我就想問，自己的東西憑什麼要和別人分享?誰規定的，那些說自私的我就想說你那麼偉大怎麼不把自己的媳婦分享呢？

看到孩子自私的行為，哪怕是爸爸媽媽他也不願意分享，做父母的第一反應，一定是很失望的。為啥熊孩子的眼裡就只有他自己？

其實，寶寶這種表現是正常的。

年幼的寶寶，幾乎不懂得“分享”是怎麼回事。他們完全不知道別人的想法和感受，他們往往以自我為中心，幾乎很難從他手上要走他在意的東西，比如玩具、零食等。

如果你家寶寶現在也有點“小摳門”，寶爸寶媽們不必心急，因為您的寶寶正在懂得“所有”這個概念，我們要做的就是正確引導，讓寶寶邁出學習“分享”的第一步。

1、同寶寶做分享遊戲

父母的行為會直接影響寶寶的認知，所以我們首要做的就是把“分享”的概念灌輸給寶寶。我們可以經常帶寶寶玩分享的遊戲，如，寶媽可以把自己好吃的分享給寶爸和寶寶。然後鼓勵寶寶把自己手中的零食送到爸爸媽媽嘴裡。當然不忘對寶寶說“謝謝寶貝！”“寶寶會分享，真棒！”，讓寶寶感知到，分享是一件值得開心又有趣的事情！

2、讓寶寶體驗合作分享的快樂

當寶寶與其他孩子一起玩時，比如堆積木，父母可以引導寶寶們進行分工合作。讓一個寶寶建一堵圍牆，另一個寶寶建小房子。當他們透過配合耐心完成自己的“傑作”時，和他們一起歡呼：“太棒啦，搭得真漂亮！”這種分工合作、分享玩具、分享快樂的遊戲，對寶寶的身心健康成長真的非常有幫助。

3、讓寶寶知道，分享不代表失去

我們知道，小寶寶們一起玩玩具時，經常會發生“爭搶”，大家各不相讓，有時候還會哭成一片，實著讓人頭疼。這個時候，家長應該加以引導，採取輪流限時的方法。即，一個寶寶先玩5分鐘，再給另一個寶寶玩5分鐘。透過這種方法，讓寶寶明白，分享玩具並不是自己就不能玩了，兩個人一起玩也挺不錯，慢慢地他就會願意同別人分享。

當寶寶與別人分享時，家長要及時表揚寶寶，讓寶寶認識到分享的行為既可以讓爸爸媽媽高興，也能讓自己得到讚揚。長此以往，寶寶就會保持並強化自己的行為，使分享成為習慣。

家長彆強迫孩子去分享，要知道，寶寶天生有自己的佔有慾，比如他特別珍愛的玩具，不要強行讓他拿出來分享，更不要因為他不分享就加以斥責。否則，會給寶寶心理造成不好的影響，我們必須從正面去鼓勵寶寶學會分享。

0-3歲寶寶的眼裡沒有年齡大小的概念，所以家長不必要命令年齡大的寶寶讓著年齡小的寶寶。這樣會讓寶寶形成不平等的心理，更不要說如何讓他體會分享所能帶來的快樂了。

這其實是一個正常的階段性的現象，很多寶寶多多少少都會經歷這個時期。首先，家長要自檢一下，平時是不是有做過這件事，當家裡有其他小朋友的時候，家長很大方的玩具拿給小朋友玩。這個時候你沒有徵得孩子的同意，孩子會擔心這個玩具被別的小朋友拿跑了，那慢慢的就不願意和別人分享了。解決方法就是，先徵得孩子的同意，媽媽和爸爸要給把玩具給其他小朋友玩一會，他保證不會弄壞玩完就還給你，爸爸媽媽一起監督。透過這種商量的方式，給予孩子足夠的尊重，那麼他就願意分享。

有些父母在遇到自己2歲左右的孩子不願意和別人分享的時候，會感到很難堪、很沒面子，覺得孩子不懂事、自私，然後想方設法改變和說服孩子，而孩子往往不聽話，最後搞得很不愉快。其實，對待這個年齡段的孩子，父母不應該譴責，而應該滿足孩子的需求，才能幫助孩子很好地建構自我。

