我是男生，九零後第一批人，單親家庭的孩子，家境不佳，出生後父母離異，甩掉大小兩個包袱後父親從此就主動在我的生活中消失掉，去追尋自己的真愛了，至於現在他是死是活，我並不知道也毫不關心——誰會關心一個素未謀面的陌生人呢？不想從道德角度討論，二十多年，聽得最多的就是對男方在道德上的譴責，與題目無關，所以不表。

先說母親的背景。

童年時是長女，上面有兄，下面有妹，她排在中間，自然被外婆作為主要勞動者，那個年代並沒有什麼教育方式可言，外公是上過戰場的軍人，作風嚴格，外婆是性格倔強要強的工人，勞碌一生，對子女的要求嚴格，並沒有溫言細語風格的鼓勵，子女做的好沒有一句誇讚，做的不好就是嚴厲的打罵，典型的中國式教育，母親作為長女必須承擔起大部分家務，母親從小就攬下一大家子的家務，看著其餘兄妹出門玩耍自由自在，她心中自然不滿，得不到宣洩，外婆寡言少語，家務事上母親是她的主要助手，對母親要求格外嚴格，長年累月，母親形成了特別倔強的性格，有怨氣藏於深處，絕對不表露於明面，寧願受罪也絕不低頭示弱，一旦忍耐過極限就以冷戰形式爆發，老死不相往來。年輕時遭遇男方背叛，男方堅持離婚堅決放棄撫養權，母親一人養一子，至今未再婚，多年是家中唯一的經濟來源。雖然母親性格最大特點是自尊心強，內心強勢，但是命運並未給予她格外的眷顧，經濟條件弱勢，她收入比較低，遇人不淑，至今未再婚，一人養孩子捉襟見肘，在整個大家族中一直處於受親朋照顧的位置，古訓拿人的手軟這句話在任何情況下都適用，長期受人恩惠的人是挺不直腰板的，但現實如此，所以她本身是自尊和自卑的矛盾綜合體。

