控制慾強的女人一般來說都給老公扣一個媽寶男的帽子。因為她確實無法忍受另一個女人跟這個男人的親密關係。她要獨佔和控制。本文的題主不是一個獨立自主的女人。獨立自主的女人不可能跟婆婆住在一起。然後還嫌棄婆婆控制慾強。單獨居住能夠最大限度的減少別人對自己小家庭的影響。男人並不是她所說的媽寶男，因為男人無法忍受這樣的家庭戰爭，已經自己出去租房住了。媽寶男是沒有這種勇氣的。男人已經離開了戰場，但是女人還在跟婆婆戰鬥。如果沒有這個男人，你跟婆婆有什麼關係呢？男人都離開家了，你在那裡幹什麼呢？又怎麼好意思說別人是媽寶男呢？你出去租房住的勇氣呢？你跟男人一起走的能力呢？你媽媽讓你離婚，你就舉棋不定了。你的獨立決策呢？

這要看你是不是愛他，愛他，就去影響他，共同改變這樣的現狀；不愛他，就毅然離他而去。

關鍵要看自己的心。

女人在婚前，對於媽寶，婆媳關係，這些事都不太瞭解，二，對於媽寶，如果是自己實在忍受不了，他沒有改變，一輩子很長，千萬別把自己憋出病，3，很多人換位思考，愛媽媽沒錯，媽媽都不愛，不孝子，這樣得人，別理，他們都不能愛老婆，愛丈母孃，就別要求我了，我沒那偉大，愛屋及烏，以為委屈自己 4.說到底，還是自己，不夠強大，自己強大，是去是留，自己不用問這樣的問題。很多問題沒有對錯，只有合不合適自己。

為什麼一大群傻逼勸人離婚？腦子有問題嗎？你婆婆控制慾比較強，相反的，你的難道就少？你老公為什麼出去住？並不是因為他是媽寶，而是被你們兩個折騰死了！記住一句話，婆媳關係是女人內部關係，別拿男的說事！

老公是個媽寶男，你自己在家全職帶孩子沒收入，要不要離婚？

這個問題的關鍵點在於，你想擺脫婆婆的控制，但是你老公指望不上，你自己也壓根沒底氣、沒能力獨立。

離婚，你會離開控制慾強的婆婆，也會離開這個不出息的男人—— 媽寶男都很難長大的，特別是和媽媽住在一起的媽寶男。

如果你忍受不下去這種生活，確定要離婚，那有兩件事你需要做：一是需要出去工作，你都25歲了，不能指望任何人養自己一輩子；二是需要考慮，要不要帶這個孩子。你爸媽建議你離婚，然後把孩子給對方撫養，這個說法有一定的道理，因為對於你來說，離異帶孩子的生活難度，要遠遠大於不帶孩子。

如果你捨不得孩子，那你就要有養孩子的能力才行，不管你自己的工作收入，還是你父母給你的經濟支援。如果不離婚，你得到的，是暫時無憂的物質生活，看似完整的家。付出的，當然是接受婆婆的種種刁難、不滿。因為她既是你的婆婆，又是你的老闆嘍。

人與人的關係是相互的，你如果賺錢多，或者你孃家條件好，你婆婆自然就高看你一眼。你又不掙錢，又要求多，婆婆肯定不會對你有好臉色。換句話說，你吃人家的喝人家的，憑什麼還要求人家對你輕聲軟語、事事聽從呢？

至於和婆婆和解，這個比較難，畢竟婆婆年紀大，接受不了年輕人的新觀念和新的生活方式。更可能的是，她接受不了你這麼一個沒工作、不會掙錢只會花錢的兒媳婦。

不管你是否離婚，你都還需要最努力地去成長、去學習。學習如何表達自己的需要，學習如何不卑不亢的面對別人的要求甚至指責。只有你自己強大了，才有選擇的權力和機會。加油吧，從提升自己、改變自己開始，生活會越來越好的。

我沒看懂，你說前陣子你吵著要搬家，你老公一氣之下就自己租房子搬出去了，我沒理解，他沒帶上你嗎？還是你們搬出去了?