1、孩子喜歡說：“我的！”

孩子剛剛出生的時候，是沒有自我意識的，到了2歲左右時自我開始甦醒，透過佔有屬於自我的東西來區分自己和他人，當某樣東西完全屬於他時，他便意識到“我”的存在。孩子用“我的”來區分他和別人的不同，表現出來的就是對物品的所有權。

2、孩子喜歡說：“不！”

這個時期的孩子突然變得不再像以前一樣什麼都聽大人的，而是常常說“不”，開始表達“我”的想法，開始意識到“我”有權來做決定。孩子口中的“不”與大人所理解“不”並不是同一個概念，孩子說“不”一方面是在體驗語言帶來的威力，另一方面是透過這種表達來建立“我”的概念。

許多時候，我們會發現，孩子口裡說“不！”卻表現出與之相反的行動。孩子只是透過這種表達，來建立“我”的概念，來感受“我”與“你”的不同。

3、孩子會出現打人、咬人等現象。

這個時期的孩子打人、咬人並無惡意，也非主觀傷害，而是要表達“排除”的意思，如果孩子覺得對方所做的事令他不高興，他就要“排除你”，用打人、咬人的行為來捍衛自我，以這種方式來宣告“我”的概念。

4、孩子會表現得不願意分享。

這個時期的孩子已形成了明確的自我認知，開始區分“我的”和“你的”。孩子會把自己喜歡的東西都當成是“我的”。記得侄兒2歲多的時候，特別喜歡綠色，他以為他喜歡的一切都是屬於他的，所以，只要家裡有綠色的東西，他都會理所當然地說：“我喜歡綠色，這個是我的！”搞得我們全家人捧腹大笑。

1、無法形成自我。

著名兒童心理學家皮亞傑透過觀察發現，0—6歲的孩子是以自我為中心的，幾乎將他們全部的熱情和注意力全都集中在自我的建構中。如果孩子在自我意識敏感期沒有順利形成自我，便無法走出自我，長大後就真的以自我為中心了，喪失了與他人、社會分離的界限感。

2、無法形成專注力。

孩子在形成自我的過程中，會派生出專注力、意志力等優秀品質，透過做自己喜歡的事情，對周圍的人和環境產生信任與依賴，並因此而得到滿足感，進而形成專注力。如果孩子的自我意識被破壞，專注力便無法形成。

3、長大後容易迷失自我。

一個沒有自我的孩子，是沒有自我歸屬感的，遇到事情的時候，會不知道該怎麼辦，不斷在內心猶豫、掙扎，最後只會向外界尋求安慰，屈從於別人，任由別人擺佈，在別人的自我中尋求歸屬。

1、給孩子創造一個良好的成長環境。

孩子首先要學會滿足自我，之後才能學會交換與分享，父母要順應自然規律，不要譴責孩子的行為，儘量滿足孩子的需求，給孩子一定的自我成長空間，讓孩子在自然法則的引領下，走屬於他自己的路，透過不斷探索自我，形成獨立的人格。

2、鼓勵孩子表達自己的意見。

當孩子處於自我意識敏感期時，父母不要過度在意孩子是否按照你的意見行事，而應該鼓勵、引導孩子表達自己的意見，讓孩子意識到我已經長大了，可以決定自己的事情。不要干擾孩子，讓孩子自己去嘗試、體驗與感受世界的真理。

3、不要幫孩子決定該不該分享。

不要逼迫孩子一定要同別人分享某樣物品，這個選擇權與決定權都應該在孩子，父母只需要給予孩子適時的引導。在這個漫長的過程中，孩子會把自己建構得足夠強大，然後學會主動分享，只有如此，孩子才能真正體會到分享的樂趣。