再說我自己和母親對我的影響。

我和母親兩人住在一起，從小到大，長年累月，周圍的親朋好友對我都是提醒和告誡：以後一定要對媽媽好，要孝順媽媽，不然沒有良心！對男方的口誅筆伐就如同大家想象的一樣，不贅述。對我的輿論約束是長期存在的，逐漸演變成了一種習慣：我不能反嘴，不能彆扭，要順從，不然就“沒良心”對不起媽媽。所以我小時通常很乖，自知家境不寬裕，基本上不會主動要求大人買東西給我，在內不敢反嘴，在外不敢調皮搗蛋，不和那些“壞孩子”玩，男生一般也不喜歡和我玩，和我玩的一般是女孩子或者所謂的“娘娘腔”，因為他們一般沒有攻擊性，不會欺負我，這樣我還能得到周圍人的讚賞“媽媽養了個乖孩子”，我不會去主動認識新朋友，不太敢舉手回答問題，上課如果想大便一定會盡量憋到下課才衝到廁所因為怕老師（其實老師並不兇），被其他孩子欺負就會告老師不敢反抗，我明白自己沒有父親替我撐腰，就選擇妥協退讓，我把重心放在功課上，成績不錯就能讓媽媽有面子。長期缺失父親的影響，也缺乏男性親屬作為彌補，我逐漸有了“人妖”“娘娘腔”的外號，後來讀到小學高年級，長期被同學辱罵，有次放學後被班上一群小霸王截住狠狠地打了一頓，理由是“早就看我不順眼”，他們離開之前，其中為首的在地上抄起一塊很大的碎玻璃指著我說：“打得就是你這個死人妖，要是敢告狀就砍死你”，當時我孤獨無助，莫名驚恐，回家不敢告訴母親，內心氣憤又害怕，並不認為母親會為自己出頭打回去，第二天還要繼續上學，不敢去又不得不去，我當時想找個辦法殺掉那些欺負我的人，腦海裡想象了各種折磨和殺掉他們的想法，特別是那個為首的，顯然最終並沒有付諸行動，被罵的生活第二天繼續。小時候家裡親戚說我“妖里妖氣，沒有個男孩子的樣”，臉上淨是鄙夷，我媽臉上無光，也不好說什麼，只能跟著訓斥我“改好”，這個時候唯一能拿出來說說的好成績也沒有人在意了，感覺自己一無是處，說教的人覺得這是“為了我好，不然以後會出去被別人罵”。而有個親戚家的孩子，家境好，父母性格開朗，他天生嘴甜大方受大眾寵愛，同在一個家族，自然被拿來當成標杆和我比較，看到差距卻無法趕上，我年少不知緣由，以為是錯在自己。多年後，偶爾回聊起這段不美好的回憶，我媽只說“以前妖里妖氣的，還好現在改過來了”，卻並沒有表示對我當時處境的同情。我自卑的種子，應該就是那時候種下來的吧。童年時朋友少，從不帶進家門，也從不去別人家玩，做客只是母親帶著我，事先叮囑要聽話不能亂坐亂翻要老老實實做好，我不敢越雷池一步。我主要的興趣就是畫畫和看書，不出門，孤僻不合群，不喜交談尤其是和生人。我現在同樣不太願意主動認識新朋友，總是等著別人先開口，長年想方設法逃各種聚會，不願成為被關注的焦點，如果聚會有陌生人會覺得不自在，如果一個熟人也沒有就沉默要麼玩手機要麼尷尬地坐在一邊努力降低存在感，不希望別人聊天扯上自己，平時也難得主動聯絡老朋友，只是逢年過節偶爾發個資訊，遇到麻煩事事先努力自己搞定，儘量不找熟人幫忙，對別人的生活也不關心，一般不主動出手幫忙，怕社交，從小獨慣了，比較冷漠，只有寥寥幾個知心的朋友，但沒有兄弟，沒有死黨，不會為別人兩肋插刀拼命，覺得一個人待著也挺好。