我目前為止正在經歷著絕望 生意失敗 家庭索事特別多 去銀行貸款銀行一直拖拖拖就是不給辦 別人欠我錢要不回來 欠別人的錢信用卡貸款等等還需要自己一邊面臨希望一邊面臨絕望的去還錢

目前為止可能是高考志願 當初一心向往遠方 和家裡人鬧得不可開交 協商的最後結果是三個省內學校三個省外學校 從東北到海南 一個志願填報貫穿了一箇中國 但是分數可能也不是太好 去年投檔線又很高 意外調劑了一個非常不適合於我而言非常艱難的專業 看到錄取結果的那一刻 覺得人生都是絕望的 後悔自己當初那麼固執 其實去一個省內的大學讀一個喜歡的專業該多好

他經歷的被認為是最絕望的事情很多，人間的疾苦他都嚐了個遍，佛言九九八十一難，他經歷的大小磨難超過一百個，這些磨難皆有數劫以來的因果關係在裡。這是上天對他的考驗磨礪！他浴火重生的智慧認為，經歷每個磨難都是修煉考驗，最可怕的是絕望，絕望是經不起磨礪之凡夫俗子的心態！要以苦為樂，度盡一切苦，忍盡那份孤獨，空淨陰蘊穢根，斷滅一切惡結，了盡一切塵緣，上天給他開的是出世無塵的天路！

是的，是人他她都經歷過，人生沒有一帆風順的!環境是讓你歷練成長的，也是尋自我的，什麼都可丟，自我不可丟，尋找是找你存在的價值!有目標就相前發展!不要絕望？絕望是對自己沒信心的表現，也是不負責任的一種脫斜，忘記過去的不愉快，才能走標杆人生路哦！謝邀！

這是她的另一個揹著我開的QQ號的說說，然後我就開始查，發現她跟一個大她12歲的老頭在QQ上調情、見面、開房……

箇中細節，我真的不想再一一細敘。我不想把插在我心裡的這把刀再拔出來，讓心再一次的流血！

從此我就徹底絕望，醉生夢死。這麼多年過去了，我還一直沒有從絕望中走出來！

高中時，父親出車禍，從晚上進急救室，第二天才出來，當時跟弟弟還小，不知道要做什麼，媽媽去醫院照顧爸爸了，家裡就我們兩個，每天哭著做飯吃飯，等待訊息！

跪下來求菩薩保佑，當時感覺人生一片灰暗！

好在最後平安無事，說到這裡我想說，人的生命真的很脆弱，所以活著的時候一定要好好珍惜，不要等失去了才要後悔！就想說，大富大貴我們不求，只希望家人能夠健康平安，這比一切都重要！

讓我感到最絕望的時候就是爺爺走的時候吧，我爺爺是得癌症走的。當時他知道自己得了癌症就拒絕了繼續治療和手術。

後來回了家，爸爸還是讓醫生給爺爺配了輸液的藥水，因為家裡離醫院遠，又不能每天讓醫生來給爺爺輸液，所以醫生就建議讓爸爸自己學著扎針，反正輸液藥水都是配好的。

爺爺一直都是奶奶在照顧的，後來看爸爸給爺爺打針打多了，她也學會了。總之我就知道每次我和爺爺聊天說話的時候，爺爺都會和我說說笑笑。可每次只要他喊要打針，我就會大喊奶奶，因為奶奶說爺爺要喊打針的時候一定是她疼的受不了的時候。

每次奶奶給爺爺扎完屁股針，爺爺就好睡覺，奶奶肯定會把我推的遠遠的，可是我卻感覺奶奶每推我一次，爺爺就離我更遠了一步。

再後來爺爺病情越來越嚴重，疼的連叫出來力氣好像都沒有了，可我只要一來到床邊看她，他還是會睜開眼睛來看我。

終於那天早上爺爺真的走了，走的前段時間，我去看看爺爺，告訴他我要去上學了，他嗯哼哼兩聲，還抬手用力捶了一下床板，應該是捨不得我走。

但是我還是被媽媽拉走了，走了之後去學校的路上媽媽就接到了爸爸的電話，告訴我爺爺走了，我連去送爺爺最後一面都沒有，那個時候我真的很難過，還埋怨了媽媽，更埋怨了爸爸！

