找了一個不靠譜的男人？心中只有他爸媽，他弟弟，他妹妹，他弟妹以及人家的那些孩子們。他從來也不會為我和我的孩子爭取什麼，這樣的男人真的不值得留戀，我現在決定離婚，可是我怎麼給我的孩子交代？孩子的撫養權爭取不過來怎麼辦？每次吵架，從來不見面的公婆和不管孩子的所謂父親，都跑來跟我要孩子，而孩子是我一個人一手帶大的，真的想離開這個男人，離開這個騙子家庭,我該怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？

不管是父親還是母親，當決定要離婚的了，不管矛盾有多大，我們要跟孩子說明離婚的事實的時候，我們要表達的都是父母對孩子的關心與愛護，而不是把大人的矛盾傳達給孩子，這是第一前提。如果小孩還不懂事，當大人決定離婚了，我認為無需向孩子交代，而是儘可能在孩子成長的過程中繼續扮演父母的角色，不論孩子歸誰扶養，另一方都要承擔起為人父母的責任，定期抽出時間陪伴，儘可能彌補孩子在成年過程缺失的夫愛或母愛。如果孩子已經長大懂事了，我們可以把離婚事實跟孩子明說，相信孩子也會理解的。謝謝邀請！

做出如何給孩子帶來最小傷害的選擇，便是最好的交待。

如果你已經下定決心離婚了，就按照你的想法走下去。畢竟為了孩子而夫妻將就生活的家庭，給孩子在以後的性格，婚姻，生活等方面所帶來的負面影響，遠比父母雙方離婚帶來影響要大的多。因為我就是在這種家庭中成長的。

對孩子來說，媽媽很愛我比爸爸媽媽整天吵架，媽媽很傷心要重要的多。前者只是單純的接受關愛就可以，雖然只是父母一方的。但後者就讓孩子過多的體驗到大人的情緒中，對自己產生懷疑甚至負罪感。沒有人能保證父母雙方在以後孩子成長的過程中，不會繼續他們的爭吵與矛盾，不會對孩子說出“要不是因為有你，我和你媽/你爸早就離婚了”等等之類的話。

孩子如果懂事了，可以敞開的和他/她說明父母不能繼續在一起生活的原因，並不是因為不愛他/她。談話不要夾帶過多個人的情緒或矛盾，現在孩子一般都早熟，都會懂的。因為生活的不順遂不是你一個人在感受，孩子也參與到了其中。

如果孩子還不懂事，你又放不下的話，可以去法院起訴離婚，盡力爭取孩子的扶養權。法律面前，不是說誰把孩子帶走誰就能佔有孩子的。待到孩子長大經歷過一些事後，應該能明白你的初衷。

雖然說寧拆十座廟，不拆一樁婚。但看描述，現在你應該帶著孩子在孃家。面對生活的問題，丈夫和婆婆沒有上門好好和你協商的意思，而是兩人一起要孩子。你覺得這是要想要繼續和你一起過下去的意思嘛！

這個很好交待的，你給小孩說，我找了一個比你父親還好的人，我為了自己的生存質量和幸福，我選擇與你父親分開了，孩子你在家裡要聽父親話哈，好好讀書喲。我走了。

你好，我是心理和情感諮詢師用心愛你。

看了一下你的問題，感覺裡面包含這樣的邏輯：“我有義務讓孩子生活在雙親家庭，所以離婚就是對不起孩子”。這種不合理的信念正是導致你糾結的原因。

首先，所謂義務，都是法律明文規定的。而現在的法律是基於男女平等而制定，是允許以離婚的方式來糾正選擇錯誤或進行止損的。如果“讓孩子生活在雙親家庭”真的是你的義務，那麼法律就應該禁止離婚，是不是這樣？

既然法律不禁止離婚，說明制定法律的精英們相信“離婚並不一定會損害孩子的合法權益”。事實上，真正對孩子造成傷害的恰恰是父母的價值觀。例如，一個女人對婚姻的期待是“男人認領生孩子是為了他的人情，自願為我付出物質和精神關懷作為回報，並做到不離不棄、守身如玉”。那麼一旦離婚，她就會歸咎為男人的“忘恩負義”使自己成了棄婦，然後每天告訴兒子“父親如何不好”或向女兒灌輸“男人沒一個好東西”。在這樣的環境下成長，孩子豈能不受傷害？如果孩子以後在婚姻中過得不好，難道也要按照你的價值觀選擇忍受嗎？

反之，如果把婚姻看作“基於撫養孩子形成的合作關係，只有互利共贏才能存在。只要一方覺得吃虧，就會選擇終止合作”，那麼婚姻的破裂並不改變父子和母子關係。即使兩人做不成夫妻，也並不妨礙另一方和孩子的親子之情，對孩子能有什麼傷害呢？

所以，你需要做的首先是改變自己觀念，讓自己的價值觀適應這個社會。如此才能說服自己，然後才能正確引導孩子。

你們的離婚，給孩子帶來沉重的痛苦，他們是無辜的，可是他們成了你們的犧牲品，如果考慮孩子的感受，或者無法給孩子交代，那就在離婚問題上要更加慎重，有希望就要去努力爭取，沒有希望就要斬決些，藕斷絲連不好，但是，離婚千萬不能再侮對孩子了，孩子的傷害巳經夠大的。