沒有這個經歷

但很想去流浪

可世事牽絆

只能嚮往……

何時無牽無掛

就去仗劍走天涯

去看南國的煙雨籠翠

大漠的沙塵漫漫

北國的萬里冰封

……

可那是一個遙遠的夢

……

——大山心語

心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪。

流浪，不是旅行。

流浪，勝似旅行。

流浪是一場沒有鐘點的旅行；

旅行是一次擁有目的的流浪。

旅行，大都出於主動。

流浪，都是由於無奈。

流浪，聽著好有詩意，好優美的意境。

放下手機，放下錢，放下一切可以得到外援的條件。

抬起腳步，馬上出發。

順著你門前的道路，行走。

哪怕颳風；

哪怕下雨；

哪怕日出；

哪怕日落；

哪怕累了困了；

哪怕渴了餓了；

哪怕無處可去；

哪怕無人問津；

哪怕沒有歸期；

也要堅持下去。

男兒走四方， 何處不為家， 死在哪裡葬在哪裡 ，天下青山一樣 。

分享我的一段一無所有的流浪經歷，那是在一九九三年，由於創業不順，公司經營以無法繼續，無奈之中看到一則招聘英才的廣告，於是就前去應聘，應聘很順利，招聘單位當時就確定錄用我，我分配在省外招商組。

介紹下這家單位的情況，它的全稱是“93武夷山中國國際民間經貿交易會組委會”，法人是林哲，據傳在省城當過領導秘書，當時我查閱了這家機構是正規註冊，官方也認可的，法人林哲還有一家金融貿易公司，辦公地點是在南平市消費者委員會的辦公樓內，之前該公司還舉辦過“公關小姐大賽”，該活動反響還蠻大的。

言歸正傳，我在的招商組的負責人是位姓熊的老同志，單位退休後來發揮餘熱的，他是上海人，當年從上海到南平紡織廠支援的，記得這位熊老，人很樂觀，口才很好，還有三位美女，二位先生。現在想來大家的音容笑貌仍栩栩如生，其中的倆位美女名字我還記得，其中一位叫林學君是從閩江工程局停薪留職的，參加過上面說的“公關小姐大賽”，身材高挑，面貌也漂亮，口才也很好，歌也唱得好，記得我們在山東濟南一塊出動去外面，當時以是寒冬她穿著皮短裙外出，那個回頭率真是高，我在旁邊很不自在，另外那個美女叫林津，福州鼓樓美妞，我來福州創業在一家按摩店遇見過她，據說她當年是本科畢業，林津美女很會籠絡人，我們招商組全國各地跑，有時坐大巴，她會叫我坐她旁邊，旅途辛勞有時她打瞌睡不經意會靠在我身上，我心中好比有兔子砰砰跳，一點都不覺得累。

招商成績不好，但組委會仍決定如期舉辦“93武夷山國際民間經貿交易會”，我被派去武夷山做前期準備和接待工作，交易會是放在武夷山景區舉辦，我當時還負責陪一位中國國貿的領導（副部級），經貿交易會鉅虧，回到南平（現延平）後，法人林哲交待我在辦公地點留守，我很高興也覺得是領導對我的信任，其實公司裡有一位一直跟隨他的人，後來這位先生時不時還來騷擾我的留守工作，留守了幾個月沒人給我發工資，但我想倉庫裡還有那麼的密碼箱（交易會訂製的發給參會人員的，剩了幾百個）和飲料，可一天夜裡，公司的林副總來了，告訴我說林哲交待密碼箱和飲料要運到福州，當晚裝好車我就隨車到了福州的一個老舊小區，在這裡見到了法人林哲，他說：“你辛苦了，請留守好，現在資金困難”，我也沒好意思要工資，拿了回程火車票就回公司駐地了。

其實我連租房子的錢都沒有了，晚上就睡在辦公室的地上，幸好公司裡有被子和毛毯（我現還儲存著），有時連買米的錢都沒有，當時有一家參加交易會的公司沒交會務費，我就時不時去催這家公司老總交錢，其實我第一次去這家公司催錢我就知道收錢沒希望了，因為這家公司租在普通小區的住宅裡辦公，記得老總姓林，福清人，他們公司的幾個人都是在公司自己煮飯吃，當時林總就留我吃飯，我就在那吃飯了，後來時不時去林總那蹭飯吃，身無分文的日子真不好過。

