小朋友的自尊心強，比如考試沒考好會傷心，要多鼓勵他，比如說XXX這次考的好，但是他畫畫沒你好呀！教他發現自己的優點，強項，合理利用小朋友的攀比心，自尊心，讓他在跟其他小朋友的攀比中逐漸進步！

一是不能讓孩子因為哭而得到好處，二是需要和孩子建立良好的親子關係，不能讓孩子看了家長有壓抑感，孩子能和家長形成良好健康的關係，往往就可以和夥伴形成良好健康的關係，不會被欺負。三是瞭解孩子是否對於委屈等心裡難受敏感，如果敏感的話給孩子講一些勵志的故事，讓孩子慢慢擺脫這種敏感的情緒。

孩子愛哭很常見，有些只是因為自尊心太強，但更多是因為嬌慣導致，所以我們平時一定要注意處理措施。

如果孩子正在哭，我們普遍的正常反應便是第一時間上前安撫。事實證明，這並不算是最為有效的。此外，如果你強制命令他們停止哭泣，那麼就更加錯誤了。

在那個時候，我們最應該做的是轉移孩子的注意力。孩子的意志力沒有成人那麼堅強，一旦將他們從哭泣的事由中轉移了，他們通常很快就會忘記哭泣。

那麼，用什麼來轉移最有效呢？肯定是他們喜歡的東西。至於什麼是他們喜歡的，無非就是好吃的或者好玩的。一旦這些好東西呈現在面前，他們早把哭泣的事情拋到九霄雲外去了吧。

當然了，還有另外一種方法，就是以靜制動。孩子哭了，你什麼都別做，就是靜靜地在一旁，不過多地表示關心，也不過多地表示冷漠，讓他自個兒哭。等到他自己都覺得無趣了，自然也就不再哭了。

他們停止了哭泣，情緒平復下來了。這個時候，我們才能夠對他們進行教育。

我們要讓他們明白，哭泣是不對的，是會讓自己不好的。當然了，你講大道理人家也未必聽得進去，還不如舉一些事例來做榜樣。

比如：你看那個某某，人家就不愛哭，所以大家都喜歡他，都誇他是好孩子；還有那個某某，並來做得很可愛的，可是一哭就成了大花臉，不好看了，其他小朋友也不跟他玩了。

7歲的男孩在我的印象中很少哭，已經象個小小男子漢，會生氣發洩，卻很少哭泣。這般小大人般的堅強與家庭教育有密切的關係。

男孩從小就不能嬌生慣養。我家男孩是放養型的，一歲的時候就帶到泳池去學游泳，開始下水的時候是被嚇哭的，抱著我的脖子不肯撒手，輕輕地抱著他一邊安撫一邊引導，以後下水只有高興沒有哭泣。2、3歲小朋友玩遊戲相互追逐的時候偶爾會摔跤，有的小孩會爬在地上大哭，等著家長去扶去抱去安慰，我家的男孩只會馬上爬起來，繼續跑，因為我這個媽媽只會遠遠地喊:″寶貝，你行的，自己起來。好樣的，你第一。"豎豎大母指給予讚賞。5歲去學溜旱冰，摔打的次數更多，刮破皮的也有，沒哭過。7歲唯一見哭過的一次是十二月份陰雨天，中午媽媽加班，不知道奶奶不在家，很晚才，當時沒有手機，回來看到兒子一身溼透，又冷又餓，娘倆都哭了。

7歲男孩是應該放手鍛鍊，讚賞鼓勵，培養一種獨立擔當的能力。

哭是一種自我保護機制，也是一個情緒宣洩手段和釋放訊號的方式。所以請不要阻止孩子哭（只要不影響身體健康，例如有哮喘的、邊哭邊咳嗽的）。

理解這一點並不難：嬰兒就是用哭來表達自己的需求（訊號），而到了成人，我們會看到一些人情緒崩潰的時候不哭，卻是直接“斷電”暈倒了（暈倒也是一種自我保護的生理機制）。