母親除了上班，不打牌，就待在家看電視，偶爾打打毛衣，沒有太多興趣愛好，她不善社交，認為社交是件麻煩事，她的朋友用巴掌數得過來，不喜歡單位裡那些表面一套背後一套的人，不喜歡巴結討好領導，不喜歡陽奉陰違的勢力眼，她沒有野心，沒有功利心，不善言辭，沒有過人的長處和無出其右的能力，所以她在單位只是一個拿規定工資的底層員工而已，註定了不受領導待見，也無力改變錢少的現狀，更不可能改變遊戲規則，底層的小人物永遠是唄剝削被欺壓的，如果在單位受了氣，回到家，母親滿腹牢騷除了我沒有別人可說，她對體制的不滿，對不公的埋怨，對自私領導的怨氣，一部分自己嚥下去，一部分就進了幼年我的耳朵，然而並沒有什麼用，我們家依然是在溫飽線上下游走。這為我今後對社會事件持相對不滿態度和看事情更關注陰暗面埋下了伏筆。在鄉下小學畢業後，進城上中學，青春期撞上了更年期，兩代人的矛盾很常見，我性格同樣倔強，不低頭，因為一些小事或者一句氣話就爆發戰爭，戰爭是頻繁的，流程是固定的：導火索引爆——兩人互相生氣矛盾升級——打冷戰互不妥協——持續數天——家中來客不得不我先開始說話or母親找親戚哭訴抱怨我太叛逆令人寒心搬來救兵——救兵上門最後以我妥協認錯告終。母親絕不會首先示好，絕不會先緩和氣氛，必須想辦法要我低頭，這樣週而復始。母親在工作上不能強勢壓人，在家族裡同樣也做不到，唯一能壓得住的就是我，我成為冷戰的常客，使我直接深刻感受到冷戰的殺傷性，我不知道其他處理矛盾的方式，冷戰是從小耳濡目染的天然而成的，日常處理和朋友同學的矛盾中我自然就用上了，在和別人的冷戰中，我變成了我母親，別人變成了我，雖然兒子可以每次給母親認錯可以被施壓，可是別人不會給我認錯，更不會拉下臉討好我，我繼承來偏執的自尊，卻派不上用場，反而成為人際關係的障礙。在家族中難免會產生大大小小的矛盾，面對幫助過我們的親戚，母親的態度一直是隱忍和退讓，即使對方的觀點是錯誤的，而有的家大業大的親戚有時會認為“我這麼做是為你們好”而強勢介入我們的生活，母親依然是陪著笑，表面全盤收下，我最年輕氣盛的時候，覺得母親這麼做太軟，自作聰明地和長輩頂過嘴，爭執過，結果當然是以我道歉告終。我和母親一直是在某種壓抑和自卑中生活過來的，這可能是導致我“有脾氣先忍，一發怒就沒人壓得住”的性格的重要原因之一。母親是急性子，習慣事先安排好事情再下手處理，她認為自己的安排是最恰當的，不可以更改，如果我們合作做事，她會一定要求我按她說的做，如果我擅自打亂了她的計劃導致計劃泡湯，或者指出她做法的不足時語氣不耐煩，或者心裡有不滿讓她察覺，她會立刻變臉發脾氣，不是一時半會兒能消解的，一旦發火，她自動切斷一切和解的可能性，把話說絕，拒絕我參與接下來的事情，執意自己獨自完成目標，而不管是不是符合實際，同時還責怪我“做事不行”，說氣話“以後再也不會拜託我做任何事”，接下來開啟冷戰程式，繼續重複歷史。我現在回想起來不可理喻，很多事不值得動肝火，很多時候母親並沒有考慮得更周全，為了賭氣做了很多沒必要的犧牲和內耗。我耳濡目染中把這類缺陷繼承下來，在大學時負責安排班級或社團的活動需要和人打交道時，缺陷就立刻爆出來，我和母親一樣，心急缺少耐心，會因為起初設定的目標被打亂或對方的做法不合心意而首選發火，我會苛責和指責對方而不是寬容後想其他辦法曲線彌補，做人缺乏寬容和理解，短視，做事死板不變通，只看重個人感受上的勝利，糾結於表面上的尊嚴，沒有大局觀。家中沒有成年男人，母親做事尤其謹小慎微，害怕多疑，每天睡前必須檢查門窗是否反鎖好，她擔心我出事，於是採取馴養，乾脆杜絕我調皮搗蛋闖禍的可能，我性格溫順服從、缺乏安全感也是從幼時定下來的。

