關於父母給孩子貼標籤的情形，大致分為以下3種：

如果父母給孩子貼的是“勤奮”、“努力”、“有愛心”、“樂於助人”等正向標籤，則有利於孩子養成良好的行為品格，並不會對孩子的行為產生不好的影響。所以， 這一類標籤對於孩子的成長是有益的，父母大可不必擔心。

如果父母給孩子貼的是“膽小”、“害羞”、“懶惰”等負面標籤，就會對孩子形成不好的影響。孩子可能會真的這樣看待自己，並且表現出與之相應的行為，也會導致周圍人以同樣的眼光看待孩子，如果這種行為不斷地得到強化，就會成為孩子的牢固印記。所以，這一類標籤一定不要隨意給孩子貼。

如果孩子確實很害羞，我們不應該對別人說：“我的孩子很害羞。”而應該說：“我的孩子現在覺得有點害羞。”這樣說給孩子傳遞的資訊就會變成某一刻的行為或感受，而不是一個固定的標籤或者會發展成孩子的一種特質，如此，孩子就有了更多的行為自由，可以在不同的時間和場合，採取不同的行為方式。

如果父母給孩子貼的標籤是“聰明”、“有天賦”等與生俱來的標籤，這一類標籤雖然表面來看是正向的，但是卻會讓孩子因為害怕失去這種評價，而變得不願意探索與冒險，形成一種僵固的認知思維模式，最終會導致孩子因為不求上進，而逐漸失去積極的標籤。所以，這一類的標籤也要慎用。

帶寶寶出去玩，常常有些“熱心”人士看到你家寶寶的表現，會隨意的評價，給孩子貼標籤，“你家寶寶有點小氣呀，給我家孫子玩一下都不行”、“一條小狗都怕成這樣，太膽小了吧”。真是讓人鬱悶又內傷，當下口拙的你，還不知道怎麼反駁。

心理學上有個名詞叫做“貼標籤效應”，“標籤”具有定性導向的作用，無論標籤是“好”是“壞”，它對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。

例如，一個女孩兒剪了短髮，被說像“假小子”，以後她可能會經常留短髮，來“印證”大人對她的評價；大人越是說某個孩子淘氣，他就有可能越來越淘氣；大人越是說某個孩子膽小，孩子就可能越來越膽小。

我們簡單地將孩子歸到某一類別上去，無形中給了孩子一個暗示：其實你是這樣一個孩子。而後孩子的行為很可能都會往這個點上靠攏。因為在孩子的眼裡，大人的話都是對的，大人就是權威。

很多時候，孩子只是在某種行為、某個時間才會有這樣的表現，但是大人對孩子的評價，卻常常是概括性的。

比如，看到孩子某次不願意分享自己的玩具，就當面說孩子“小氣”；看到孩子和大人頂了一次嘴，就評價孩子“不聽話”；如果孩子一時調皮搗蛋，就直言不諱地告訴孩子“你是個頑皮的孩子”。

僅僅因為孩子一次兩次的表現，就斷定孩子是這樣的人，未免也太片面了吧？而你對他隨手貼的標籤，除了讓孩子很不爽、越來越小氣之外，並不能引導孩子往你期待的方向前進。

很多從小被貼上“懂事”標籤的孩子，可能會過於考慮他人的感受，而忽略自己的需求，從這個角度看，正面的標籤其實也有反作用。

但是，孩子的成長過程中，不可能一下子對自己有清晰的認識，我們也免不了對孩子的行為作出某些評價，這該怎麼辦？

1、只評價事件，不評價人

例如孩子在飯桌上很挑吃，可以悄悄告訴孩子：“大家都很喜歡吃鱸魚，要給其他人留一點。其他菜也很好吃，你也可以嚐嚐。”

2、抓住機會，讓孩子看到不一樣的自己

如果一個孩子常常表現得很粗心，但是有一次表現得很細心了，抓住這個機會告訴他：“這個遊戲需要很細心才能完成，原來你可以做得這麼好！”

3、 保持客觀和耐心

孩子的行為個性不是一成不變的，不要因為孩子一兩次的表現，認為自己的孩子是一個“XXX的孩子”。你看到的僅僅是一面而已。保持客觀和耐心，你才能看到孩子不為你所知的另一面，這樣孩子才有機會成為獨一無二的自己。