我們並不是培養孩子成為步驚雲般的“不哭死神”。

孩子愛哭，不過是因為他只懂得用“哭”的方式來表達情緒和釋放訊號，其表面原因可能是孩子沒能獲取其他宣洩方式，又或者是孩子覺得哭比其他宣洩方式有效。

如果我們要改變孩子的行為，就要了解其心理動機，這一點強調再多次都不為過。

真正的問題是孩子的自尊心過強，其邏輯是這樣的：

自尊心受挫=》啟動自我保護機制=》選擇最直接有效（或者唯一的）方式=》哭=》釋放訊號（我感到難受了需要幫助）；自尊過強而愛哭的內因--理想自我與現實自我的衝突

自尊心過弱，可視為自卑；自尊過強，則可視為自戀。請先別把自卑和自戀視為貶義詞，在這裡只是一種狀態的闡述，用於強調事實。

無論自卑還是自戀，其形成本質是一樣的：理想自我與現實自我的落差。不同的是，自卑是理想自我弱於現實自我，而自戀是理想自我強於現實自我。

我們舉個例子來理解可以更形象些：

小朋友A一直認為自己是很強大很強悍的存在（內因），在家裡他總是被誇讚為“第一名”（外因），到了上幼兒園的時候，他發現自己原來並不強大，有太多的小朋友比他強大了，所以只要一面臨競爭、一拿不到第一名，他就會有種種怪異行為，例如攻擊他人、悶悶不樂、哭泣、搗亂等等--他的理想自我被現實自我擊潰了，他接受不了現實。

此時另一個外因加入，可能引起孩子新的反應：

如果家長和孩子強調“哭”是一件丟人的事情，那麼此時孩子會哭得更厲害，因為這無異於再一次強調他的現實自我是那麼弱小，他的自尊再次受挫。

如果家長強行抑制孩子哭泣，例如進行威脅、打罵，那麼孩子可能有兩種表現：強忍著停下哭泣或者哭得更厲害，但無論哪一種，內因已經從自尊受挫變成了對威脅、打罵的恐懼，從而啟動另一個自我保護機制，用於平衡與周邊人事物的關係。

那麼孩子為什麼會形成這種自尊心過強的性格特點？

在上文的例子中，我強調了“內因”和“外因”，容我再次用一些篇幅來解釋這一性格特點的形成原因，這涉及後面的解決方式。

形成自尊心過強的內因--人生而自戀，但走不出自戀

人生而自戀，自戀的一個特點就是活在自己的一方小世界裡。

嬰兒出生的時候就是自戀的，甚至可以說是自閉，著名心理學家瑪格麗特·馬勒經過大量細緻的觀察，將三歲前的新生兒分成了三個階段：正常自閉期（0~1個月），正常共生期（2~6個月），分離期（7~36個月）；

之所以說嬰兒是自戀、自閉的，我們可以透過觀察嬰兒的行為就能理解這一結論：

嬰兒總是不會理會處於何種環境，大人是否忙碌，周邊是否需要靜音，只要一不滿意，就大哭來發洩情緒，用大哭來先世人宣告：我不滿意了，你要滿足我！，同時用大哭來表達自己的力量，彷彿哭可以摧毀這個世界一般。

而隨著年齡的增長，孩子會不斷獲得新的能力來探索世界，但他們仍然自戀，自以為強大：他們每獲得一個新能力就會不斷顯擺，剛剛學會走路時，他們到處攀爬；稍微能掌握一點控制排洩的能力，他們就熱衷於“屎尿屁”...

但同時他們又認知到自己是那麼弱小，他們的那些能力不過是大人的爾爾：他看到高處的東西，認為自己能拿到，當他們站起來之後，卻發現自己夠不著，於是乎他們又開始大哭了。

嬰幼兒總是自戀的，而父母的作用，就是幫助孩子走出這份自戀，然而並不是所有家長都明白這一點。這就形成了孩子自尊心過強的外因。

形成自尊心過強的外因--外因強化內因

在這裡，引用國內心理學專家武志紅老師的一段話：

最初，我們都是極其自戀的，於是，周圍發生好的事情，我們認為是自己導致的，發生壞的事情，也往自己身上攬。好的父母，會用愛和耐心幫助我們理解，什麼是我們該負責的，什麼是不該我們負責的。由此，我們慢慢走出這種自戀。但是，假若父母說，是的，那些所有的壞事情，的確就是你導致的，這個孩子就無法走出壞的自戀。不幸的是，這樣的父母並不罕見，很多父母對無辜的孩子發了一通脾氣後會理直氣壯地說，這一切都是你的錯！