工資一直沒人給我發，有一天接到法院電話說“浙江某皮箱廠起訴你們公司支付密碼箱貨款”，我一聽，這個法人林哲真不地道，密碼箱貨款沒付，東西卻運跑了，難怪要晚上來，這個人太壞了！。當天，我便整理自己的東西離開了，身上沒錢，身處異地的那個苦，經歷過的人都知道。

沒有過這種經歷

曾經一無所有的時候

迷茫過

彷徨過

怨天尤人過

憤世嫉俗過

也想過一個人去流浪

但是最終缺乏一個人面對整個世界的勇氣

所以

曾經有很多次這種一無所有去流浪的機會，

我都沒有把握住

哎

給了機會

不中用啊

真也好，假也罷。換做以前，我會去解釋。

人生在世，就是讓別人笑話笑話，偶爾笑話笑話別人。

認為是真的，您就當真的看。

認為是假的，您就當段子看。

冰凍三尺非一日之寒，儘管我初中畢業，我付出了多少努力，只有自己知道

心中無家，走哪都是流浪。

2004年，因為從小的家庭暴力，16歲的我穿著一身衣服，揣著200塊錢，亦然踏上了前往武漢的綠皮火車。

冬至，小雪，依稀還記得凍的通紅的小臉對著火車窗口裡的大叔說道：叔叔，拉我一把，拉我上去。

車窗外的光亮一點點隱退，昏黃的車燈成了黑夜的主旋律。華麗的霓虹暗示著這座城市的繁華。

然匆匆的腳步和歸家的心卻隨著鐵軌的咔嚓咔嚓聲漸行漸遠。

……

出了火車站，沒有茫然，沒有恐懼；腦子裡居然是一種欣喜若狂。

好比脫韁的Mustang，儘管我不知道該去向何方，接下來該怎麼辦，無所謂了，只要不在回到那個“家”。

漫無目的的遊走在這個城市大大小小的街頭，對這裡的一切都是好奇的，新鮮的。

夜深了，下起了鵝毛大雪。我找到了一輛類似駕校後面帶篷子的皮卡，找了一些保鮮紙，塑膠袋，乾草，作為“被子”。我抱膝蜷縮成一團看著雪白的雪落在地上堆起厚厚一層，殊不知這雪已經下到了我的心裡，伴隨著血水變成了鮮紅色，我卻已不知疼是個什麼滋味。這一夜好冷，好冷，而心更冷。

這座城市，到處都是漂浮的身影，忙碌的面孔，一樣的表情，從一個目的地出發在到另一個目的地停下，這裡匯聚著各地的人，卻有著空前的冷漠。

這是一個讓某些人驚歎的城市，也是一個讓某些人失落的城市，這是一個讓某些人豔羨的港灣，也將某些人遺棄在遠方，這裡每年有千千萬萬的人懷著夢想而來，又又千千萬萬的人揣著失望離去。

在愛恨交加的情愫中，在驚與喜矛盾的網中，一年又一年更迭著不同的血液，為這座城市注入新鮮的血液，在來來回回，得得失失之間演繹著各自不同的生活百態，或輝煌，或憂傷。

有時，我會在破曉時分被公園健身大媽吵醒。

有時，我會在睡夢中被網管叫醒趕出網咖。

有時，我會在田野之間的草棚中被蚊蟲咬醒。

有時，我會在廢棄的舊屋內被別的流浪漢趕走。

有時，我會在銷品茂五樓樓頂的安全通道驚醒，卻發現商場已然是一片漆黑。

有時，我會在樓頂上的水箱旁被太陽曬醒。

有時，我會在高速旁的樹林裡被喇叭聲吵醒。

有時，我會在屋簷下被雨淋醒。

……

那時節身份證要18歲才能辦理。找不到工作，也不想工作。

就這一路走下去，也許哪天走不動了一頭栽倒在某個巷口的垃圾箱旁，一整風吹過，一片報紙吹起，下降，再吹起，再下降……

記憶最深刻的有一次在網咖裡避雨，看著旁邊一個妹子玩“奇蹟”，她點了一份炒麵，只吃了兩口接了一個電話就下機走了。我目送她離開網咖後，拿起她的炒麵筷子都不用就吃了起來。