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每個孩子的性格總會有差別，總的說起來就是要麼安靜一點，要麼活潑一點，這些都是很正常的。然而，就偏偏有很多的家長喜歡給自己孩子“找毛病”，安靜一點說是太內向，活潑一點說是多動症，父母對孩子的擔心是可以理解，但是強行給孩子貼上標籤，可能會給孩子帶來深遠的負面影響。

因此，我們在教育孩子的時候，應該要注意以下幾點:

①我們要學會控制好自己的情緒

當孩子犯錯，感覺自己怎麼教都不會的時候，不防深呼吸，或透過走動等方式來轉移自己的注意力，避免衝動之下對孩子發火，說出刺激孩子自尊的話語。如果真的在衝動下沒忍住對孩子說了過分的話，一定要在冷靜後第一時間給孩子說聲對不起，要記住，給孩子道歉沒什麼丟人的。

②孩子出錯，就事論事，對於“缺點”不放大

一時的錯誤並不是孩子的全部，當他們犯錯的時候，我們應該就對此事來說，學會就事論事，把焦點放在具體的事情上，透過教孩子怎麼改善，怎麼處理這些問題，讓孩子明白之後碰到類似事件怎麼做才是對的，而不是將孩子的不足上升到對他個人打擊，極力的貶低指責孩子，會讓孩子對自己的能力產生懷疑。

有些孩子家長在別的家長誇讚自己的孩子的時候，會選擇故意說孩子哪方面不好，以向外人表示“謙虛”。也想著以此來告訴孩子不要自滿，更加努力，雖然家長這樣做的本意是想讓孩子往好的方面發展，但是這樣的方式不僅打擊了孩子的積極性，還會給以他們不好的心理暗示，反而起到負面作用，對於孩子的進步，我們應該給予表揚。

④善於發現孩子的優點，對孩子做正面鼓勵

孩子出生時候就是一張白紙，你給予他愛，他就能學會愛，分享愛，將愛傳承。父母給孩子最好的禮物，就是讓他們學會積極看待自己，並且作為家長的我們平時要多注意孩子，挖掘他們的“閃光點”，記住孩子那些具體的、真實的、做的好的時刻，等到他表現不好的時候，就把那個時刻拿出來鼓勵他。

孩子的承受能力和判斷能力絕不是一蹴而成的，而且認知容易被別人的評價影響。如果父母經常給孩子貼上負面標籤，就會固化孩子對自己的認知，形成對他們的負面暗示。如此一來，後悔的一定是我們，痛苦的將會是我們的孩子。

給孩子貼標籤，就是反覆地、片面地以某種特質來形容一個人，或是把人歸於某個類別。

大人不要隨意給自己的孩子貼標籤。提出″標籤理論″的美國心理學家貝克認為人們一旦被貼上某種標籤，就更傾向於成為標籤所框定的那種人。

把標籤分類，可以把標籤分成正面的和負面的標籤。正面標籤未必會起正面的效果，如被貼上聰明標籤的孩子，一旦遭遇失敗，他會因為貼上的標籤變得不安，害怕自己令人失望。所以生活中總是傾向於做容易成功的事，不敢挑戰。而負面的標籤會讓孩子像受到某種詛咒似的，向著標籤的方向發展，如被貼上膽小標籤的孩子，往往也認為自己膽小，所以總是不敢輕易嘗試。

有些標籤能夠鼓勵孩子付出努力，看到自己的成長。比如說孩子是″勤勞的小蜜蜂″來引導 孩子認真學習、勤奮生活。

隨意貼標籤很難做到客觀評價孩子的行為，因為孩子是發展中的人，他身上的特質是可以改變的。因此建議大人適當發揮標籤的正向作用，慎重貼標籤。

別給孩子貼標籤。

因為小孩子對來自大人的評價和目光是異常敏感的。

記得我讀小學五年級時，有次數學考試前，老師強調："題目都是以前做過的，聽過課的就一定沒問題。”結果成績出來，全班有二十幾個人考了100分，而我因為粗心只考了92分。數學老師給我扣上了“粗心”的帽子。

