷暴力中生活，“家像冰窖一樣冷”的感受會多麼痛苦。

我的同事萍與丈夫經常鬧矛盾，鬧矛盾時又經常一個月不說一句話，“看他就煩，沒話”。她兒子讀高三時她起訴離婚，在我的勸阻下我們去法院撤訴了，她退讓一步，說再忍到孩子高考結束起訴離婚。

一次，萍讓我輔導她兒子語文學習。課餘休息時，我試探著問孩子：“如果你爸媽離婚，你同意嗎？”“離不離都行！”孩子的回答很乾脆。“那就不讓他們離。他們是你的親爸親媽，以後他倆誰有事你都不能不管。他們都很愛你，你的話他們能認真聽。他們有什麼毛病，你也能幫他們改正。”

孩子說，他從小就感覺不到家庭的溫暖，放學後寧可在路邊發呆數汽車也不願意進家門。“我媽大臉一拉下來，我們家像冰窖一樣冷！”大男孩有些傷感，眼淚都快流出來了。“你爸呢？”我問。“我爸就是裝！自己不行還裝作什麼都行！”孩子又憤憤不平了。

後來，萍告訴我，孩子和他們推心置腹談了很多，他們仨都很激動。萍也反思了自己：本來就沒有啥大事，自己卻硬鑽牛角尖，弄得家人傷痕累累，更是影響了孩子的成長，以後不能再說離婚的話了！

三、傷害雙方的家人特別是父母

華人的家族觀念強，婚姻關係也直接影響親族關係。孩子是父母的心頭肉，如果看到孩子受了委屈，父母肯定會心疼。

這時候，明智的父母會站在公正的立場幫孩子協調問題，或者多批評教育自己的孩子；不理智的父母往往站在自己孩子立場，對對方橫加指責，更有甚者，雙方父母各自站隊入夥，局面一發不可收拾。

同事李姐的婆婆就是極端狹隘的人。在老太太的言傳身教下，幾個幾女也都自私偏執，只顧自己享樂。老太太還重男輕女，不喜歡李姐的女兒，小孩子總有淘寶的時候，老太太就掐孫女的大腿。可憐小女孩不敢說，更不敢哭，膽小，沒自信。

李姐為了給女兒一個完整的家，委曲求全，夫妻關係常年緊張，苦悶抑鬱，身體也慚慚衰弱。李姐的母親是個深明大義的老軍醫，極有威望，但是面對不可理喻的女婿的親家母，只有搖頭嘆息。

最可悲的是李姐的婆婆，一次次哭鬧著躺地上，叫不動拉不起，不管冬天夏天，最後弄出個風溼病。後來，老太太因一場感冒送了性命。

以前老太太有病都是李姐的媽媽給看，但是老太太對閨女說，兒媳婦捨不得給她花錢去醫院看病，只是和孃家媽合夥糊弄她。這次李姐沒敢讓她媽再來，送婆婆去醫院，候診時老太太因心梗過世。

家庭本應該是溫暖有愛的港灣。家人因愛結合，因情相伴，不應該互相挑剔，更不能長期冷戰。如果有矛盾了，要各自相讓，多想想對方的好。

退一萬步說，如果真的過不下去了，好聚好散，也比死磨硬扛，用長期冷戰消耗生命好。

我不認為，冷戰時候的你們會覺得開心。而這樣的日子，過著有什麼意思？你想冷戰，這是在折磨對方還是在消耗自己呢？有什麼事情，值得這樣的吃力不討好、並且損人更不利己呢？

如果，確實不愛這個人了那就離婚好了。你又不捨得這段婚姻，覺得這段婚姻還有你留戀的東西——看清楚了哦，是東西未必是感情。那，你就認慫的乖乖妥協。而不是，還在冷戰的讓互相看著都討厭。到頭來，還得同一屋簷下。這樣的做法，特別不明智好嗎？

結果？要麼離婚，要麼將就著過一輩子。還能越冷戰越甜蜜的啊，怎麼可能。

""打是親罵是愛，不打不罵是仇人""，""夫妻沒有隔夜仇，床頭吵架床尾和""，這是我們經常聽到的俗語。說明夫妻長期生活在一起，磕磕絆絆難免會發生點不愉快，但不會影響夫妻之間的感情。

