不是這樣，我不贊同這種說法。在我們今天的現實生活中，其實最昂貴的就是社交。那些真正強大的，獨立的人，他們是不在意那些社交的。世俗中的社交指的是那些酒肉朋友，但是它不可能長久。

俗語說，好的伴侶，都是精心培養，調教出來的。

你一直擔憂這裡，擔憂那裡，不給他們主要表現的機遇，全都自身來。時間久了，你要他會做他都不容易幹了。

如果你埋怨另一半對你不足好的那時候，你相反看一下自身的模樣。

假如人們不可以從一段婚姻破裂中學習培訓和成才，不可以改變現狀的具有方式，那即使再次挑選，也只有是另一個一樣的災禍。

婚姻關係中，假如能保證以下內容，會降低許多 沒必需的苦惱。

1，向內自身覺察，作出更改

不論是作為老公還是老婆，如果你發覺婚姻生活中出現難題的那時候（除外遇和家庭暴力這類原則問題外），不必先惦記著離異。

也不必先惦記著怎麼讓另一方認錯，屈從自身。

最先應當做的是客觀客觀性的解析，怎麼會出現那樣的結果，緣故是出在哪兒？

隨後自省問一問自身哪兒做的錯誤，自身是不是能以便家庭和睦做出更改。

終究婚姻生活是兩人的事兒，出了難題，兩人常有義務。

一味地指責另一方，卻不要看自身的難題，總是加重分歧，最終造成離異。

2，婚姻生活裡沒有勝負，要明白忍讓

勇於忍讓，並非認可自身服輸。何況婚姻生活裡邊原本就沒有輸和贏。假如大家一直像對手一樣立在相互的對立，那時日一定不容易好過。

當你確實愛她，即便他會獲勝全球，全部全球也就是你的。假如男生在你的身旁只有體會到挫折，那他在外邊也不容易有挺大的貢獻。

並且，本來你必須藉助，必須他給你的愛，你卻賣力地把他向外推。

細心想一想，在戀人眼前你都不可以真正地表述自身的敏感，你要能在誰眼前坦露心裡話呢？

勇於忍讓的女性，才算是聰明女人。

3，少一些埋怨，多一些讚揚

當你的另一半很不想要做某一件事的那時候，例如煮飯，家務勞動。那麼你就換一個方法對ta。

當一個人生的價值獲得毫無疑問時，他就想要減少使用價值規範去做一些事兒。原本自身不想要做的事兒，也會由於在這其中得到開心而去做。

畢竟，誰不喜歡被誇呢？

現實生活中其實就是這樣的。我比較認同這句話因為符合大眾的心理！肯定是你對他好，他才會對你好。甚至你對他三分好，她會回報你七分好！

毒雞湯，看似有理，但經不起推敲。

這句話在我眼中的地位約等於 一個巴掌拍不響！

完全的流氓理論。

來來來，我們舉個直觀的例子。

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校園霸凌

具體的故事，我就不再講述了，網上一大堆。

很大一部分的被霸凌者的主要特徵是不具攻擊性。

容易遭受霸凌的，不僅是外表（個子小，瘦弱，身體殘障等）或體能不濟（體力弱，運動差）的問題；弱者還可能是智慧不足或教育水平低下，經濟狀況低下：還包括性格和行為（沉默、膽怯、焦慮和逃避接觸），與權威接觸過密，家庭關係疏離或複雜。

當然，這不是絕對。

他們的社交中，也大都隨著他們的的性格特徵，或是彬彬有禮，或是沉默寡言，或是.........

按照“現實是：社交中，別人怎麼對你的，都是你教的”這句話來講，

彬彬有禮應對應彬彬有禮，沉默寡言應對應沉默寡言。

可現實呢？！！

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當然，有一部分“人”的觀點總是那麼與眾不同。

他們會認為是被霸凌者，太弱了，活該，誰叫他怎麼怎麼樣之類的.......

持有的是 受害者有罪論

對於這部分人，我向來是看不上的。

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我們要明白的是

人和人是不同的，每個人的家庭情況，生活環境，教育情況，遺傳基因（心理或者精神問題的疾病是可以透過生活方式來遺傳的）是不同的。

林子大了真的什麼鳥都有。

你投之以桃，他可能會報之以金木水火土，刀槍劍戟鉞。

你能做的是強大自己。

你好，人與人之間的往來是相互的，我覺得這話是有一定道理的：

1、從物質上說，有句話說，禮尚往來。每逢過年過節，親朋好友之間，總是會相互往來，相互間送點禮也是很正常的事情。根據傳統的風俗來說，親朋好友之間往來，都是不希望讓對方吃虧的。大家一般都是抱著不佔便宜的心態，一旦有人打破了這種平衡，對方心裡可能是會有想法的，一次兩次可能沒什麼問題，但是長此以往，別人心裡一定是有意見的。所以說，別人怎麼對你的，都是你教的。

