問題是她是否愛你？如果她愛你，只是還沒有準備好接受一段愛情的到來，那你就先別急，繼續陪伴。如果不愛你，那離開她，尋找真正愛你的人。

暫時不要糾纏她了，抑鬱症的人一般都比較善良，容易過分考慮別人感受。她個人或許不喜歡你，但又考慮到你的想法，可能陷入思想糾結了。

不過不知道你說的她有抑鬱症是不是真的，抑鬱症一般很難恢復，很多吃幾年藥才能恢復。

離她遠點 她首先是個病人 如果你是醫生之類的 向她表白本來就不合適 第一不符合醫德 第二有正常人佔病人便宜的嫌疑

就算她同意了，將來你倆的孩子青春期跟TA媽頂牛，娘倆都抑鬱了，你豈不是更難辦？兩廂情願的婚姻尚且磕磕絆絆，一方不情願就更痛苦了，何必自討苦吃呢？瀟灑轉身，各自安好吧。

抑鬱症的人比較敏感，既然她這麼明確拒絕你，就不要再糾纏，如果你糾纏，她會壓力更大，病會復發，萬一哪天自殺了呢

哄好？你太搞笑了，人家可能就有一點抑鬱，可能和我們大部分輕微抑鬱的人一樣，可能她表現的有點強烈，除開抑鬱這個東西，人家一個正常的女人，拒絕你不正常？

說明你並沒有哄好她的病！你“哄好”的只是她表象上的一些需要

而且你這個所謂的“愛上”絕對是趁人之危。

你真的愛上她就不應該在她的病沒有痊癒的時候“爆發出來”。

我朋友就抑鬱症，這病吃藥都不一定好，只是能控制，你能哄好了？勸你，抑鬱症伴有自殺傾向，回來這人跳樓了或者什麼的，你弄不好就是個教唆，到時候你洗都洗不清，不是冷漠，事實就是這樣。

抑鬱症不是哄好的，而是她有你的陪伴而慢慢轉移注意力，而好起來的。

首先要清楚抑鬱症人的性格是怎樣的？大多內向的，不善言辭的，愛糾結，又找不到一個出口，久而久之細膩的心思把自己折磨夠嗆。但又希望被關愛，又怕給別人帶來麻煩，怕給別人帶來負擔。一直處於矛盾中。

當你充當了一個英雄走進了她的生活中。安慰她，懂她、理解她，她恰恰缺少的就是這樣的一個人。

所以會信任你，聽你的。但這不代表就是愛！但是你愛上了她，又急著表達自己愛上了她。這對她來說怎麼能接受的了呢！也許你太急了，也許你的某點她接受不了，慢慢來不急著進行下一步，要先學著做朋友。

我也是抑鬱症患者，我就是情感細膩的人，喜歡被關愛，又渴望老公能懂我，但是得病原因也是因為他不能懂我。

我不喜歡被約束，又喜歡什麼都不說出來，他懂！所以，很難。

給你的建議就是慢慢來，先從朋友做起，時機成熟再提這件事！

祝你幸福！

你好，我認為你應該放棄。

首先愛情的雙方的，強扭的瓜不甜，你對她已經造成的逼迫感，這時的你對她來講，是最大的心病，你的放手才是愛她的最佳方式。其次，你對她的感情是愛情嗎？對於需要自己的幫助的人是很容易產生同情心的，同情心和愛情的兩碼事，同情心氾濫的人總喜歡在事情上佔完全主導，覺得對方是弱勢的，總是想用自己的方式保護對方，卻從未想過對方是否需要。最後，抑鬱症很容易復發，對生活工作充滿各種悲觀心理，和這類人群一起久了，很容易低氣壓，心情也會被帶的很低落，不要認為自己可以調節，環境影響是很重要的，而且這類人很敏感，和他們交往不論是做事情還是講話都要格外注意，你永遠都不知道你的哪句話會成為他們發病的根源。