你看周圍那些夫妻，成天吵嘴拌架，說起來好像誰也見不得誰，但日子還是過了一天又一天。有一方身體有點小毛病，另一方比誰都著急。

吵鬧打架的夫妻不一定離了婚，不吵不鬧的夫妻離婚有時像閃電一樣快得讓人反應不過來。

夫妻意見不和鬧點矛盾很正常，哪有不吵架的夫妻？很多的名人明星夫妻還會偶爾鬧點小矛盾，何況咱們普通人呢？

夫妻嘛能有多大的仇恨？吵架也是溝通的一種方式，是為了爭吵出一套正確的解決方案。有時候嘮嘮叨叨指責你，也是一種愛的表達方式。

但如果遇到問題，兩個人不去解決，誰也不離誰，打起了冷戰，那後果可就嚴重了！

（一）冷戰對夫妻感情的影響。

冷戰長期進行，夫妻之間的情分慢慢消磨殆盡，婚姻也就走到了盡頭。一個連架都吵不起來的夫妻，你還指望他們能相互包容相互扶持？估計是不在沉默中爆發就會在沉默中死亡！

夫妻兩人生活在不同的家庭環境下，彼此之間一定有不被對方認可的行為習慣。生活在一起就得相互包容，相互適應。你遷就我一點，我體諒你一些，慢慢熾熱的戀情就演變成親情，誰也離不開誰了。

如果長期冷戰，我不願說心裡話，你也不願低頭認錯。連夫妻之間最基本的兩性生活也懶得過，那兩個人之間還能有多少情誼？

冷戰是一種精神暴利力，不要動不動就搞冷戰，搞性懲罰。時間長了，心理和身體承受不住壓力，難免會想到家庭之外的溫暖。等有一天，遭遇到出軌事件，你們的婚姻只能說拜拜。

（二）夫妻長期冷戰對孩子的影響。

孩子需要父母雙方的陪伴，父母關係親密的孩子更容易與人相處，性格也比較開朗。而長期冷戰的夫妻共同陪伴孩子的時間勢必減少。

即便偶爾一起陪孩子，你們之間冷冰冰的氣氛孩子也是能感受到的。年幼的孩子會沒有安全感，做事說話唯唯諾諾，生怕惹怒爸爸或媽媽。

年齡大一點的孩子，他們會因為你們之間的冷戰陷入猜想之中，會影響到他們的心情，從而影響學習和工作。

所以為了給孩子一個溫暖的家，也不要動不動鬧什麼冷戰。

不要對孩子說什麼：不管爸爸媽媽之間發生了什麼，我們永遠愛你！

以為這樣說就不會傷害到孩子！其實是太大的笑話。一個溫暖的家庭氛圍，冷戰的夫妻能給予孩子嗎？

（三）夫妻冷戰對雙方父母親戚的影響。

夫妻關係和睦，親戚朋友也願意來往，父母看到你們也感覺放心。冷戰之中的夫妻再會掩飾，時間長了，難免會被牽掛你的人發現。因為你們的冷戰，他們也不好意思來上門做客，父母和你們相處起來也難免尷尬。

遇到節假日，想團團圓圓吃頓飯也是彆彆扭扭，這樣大家心情能好嗎？

你看那些敢去子女家裡長期住著的老人，一定是因為夫妻關係融洽，讓父母感覺放心，他才敢在你家裡長住。如果你們兩口子誰也不理誰，父母看著也是尷尬，哪敢長期住下啊？

冷戰既有損身體健康，也對心理健康不利，既影響夫妻感情，也影響親戚朋友和孩子，可以說有百害而無一利，希望大家都能保持好心態，和和睦睦過日子！

夫妻長期冷戰，這裡面就是有非常重要的一點：夫妻兩人不溝通。不溝通直接的結果就是夫妻關係失去粘度，失去粘度就是意味著將要分離。再理性再獨立的個體在夫妻關係裡頭不可能完全獨立到不與另一半溝通，如果不需要溝通，那就是意味著至少在精神上或者在情感上不需要對方，既然精神上或情感上不需要對方，這就是說夫妻關係沒有粘度，長期這樣下去不加改善便是走向分離。冷戰可以視為精神上的分離。如果不加以改善，那會演變成軀體在空間位置上的分離-分居。分居還冷戰，如果不加以改善，夫妻關係將走向陌路。走向陌路大機率最終走向離婚。如果夫妻兩人在經濟上也沒有互相依賴或者牽絆的話長期冷戰互相不主動加以改善，想要維持關係非常困難，要是沒孩子那百分百就是離婚了。