2、從精神上說，將心比心。人與人之間的交流，不光光僅僅是物質上那麼簡單，因為人都是感情動物，不可能全部都用物質來衡量。精神上的交流與溝通，往往更能影響人與人之間的感情。精神上有個說法叫“共鳴”，人與人之間一旦產生“共鳴”，感情就會有很大的昇華，也就變得不可辜負。這時候，如果人家對你好或者壞，肯定都是因為你對待別人的態度和方式也是一樣的。

人與人之間的交往，就彷彿是一面鏡子，你對著鏡子笑，鏡子裡的你肯定是笑的。我覺得在社交中，保持一顆真誠待人，問心無愧的心，才是能夠真正結交朋友，獲得他人尊重正確的方法！畢竟，只有極少數人才是那種一味索取，不懂付出的人，而這些人在社交中獲得的迴應，肯定就如果他對別人的方式一樣，不會有什麼好的結果。遇到善良的人，可能能佔便宜，但是如果是和自己一樣的人，那估計自己獲得的就是一地雞毛，亂七八糟的結果了。

所以，謹記“別人怎麼對你的，都是你教的”，時刻自省！（當然，碰到忘恩負義那種小人，你就算了，敬而遠之吧）

我以為也不完全對，俗話說：物以類聚，人以群分。性格志向興趣等等有著互補或欣賞的時候，容易走的近一些，很少有人刻意去改變和影響他人，現實中可能沒有時間或者沒有精力，對生活中所有遇到的人進行深入的瞭解和接觸，別人無論對你親近，或者遠離，都是基於對你初步的瞭解，如果長期工作生活在一起，那可能互影響比較大，接觸越深入，才能彼此改變適應面越大。所以：第一，影響是相互的。第二，和每個人經歷和性格有關聯。第三，生活的習俗大環境有影響。當你生活中感覺舒適時，說明你已經適應了別人對你態度，反之，你就要要麼改變環境，要麼改變自己。

“社交中別人怎麼對你的，都是你教的”，我的看法是這樣的:

這是一個涉及個人道德和修養素質問題，如果別人對你好，那麼你理所當然該對別人好，這是好事是正能量，不必多說。相反，假如別人對你不好呢？那麼你就會以牙還牙，甚至採取相應的其它手段對付，以至於相互爭鬥，矛盾極端化，選成的後果不言而喻，這就是壞事，這對社會將產生不良後果，長久下去我們的社會還能和諧嗎？

我們每個人不管在什麼場合，都要按道德標準嚴格要求自己，始終保持極高的修養水平和思想素質，做到文明行事，傳遞正能量。即使別人對你不好，也要以善待人，謙讓他人，包容他人；俗話說，退後一步海闊天空；只有溝通交流，化解矛盾，才是唯一渠道。

因此，我們平時要多讀書學習，學習前輩們的優良品德，傳遞正能量，勿以惡小而為之，勿以善小而不為，只有這樣人與人之間，才能和睦相處，社會才會和諧！

拙見:如果是第一次見面呢？他對我的方式也是我教的嗎？社交中修養不同，處事方式也不同！認知不同處事也不同！有些人會以對他的方式對待自己，社交中人和事儘量分開，人品的話也可以參考做事的方式！

我覺得這句話是對的。

這句話說得最通俗的就是：你怎麼對我的，我就怎麼對你。

我想到我前段時間發生的一個事情。

大一剛去，認識一個女孩，一個專業，軍訓又都在旅部幫忙做線上的編輯工作，覺得時間安排上都比較相似，便每天在一起吃飯，一起走路，但是那個女孩是那種表現欲很強的人，無論什麼活動，都要自己填隊長之類的，什麼活動都想參加，而她自己本身能力又非常一般，到最後工作大部分都是別人做的，但是每次依舊不和別人商量，永遠把自己的名字寫在第一個。

可能我自己本身是一個不願意爭搶那些所謂的虛名吧，每次心裡不那麼舒服，但是也沒說什麼。

直到有一天，我因為眼睛不太舒服住了一週的醫院，走時提醒她學校有什麼事情的時候，記得告訴我一下，她說好。然後等我回學校，剛好有一個科技節的活動，她就說自己什麼都不會，但是想參加，我就想起我有一個朋友以前做過一個專案，手中應該有很多資料，我可以借過來參考一下，她就說：肯定要帶著我呀，讓我也蹭一個。我就答應了，後續的工作做PPT什麼的，她確實有幫到一點小忙，等到那天答辯的時候，她不知道什麼時候把裡面的姓名都調換了順序，自己的名字是第一個。

答辯的前一天，我覺得她對於裡面的理論不是很清楚，我就說不然我來吧，她說她一定要嘗試，我心裡還是很擔心她會搞砸，因為也不是一次兩次了。她就問，如果是我到時候怎麼說，（因為答辯時間只有五分鐘，我是用來回答老師的問題，她來介紹）我就告訴她我到時候怎麼回答，結果第二天，她把我的話原原本本搶完了，然後老師就問她一些問題，把她尬住了，我去救場，最後勉強救了個三等獎。