這種好運不是常有的，這時我會選擇喝自來水一直喝到沒有飢餓感。

最後餓的實在受不了了，就去求別人給一個饅頭吃，給一碗熱乾麵吃。

人情冷暖，世態炎涼，不知從何時起，在這裡不再為嗅到花香而感動，不再為看到嫩芽而欣喜，不再為晚霞而惋惜，不再為了朝陽而淚下。

我不止一次的問過我自己：

為何要讓我夭折在這多夢的季節裡？

為何還未綻放，就已經枯萎？

是時光的花環紛紛落下，還是歲月的綵帶迷失了方向？

而我就像一個還沒過完童年的孩子就不得不邁向成熟的大門。

開始一個人思考，一個人心馳神往，一個人在雨中奔跑，一個人穿梭在人來人往的大街小巷。

一個人站在人聲鼎沸的江邊，一個人站在Sunny下，眯著眼看著來來去去的人。

每天窮的就剩下時間了，而覺得時間過的很慢，打發時間是一個最要命的工作。我很討厭白天，白天意味著我無處遁形，白天意味著別人都拿鄙夷的眼光看我，白天意味著大家都會繞開我走。

對於大家繞開我走，也許是習慣了，也許是想通了；人生在世，就是讓別人笑話笑話，偶爾笑話笑話別人。

相比之下，我更喜歡夜，我覺得都市的夜晚是最美的，夜裡我就像一局殭屍一樣，被這個城市包圍著，控制著，沒人知道我是誰，就像我不知道他們一樣。疲憊的時候，落寞失魄的時候，我會選擇親近黑暗的懷抱。特別是雨夜，談談的回憶伴著淡淡的憂傷，淡淡的雨水伴著淡淡的眼淚，這個留有我歡聲笑語的夜晚，在黑暗的懷抱裡，我是愜意的，在Sunny明媚的喧囂裡，我是孤單的。

時而坐在公園看著傍晚散步遛狗的人群，感受的晚風徐徐吹來。

時而等待著天邊升起第一輪太陽，像一朵嗜血的罌粟，妖嬈的盛開在平行線的另一頭，火紅的Sunny染紅裡天空，但Sunny卻刺痛了我的眼。

時而站在天橋上看著腳下遠去的車輛，忽明忽暗的燈光寄託了多少人的夢想，又有多少的心在半空飄蕩，看著窗口裡的燈光，街上的霓虹，常常幻想何時會有那麼一個亮著燈的視窗有一顆心在為我凝望，白織燈的微光一點點的滲透到每一寸肌膚，一點點溫熱我那冰冷的心房。

雖說曾經的我，一度嚮往的彼岸的風光，可當我千辛萬苦到達的時候才知道；

花開不同賞，花落不同悲。

接近抓狂的邊緣，偶爾會閃現自殺的念頭出現。不知道人死之後會變成什麼樣子？會不會真的有奈何橋，孟婆湯，或者變成幽靈，看著這個世界的紛繁變化。雖然我不信人真的是有宿命的，但我深信冥冥之中一切都有安排，如同張愛玲的理解：生命的一大半是不可解的。

有時，我會在江邊看著漁夫釣魚，就這麼木木的看著，什麼也不想，什麼也不說。這個漁夫走了看下一個。一看一天。

有時，看著滔滔江水，想著這條江見證了多少英雄豪傑。韓信當年坐在水邊在想什麼呢？他會不會和我此刻一樣迷茫呢？他是不是也不知道接下來的路該如何走呢？

有時，我會行走在大街小巷，看著穿梭的人群。內心拼命的想喊，拼命的祈禱，想要發洩自己。

可臉上總是一副冷冷的眼光看待一切。直到如今都是如此，其實他們那裡知道，我是因為害怕，我禁不起一點的漣漪，我只能這樣的保護自己。

只要沒有飢餓感之後，生活就像那種半冷半開的白開水，沒有語言可以形容，到底是怎麼樣的一種滋味，只是獨自品著，傷感著……

後期，開始吃霸王餐。總結了兩種方式：

1，什麼都別問，先吃；快吃飽的時候就開始觀察店裡忙不忙，忙就找個機會溜。

2，不忙的情況下；考驗演技的時刻來了。很淡定的問：多少錢？ 然後假裝掏錢，摸了兩個口袋之後，發覺不對，然後仔細摸摸，然後回頭看你吃飯的座位下面找。（裝錢丟了）。然後告訴老闆錢掉了，回頭給他送過來。至於送不送。。。 呵呵。。。