其實我想說，從女孩到女人，再到媽媽，這個過程心理變化蠻大的，如果你的老公夠體貼，對你夠好，你會感覺很幸福，這個過渡對你來說順其自然，反之，這個過渡對你來說就比較痛苦，何況，目前的處境是和公婆在一起，各種矛盾是難免的，但這個不是最主要的，最主要的還是你和你老公的關係。

其次，媽寶男這個看怎麼理解了，如果他對你好，對孩子好，是個盡責的好丈夫好爸爸，那又何必計較這些呢！你的爸爸媽媽對你的建議，都是基於你傳遞給他們的資訊，但事實真是什麼樣，應該只有你自己最清楚，所以我覺得夫妻的事情還是夫妻自己做主。

再一個想說的是，就像你說的，你性格比較內向，在家帶孩子，老公要上班，你應該平時也比較少和別人交流吧，建議你可以嘗試一下，白天帶著寶寶到小區裡曬曬太陽，走一走，也會認識一些寶媽，增大自己的社交圈，讓自己的生活多些色彩，同時可以消化掉一些家庭帶來的負面，弱化家庭矛盾。要是想去上班，也可以跟老公婆婆推心置腹的說出自己的想法，相信一家人誰也不會存心要和過意不去的哈，把心放開。

最後還是想說，婚姻本身就不易，凡事都要多加考慮，不要委屈自己，也莫衝動免得將來後悔，且行且珍惜吧！

老公是個媽寶男，離婚不是上策。我們都知道“婚姻不容易，且行且珍惜”！離了這個“媽寶男”，你就斷定下一個能找個“妻管嚴”嗎？再者，老公是個媽寶男不重要，重要的是老公是不是愛你的。

女人嫁漢，不是嫁給婆婆。婆婆控制慾太強，我們可以與她分開居住，但不要吵著鬧著“要搬家”，事先要多在老公面前“吹枕頭風”，不要對婆婆有太多的抱怨，誰個男人願意聽女人老說他母親不好，這不，你“老公一氣之下自己出去租房住了”吧。不過，也還可以確定這個“媽寶”老公還有“治”，他還很在乎你、在乎這個家的，他不想夾在你和婆婆中間兩頭受氣。

女人要想改造一個“媽寶”老公，唯一的辦法就是要好好愛你的老公，用尊重、理解、信任、賞識、包容和關愛，把你老公的心捂熱了，你就會牢牢拴住老公的心。你還要換個方式與婆婆好好相處，讓她認可你這個媳婦，讓她主動放棄對你老公的“控制”，讓她兒子回到你的懷抱。

都說了是媽寶男，肯定不會幸福的，如果男的意識到知道誰更重要還有挽回的機會，否則還是離了吧，除非等你熬到老了，你公婆都死了你才有翻身的機會，除非這幾十年你甘願不快樂

首先對媽寶一詞不是太感冒，對不起(可能是東北人吧)，

首先在你這件事情上本人可以明確的告訴你，本人基本決定是選擇站在你家男人一方。

就問你一句，你愛不愛他？

一個男人已經為你不想在一個在正常不過的家庭中減少束縛〈按你意思婆婆控制慾強烈〉，

已經有血性的自己租房住了，他的行動證實了這個男人壓根就不是“媽控”，是愛媽媽而已，何來寶媽一說？

一個連媽媽都不愛的男人？那™滴還算是個人嗎？

好好做好家庭的全職太太吧！

現實中你家男人這樣的人只嫌少，不賺多！

別和婆婆較勁了，

實在融不到一塊，和丈夫搬出來或買相挨著的(對門)兩房子，既照顧老人又獨立過日子，

你男人的行為證明他是非常有主見有原則，很懂事的一個男人，換做本人，對不起，不用你父母勸女兒離婚，恐一天都不用費事……

因為愛所以愛，無論何時在愛與現實矛盾中選擇，本人一定會“傻狍子”一樣默默一無返顧拉住愛的手，不離不棄，終老一生，愛你就是相隨你，至於路途上的一切都可以慢慢解決的。

說的深了，淺了，敬請海涵！

知否，知否，應是媽寶無疑

看看孫秀才螞蟥母子，就知道媽寶男該不該放棄了。

孫家原來本窮得叮噹響，孫母呢？志向高遠，可惜自己一屆婦人是沒能耐有什麼大作為的，好在她有兒子啊，自此，人生使命就定格在幫子成龍上。

當年苦日子的畫面八成是這樣的，家裡糧食分兩種，白麵饅頭緊著我兒吃，玉米麵窩窩頭兒限量供應，老母親面黃肌瘦又如何，能勉強果腹就成。我兒怎麼能幹活呢，他可是讀書人，快放下，快放下，回屋好好讀書，來，來，為娘給你做麵湯，為娘給你做麵湯。新衣新襪給我兒、粗布麻襟為娘穿，不能讓學堂的同窗笑話不是，至於老母親，哎喲，等我兒拿了科考功名、掙了誥命夫人，為娘不也是綾羅綢緞、錦衣繡鞋嘛。乖兒子，你還需要筆墨紙硯嗎？咱家雖窮，但也絕不能委屈了你，想要什麼儘管說，為娘給你想辦法。