孩子是父母的鏡子這句話是很有道理的，你小時候父母怎麼對你，你長大後，就用同同樣的方式對自己，你長大後，就用同樣的方式去對待你的親密的人。也就是說你父母怎麼對你，你就怎麼對待了戀人和孩子。你成了和他們一樣的人。心理學把這個規律叫做“向攻擊者認同”，也就是成為當年傷害你的人。我母親的缺陷繼承於她的父母和生活環境，我則繼續將其中一些缺陷繼承下去，成人以後，我發現了越來越多的性格缺陷，它們有的不是與生俱來卻被刻進了骨子裡，反思之餘想徹底改變卻深感無能為力，我母親雖意識到某些問題曾說過“你以後性格不要像我，在社會上會吃不開”，但現實是我很清楚這些缺陷，卻每天都在不由自主地複製他們，不由人的意志而改變。經過多年的努力，雖然部分缺陷有所改善，但隨著和社會融入得越深，各種衝突暴露得越明顯，仍然有很長的路要走。

我的觀點，父母是壞榜樣培養出來的孩子，甚至比不過沒有父母的孩子。

1、孩子性格會模仿

每個孩子，天生都會有自帶的性格因子，然而，由於父母給予的環境不同，孩子的性格會發生極大的變化。

其中，有很重要的一點，就是模仿。

孩子會在父母不經意的處事方法中，潛意識感知到家長的性格特色，並複製到自己的性格中。這也是，為什麼說母親慈愛、父親剛毅培養出來的孩子會性格很好？就是這個原因。

所以，父母的性格，是潛意識對孩子的教育方式，如果不能意識到這點，就會忽略掉。

2、孩子情商會自適應

都說父母的教育重在言傳身教，其實就是給予孩子什麼樣的環境。

孩子的適應能力非常強！他如果待在一個充滿爭吵的環境裡，他就會慢慢知道什麼情形下該說什麼話，他就會模仿大人在這種情形下的處理方式。

所謂的情商，其實就是感知別人的同理心。那麼最早的、也是最好的情商教育，就是父母怎麼接人待物的方式，如何讓孩子看到。一個好客的家庭，絕對不會培養出一個夾生的孩子；同樣，天天爭吵的家庭，也很難不會讓孩子孤僻封閉。

3、孩子的習慣會固化

父母的教育，還有一個重要影響，就是培養孩子的好習慣。

在幼兒時期，如果父母用心培養了一個好習慣，絕對是受用一生的財富！而如果培養了一個壞習慣，其實也就是給孩子日後的悲劇，拉開了一個序幕。

都知道小樹好糾直，大樹難掰彎。父母在孩提時期，如果打一打、罵一罵，是肯定可以教育一個好習慣出來，而越大，好習慣培養的成本越大，也容易引起心理逆反。

父母的教育對孩子的性格影響大不大？

作為一名心理諮詢師，負責任地告訴大家，父母的教育對孩子的影響非常大，有些甚至可能影響孩子一生。

我給大家講幾個案例。

前段時間，我認識了一個16歲的少年。他有反社會人格表現。

比方說，這個孩子整個人看上去很內向，也不怎麼說話。但是，他的性格其實是很易怒很暴躁的。

他之所以被父母送到我這裡，是因為他對父母和姐姐極其冷漠和不尊重。

只要他媽媽或者姐姐不讓他玩手機，或者不讓他做什麼事情，他就會暴跳如雷，不僅頂撞父母，還打姐姐。

現在，他還開始打媽媽。有次，他失去了理智，使勁掐他媽媽的脖子。要不是他姐姐拼命拉開他，估計已經把他媽媽掐死了。

這些行為，讓他的父母都很恐懼。

仔細詢問這個少年的成長曆史，我們發現他媽媽就沒有做好一個表率。

他媽媽對自己孩子很溺愛，但是，她對自己婆婆很冷漠。而且，她媽媽經常跟公婆爭吵。等到公婆年紀大了，他媽媽還會打罵自己的婆婆。

他媽媽的這些行為，其實是一個很壞的榜樣。讓這個孩子變得既自私，又對待親情十分冷漠。孩子甚至認為打罵長輩也很正常，毫無愧疚之心。

這就是父母不良的言傳身教，對孩子產生了壞的影響，甚至導致孩子的心理扭曲。

再比方說，有些性格特別懦弱的孩子，很有可能是因為從小被父母過多責罵、過多毆打導致的；一些性格暴躁、動不動就打人的孩子，很可能他們父母也是這樣的性格。

所以，父母為了孩子，還是要以身作則，做好榜樣。

同時，希望父母能夠用正確的方式教育孩子，不要動不動就罵就打；也希望父母不要過度溺愛孩子，太溺愛孩子，孩子容易變得很自私。

父母的一言一行，對孩子都有影響。做好父母這個角色，確實是一門學問。

我是柳柳很忙，您身邊的教育專家、心理諮詢師。

孩子的性格形成，與成長環境有很大關係。這個成長環境，當然既有父母賦予孩子的家庭內部環境，也有孩子所接觸到的外界環境。“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”，“孟母三遷”說的就是父母階層、教育對孩子的影響。