夫妻之間在婚姻關係中長期冷戰，其結果不是婚姻苟延殘喘，就是夫妻勞燕分飛。

夫妻冷戰其實也是一種家庭暴力，就是人們常說的冷暴力。冷暴力的傷害從某種程度上來看，遠遠大於身體暴力。

首先，夫妻冷戰會導致互不搭理，形同陌路。夫妻一有矛盾就冷戰，一冷戰就會互不搭理，沒有語言交流和溝通，同在一屋簷下形同不相識的陌生人，完全處在無聲的世界裡。

其次，夫妻冷戰會導致分床分房，兩人分居。夫妻一旦發生了冷暴力，彼此就會不待見，就會分床分房睡，嚴重者還會離家出走，女的回孃家，男的藉故住集體宿舍和出差。

再次，夫妻冷戰會引起相互傷害，惡毒攻擊。夫妻如果發生了冷戰，而且還打起了持久戰，那麼彼此就失去了關愛，隨之而來的是相互傷害，惡毒攻擊，甚至還會出現身體暴力。

其四，夫妻冷戰會引起移情別戀，背叛出軌。夫妻冷戰分居後，沒有了實質性的夫妻生活，精神空虛，就會在外邊尋求精神寄託，與其他異性玩曖昧，甚至會發生“婚外情”，包二奶。

其五，夫妻冷戰最終會導致離婚，家庭解體。夫妻冷戰，如果打起了持久戰，夫妻長期分居，沒有了關愛，沒有了性愛，沒有了恩愛，那麼，婚姻最終會走到盡頭。

夫妻之間如果真的是長期冷戰，與其在冷戰中痛苦，不如走出婚姻，離開這份痛苦。可你還問，離婚後是否可以繼續做朋友？

看來你們之間的關係並沒有到那種非離婚不可的地步，你們之間，不是冰與火不能相容，那麼，長期冷戰的你要怎樣做才是最好的結果呢？

婚姻走到這個地步，不能一味地認為是對方的問題，先要從自己身上尋找原因，要改變不良的婚姻狀態，就要先改變自己。

1、離婚不是最好的選擇

離婚後你真的就可以得到真正的解脫真正的幸福嗎？或許，你再次從戀愛走進婚姻後會發現，你又一次走進了婚姻的死衚衕，重新經歷從吵架到冷戰的惡性迴圈中……

就像在《我的前半生》裡，陳俊生跟和凌玲結婚後，發現凌玲並不是自己想象中理想的妻子，但只有接受這第二次不夠美滿的婚姻。

而羅子君在離婚後實現了自我的重生，陳俊生這時才覺得自己跟子君離婚是個錯誤，與溫柔體貼的凌玲再婚是另一個錯誤。

2、珍惜婚姻才能維繫婚姻

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻兩人能從互不相識到相知相戀，再到結為夫妻，真的是一種值得珍惜的緣分。

只可惜婚姻往往變成愛情的墳墓。很多夫妻婚後因為各種生活上瑣碎的事情導致關係疏遠，直至長期冷戰，真是傷人害己。你一直以為，對方有各種各樣的毛病，還不知悔改，殊不知，你的身上，有著同樣多的毛病，正因為如此，你們才會有無休止的爭吵，最終分道揚鑣。

我們常常傷害自己最親近的人，而對外人表現得禮貌友好。當夫妻互相傷害時，你所傷害的是你的“愛人”，是你“愛”的那個人，是“愛”你的那個人，是另一個自己。

就像反作用力一樣，你對其製造的傷害很快就會反作用到自己身上，最親密的兩個人終成陌路。

所以，如果你還能想到離婚後繼續做朋友，我認為你們兩個之間其實並不存在著不可逾越的鴻溝，只要改變自己的態度，用以前對待陌生人的那種友好禮貌的態度對待你的愛人，並持之以恆，同樣，反作用力也會很快讓你感受到對方的友好，你們一定可以和好如初。