這個分數讓我難過，但老師的一句話：我就知道你這個粗心的女生是考不到100分的。更讓我羞愧和沮喪，就這次考試讓我自信心全無。

後來很長一段時間，“考不到100分”成了我內心的一個魔咒。只要一考試，我就擔心這句話會應驗。結果越是擔心，就越是考不好。

看到自己的預言應驗，"閱人無數"的數學老師更是一次次當著全班同學的面諷刺和挖苦我：“聰明有什麼用？學奧數有什麼用？這麼粗心，還不是考不好！

我一度真的以為，自己就是個粗心的小孩，真的永遠拿不到100分了。

幸運的是，六年級時，我們班換了一位新的數學老師。瞭解我的情況之後，他只是很耐心地跟我講了一句：“你這麼聰明的小孩子，一定要把題目好好讀仔細了。”

在這樣的信任和鼓勵下，“考不了100分”的陰影慢慢淡去，小升初志願我毫不猶豫地填報了當地最好的中學。

在升學考試中，我終於拿到全班唯一一個100分，這件事才算完全翻了篇。

那個給我貼標籤的數學老師一定沒想到，在這段再平常不過的童年經歷裡，我會因為他的幾句評價，內心曾掀起過滔天風浪。

別讓標籤限制了你，也別用標籤定義孩子，在一段關係中，力量比較強勢的一方，對另一方做出了某種認定，弱勢一方會在內心不斷去強化強勢者的認定。這就是“貼標籤”的可怕之處。

因為小時候的經歷，所以當媽後我對於給孩子“貼標籤”這件事，格外警惕。兒子小時候非常內向。家裡人直接給兒子貼了“膽小”的標籤。

每當家裡人說兒子膽小時，我都會非常不客氣地了回去：不要再跟我提這個詞了，他一點都不膽小！

我和全家人強調，絕對不可以在孩子面前說他“膽小“內向”之類的字眼。揹著孩子也不可以說。

為了不讓兒子被標籤困擾，我和老公還採取了行動，帶他去完成一個個挑戰，做運動、學知識、交更多的朋友……這些行動讓兒子不斷髮現自己、肯定自己。

現在兒子變得非常開朗活潑，他完全就像換了一個人！

父母的愛和接納，讓孩子坦然面對被貼標籤。可現實是，就算我們自己能避免給孩子“貼標籤”，但我們不能阻止外界給孩子“貼標籤”。所以我一直給孩子傳輸的信念是：無論是優點還是缺點，媽媽都覺得你是獨一無二的，我們始終要有保持自我的勇氣。

每個孩子都是特別的，但無論是優點還是缺點，都不應該定義他未來就成為某一種人，更不應該讓他們因為別人的評價而影響自己的人生選擇。

孩子不需要任何標籤，他只需要愛和接納，從而成為最特別的自己。

隨意給孩子貼標籤，是真的懂孩子的行為嗎？

我的答案是:這絕對不是真的瞭解，懂得自己的孩子的行為

我從小就是別人眼中的“內向”性格的孩子，每次過年有親戚我都會自己坐在一個角落看電視很少說話，甚至一開門見到滿屋子的人，就不知道該先叫誰，索性直接不叫了，有時候人多叫了別人，別人沒有迴應（或許是沒聽到）自己倒覺著很不好意思。有時候媽媽心情不好的時候也會責罵我不愛說話（當然我特別理解媽媽），但是在學校裡，我似乎是兩個人，所以很多時候，所謂的標籤說著說著就成真了。

那是不是所有的標籤都要不得呢？

當然不是，比如:你真是個有禮貌的孩子，你真是個專心致志的孩子……而大多是的時候，家長都把這些好的機會錯過了。

比如孩子自己按時讀完一本書的時候，不要只是誇孩子“你真棒”，而要告訴孩子:“你現在的這種感覺叫做成就感，怎麼樣，很開心吧！”

還有一些負面的標籤，比如:你這個壞孩子，你這個愛惹事的孩子，不愛說話的孩子，害羞的孩子……當你這樣說的時候，其實就是告訴孩子:奧，原來我是這樣的孩子。他就會按照你給他的定義標籤去照做。正確的做法是要先了解事情的原因經過，讓孩子有表達自己想法，看法的機會，幫助孩子用正確的方式走出困境，而不是隨便給孩子貼標籤。

作為父母，不瞭解孩子就是在“錯誤的引導孩子”所以，育兒先育己，多多學習吧！