而自尊心過強的孩子，其父母會不斷和孩子強調：這些所有的正常的事情，都是你導致的，你就是那個符合你自戀的存在，而所有那些不好的事情，都是他人（物）的錯誤，從而強化了孩子的自戀心理。（放縱型溺愛則完美詮釋了這一點）

例如：某個孩子在學走的時候摔倒了大哭，父母告訴孩子，這是地板的錯，它太滑了！

自尊過強的危害

自尊過強，或者說自戀，是會影響孩子的發展的。

它會讓孩子變得難以溝通，例如父母發現孩子做錯事情的時候想要和孩子溝通，但只要提起他是錯的，孩子就會哭泣或者是情緒激動，拒絕與父母溝通；

它會讓孩子變成巨嬰，諸如一些社會熱點事件中被我們所鄙視的存在（地鐵讓座的“我是你爹”），就是極度自戀的表現；

它會阻礙孩子的社交發展，自戀的孩子接受不了他人比他強，從而拒絕與他認為比他強大的存在來往，甚至攻擊對方。例如電影《少年的你》中的反派女主角魏萊就是這樣的存在。

當然，在這裡強調自尊過強的危害，並不是希望引起家長的焦慮，我們只需要大體知道它後續可能的發展方向即可。

家長們可以把這些危害的狀態來和自己的孩子作一個對比，瞭解自己的孩子僅僅是自尊過強，還是已經發展成更深層次的性格特點，家長過度的焦慮同樣不利於孩子的成長，望知悉。

修正孩子自尊過強，需要從外而內的修復

倘若只是讓孩子不哭，那實在太簡單了，武力威脅是一個簡單直接的方式，但情緒不會無故消散，一個宣洩方式的失效，就必然需要有新的方式來進行處理，我們真正需要解決的是孩子自尊心過強的問題。以下步驟可供家長們參考：

保持平和的心態，家長首先需要面對現實，包括教養的過失和你的現實孩子

“保持平和的心態”這一句話通常會被認為是“有道理的廢話”，然而事實上，孩子之所以走不出自戀，就是因為家長心態不平和，認為自己的孩子是最強大的最好的，不願意接受孩子的缺點，不能客觀的面對自己孩子的真實模樣，並且把這份心態向外投射到孩子身上。

“認為自己的孩子是最美好的存在”，這本應是一種情感、一個期待，卻被當成了實際標準，所以請用平和的心態去看待你的孩子，人無完人不是麼？

有一些修復建議會直指並過分強調、甚至譴責父母教養上的過失（例如“父母皆禍害”），當然這些過失確實存在，但請不要沉溺在那份自責中，如上文所述，我們更應該把過去的過失看成一個“前因”，也僅僅是前因，並以此為依據往後避免類似的教養方式出現即可。

當家長的心態平和的時候，同樣也會把這份平和向外投射，正面影響孩子成長。

孩子哭的時候，請包容孩子的情緒

哭是為了宣洩情緒，同時釋放“我難受了”的訊號，此時的孩子在情緒上需要不是“乖，不哭”，而僅僅是一份包容。

所以當孩子哭的時候，請包容孩子的情緒，給他一個擁抱，一個安撫動作，讓他感到安全。

另一個方面是，孩子在情緒中的時候，接收資訊的能力就自動下降了，開啟了“遮蔽模式”，只有當孩子情緒平復下來之後，我們的建議孩子才能聽得進去。

當然，孩子經常使用這種宣洩方式會對他的社交產生一定的影響，所以在孩子情緒平復下來後，我們要教會孩子新的宣洩方式，並且讓孩子體會到其中的好處。

例如我們可以和孩子說：“你覺得很難受對嗎？但是哭好像不能讓你變得開心起來，你可以試試和媽媽說，看看媽媽能不能讓你開心起來。”，接下來就盡你所能的、合理的讓孩子開心起來，讓孩子體會到新方式比起哭要有效得多。