著名兒童教育專家孫瑞雪曾在《捕捉兒童敏感期》一書中寫道：兒童出生時，他的意識是混沌的，與萬物渾然一體，要從這樣一個汪洋大海中脫離出來，是自我分離和發現自我的過程，分離是一個龐大的系統工程。父母一定要尊重孩子生命的自然成長規律，讓孩子在愛與自由的環境下健康地成長，才能讓孩子擁有完全的自我和獨立的人格。

首先我不太清楚您的孩子多大，現在家庭大多數一個孩子，吃的.穿的.用的.包括玩具.甚至爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺都是圍著一個孩子轉的，很少有孩子能做到把自己的東西分享出去。我女兒就是這樣，我女兒今年10歲。在上一年級的時候，每天我給女兒帶的水果，她吃不完都拿回來，放學回家餐盒裡的水果都變質了。我就告訴她吃不完的水果可以和同學分享，並且告訴她以後每天我都會相應的多給她帶水果。這樣她就不會擔心自己的水果不夠吃這個問題。還有一句話是這麼說的捨得捨得。在你和別人分享的同時，別人也會和你分享，還會多交很多朋友。現在我已經不用告訴女兒分享的事了，她已經學會分享，學會在分享的同時獲得更多的朋友。不知道能不能幫助你。

我兒子三歲之前就是這樣的，無論是啥東西，都不願意和別人分享。

這也可能和我們家庭有關，就這一個孩子，什麼好吃的好玩的都緊著他，時間長了，他就以自我為中心，感覺啥都是他的！後來我們看到他這樣開始慢慢引導他，

1.比如他吃什麼，就說可不可以給我一點吃，和我們一起分享，他也給，給我們我們就要吃。他給爺爺奶奶吃，爺爺奶奶假裝吃一口又給他了，再讓他給，他就說爺爺奶奶不喜歡吃，一定要吃！

2.剛開始上幼兒園也是的，啥都不和別人分享。後來我發現他經常放學手裡拿著同學分享的零食，就問他誰給你的，他就說是小朋友給的。我們就說別的小朋友都和你分享零食了，下次把你的零食也拿去和他們分享吧，慢慢的他就願意和別人分享了。

3.現在孩子好多了，自己的東西也願意和別人分享了，而且特別開心，慢慢引導他，會變好的！

謝謝繳請，年幼的孩子性格自私，與封閉式養育有關係。孩子心裡意識中，永遠都是小家的感覺，只有家裡熟悉的幾個人在他的生活圈子裡，沒有放遠的意識。家長應該儘快改變孩子的生活環境，帶他到大自然的環境裡，多接觸小朋友，並與小朋友玩耍，交換玩具等等，時間長了會有改變的。

不是所有的幸福，都可以分享。一位高考得中的學子和一名落榜者的友情在一次次的通話中結束了，他們的幾十年寒窗生涯的友情就此走向了盡頭，這位學子認為失去一個平凡的朋友，過度哀傷是沒必要，畢竟自己以後走向高校，繁花似錦，芳香四溢……而她要回小城工作，也許是對我的嫉妒才對我漸至疏遠的。直到在高校的一次比賽中失利，而興奮的獲勝者為了表示對自己的祝賀，買來了雪糕和飲料給每一位被她pK下去的選手，我漫不經心地剝開來，放進嘴裡，卻發覺，原本最愛吃的巧克力雪糕，不知為何，變得如此苦澀，等到抬頭看到勝者的笑容，才明白，原來與人分享一份快樂，是一件如此困難的事。而我的落榜者朋友每次都是心甘情願地與我分享了十年。

從這個小故事中，我們能體會到分享自己的快樂是如此的容易，而去分享自己的痛苦是特難的事。面對孩子的好成績，我們可以分享一下，而面對孩子的弱項，我們就應該幫他修正，不厭其煩地跟孩子溝通，用寫信的方式，用留簡訊的辦法，用微信的互動式方法，還可以透過老師，孩子的朋友來了解自己的孩子，讓他懂得家人的關注是在幫他，激發他一步一步地前進。

帶孩子總跟固定的一些小盆友玩。自然就願意了。不用這麼死板。再說了，不分享其實是開始有界限感。開始有你我他的概念。