答辯後和老師去溝通這個有沒有可以改進的地方，然後老師說可以讓我加入他的一個專案小組，我說好啊，能不能帶我朋友一起（她當時在我旁邊）。

結果呢，我朋友接了一句，哦對我已經加入了，那天你不在學校的時候，老師來過自習室，我記得當時給你講過這個事情啊。

我心裡當時，你知道那種感覺嗎？就是你什麼事情都帶著一個沒啥能力的人做，她還永遠搶功，有好事的時候，絕對瞞著不告訴你，生怕你有什麼機會。

從那之後，我就明白了，有的人的人品就是那樣，從來不認為自己錯了。

後來被推薦進校科技節，我就沒有帶她，自己重新找了幾個朋友做，結果非常成功。到現在，她都堅持認為我自私，偷偷瞞著她參加科技節，我心裡確實覺得這樣不好，但是對於自私過度的人，時間長了，是真的不想一直忍讓，那就用她的方式，對待她。

所以，社交中，別人如果對你突然不好了，那都是你教的。

與人為善，大部分人便會與你為善。與人為惡，也不能怪別人在有機會的時候沒有想著你。

心理學上的吸引力法則，你是誰，就會遇到誰。這句話的意思不是說我們會遇到一個跟我們完全一樣的人，而是說，我們會遇到一個跟我們契合吻合的人：你軟弱，所以會遇到（造就）一個家暴的人；你強硬，所以會遇到（造就）一個軟弱退縮的人。

所以，“用你期望別人對你的方式對待別人”，這是心理學上關於人際關係處理的一條黃金法則。

人和人的關係，都是相互的。你怎樣對人，你是怎樣的人，很大程度上決定了別人怎樣對你，別人在你面前，會成為怎樣的人。

父母與孩子的關係，在這點上尤其明顯。孩子在生命之初，恰如一張白紙，那作畫的人，是父母握著的小孩子的手。父母教什麼，小孩才會畫什麼。所以說對於新生的孩子來說，孩子是父母的影印件。

當然，每個人都有他的習氣秉性，但他是否會讓天性自由發揮，還是有所剋制收斂，其實也是兩個人的競爭和較量——你是怎樣的人，也決定了她/他會成為怎樣的人。

因為俗話說得好——物以群分，人以類聚，你是什麼樣的人，你自己喜歡接近某種型別的人，比如說，有的人，個性粗枝大葉的，待人接物朝暖夕冷，他她待人接物是這樣的，三分鐘熱度，前一個星期結交了朋友，經常跟人家來往，聯絡，過了幾個星期後，又結交了新朋友，然後，又不細心，覺得，結交了新朋友，就只跟新朋友聯絡，把老朋友都忘記了，也不再聯絡了，時間長了，跟老朋友的關係也疏遠了，淡了，結果，這個老朋友也不聯絡他了，突然某一天，他有事，想求之前的老朋友幫助，老朋友也不理會他了，他還以為是老朋友不夠仗義，還怪罪別人，其實，不怪別人，是他自己的問題，你都不跟之前的老朋友聯絡了，友情都斷了，別人不聯絡你也實屬正常，別人又不欠你什麼，因為，俗話說——結識新朋友，不忘老朋友，朋友多了路好走，不要等到有難了才想起老朋友，所以說，別人怎麼對你的，其實反過來，可以說，都是你的態度怎麼對別人的反射

不贊同這種觀點，現實中，在社交中，別人怎麼對你都是你交的沒啥關係，只和你選擇的是有效社交還是無效社交有關係。

社交中，取決於你想獲取什麼樣資訊和達到怎樣的目的。別人怎麼對你其實並不能影響你想獲取什麼收穫什麼，更不會阻止彼此資訊的交流和溝通的。當然了，別人怎麼對你也受到社交中你的風度，素養，品質等等因素影響。只不過這種影響若在你選擇好社交圈子和人時，只要不是無用社交，基本可以忽略不計的。

所以，只要是選擇了有效社交，保證是有效的社交活動中，其實參與的雙方並不能對彼此行為與話題起爭執太多的，彼此都是懷著獲取資訊或者達成目的而去，這樣就決定了彼此是理智，成熟溝通。社交中的禮儀和常識這是參與有效社交必備的基本條件，這是社交常識，而不是去想著怎麼對別人，而別人又怎麼對自己。從而造成無效社交。

很對，因為你怎麼對待別人。別人就會怎麼對待你。

比如一個餓了3天的人，這時有人給他一個饅頭。他也會記住那個人一輩子

我這個人吧，出去的話一般都是與人為善，說話的時候都是會考慮人家的心情，可是有些人的話嗯，特別沒素質啊，請你幫她忙的時候嗯，她就會說話對你很客氣啊，幫忙過後的話，他就會不理你嗯，這樣的人的話，下次只會懟他，呵呵，這樣的人真的很讓人噁心，我想起這樣的事情，我都會犯惡心，我只要一跟她說話，我就覺得太假了，現在我心裡面還不舒服呢