日常過日子、上班，不免有些煩心的事、有些一時難以解決的事。這時候，總會有好心的朋友、同事、親戚來為你出謀劃策，臨走還要說一句：都是為了你好。

馬上來到的春節，不少親戚都要勸勸年輕人早結婚生子，早賺錢買房，最後也要加一句：都是為了你好！

這句“都是為了你好”有些時候總感覺讓人很彆扭。到底問題出在哪呢？

我們先來說一個戰國時期的歷史故事。

蘇秦是戰國時著名的謀士、縱橫家，他主導的軍事聯盟破裂後回到燕國，8年後，因為得罪燕王而來到齊國。見面後，蘇秦先為齊王說了一件事：

有一個非常飢餓的人行走在路上，看到一群鳥死在路邊，他卻不敢吃。因為這是一種毒鳥，吃了它就會中毒，而且吃得越多死得越快。被鳥毒死還是被餓死其實都差不多。

飢人所以飢而不食烏喙者，為其愈充腹而與餓死同患也。

然後蘇秦接著說：燕國雖然弱小，但是燕王娶了秦王的女兒，兩家現在結親。齊王奪取了燕國10座城池，就是與秦結下了仇恨。現在秦、燕聯盟，齊國就像在吃著有毒的鳥，吃得越多死得越快。

今使弱燕為雁行而彊秦敝其後，以招天下之精兵，是食烏喙之類也。

蘇秦見齊王被這幾句話嚇得不輕，又緩緩而談：大王要是聽我的，把燕國的10座城還回去。秦、燕肯定高興並且善待齊國，從此我們就可以長盛久安了，甚至還能稱霸天下，這就叫做轉危為安。我這可是都是為了你好！

夫燕、秦俱事齊，則大王號令天下，莫敢不聽。

齊王聽後被蘇秦的誠懇和策略所打動，果然送還了燕國10座城池。

這個故事細細品來，蘇秦說自己全都是為齊國考慮，全是為了齊國為了齊王好。表面上看這樣的策略為齊國的發展有著非常大的重要性，朝堂上的大臣、客卿、將軍，甚至齊王自己都百般感謝蘇秦的幫助，感謝他救了齊國。

難道蘇秦的一句“都是為你好”就真的是為齊王好嗎？

事實根本就不是這樣。蘇秦是假裝得罪燕國而來的，其實他的目的是報復齊國。蘇秦是一名燕國的“死間”，也就是以自己的生命換取目標成功的高階間諜。

這一切都是蘇秦欺騙齊王所提前籌謀好的，所有的勸說之詞都是為了達成目的而精心準備的。歸還的10座城池削弱了齊國國力，解除了燕國的危機，這條計策對於齊國來說百害而無一利。

蘇秦害齊國也有兩個原因：一方面是蘇秦欠了燕國一份大恩情，齊國攻燕。蘇秦不得不來到齊國搞破壞活動，緩解燕國的壓力。另一方面是蘇秦倡導的“合縱”軍事聯盟失敗了，而齊國和魏國就是罪魁禍首，他要報仇。

親朋好友、同事上司的這句“都是為了你好”要警惕分析。

誰生活中都難免遇到一些難事，對於親朋好友的出謀劃策要進行適當的分辨，適合自己的才是最好的。很多人的目的可能是為了幫忙，但是也有可能是看熱鬧、隨口搪塞，所以千萬不要病急亂投醫，在大事上要思慮周全，小事上要盡力分辨，做出一個最適合自己的選擇。

工作上很多人都會遇到難題，對於同事上司的幫忙則要十分警惕。職場雖然不是戰場，但同事間都暗藏競爭關係，上司對下屬也會有掌控和壓制的想法。工作中的難題會引來很多人的幫忙，而幫忙的人是不是真的“幫忙”就很難說了。出的主意不好，不採用就罷了，火上澆油的、借題發揮的才是最可恨。“好心人”中不乏為他自己考慮，為自己利益而勸導別人的，一切堂而皇之，背地裡卻陰險狡詐，這樣的大有人在。

就如蘇秦一樣，表面堂堂正正，分析有理有據，怎麼看都是從對方出發，著實讓人感動。可實際上呢，這“都是為了你好”其實是為了自己好、為了自己的目的好，為了燕國好。

當然，並不是所有要幫你的人都是壞人，世界沒有那麼可怕。只要做到遇事冷靜分析，同事、朋友的建議認真思考，儘量的挖掘隱藏的資訊，相信沒有什麼難題是解決不了的。

參考資料：《史記》

首先看一下這句話會出現在什麼語境，在什麼情況下會說出這樣的話。

比如：在餐桌上，孩子不願吃蔬菜，媽媽苦口婆心說，這都是媽媽精心為你做的菜，多吃菜，我這是為你好。”就如在網上，流傳著這樣一句話說，世上有一種冷是，媽媽覺得你冷，該穿秋褲了。這個調侃的背後，其實也是一種“我為你好”的意味。