什麼？不道德？ 我連肚子都吃不飽，你跟我談道德？

即便流浪也會有個歸宿，我選擇的歸宿在徐東。我不知道當時為何選擇哪裡，網咖多？靠近大學？還是別的什麼。 有一次我渾渾噩噩的遊蕩到了漢口火車站附近，突然覺得很沒有安全感，很怕，很怕。就想回徐東，可是徐東的路在哪？武漢那麼大，我開始看站牌的公交車，跟著公交車的方向走，十字路口，沒有方向時，我就在這裡等著這輛公交車。公交車停班後，就問路。

我不知道走了多久，迷路多少次，磕磕絆絆我看到了長江二橋，我知道過了橋就是徐東了，心裡一塊石頭落地了，走在橋中間的時候我停了下來，看著腳下的滔滔江水，突然抑制不住的淚水流了下來，很久沒哭過了，那次我哭的很傷心，很絕望，把我的委屈全部化為了淚水，一邊走一邊哭；

我覺得不是我的愚鈍沒有得到上帝的眷戀，而是上帝拋棄了我。我委屈，我恨，我恨我的父母把我帶到這個世界上又不管我，我無奈，我不知道路在何方，該怎麼走下去。

想要跳下去，又沒有死的勇氣，我覺得自己真tm是一個孬種，既然怕死，就好好的活著。

“李翔，你tm記住了，你今天遭遇的一切，未來都是你成功的資本”

當時沒那麼雞湯，只是自欺欺人的一種心理安慰罷了。

從傍晚時分開始走，到達徐東已經是凌晨三點。

這樣的日子持續了一年多，我也不想去改變。就這麼渾渾噩噩的過著吧。哪一天死了也就死了。

可上帝總會在關鍵時刻給你一巴掌。

生命中出現了第一個貴人，那天，我在網咖卡座的雙人沙發上睡覺，睡夢中被人叫醒，我迷迷瞪瞪的起身，打算換個地方接著睡。原以為像平常一樣，網咖快滿座了，被人叫醒，說他要上網。惺忪的睡眼一看，一張熟悉的面孔，來人我認識，說是認識，其實也僅限於面熟，有時他會給我帶一碗炒飯，有時會請我上網。這天，他先帶我去吃了飯，後帶我去他家洗澡，把他的衣服套在我身上帶我出去買了一套衣服，我並未多想，只是覺得遇到貴人了，遇到好人了。就默默的跟著。

人生有很多的轉折點，也會出現很多的人，他們或是友善，或是用傷害的方式把你生命的軌跡掰正。他們好像就是在這個時間段，這個節點，突然出現，修正你要走的道路。之後會完完全全消失在你生命當中。

期間他告訴我他姓謝，快50了，讓我喊他哥。看我挺可憐，想幫助我。

我感恩戴德，覺得他就像天使一樣，突然出現，搭救我，背後還一對大翅膀；呼扇呼扇。。。

但好景不長，現實很快露出了它猙獰的嘴臉。

他：這也有半個月了，你覺得我對你咋樣？

我：非常好，簡直比我父母對我還好。

他：父母談不上，哥哥我最近遇到一些困難，想找你幫忙。

我：嗯？

他：看到那個pvc管道了麼，你記住這個位置，晚上過來幫我“拿”回去。

我：啊？？我。。。我不敢。

他：來了這麼久，我好吃好喝待你，帶你洗澡，給你買衣服。你總不能什麼事都不幹吧？

……

於此同時，還有好幾個人出現了。平均年齡和我相仿。和我一樣，由於長期的營養不良，基本都是身材瘦小。後來才知道他手下有好幾個這樣的流浪兒童，被他控制。包括我。

天下沒有免費的午餐，我深刻體會了。不過也無所謂了。只要能吃飽肚子，別的也不會去想了。

樓房側面都會有一根從樓頂豎下來的排水管，他們告訴我，只要把下面的兩個卡扣卸了，一掰就斷了。凌晨三點，幾個人出發到達目的地，周圍看了看，四下無人，開始行動，正如他們所說，一掰就斷，而且還挺沉。幾個人扛著4-5米長的“戰利品”放到安全的地方後繼續行動。