自尊而不自戀，讓孩子接受現實自我

孩子自尊過強的內因是因為走不出自戀，外因是家長的教育方式促進了孩子更加自戀，這是從內而外的過程。扶正孩子這個問題需要反過來：從外而內。

在孩子哭完或者情緒平復之後，我們需要告訴他一些事實：

“你並不如你想象中的強大，但有什麼關係呢？媽媽一樣很愛你，而且媽媽愛的是你，而不是‘第一名’，就像你愛漂亮的媽媽一樣，你愛的是媽媽，不是‘漂亮’。如果媽媽變成了醜小鴨，你還會愛媽媽的不是嗎？”

孩子的成長過程，是不斷尋求認同的過程，這個過程中，父母認同始終是孩子所追求的一個構成因素（其他因素包括同學、老師、戀人、上司等認同）。

並且在規避過去錯誤的養育方式之餘，我們需要幫助孩子去認識他自己的能力幾何，我們還需要用正確的方式鼓勵和支援他勇敢去探索。

唯有平和的父母，才能教出平和的孩子，平和是最強大的心理武器，用於平衡與周邊環境人事物的最強大的心理武器。

在孩子的教育方面，一個問題的背後往往是錯綜複雜的原因，造成的是相互影響的，所以家長不用焦慮，也不是能夠急躁。

不要急於想透過一個辦法就解決問題。

很多小孩子比較敏感，比較愛哭，自尊心比較強。這個時候一般的家長都是索性讓他哭，反正孩子都是哭大的，哪個小孩不哭鬧。任由孩子不理會。另外一種呢，就是脾氣暴躁，覺得哭，怎麼講都不管用。他就會發脾氣，或者是打罵小孩。這樣的話，只會讓小孩受到更大的傷害，沒有任何的用處。

我們要想解決小孩這個問題，需要知道背後的原因。

孩子愛哭，分三歲之前，和3歲之後

三歲之前哭的話肯定是不舒服，餓了或者是哪裡痛啊？或者是被嚇到了等等等等

三歲之後還是會哭的話，小孩其實很多事情都有一個自己的初步判斷。對世界都有一個瞭解。她哭就會有一個目的性。或者是孩子遺留下來的老問題，比較敏感，比較膽小，然後比較脆弱。

有以下3點的解決方案供參考

第一，要定時的陪伴

要讓小孩有一定的安全感，其實這個是1到3歲時候要做的事情。當小孩有一定的安全的時候，他就不會這麼敏感和脆弱

第二，培養小孩的獨立的意識

有些事情要放手，讓他從小自己動手做。透過獨立，能體會到自己的存在感，自己的價值感。他就會獨立，沒有那麼多的依賴性，也就不會脆弱，不會敏感變得堅強。愛哭的方面也會改善

第三，關於小孩提出的要求

提出三次，只能滿足她一次。要給小孩建立規則和原則，因為建立了規則和原則，孩子就明白什麼時候該做，什麼時候不該做。什麼時候是錯，什麼時候是對。他就能夠有一定的敬畏心理。當他做不到或者得不到的東西，也知道這個是正常現象。而不是因為所謂的自尊心強，所謂的哭泣，能夠換來結果。

所以7歲之前或者是這個時間段一定要建立規則。越早明白這個道理，對小孩的成長越有利

當然拒絕孩子的時候，一定要有方法，不能夠蠻橫發脾氣，有情緒。

家長一定要注意自己的情緒，要平靜，要自然要講道理。

一定做到以下3點。

不生氣，也不打罵，也不離開。

但是呢，家長也不能妥協，把這個規則建立好。行就行不行就不行。不是自尊的問題，不是哭的問題。

總結

孩子的教育，離不開父母的影響，父母要真心實意的有耐心的來培養和教育孩子。而不是說透過某一個方法，某兩個方法。家庭的氛圍也非常的重要。培養孩子的溝通意識和溝通能力也很重要，篇幅原因這裡不多講。