城市文化氛圍、老師、同學朋友、影視、法制環境等構成孩子成長的外界的社會環境。而父母的性格、家庭成員間關係構成了內部家庭環境。

嚴厲型父母，家庭裡的規矩比較多，在孩子幼年時，孩子完全被父母的氣勢鎮住，不敢違抗家長，但其實孩子的內心“違和”感很強，如果矛盾激化，容易形成孩子的逆反心理。

有的父母對子女教育抓得緊，很嚴格，但對自己要求比較低。自己下班後的時間，都用來看手機，打麻將，其實孩子更能從觀察到的父母言行，來要求自己。試問，這樣的父母怎能為孩子做出積極向上的好榜樣呢？

還有些父母，要求孩子先寫作業，自己卻一下班躺在沙發上看電視，有父母懶散的榜樣存在，孩子怎能安心學習呢？如果孩子的哪次考試沒考好，父母一旦教育孩子少看電視，孩子可能心裡會反問：“那你怎麼能看電視呢？”，這樣會使孩子對父母的信服力大大減弱。

父母是孩子的第一任老師，是孩子觀察到的首個人際關係。如果父母之間，父母對自己的長輩，是關心、愛護的，這樣穩定、祥和的家庭關係，給孩子創造了安全的生長環境。孩子就能建立起對別人的信任，成人後，也會建立穩定、主動的人際關係，並能憑藉自己開拓的穩定的人際關係，事業上取得一步步成功。

父母是孩子的”第一任老師”，願每位爸爸、媽媽都做好這個“第一任老師”！

孩子的性格發展是先天基因和後天教養的相互作用。

父母在孩子的性格養成方面來說也只是輔助作用，並不能起到決定性的作用。

有孩子的人都知道，孩子大都比較活潑就像一個小猴子，充電5分鐘，亢奮4小時。不可否認，孩子初期由於對世界的好奇心和旺盛的精力，大都是活潑好動的，就算是文靜的小孩也是一刻不閒。

大致上兩三歲，孩子的性格已經出現端倪。有的孩子活潑外向霸道，有的孩子文靜內向膽小。

這些時候孩子的基本性格出現了，父母的干預才慢慢起作用。

如果父母比較強硬，對孩子的探索、表達經常壓制呵斥，那麼孩子就會越來越謹慎和小心，心理活動變多，在你的面前有可能會由原來的外向慢慢變得內向，不敢說話做事。

值得注意的是，這個內向並不是真正的內向，只是在你面前的內向，或者在這個家庭的內向。如果到了真正獨立或者更加自由的空間還是一個外向的孩子。

而相反，如果你對孩子多是鼓勵和引導，那麼就算是內向的寶寶也會慢慢嘗試積極的表達。雖然還是改不了他們小心謹慎甚至膽小的毛病，可是那並不是缺點，而是他的性格特點。不用擔心，內向的人在將來的求學和職場上也是有很多優勢的，比如高效專注力、超強執行力和抗干擾力。

我們作為父母只是引導者，在孩子表達自己的想法，不管是對是錯，我們首先要做的就是明確態度。

我聽到了你的想法了，我也理解你說的理由，我同意或者不同意你提出的建議，因為什麼什麼原因。咱們可以先按照你的想法嘗試一步看看能不能行得通，如果不能咱們按照爸爸媽媽的想法嘗試好嗎？

雖然，孩子的性格有一大部分是基因決定的，可是也不要忽視我們父母后天教養的能量。雖然現在的家庭不會出現極端的家庭環境，可是在我們能力範圍內給他最好的支援，也是我們作為父母的重要責任。