愛情的多巴胺是可以治療抑鬱的，但是你的愛情沒有讓她產生快樂，反而讓你饒了她，說明她真的不愛你，你放開她同時也放開了你自己。

強扭的瓜不甜！既然她叫你饒了她，至少說明她不會接受你了！

放手，給她機會，也給自己機會，別人把話挑明瞭，你也不可以死打亂纏了，否則生出是非，你的那點好也沒有意義

很理解你不願放棄，因為你付出過，但愛是雙方的，雖有不捨，但作為男人首要的是尊重一一尊重而不勉強！得之順其自然，失之也釋然！！

在我們這裡也發生過這樣類似的事，這幾個人原先都是同學，有一個女同學名叫薛花，一個男同學叫祁凌，祁凌很愛薛花，只能是暗戀，單相思，不好意思表白，華還沒有說出口，臉就紅了。薛花感覺祁凌對她很好，心裡也有數，作為女同學也更不好意思先開口，就這樣不知不覺就畢業了，各奔東西。

女孩到了社會上，結婚就快了，經人介紹，薛花和一個叫韓露的人結婚了。本來大隊準備推薦薛花上大學的，一聽說薛花已準備結婚，大隊就不推薦她了，丟了好機遇。薛花和韓露結婚後，夫妻感情還是很好的，生了一個女孩，這孩子長得和薛花一樣聰明漂亮，三口之家，是很幸福的。天有不測風雲，由於韓露辦了一個養豬場，苦到錢了，和豬場裡一個打工的姑娘好上了，還生個男孩。我們那個時代，結婚沒有幾個拿結婚證的，薛花和韓露也沒有拿結婚證，就給這個打工姑娘鑽了空子，抓緊催促韓露拿了結婚證。等到薛花知道後已經晚了，人家是合法夫妻了。韓露把薛花趕出家門，韓露沒有臉面回孃家，就在社會上過流浪生活，沒有多長時間就得了抑鬱症。

再說祁凌高中畢業兩年後，大隊也沒有推薦他上大學，只有在農村勞動，後來和本村的一個女孩結了婚，生一男孩，生活也比較好。可祁凌心裡始終沒有忘記薛花，當得知薛華的境遇後，就去找薛花，相處一段時間，竟然治好了薛花的抑鬱症。祁凌的妻子性情爆裂，當得到這個事情後，勸祁凌不要和薛花來往，可祁凌不改，還把薛花帶來家，祁凌妻子看祁凌不想改，一氣之下，服毒自盡而死。

大家都認為薛花會和祁凌能成婚姻的，可是薛花就是不答應，其原因是薛花不想過農村生活，她嚮往城市生活，想找一個城裡人，哪怕年齡大一點也不怕，後來薛花在城裡安家了，始終沒有愛上祁凌。

我說的這事，和提問者的情形差不多，我認為，應當放手，去找愛你的那個人。

首先抑鬱症是哄不好的，所以要麼病沒好，要麼本來就只是抑鬱表現，而並不是抑鬱症。

其次你並沒有愛上她，你愛上的只是自己的付出，包括時間成本，耐心責任心成本，或者你只是愛上了“她抑鬱，而哄好她了”的這種虛假的自我成就感而已。

最後，你的所謂感情已經讓對方感受到了壓力，甚至說出讓你放過她之類的話，說明你還不具備愛一個人的能力

放過她吧，也放過你自己吧。

她得了抑鬱，天天處在心情低落中，因為你的同情心，對她去關注關懷，對她產生了移情，所以你才愛上她喜歡她，但她並沒有對你太信任，人生的道路千千萬，這條路走不通，可以換另外一條路，不要只看前面的這條帶陷阱