事實果真如此嗎？就像這位朋友問的問題一樣，這背後到底隱藏著什麼？

我們來分析一下“我是為你好”這句話的主語是誰？—我，要表達的主體是我，獲得主動權的也是我。動詞：為。這個為字，看起來是一種崇高，一種不求回報，有一種高高在上，捨身取義/付出/奉獻的感覺。但恰恰“你”這個字，本該是事件中心的人，卻放在從屬地位。

最後特別強調的是“好，所有這一切都是我在表達，如果你聽從我的”，那麼獲得的結果才是好。 如果不聽從，那麼這個“你”自然會有一種愧疚和內疚感。

所以，從這個句式裡，我們就可以看出有什麼問題？

控制/情感勒索和關係的不對等性。還有命令，掌控，更有一種脅迫感。

當以愛的名義試圖來掌控一種局面的時候，往往也透露出說話人內心的恐慌和不安。

再比如，在親密關係裡，丈夫經常應酬夜不歸宿，妻子在丈夫回來後哭訴為什麼要這麼晚回來，為什麼要不顧身體不聽勸，身體毀了怎麼辦，這個家毀了怎麼辦？最後來一句：我都是為了你好？！

其結果呢，丈夫面對你的嘮叨和無休止的責怪，他會認為真的為他好嗎？會下次乖乖的聽話，哪也不去嗎？

不，相反起不來什麼作用，還讓丈夫更加愈演愈烈，為什麼？

因為，他聽到的不是愛，不是真正為他好，而是埋怨和指責。與其這麼喋喋不休，還不如趕緊躲出去清淨。

這就是一個惡性迴圈，你越想掌控，越想要的東西，反而越離你遠去。

所以，做一個聰明的人，首先就是給這句話解套。不拿我為了你怎樣怎樣說事，而是真實表達自己的感受，甚至可以直接說出我希望或為想要什麼，而不用冠以為你好的名義去指責和要求對方。

當你把自己從高處釋放下來，真正去和對方平等對話，看一看這種結果會有什麼不同？

很多時候，我們的親人，我們的愛人，會用自以為正確的愛的方式來愛我們。他們會情深意切地按自己的渴望去告訴我們，要擁有什麼才幸福。而他們忽略了，每個人來到世間，不是為了按照別人的方式過一生。

小偉和蘇萌結婚兩年了，一直以來在我們的認知中，他們都是我們這群朋友裡面的模範夫妻，但是就在今天，小偉要和蘇萌離婚。這讓我百思不得其解，後來透過和小偉嘮嗑才知道離婚的原因。

小偉說：結婚兩年來，他的生活就像一潭死水一樣，沒有一絲波瀾。蘇萌是個不錯的女孩，但是她總是用她的方式來要求我。就比如我找工作，她就要我去找她說的那型別工作，買衣服，她要買她覺得我穿著好看的衣服，生活中的種種小事都要她做主，而我卻沒有選擇的權利。好幾次和她爭吵，蘇萌總是說為了我好，怕我受苦之類的話。這樣索然無味的生活，我真的無法過下去了。

聽了小偉的這番話，我發現在生活中有多少的類似的事情正在上演呢！女人們在婚姻中或是在家庭中，她們總是用以為正確的愛的方式去愛丈夫或是小孩，她們常說：我這樣是為了你好，是怕你受苦，怕你收到傷害。其實，在我看來她的怕只是她自我為中心的感覺。她們以為，別人按照她認定的方式過一生就是最好的選擇。其實她們所追求的只不過是自己的順心順意，我認為這種愛的方式是自私的，她們不知道應該給別人留一定的空間。

愛慾於人，猶如執燭逆風而行，必有燒手之患。我們越是想抓住某些東西，越是可能陷入某種執迷。一味要求自己所愛的人以自己的方式去追求自己所向往的幸福，從某種角度上來看，它其實就是一種認知模式的錯誤，你自以為用愛的名義去愛一個人，那不過是滿足你自己的野心。

“我都是為了你好才這樣的！”這句話經常出自家長之口、出自情侶之口、夫妻之口等等。幾乎成了很多時候攻佔道德制高點的必備“武器”。之所以用武器這個詞語，實則是為表達這句話的攻擊味道。

