以前確實有過這樣的想法，但等我到社會上獨自打拼後，就開始漸漸理解他們了。

上學那陣是我一生中最叛逆、最不理解他們的時期，那時的我敏感、自尊心又強，與班裡的同學們在同一個宿舍裡住著，一個同學的父母做生意、一位父母是雙職工，家裡有各種收藏、還有一個同學的父母在醫院做醫生，她們幾個家裡的條件都很好，她們的父母時常來看她們，還會給她們帶各種吃的用的。而我與她們有很大的不同，我的父母只是農民，他們平時只能種種地、打些零工，掙來的錢勉強夠我讀書，其它的物質條件實在沒辦法滿足我。我知道家裡的情況，所以總覺得自己比別人低一截似的，平時說話不敢大聲、走路總是低著頭，一舉一動都有些自卑感。那時的我真的怨恨父母，覺得他們不如其他的父母厲害。

這樣的觀念一直到我上大學才漸漸轉變，大學裡我做過一些兼職，親身經歷了各種辛酸苦辣，也見證了人情冷暖，心中對父母的觀念不再像過去那樣偏激，慢慢地開始理解他們的不易。或許他們掙的錢確實不多、工作也不光鮮、甚至文化程度也不高，但他們愛我護我的心絲毫不比其他的父母少，對於我的成長他們已經盡力了，我不該過於苛責他們。

我沒有埋怨過父母給不了我好的生活，從不。

（一）內卷不是父母的錯，在時代潮流中，他們也只是被裹挾著向前。

我們的痛苦是為什麼我們現在一定要拼死拼活，就算拼死拼活也不一定能實現現實的價值要求，他們的痛苦是他們已經很努力，但是他們沒有給我們更好的（與他人相比）。

這一點看，人類的悲喜雖不相同，但悲涼的底色，似乎會湧現在每一代的某一些人群。

（二）他們讓我追求自由的未來

我一直是渴望獨立的，即使辛苦，我也想要用自己的努力和能力去謀劃自己的生活。

父母的平凡，其實在某種程度上可以讓我更自由，因為很多東西他們不懂，他們因為理解不了我，反而能夠更好地理解到我。理解到我和他們期望中有所不同，而這個世界又其實是和他們想象的也有很大不同。我的決定，他們可能也會不理解，但他們會選擇支援我。

這已經是我最大的動力和支撐了。

（三）父母和孩子究竟是什麼關係 我一直所秉承的就是，父母和孩子是彼此成就的，我的父母幾乎可以說傾其所有使我走到現在。

是相互扶持的

是彼此為參照物的

是彼此榮辱與共的

不去談論任何其他的因素，在河南我能過一本線，我自己已經很努力了。

也是父母一直在支援著我走到現在，即使家裡條件不好，他們一直在鼓勵我好好學習；

在我想要輟學的時候，是他們支援我無論如何都要堅持下去；

我的家庭條件在我們的村莊算是中等偏下，但是我實實在在已經是我們那個村落裡同齡人中已經是在學習中走了最遠的人。

（四）如果我們足夠熱愛自己，生活將會變成什麼樣？你會熱愛你所有的一切

讓一切如其所是，如果沒有過去，沒有父母和他們的平凡

你現在將是誰？

所有的過往都是已經無法改變的事實，即使有些苦痛藏在我們的骨頭裡，但都已經過去。

日子是往前過的，是怎麼吸取過去的經驗和教訓，未來的日子怎麼去成長和把握，而不是時刻埋怨現在。

要知道，我們的未來是什麼模樣，是由我們今天的所作所為去決定的。

接受父母的平凡，也接受自己的平凡

這不是一件很難或者說很不好的事情，這是一件極其自然，甚至說需要被誇讚的事情。

透過與現實的碰撞，我們看清了過去，看清了世界，甚至還在眺望未來

但是最重要的是我們看清了自己，瞭解自己這件事，來得早些對我們的人生終究是有利的。（五）王侯將相，寧有種乎？這段不是無知的言語，我們人活著還是要有一口氣的，我們要活出個勁頭來，

這個勁頭的意思，我比我自己的明天更加完善一些。

常常用鬥地主來做比喻，四個二兩個王贏了鬥地主，是一件很值得驕傲的事情麼？

接受父母平凡，接受自己平凡，接受孩子平凡，也許是我們以後會經歷的一個過程，那麼問題來了，何為不平凡？不管是有錢人還是有權人，他們也有很多意難平得時候，除非四大皆空，無慾無求。其實平凡又何嘗不是幸福，自己，過好自己的小日子就好，沒有原諒不原諒一說，