父母的教育也就是家庭教育對孩子的性格成長都是很重要的。

但是目前的中國家庭越來越多的父親選擇了他們所謂的事業或工作或其他，而不經常在家，把更多對孩子的教育責任留給了母親。所以也因此中國式家庭等於缺失的父親加焦慮的母親加失控的孩子。也就是隱形單親家庭。我認為父母無論是以何種理由都不能推脫作為父親的責任。孩子的成長階段很重要，如果缺少了父親的陪伴和應有的教育。勢必對孩子造成很深的影響。

首先孩子缺少的就是安全感。安全感是對一個孩子很重要的方面。缺少安全感會讓孩子的性格變得膽小怕事。

再次孩子得到的是不完整的愛。即使母親再愛孩子付出再多，也只是母親給予的。孩子沒有真實體會到父親得愛。這些都是任何人和物質所不能代替的。

有位朋友，她邊工作邊帶孩子，孩子已經上幼兒園，只是接送一下。孩子爸爸常年在外地工作，一年差不多隻能回來兩次。這是典型的隱形單親家庭。但遺憾的是，孩子父母似乎沒有覺得這種工作性質對孩子是否有影響。更多考慮的是自身的事業發展。母親更是經常說習慣這種生活了。可是即使你真的習慣這種生活。但是孩子的想法呢？有沒有考慮過孩子的感受。很多家庭沒有重視陪伴的真正意義。更沒有重視孩子的家庭教育，父母對孩子的教育。

有一個場景是美的:黃昏，小區裡，兩雙大手牽一雙小手，聽到孩子悅耳的笑聲......

影響特別大！

打罵教育出來的孩子往往叛逆或者自卑懦弱！叛逆的孩子就不聽父母的話，故意和父母反著對抗，如父母不改變，最終很可能會成為問題少年。不敢反抗的孩子就會變得沉默，不自信，不愛交際，總是班上那個最不起眼的孩子。

經常吵架的父母孩子脾氣也會特別差，易爆易怒，不懂得寬容。容易和同學朋友發生衝突，和同學關係不友好。

溺愛孩子的父母，孩子會比較自私，不懂得顧忌別人的感受，以自我為中心，覺得全世界都得圍著自己轉，不然就特別委屈與憤怒。

口才好的父母，孩子往往也口才好，小小年紀就能說會道，招人疼愛。

口才笨拙的父母，孩子往往也不擅長說話，內向，不會表達自己。

開朗明理的父母教育出來的孩子往往樂觀，自信，大方。這種孩子很受老師和同學喜愛，人緣特別好。

父母恩愛的孩子也會有愛心，懂得關愛別人，會有很多關係密切的好朋友。

有格局的父母，孩子也會見解獨到，有長遠的眼光。知道自己要什麼，會努力為自己要的東西奮鬥，而不會走很多彎路才找到自己想要的。

俗語：“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”，就說明了父母的影響與教育對孩子的影響有多大

好的父母能成就孩子的一生，壞的父母能毀孩子一生，願天下父母能不斷學習，提高自己的教育水平，幫助孩子形成一個良好的習慣與性格，和獨立思考，愛思考的品質，和不斷學習的進取心。

關於這個問題，我的觀點是父母對孩子的教育對孩子的性格影響很大，因為孩子性格都是在童年形成的，父母對孩子的教育方式不同就會使孩子形成不同的性格主要從以下幾方面進行說明：

一、父母教育孩子經常以訓斥方式，則孩子性格會急躁。我愛人就是急脾氣，遇事愛著急，對孩子缺乏耐心，孩子不聽話時，會訓斥孩子，告訴孩子，她生氣了。我發現現在我家女兒，遇事就愛著急，比如她想要什麼東西就必須立即去買，不按照她的要求去做，她就會掐腰、跺腳的說我生氣了。