孫母硬生生咬著牙，打了雞血一般日日勞作到天黑，靠漿洗衣裳養家餬口，將她兒子從寒門白丁搖身一變成了及第秀才，成功邁入了士族行列，讓志高的名字也算是走向了名副其實的開端。一邊自得，一邊仍不滿足，算命先生可說了他兒子那是文曲星下凡、命裡有宰相運的。

可家裡還是一貧如洗，老母親呢？雙手粗糙、腰不能抬，再幹就要搭上命了。那怎麼辦呢，沒關係，沒關係，親孃退後，新娘來，還得帶著白花花的嫁妝、手腳麻利的奴僕來。我兒那可是秀才相公，低頭尋個商賈人家婦，還不是隨隨便便，綽綽有餘。你盛家淑蘭算什麼東西，不過就是我們孫家的墊腳石，等我兒百尺竿頭更進一步，你若是賢良柔順就罷了，不然就讓你做那下堂婦。

賊母子倆一起膨脹、膨脹、再膨脹。花媳婦兒的嫁妝那是應該的，我娘說了，我才滿雙全、前途無量，娶了你那是你的福分，還不趕緊供我以詩會友、青樓做樂。我娘說了，非打即罵那是看得起你，別人想進我們孫家還邁不過這宅院門檻呢。我娘說了，生不出兒子是你對不起列祖列宗，欠了的自然要還，我娶妾狎妓喝花酒還不是為了人丁興旺。我娘說了……

只可嘆孫秀才不過是繡花枕頭一包草，究竟是他娘成日裡捧著才成了傷仲永呢？還是天生資質不過爾爾、本就是爛泥扶不上牆？這娘倆到底是誰禍害了誰，確實是說不清楚。

相親遇過寶媽男，飯我都沒吃下～簡直瘋掉～首先男方母親和我在一個地方做臉，見過我幾回，跟給我做臉的姐姐要的我的聯絡方式，據說條件不錯，就是兒子內向～好吧，微信聊一週，約我見個面，全美容院人都知道，我都蒙了，原來是她媽媽要求的，說也聊了一週了，其實這一週一句能用的上的話都沒聊，這哥們是個聊天終結者～而且一天只說兩三句，就說我要去睡了，明天再聊，我都不知道他家幾個孩子，神奇不，沒給我機會聊，見面了，媽媽安排的，地點媽媽選的，吃飯還要看個電影吧，我說看個正常的，他非要看動畫片，還不買票，站那要看動畫片，然後我買的票。全程爸爸媽媽電話監督，問咋樣了～我很崩潰，因為他爸媽打個電話囑咐聊點啥，他就跟我聊幾句，不然就不說話～合計聊點愛好經歷啥的，找個話題，他可厲害了每次把天聊死，全程我媽說，除了一直評論我的工作，其他什麼都沒說，電影院出來我趕緊打車走了～很不舒服。感覺被人監視操控著～

老公是媽寶男就該離婚嗎？沒這種道理吧。結婚前幹嘛去了，沒有了解嗎？婚後才發現是媽寶男？

還有媽寶男到什麼程度？對你不好嗎？還是婆婆不好，嚴重到影響你們的婚姻？

這些都是問題，不要婚姻一出現問題就想著離婚，離婚只是一種結果，絕不是解決婚姻問題的手段。

媽寶男是一種生活習慣，心理依賴，你可以試著幫助你老公長大，你能嫁給他，肯定有他的優點，只要兩個人相愛，就能共同面對婚姻中的問題。

如果不愛了，那就另當別論了。

事事拿你當外人，人家才是母子連心，充其量你就是一個帶薪保姆，吃力不討好，最後還是孤家寡人，受歧視，受冷遇，受排擠，這是過日子嗎？有的媽寶男還離不開媽，寧願休了媳婦也要跟媽在一起，有什麼意思，你不是女主人，就似一個童養媳，還要看人家一家人的臉色。有病不敢躺，有衣不敢買，不停的伺候男人和孩子，像一架永不休息的機器，唉，住在一起更受罪，千萬不能找媽寶男！

你老公是不是媽寶男不說，你們是一見鍾情，沒有婚前接觸嗎，他是什麼人你難道一點都不清楚嗎，你嫁給他又圖的啥。

嫁媽寶男婚姻不會長久，不會幸福的，只有委屈的日子，嫁到媽寶男老公早點離婚，早點解脫，不必三思考慮的，媽寶男跟他媽媽去過日子過一輩子去，要讓他媽先送走寶男兒去天堂了，看到寶男兒一路走好了，當媽媽的就不會死不瞑目了