剛開始還只是讓我們偷一些公共設施，比如去工地偷鐵，鋼筋，pvc管，銅，鐵，鋁。

白天他去各個地方踩點，晚上讓我們下手。得手後，他會拿去銷贓，至於賣了多少錢，不得而知。

大家和我差不多，也不關心。只要每天有吃有住有穿就可以了。

心態也從第一次的誠惶誠恐到後來的淡定自若以及獨立完成任務。

雖然不光彩，但是相比當下出境來說，這樣的日子倒也安逸。

（夜路走多了，早晚撞鬼。不過這是另一個故事。）

可三個月後他突然讓我們入室盜竊。我開始意識到問題的嚴重了。

他也檢查非常嚴，得手後，他會搜身那個入室盜竊的小夥伴。看他有沒有私藏東西。全身上下和嘴裡。

平時錢都歸他管，吃住都在一起，偶爾給我們幾個小錢零花錢。

剛開始，我推脫說我現在不敢去，笨手笨腳的，怕搞砸了。我觀察幾次在。

後來推脫不過去了，我不敢去。他開始下手打我，往死裡打。

那之後我就開始醞釀如何逃跑，終於讓我待到一個機會。

那次他要我下手，我立馬答應了。我開始往樓梯間走，他好像意識到什麼，就喊我停下。

我就開始往樓道跑，他就開始追。 因為是私房，樓與樓之間間距不大，也就兩米寬左右。

大約7層樓的高度，很快我跑到了樓頂天台，在樓梯間我往下看了一眼，他大約追到5樓了。

我目測了一下兩棟樓之間的間距，想著：去你媽，跳不過去死了也就死了，一個衝刺，縱身一躍。

我到了隔壁這棟樓樓頂，跑到樓梯間把天台門關上，耳朵貼在門上聽著外面的動靜。

很快他追了上來，在天台上轉悠了一圈，罵了幾句下去了。

當我得知我安全後，全身緊繃的肌肉立馬得到了釋放，頓時癱倒在地上，動彈不得。。。

除了眼睛和思維，身上一點力氣都沒有。

多年後，我又回到了這個樓頂，倘若今天給我跳，我未必跳的過去。佩服當時自己的潛能爆發。

好在這幾個月的時候裡，不管如何有個人樣了，起碼路人不會再用異樣的眼光看我，不會覺得我是一個異類。不會想瘟疫一樣躲著我走。與此同時，我認識了生命中第二個貴人，也是改變我人生軌跡的貴人，開啟我賭場生涯的貴人。

這樣的流浪不知道是不是你想要的，如果能夠選擇，我不希望再來一次。

沒有開心的日子，全身悲傷的文字，悲傷的記載。人是最害怕寂寞的動物，而我流浪這幾年，我學會了享受孤單和一個人的寂寥生活。

10年後的今天，我又徒步走上了長江二橋，往事歷歷在目。

路還是那條路，當多少年過去，離往事越來越遠，便也沒再追尋，想要去尋夢，尋找一種久違的心情，看那桃花是否依舊笑春風，看那記憶中的容顏是否依舊柔情似水。

古人總是說，曾經蒼海難為水，除卻巫山不是雲。那過往的經歷也只是這個故事裡應有的道具而已。有誰會看滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄。又有誰知道是非成敗轉頭空，青山依舊在，幾度夕陽紅。

這些年，雖然買了房，卻沒有歸宿感。也在不停的在流浪，走過十里荷花香的江南，走過長河落日圓的漠北，走過千山鳥飛絕的域西。一路餐風飲朝露，一路枕松濤眠明月。使雨中的流浪看起來只有起點，沒有終點。又如同一個矜持的假面，在無人過問的舞臺上且歌且唱，展示獨角戲的絢爛，哪管掌聲和鮮花的無從裝點。。（圖文無關）