二、父母如果經常打擊孩子，則孩子會沒主見、自卑。一位朋友和我聊天，他說對自己的性格很不滿意，說自己沒有主見、自卑，自己的事情自己不能做主，一旦發生點事便急得不知所措。他說他這種性格源於童年時父母對她的不當教育。在他的記憶中，他做每一件事情都沒有對的時候，父母總是否定他，總覺得他做的不對不好，而應該怎麼怎麼做，並且經常拿他跟別人家孩子對比，掛在嘴邊的是“你看別人家的孩子多聽話，多懂事，多能幹呀，再看看你”這種類似的話，慢慢的把他的信心摧毀得一乾二淨了，導致了他做事總是想這樣做對不對啊，沒有主見很自卑。

三、對與孩子的事，父母若能多與孩子商量，則孩子會比較自信、有主見。我們家女兒不管是買衣服，還是平時她想做什麼事情，我愛人都會跟她商量，比如衣服，我愛人只是給她建議，最終決定要那件還是要女兒自己確定，這樣以來我們女兒特別有主見，知道自己想要什麼。

父母的教育對孩子性格的影響是巨大的，這一點無用質疑，關鍵是父母如何做的問題。

1. 小家庭的家庭氛圍。家庭氛圍包含衣食住行，夫妻互動方式，親子溝通方式，家族成員的互動方式等等，這些因素共同決定了家庭氛圍是否和諧，是否與時俱進，是否健康。家庭氛圍的和諧與健康是孩子健康成長的保證，發揮著土壤與能量的作用，直接決定孩子的性格是否樂觀積極向上。好的家風一定會對孩子好性格的建立起到巨大作用。2. 父母的認知，情緒和行為。父母的言行對孩子三觀和行為習慣的影響是決定性的。父母的言行是否健康，父母的言行是否一致等等都很重要，所以父母一定要多學習。父母的情緒穩定決定了孩子的心理是否有安全感，是否有自信心，是否行為能獨立，這些因素都影響孩子好性格的建立。

3. 夫妻關係。夫妻關係是家庭教育的核心，夫妻關係和諧，親子關係常常會比較好，夫妻的甜蜜互動決定了孩子的人際關係和諧，孩子人際關係良好也是孩子好性格的重要元素之一。

家風，夫妻的思維方式，情緒狀態，行為習慣和夫妻關係等等都是父母教育的重要組成部分，這些因素直接決定影響孩子的性格，所以家庭教育很重要，父母自我成長很重要。

父母的教育對孩子的性格影響有多大？在我看來父母的教育對孩子性格的影響不能以大小來計算的，而應該以全面，完全來形容。為什麼這麼說呢？

父母是培養孩子性格最好的老師。我們常說，老師是教育孩子的，家長是照顧孩子的。其實不然，家長才是培養孩子性格最重要的老師，也是對孩子性格最有影響力，也最起作用的老師。我們老師只有在學校裡教育孩子，出了校門就沒有辦法了，而家長才是每時每刻陪在孩子身邊，強化孩子性格，培養孩子良好性格的最佳老師。

父母是孩子心中最完美的模仿物件。我們常說，龍生龍，鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞。這句話，不僅僅講得是遺傳因素，還有一項就是模仿因素。孩子的模仿力是最強的，而他們模仿最多的，最願意模仿的物件，也是從小陪伴在他們身邊的父母。

所以我認為，家長一定要多加註意，自己的一言一行，一舉一動，不要輕易發脾氣，更不要輕易的爭吵或流露出性格上的缺陷，讓孩子看到後再加以模仿，那是真的能影響到孩子的一生。

父母是孩子的第一位老師，這話一點都不假。父母的教育對孩子的性格，是起決定性作用的。比如，父母是溫柔體貼的，多孩子總是細聲慢語的教育，那麼他們的孩子會長成小花。父母對的教育嚴苛的話，孩子以後會比較嚴謹甚至苛刻。父母教育孩子像對待朋友一樣的自然溝通，那麼這個孩子的性格將是開朗豁達。總之，父母怎麼潛移默化教育孩子的，你的孩子就長成了你教育的樣子。