鄰居家的兒子就是這樣的一個人。

畢業找工作的時候，可能因為運氣的原因，屢屢碰壁。回頭看看別的家裡有關係和條件好的同學，不是進了銀行，就是事業機關單位。想到自己的境遇，難免有些沮喪。

一天晚上，可能在外面喝了點酒，半夜回家就跟父母吵了起來，言語中盡是對父母的責怪，說如果他們混的好點，自己也不會弄到今天事事不如意的地步。當時聲音很大，直接擾的整個樓層雞犬不寧。

鄰居夫妻看到兒子這樣，也非常的生氣，直接扇了兩耳光後，對方才慢慢停止了吵鬧。

後來年齡慢慢大了，特別是看到身邊很多普遍的人靠自己努力奮鬥，才功成名就，過上了自己想要的生活，受到了別人的敬仰之後，他才慢慢開竅，深為自己一直怪父母沒有本事，沒給自己過上好生活，替自己安排好一切的想法而懊悔。

鄰居夫妻結婚週年的時候，兒子知道他們對此不太重視，刻意訂了蛋糕，給夫妻兩個人過了一個意外而又特別的婚姻週年慶典，同時深深地向父母表達了自己一直以來不成熟且幼稚的想法。

從來沒有埋怨過自己的父母給不了我好的生活。每天的快樂多少與金錢的多少沒有直接聯絡。我反倒是心裡會經常感嘆自己父母的感情生活不那麼如意，從小到大時不時的爭吵、打架，這樣的生活環境讓我和我姐變成了很敏感的性格，羨慕鄰居家好脾氣的父母，小時候經常會害怕他們的打架爭吵，除了哭泣、很無助的！想過無數次為什麼他們不離婚，為什麼要互相折磨！長大後母親總會說為了我們，為了孩子。可能上一代人考慮的比較多，現在自己也為人父母，我也還是不能理解這樣將就的生活。所以我要給孩子一個平和溫馨的家，每天開心快樂的生活

從來沒有過這樣的想法 因為童年回憶都是美好的 對我來說只要有父母的陪伴就是幸福的 因為不管日子怎樣艱辛 父母總是把最好的都留給自己的孩子

父母親及我們大多數人都是平凡之人，但都是獨一無二的。經歷世上滄桑後，對父母親，便有了進一步的理解。平凡和富裕都是相對的，談不上埋怨，做最好的自己，就是人生的成功，也是對父母最好的報答！

小時候會感覺到為什麼別的孩子有的東西自己沒有，現在長大了才理解到父母的不易，父母漸漸的老去，總覺得做子女的做的太少了，沒有感覺到父母的平凡，卻感覺到自己很慚愧。

高中後就很少有這樣的念頭，很羨慕人家有厲害的父母，但是我的父母給我的也是他們能給的最好的還有什麼不滿足，我們都只是普通人

小時候不會埋怨，因為家裡雖然不富裕，但父母也沒讓我餓著冷著，長大後更不會埋怨，更多的是心疼，自己還沒本事掙錢改善父母的生活條件，可他們卻老了，還在努力幹活想著減輕我們的負擔。

不原諒。我沒有埋怨過他們給不了好的生活，我從一開始就知道他們只是凡人，那麼凡人除了沒有錢也沒有感情嗎？我從來沒得到過愛，那麼，我拿什麼去原諒！我用30年的時間都在想著逃離，心靈無家可歸，我該原諒些什麼？我不會，也不想，但我知道有個東西叫責任，他們生了我，我給他們養老，僅此而已！生而為人，都是第一次，我不會選擇原諒任何一個傷害過我的人，但也不會一直銘記。因為我的世界很小，只容得下對我真正好的人，曾經的傷害給了我冷漠，這是我唯一能保護自己的武器，就這樣！