3、在婚姻中相伴成長

夫妻雙方在婚前基本上都是不諳世事的大孩子，一場儀式把他們變成要為對方負責的大人。很多人婚後因為肩負的責任，迅速成長，而有些人一直沒有任何擔當，拒絕成長。

當陳俊生選擇一個人負擔起全家的重擔時，他就錯了，離婚再婚的痛楚，都是他犯下的錯誤所應得的懲罰。

當夫妻中有一個人在迅速成長時，一定要想盡辦法利用自己的影響力帶動對方的成長，兩個都有擔當和責任感的人，才能承擔起一個家庭的正常運轉，才能維持家庭最根本的幸福感。

陳俊生沒有賦予子君適當的家庭責任，一句“我養你”阻礙了子君正常的成長，當我們都為子君一開始不可理喻的行為而指責時，殊不知這都是陳俊生的不恰當的承諾導致的。畸形的婚姻形式造成了一個畸形的有些變態的女人。

之後，賀涵的幫助成就了自強的能幹的子君，完成了一個不諳世事的全職太太到職場精英的鉅變，所以，賀涵才是真正意義上的羅子君的知己和愛人。

4、用心經營婚姻才能和和美美

沒有天生幸福的婚姻，婚姻是需要經營的，好婚姻都是雙方用心經營出來的。相互信任、關心、理解，平等的溝通、互相尊重，都是經營好的婚姻的重要前提。

我們找一個人結婚，是為了讓自己的後半生幸福、快樂，但這種幸福並不單單來自於對方的“愛”有幾分，也來自於自我的成長以及雙方互相的影響和成長。成熟的兩個人，婚姻帶給他們的肯定是越來越完美的兩個人和越來越美滿的家庭生活。

同一平面上的兩條直線，或平行或相交。兩個人的遇見，也是一種相交，相交後若不珍惜，就會漸行漸遠。

真正白頭偕老的兩個人，那是他們在愛的時候留住了愛，在可以珍惜的時候，學會了珍惜。

夫妻之間長期冷戰的結果，只有一個字——冷，這個冷不僅是冷了感情，還冷了彼此的心。

夫妻之間，不能有暴力行為，家暴的結果是很嚴重的，輕則妻離子散，重則家破人亡。而這個家暴，是包括冷戰的。為什麼冷戰被稱為冷暴力，那是因為它對婚姻的危害程度，一點都不比暴力差。

冷戰的表現形式是忽略對方的存在，在生活中對對方視而不見，不再關心對方的任何事，不再噓寒問暖，不再體貼關心，甚至一看到對方就覺得厭惡，不想理TA。

喜歡冷戰的人，一般都有些心理障礙，他們在遇到問題時，如果和你溝通感覺沒用，他們就會馬上放棄繼續努力，轉入冷戰。他們認為：你愛怎麼想就怎麼想，愛怎麼做就怎麼做，反正我以後不理你就行了。於是兩個人開始變成了最熟悉的陌生人，天天見面，但互相都不理不睬。

冷戰是最傷感情的，很多人都是在冷戰中，感情越來越淡，心越來越寒，最後走到了不歡而散的地步。喜歡冷戰的人，他們心腸往往比較狠，也許是因為生氣，也許是為了懲罰對方，他們把不溝通不關心作為報復行為，希望對方屈服。但往往當對方低聲下氣的時候，他們還是冷冷對待，結果讓對方熱臉貼上冷屁股，結果當然是雙方都冷了。

人和人之間最可怕的不是無路可走，而是有臺階你不願意下！

當夫妻長期處於冷戰，再主動的一方，都會最後放棄的，因為他看不到希望，或者說如果另一方老是喜歡冷戰，也會讓他心寒，最後不得不放棄。

長期冷戰走到離婚，是大機率事件，而在離婚後，是做朋友還是陌生人，當然只會是陌生人。

兩個長期冷戰的人，已經沒有感情可言，哪裡還有做朋友的基礎呢？即使勉強做朋友，也只是裝模作樣罷了，不可能有真正的感情。

很多夫妻之前，情願對方和自己大吵一架，也不喜歡被對方冷落，當看到對方這樣做的時候，只會讓他感覺，對方已經不愛自己了，自己沒必要再低聲下氣。

所以，在夫妻相處過程中，遇到問題，要想辦法解決，吵架也是溝通的一種方式。如果你不想分手或者離婚，就不要採取冷戰的方式，這樣不但不能讓對方屈服，只會讓兩個人的感情走到盡頭。