這次輪到你鬱抑了。

按你題目一說，想必你不是醫生，或是而不夠專業，如果不是怎麼會用“哄”一字就說治好一個抑鬱病患？更不會輕易愛上一個病患（足夠專業的話）。

一切不論，就說愛，愛是相互的。如果你單方的依戀，並不叫愛，只能叫單戀。即是單戀那投入的感情並沒有深到你難以自拔，只是看你肯不肯讓自己清醒而已。

作為一個能治癒別人抑鬱症的人，想必你會很通情理，懂人性（若是醫生更能開解自己），所以若你的“愛”得不到對方的認同，讓她感到壓力和不自在，那你對於治癒她初衷就變了。

愛不是佔有，不是強迫（強迫不了）。愛是自在，開懷；是溫暖，是幸福、甜蜜。如果沒有這些作為起點，那就是自私！

當斷則斷，當斷不斷，反受其害。

說實話，原本哄好抑鬱症患者是件大好事、大善事，是你人生履歷中濃厚的精彩一筆，足夠你好好回味，值得記憶。你到好，愛上了她。

如果你情我願，你儂我儂，那也是好事、美事，有情人終成眷屬。可人家已經明確拒絕了你，還跟你說“讓你饒了她”，這都觸及到你嚴重騷擾人家、嚴重影響人家的生活狀態了。

我勸你還是趁早鬆手，放過她人，也是放過自己。別去影響人家，別把已經痊癒的抑鬱症又給勾起來了，那就是你的責任和罪過了，抑鬱症患者的後果你應該比任何人都清楚，別害了她人還把自己搭進去。還是一別兩寬，各生歡喜；從今往後，各自安好。

如果你愛她，應該為她好，她好才是你愛的體現，不至於因為你的愛造成她的困惑和痛苦；如果你不愛，就更沒必要糾結了，留個好記憶，好聚好散。

人生本來就短，何必糾纏不清。在世快活就好，凡事心存善念。

抑鬱症靠哄肯定是不可能好的，抑鬱症是一種病，心情頹廢只是這種病症的表現，要治好得靠藥物及專業的治療手段。你所謂的抑鬱症可能就是她心情低谷期罷了，很明顯，你沒有找準自己的定位，清醒點吧。

結果你抑鬱了。這就對了，這是抑鬱量守恆定理，抑鬱總量是不變的，她減少了你就得增加，以後做事的時候小心一點，儘量轉嫁到第三人身上，比如你倆合夥把人打一頓什麼的。

其實我明白你的邏輯，你覺得你哄好了她，她就應該感恩，應該答應你，但實際情況和你的想象有出入，你就心裡很難接受。

首先你以為哄好了她，是真的哄好了嘛？我身邊抑鬱症，躁鬱症的人特別多，而且是很嚴重的，需要長期服藥或者住院治療的，我沒見過有哄好了的抑鬱症，要麼是用藥物控制住了情緒，要麼是時間就了自己想開了。這個病是需要患者自己破解自己的心結，外人很難透過哄來解決問題，除非是兩個人共同經歷過重要的事件，讓對方對你有非常良好的信任，才有可能。

其次即使你真的哄好了她，她也沒義務和你在一起。感情的事就是看感覺，對方不喜歡你，你最好是放棄。你如果捨不得放棄，就給對方時間。我現在的女朋友以前就是中度抑鬱症，服藥快兩年才穩定住，對所有人都充滿了不信任，但是之所以能被我追到是因為我不給她壓力，我對她很好，但是並沒有要求她一定答應我，而且她從一開始就對我很有好感，所以才有機會在一起。

抑鬱症的人都非常敏感脆弱，你給的壓力越大，對方的反抗心裡就越強，潤物細無聲，清風拂面一樣的相處模式，才是對方喜歡的，現在對方因為你給的壓力已經開始逃避你了，你最好反思一下自己

抑鬱症有遺傳。性格敏感脆弱。考慮清楚，做好心理準備。在說自己可以。

抑鬱患者因為自身自卑，會下意識推開你。

確定你認定了她，做好承受能力了。那你就交給時間慢慢追。