小時候不懂事的時候有，長大了就沒有了，想要什麼都想自己去努力，父母的財產那終究是他們賺的，想給誰是父母自己的權利，從來不去惦記，個人想法！

我倒不是埋怨父母給不了這些，是我父母從來就沒有想過這些，也從沒給過，我小時候主要是奶奶帶大，十二歲父母離婚，名義上是跟著我爸，我爸一直根本就不在身邊，他自己在另一個城市娶妻生子，我從小吃百家飯長大的，受盡人間冷暖，原本我學習成績很好，可是受家庭影響，從小生活在父母的暴力以及離婚後的顛沛流離生活之中，勉強完成學業，借錢結婚，婚後住貧民窟，生孩子的時候，我爸不回來，跟我爸鬥了幾句嘴，他拿刀要回來跟我拼命，然後自力更生，在我們這邊縣城最好的小區買了套房，買了輛車，現在孩子八歲了，就在小區門口學校上，我經常跟她說，老爸小時候上學沒人管，一個人要走很遠的路，風吹日曬的，你現在很幸福知道嗎？長年的奔波勞累，飲食不規律，讓我今年得了很嚴重的胃病，整個人瘦了幾十斤，到現在還在恢復，說心裡話，埋怨不埋怨只有咱們自己心裡明白，埋怨又能解決什麼問題？可是你真遇到這種不負責任的父母，埋怨和恨的情緒一定是有的，我病這一年，我爸沒關心過一次，更沒給過一分錢，全是我自己帶病堅持咬牙幹過來的，不氣是不可能的，要知道，最早他腰椎間盤突出嚴重的下不了床是我每年給他背上背下的看，最後帶他去陝西省人民醫院徹底治好，這麼多年沒有再犯，過去不管他和我媽曾經對我再不好，我對他們的愛和原諒都來的太簡單，以後餘生我只想愛自己的老婆和孩子。附上一篇中午我寫的小記：

12.22 Sunny正好 寒風稍歇

中午娃沒作業，我接她的時候，匆匆忙忙去給她買了棗糕和蘇打餅，怕她放學的時候餓肚子，回到家給她熱了我們一人一半，並約定餅乾先留著，因為中午還要吃飯。娃提議要自己再寫一份卷子，我欣然同意，並且輔助她寫的更好，而不是玩兒票性質的走過程，我知道她這樣做是她高興開心，心裡其實挺想玩兒的，所以我也沒讓她耽誤太久，早早寫完吃了午飯，她就開始了她自己的娛樂時間，吃個小零嘴兒，看個動畫片，好不愜意啊。

中午吃的有點多了，坐在床上刷了會兒影片，一看到點了就叫上娃，給她裝好開水，一路跟她徒步走向學校，一路上Sunny明媚，她想要路邊樹上的果子，我給她摘了兩個，我們走過京華府的門前，她想穿過綠地跟我相遇，我們倆一個在這邊一個在那邊，相視一笑，到了匯合的地方，我拉著她的手，繼續往前走。娃說，爸，啥時候下雪️，我說你想得美，她知道我逗她。下星期二左右吧，天氣預報這麼說，她說那是不是一二三四五六都下，我說那不一定，有可能下，也有可能不會下。如果下雪我們就能踩著雪上學了，娃說。我笑了笑，心裡想下雪冷呀娃，爸今年特怕冷。

我們倆繼續走，快到學校門口，一群一群的孩子湧上來，從身邊跑過，有倆小孩瘋裡狂裡走過，拉拉扯扯，差點兒一頭栽倒在地上，我說，這倆傻子一樣的娃兒，跟個欣子一樣，娃兒沒說話，一直樂。到了學校門口，娃跟我再見，我把書包取下來給她背上，目送她離開。娃很有禮貌，可是我經常發現，站崗的老師，有些還好，有些三心二意，扣手機，孩子們打招呼，完全是心不在焉，揣著手，有些看也不看，也不迴應，由此我想，孩子們多單純呀，每天每天的給這些騾子打招呼，正是因為有這些騾子，所以一部分孩子大了，從天真無邪，懂事有禮貌，變得不那麼樂觀和熱愛交際，因為大了，有自尊心，愛面子，打了招呼，別人愛理不理，有時候也是挺傷自尊的一件事，所以師德，當老師的心態真的是特別重要。今天也不知道怎麼了，我就是想多看娃幾眼，我就一直追著她在學校外面的護欄邊跑呀跑的，只到她馬上轉身要進樓梯了，我叫了她一聲，劉蕊琪！她一驚，往這邊找我的影子，我也衝她揮手，做出來勝利✌️的手勢，她也衝我揮手，帶著白手套的小手來回揮動，我的眼淚想下來，又擔心旁邊路邊好多家長看到，一轉臉我又面帶微笑開心滿足的走回家。路上碰到一個擺地攤的年輕小夥兒，他在路邊吃外賣，然後他看到我走過，我感覺他有點兒不好意思，我怕他尷尬也沒多看他一眼，我看他擺的只是些耳護，帽子一類的禦寒品，一共也值不了多少錢，生活果然不易呀，不過能幹能吃苦就挺好的。

