[一]我覺得我不能勝任這份工作的時候我會辭職。

即使這份工作能夠給我帶來非常好的收入，又或者能夠有著美好的前途，但是如果我不能勝任這份工作，我會說出來，讓給真正能夠勝任它的人。

很多時候，要勇敢的直面真實的自己，為自己，別人，公司負責，這也是一個人應該承擔的責任。

【二】公司的發展方向和我的職業規劃有出入。

即使這份工作能夠為我帶來非常好的收入，但是它和我的職業規劃有著非常大的出入，那麼我會選擇放棄。

人的一生需要長遠來看，不能只做當下，只看眼前必有遠憂。

【三】無法發揮作為這個職位應該具備的權利。

這種現象家族企業居多。

我的朋友和我說過一個事情，做物流五六年，做到經理，然後一個國內比較不錯的傢俱公司，屬於家族企業，然後請他過去負責物流，讓他搭建物流部門。

他到了後發現這個公司管理各方面特別混亂，最主要的是一個掃地大爺的權利比倉庫經理還高，倉庫經理因為掃地大爺沒有按公司流程做事，而且偷懶不勞動，就批評了幾句，結果第二天倉庫經理被開了，因為這個掃地大爺是公司老總的親戚。

我這個朋友直接離職，他說這樣的公司你即使有多大的報復都實現不了。

【四】和公司理念不同。

這個其實很多時候是不辭職的，公司理念和個人理念是可以共同存在的，但是有的時候你的個人理念和公司理念差的太多，而且你無法妥協，那麼我會離職，否則你在這個公司只能為公司提供負能量。

【五】公司的薪資和自己的要求差距很大。

如果一開始我倒是不在乎，但是在我做出成績的時候，不但不執行以前談好的薪資要求，然後繼續各種打白條，我會選擇離職。

公司員工本來就是互相選擇，你覺得我不值得那個薪資直接說就好，這個沒有什麼，我們合得來就合作，合不來就分開。

對於我而言以上5個情況我會選擇辭職，當然你可以按你的情況去具體考慮的，比如最近的生活情況等，這個沒有一個確定的答案。

壓力大，氣場不夠強大，管理不了底下的員工，沒能更好為公司服務。因為我覺得做的每一份職業，都要用心，有責任心，有能力去勝任它，再去做。這樣不僅對自己負責，也是對他人負責，對公司負責。做好自己，最重要。

銷售的仁忍奈耐，既要完成公司任務資料，又要維護客情，算不算忽悠客戶，畢竟讓客戶掏錢，付出維護人脈需要投入，有舍有得～其實短期的得不償失，所以還是想自己主動付出，自己給自己打工創業做生意～

辭職的原因無非幾點，一，期望的收入與實際的落差 二，工作環境，同事之間的關係，三，行業，整體的大的行業環境

1:銷售的客戶經理就是一線基層業務，工作煩雜，千篇一律的做好分類分外事情是本職工作，但稍微不對就會遭到質疑問詢，又不能跨越本身職責，客戶的需要支援都需要上報，工作起來效率太低。

2:付出與收貨不成正比，面對績效考核目標任務分解，同比環比增長得到的薪水都微乎其微，日復一日月復一月你都很難完成遙不可及的高任務。

3:公司產品定位以及目標客戶群如果不清晰你很難校準自己如何去尋找客戶開發市場，不適合當下消費者群體觀念消費方式自己工作也很難展開。

1、知道是沒前途的專案，還必須加班幹！

2、公司賠錢，工作不飽和，養不起！

3、真學不到東西，浪費青春！

一直在搜尋關於客戶經理辭職的話題。來說說我自己。

原來是上海外企的小職員，不算特別優秀，但是也在剛進公司的三年內升了兩次職，工作三年多稅前1w。工作節奏同各種外企，由於一次非常特別以及難以言喻的和老闆的溝通上的事故，不僅僅是我自己的問題，老公也佔了一部分的因素，我裸辭了。

當時剛結婚，找了半年工作無果，說實話沒想到會這樣，我覺得自己再差也不至於半年找不到工作。期間應該面了不下十份工作，到後期就非常絕望，覺得是老天讓我轉行（因為父親是證券公司的老總，所以一直有想轉行金融），父親託了些關係，在沒什麼準備的情況下，我去了某小城商做上了銀行的客戶經理。

突然從後臺轉變成為了前臺，我的前幾個月，還是把自己當後臺在做的。剛上來一個月就參加了大家的聚餐，大概8個人，就被3瓶白酒嚇哭了。雖然領導沒逼著我喝，但是我還是嚇哭了。我甚至躲在廁所不敢出來，當天晚上我和父親說，你騙我，我要走。

但是後來，我沒有走。一方面我覺得剛過去可能還沒有適應，另一方面覺得我走了能去幹啥呢？畢竟找了半年多的工作也沒找到，我不能再重蹈覆轍了。我乖乖的回去上班，每天跟父親繞，讓他幫忙找客戶，以我的年紀真的是沒有辦法。

但是現在銀行的各種監管和制度已經不是能讓人意氣風發的時候了。加上我的關係也沒有那麼硬，在起初的三個月裡，我沒有任何客戶，唯一的客戶就是自己家的公司放著的一筆小存款。時間慢慢到了快要到半年試用期考核的時候，我開始有了第一次想走的心。

但是我不甘心，因為我覺得我有在很努力的學習，我不相信歲月靜好，我覺得別人能做到的我也能做到。我覺得我花了很多費用和時間去營銷的客戶，可能在明年就有可能落地。我真的不甘心，在做了各種努力之後，我勉強通過了試用期。

之後，過了一個農曆年，讓我的情緒稍稍緩和了一些，我覺得明年我一定能成功！我更努力每天催父親給我介紹客戶，非常積極的和客戶溝通，但是我作為前臺的溝通能力和業務知識真的有限，加上我做慣了後臺內向的性格，雖然工作不忙，但是業務也很少。到了現在入職快要一年的時候，我真的覺得自己撐不下去了。

在我們銀行，達不到指標會被安排各種“批鬥大會”，你要像“傳銷組織”一樣相信自己做的事情能對自己的能力有很大的提升。每天要彙報工作，每週要總結進度，每月要檢查落地。加上要讓我們用沒什麼競爭力的產品和市場抗衡，不小心有很多會被罰款的事項，審批官的各種為難，我覺得真的是太辛苦了。

這就是我現在的狀態，我每天都在想著要辭職，但是我結婚兩年不到，年齡30不到。相信大家也都猜到了，我現在想法就是，我要生完孩子再走，我千萬不能重蹈覆轍。但是老公與我同歲並不是太想生孩子。到現在這裡，我心裡時常在想，我後悔結婚了，或者至少說我後悔和他結婚了。

心裡很難過，每天都行屍走肉，不想上班。直到今天早上，我進了辦公室之後竟然一早上心跳都很快，那種緊張，那種無助感，已經將我淹沒了。就是一個英語單詞：overwhelmed。

我現在能做的就是，在沒什麼事情可以做的時候，寫寫日記，記錄一下我悲傷的心情。流淚已經沒辦法表達我的感情了，因為如果流淚可以解決問題，我可能已經瞎了。