一位母親每天早期為孩子做飯，噓寒問暖的很害怕孩子吃不好穿不暖，孩子放學回家後就開始坐在孩子身邊“陪（監）著（督)”孩子寫作業。孩子要做一點家務都不允許，所有的家務活動全包了，甚至連孩子洗澡的時候浴巾都是由媽媽拿好等在浴室門口，然後孩子洗完澡給孩子披上（孩子還是個男孩，即使已經高三了，還是如此）。週末的時候，孩子的媽媽會帶著孩子看電影、去飯店吃自己喜歡的飯菜、帶著孩子一起出去玩。可是孩子卻是很困惑，自己想和同學、朋友去玩卻不被允許，自己想看的電影被說成是不利於學習，自己想穿哪件衣服卻經常被媽媽否定，自己穿什麼衣帽、如何搭配，決定權永遠在媽媽這裡。

終於有一天，孩子無法淡定了，生氣的頂撞了母親。母親也是早有感覺兒子對自己的“嫌棄”，終於也是爆發了，第一句話就是：“我都是為了你啊！我為了你能多一點學習的時間，我把你穿衣服的時間都給你省下來了！你怎麼不知道呢！”

這對母子的衝突可以清楚地看出，母親對兒子的依賴和控制過多，導致邊界不清，母親入侵了兒子的邊界。自己覺得是為了孩子好，其實不過是透過這些“好”，來緩解自己的分離焦慮和達到自己控制的潛意識慾望罷了。

以上是個人觀點。

婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：

王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。

“我是為了你好”背後隱藏著的一句話是：“所以你得聽我的”。

控制型父母的口頭禪便是“我是為了你好”。這句話的殺傷力很大，因為聽起來是善意的，還是為了你好，你怎麼好意思不聽呢？

如果說父母生來就是為了控制孩子的，我覺得倒也不至於，他們的出發點也許真的是善意的，想要對你好的，只不過他們不知道怎樣才是真的對你好！

他們可能對現實有極大的不安全感，害怕放手讓你自己去做，你會面臨各種各樣的危險，於是他們對你的一切行為都要介入，甚至包辦、替代，來幫你避開那些危險的事物。

然而，溫室裡的花朵怎麼成長為參天大樹，被父母抱在懷裡的嬰兒雖然安全，怎麼可能頂天立地？

路要自己走，才能到達自己想要到達的彼岸。

如果你是那個跟孩子說“我是為了你好”的父母，請放手讓孩子成長，不要用今天的經驗來限制明天的孩子。

紀伯倫在他的詩《你的兒女，其實不是你的兒女》裡對天下父母說：

“你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。”

如果你的父母跟你說：“我是為了你好”，請你告訴他們：如果你是真的為了我好，請放手讓我走自己的路。

感恩他們對你的善意，然後堅決走自己的路。

這句話常見於一種“上下級”關係中，父母經常對孩子這麼說，領導也會對自己的下屬說這樣的話，有時夫妻或是戀人之間也會這麼說。

“我是為了你好”所以你要聽我的

這句話背後經常隱藏的含義就是“你要聽我的話”。同時，帶有一定的強迫意味。很多時候，都是孩子不聽話，或者沒有按照父母的意願進行相關的活動，父母在“無能為力”的情況下，拿出的最終殺手鐧，目的在於迫使孩子就犯。

戀人或者夫妻之間這種情況也很常見，雙方各執己見，或者一方不支援另一方的工作或活動而又無法說服對方時，也會這麼說。而領導這麼對自己的員工說話，往往就是“籠絡人心”的一種體現，讓員工感受到一種不得不接受的溫暖。

總而言之，說這句話的目的都在於，想要對對方施加控制，希望他們能夠按照自己的要求或是意願來採取行動，更深層次的目的是希望對方滿足自己某種潛在的心理需求。

如何進行有效的說服，或是讓對方能聽得進自己的意見有很多時候，即使你說了這句話，對方依舊是我行我素，那麼怎樣才能自己的意見讓對方聽得見呢？

理性客觀得分析行為的利弊，把道理講給對方聽，然後不干涉對方的選擇，讓他根據你的分析和自己的分析做出最終行為的決定。這樣做往往，對方更有可能接受你的想法。那種強迫對方接受的做法，很多時候都會適得其反，激起逆反心理，反而更加會跟你對著幹。

最後，不排除一種可能性，就是對方真的是“恨鐵不成鋼”的為你好。