有時候我也不明白對孩子的這種感情和愛是什麼樣的，就只是想一直拉著她的小手，陪伴她一起長大，非常非常希望可以陪她久一點，再久一些，她的人生，需要我的地方還很多，真的很放心不下她未來很多的事，所以我一路上都在想，我應該好好活著，因為娃如果沒有我，她沒任何的指望和依靠，我不僅要好好活，我希望我可以渡過所有的難關，披荊斬棘，給娃撐起一片天，讓她在天空裡自由翱翔，以後出類拔萃，過她自己想要的生活，我還想一輩子陪伴著她，牽掛著她，讓她有依靠，有牽掛，有溫暖的家，有愛，有支撐她更好生活的一切因素，所以我總是對自己說，加油，你別灰心喪氣呀，娃的話，你可是劉帥呀

沒有埋怨過，很慶幸從小親子之愛就得以流通，所謂流通是指你很清楚父母愛你，也很清楚自己愛父母。小時候立志勤奮讀書，也渴望成長，其實那時根本不知道長大會是什麼樣子，未來又是個什麼概念。孩子心心念唸的也許只是父母或老師的一個贊許而已，再進一步就是想讓爸媽過上好生活，可好生活的標準是怎樣的？仍然模糊。可是，孩子心底有信念呀，沒有人能質疑孩子的那種純粹。爸媽雖平凡，沒有給到我大富大貴的生活，至少也沒讓我餓著冷著。

歲月流轉，從未蹉跎。長大後你便成了他們。身為人母後，尚且知道教育子女不易，更不說社會的打滾與奔波了。如今更加心疼他們，不知道什麼時候已經知道父母本不強大。現在你在這個社會生活尚且掙扎過、恐慌過，要求父母在那個資訊匱乏的年代有所作為也未免太為難了。

另外，世上確實是有不合格的父母的，仍然有很多從小受了原生家庭傷害的孩子，長大後仍然痛苦不能自拔。他們還未和自己的父母和解，還未和自己內心的小孩和解，以至於對至親的父母有所怨恨，內心痛苦而無助。

我想說的是，你已經長大了，你不再是那個卑微的、處處受控制的小孩。無論父母曾經如何，你已不能再讓他們為你做些什麼了，因為你已經可以自己為自己做些什麼。你可以用自己的力量治癒自己，讓心中那個小孩慢慢脫離悲傷。你可以檢視父母當初的不當行為或語言傷害，但這一切 不會發生在你的下一代。父母給了機會讓你可以做得比他們更好，你的孩子有機會比你做得更好，生命就是這樣傳承的。

永遠記住，你就是你子女的原生家庭。

我沒有埋冤他們給不了更好的生活，但我埋冤他們把錢寧願拿去被騙也不給我。我可以原諒他們的平凡，這件事我沒有資格，但我原諒不了他們一而再再而三的固執拖後腿。

埋怨又如何，自己的生活還是要靠自己去努力奮鬥。任何時代都有社會底層，坦然接受，然後正確去面對，即使物質上不能有好的生活，至少在精神上要做個富有的人。

從未埋冤過父母，父母把我們帶到這個世界，我們應該懂得感恩！

前半生的生活由父母和家庭決定，但是後半生的生活可以透過自己的努力獲得！

從來不曾埋怨任何人，父母已是不易，他們本無依無靠，在很差的條件下撫養幾個孩子，還忍心埋怨嗎？現在他們年老，只想給他們更多，不希望他們像年輕時候那樣受苦。

我為什麼要去怨父母，他們給了我生命。在我生病的時候是他們照顧我。在我無助的時候是他們開導我。但是他們離開我太早了。現在我只有在夢裡看見他們了。

埋怨過，在這個拼爹媽的時代有時真的很埋怨父母為什麼不努力，不如別人家的父母

可當我逐漸成人才發現，要想出人頭地，要想有錢，真的好難，我也逐漸變成了像父母一樣平凡的人兒，過著平凡的普通的生活。