婚姻關係中夫妻之間長期冷戰，最終且唯一的結局，就是將攜手邁步，毅然走向夫妻關係的盡頭，以離婚而——散場。

這可不是危言聳聽，博人眼球。

首先我們簡單分析一下，夫妻長期冷戰的危害性。

1、長期冷戰會使夫妻之間得不到有效溝通，甚至對發生的一些芝麻小事，產生誤會、誤解。

2、會逐漸消耗掉夫妻之間對對方之前的好感度。

3、假如有了孩子麻煩就更大，容易給孩子造成心理陰影，不利於孩子的健康成長。

4、極易傷害夫妻之間的感情。

“天上下雨地下liu，兩口子吵架不記仇。”這段俗語就是讚美夫妻之間深厚的無產階級革命感情的。還有什麼像“床頭吵架床尾和啦”等等。

假如夫妻冷戰，不能快速有效溝通，時間越長，越容易引起對方誤會，甚至產生厭惡。

5、容易被人趁火打劫，趁虛而入，引起一方的出軌。比如長期冷戰後，一方在外稍許遇見一個簡單的關心體貼，就會覺得外人誰都比自己的老公（老婆）有愛，隨著冷戰時間的累積，就完全沒有了感情，那麼人是個感情動物，對待感情的渴求是必不可少的，那麼之後找另一個人，出軌也不是什麼太難的事情了。

如何有效防止冷戰。

實際上夫妻間或多或少都面臨過冷戰的，一般隨著時間的推移，等雙方氣消了，誤會消除了，解釋清楚了，都會一笑了之的。

這也是大部分情況下自然而然的夫妻冷戰結束的狀態，沒什麼可大驚小怪的。

可如果長期冷戰，雙方又都不願意低下高昂的頭，處理得不好，冷戰往往也是最傷人心的。

為一點小事發生冷戰，不接觸、不溝通、給對方甩臉色，有時候能把你氣得牙癢癢的。

小小的誤會或許還會演變成一場驚天動地的“熱戰”呢。

那麼，我們如何避免內卷，防止冷戰的發生呢。

1、單刀直入，雙方直接的溝通交流。

這是消除對方疑慮最有效的方法了。這裡我建議男方可以主動一些。

這個一點都不丟人，在自己愛人面前，不存在丟臉跌份的，騙你是小狗狗。

除非她腦子進水，或者她心已死，的確對你沒了興趣。

2、在直接交流條件不允許的情況下，或者說對方正在氣頭上。

那麼我們可以採取以退為進的方法，暫且不提這事，我們用愛情的力量去感化對方。

比如多幹家務活，去幫她洗衣服，拖地煮飯，買她愛吃的東西，買她喜歡的衣服，買首飾，包包等，這個在實際遇生活中見效快，是目前有效解決夫妻冷戰價效比最高的手段了。

3、雨過天晴後，在溫馨浪漫的氛圍中，你倆可以約法三章，建立起一個有效的溝通默契，避免今後的冷戰。

比如生氣最多不許超過三天，比如生氣後決不可跑回孃家去訴苦。比如生氣後不許出去酗酒。

4、要不斷學習應用甜言蜜語。

其實男的也好女的也罷，這種動物也特別好玩。在大多數情況下，哄哄就好了，不信你試試就知道了，沒想象中的那麼難的。

這點上，別以為都是男方的事。別以為這世界上只有女人最怕男人的甜言蜜語。

我這裡可以負責任的公佈一項我自己的驚人發現——“男人倒是最怕女人甜言蜜語的，一旦中招，甘願為奴，做牛做馬在所不辭”。

其實在生活中好多睿智的女性，她們已經掌握了這個秘訣了，她們哄男人的本事，還真是一套一套的。

御夫有術，這就是聰明的女人，她們註定會幸福甜蜜。

夫妻之間長期冷戰可能會導致一方或者雙方出軌，夫妻之間長期冷戰會讓第三方有機可乘，最終的結果就是妻離子散，家庭破碎。