其實我的這一生經歷了幾次絕望，下面細說吧

我出生在湖北偏遠貧窮的一個小山村，在我四歲那年，我媽媽生我妹妹大出血離開了我們，緊接著不到一個月，我妹妹也離開了我們，從此我和父親相依為命。

時間過得真快，轉眼間我已經長成了十六歲的大小夥了，我考上了我們縣的重點高中，但是家裡實在太窮，拿不出錢給我讀書，我父親準備去借錢讓我上學，我拒絕了父親，我不想再讓父親那麼辛苦了，我決定輟學南下打工。於是跟著我堂姐和我附近村的幾個人，一起到了深圳龍崗，我們幾個都沒有什麼文化，也沒有什麼技術，找了幾天也沒找到一份好工作，身上帶的錢也所剩無幾了，最後只能找到一家勞務中介所，給我們安排到了龍崗平湖一家規模比較大的電子廠做普工，公司人事給我們辦理好入職手續後，便搬進公司宿舍了，也算是先安頓下來了。那個時候我們每天工作最少在14個小時左右，一個月都沒有休息時間，工資壓45天，做錯一點事就面臨捱罵，有時候還會被體罰，就這樣不知不覺在廠裡上班快兩個月了，就快熬到發工資了，但我不知道一場災禍正一步步向我逼近。這天晚上跟平常一樣，加班下班後，正準備去接水去洗澡，同宿舍的一個河南工友，回到宿舍發現自己的洗衣粉被別人用過，就指著我的鼻子說我偷的，當時我們就發生爭吵，我沒有偷東西是肯定不會承認的，不能說我下班早就是我偷得吧！由爭吵升級到動手打我，對方人高馬大，我也不是他的對手，十六七歲都是遇事比較衝動，做事不計後果的，被對方打了幾拳後，更忍不住了，這時發現對面上鋪空床上有一把水果刀，我掙脫過去拿起水果刀就朝他腰上桶了兩刀，鮮血直往外流，他自己也嚇到了，邊跑邊喊殺人了，救命啊！跑到了門衛室，並報了警，隨著一陣陣警笛聲，把我帶進了派出所。第二天，我堂姐流著眼淚在派出所見到了我。隨之被我捅傷的河南工友也來了，準備私了，但是對方開口要3000，一分都不少，3000對我來說是個天文數字，我堂姐說我們會盡量想辦法，但是我不想讓我父親知道，更不想為了自己犯下的錯誤連累我堂姐。我做好了蹲監獄的準備，後面因我未滿十八歲，只判了拘留十五天，雖然只有十五天，但是在看守所感覺比十五個月還要漫長，在裡面我除了以淚洗面以外，就是好好的反省自己，以後做事千萬不能衝動，也讓我知道了自由的寶貴。十五天過去了，派出所民警把我接回了派出所，做了一些思想工作後，我就回到廠裡，廠裡對我的處理決定開除沒有工資，那個時候什麼都不懂，不知道去找勞動局可以要回屬於我的工資。我瞬間又陷入了絕望的深淵，我出來是借的我姐夫的身份證，現在沒有身份證，工作也找沒法找，又不想問家裡要錢，只能等著我堂姐發工資了，給我路費回家，就這樣在那裡等了20多天，每天吃的飯，都是堂姐在公司打飯，然後用塑膠袋偷偷的帶出來給我吃，睡就用我進廠時買的那兩床被子，睡在公司對面的山上，下雨就睡在別人的屋簷下，跟乞丐沒有什麼分別了。終於熬到堂姐發工資了，我接過她借給我的兩百塊錢，說了聲謝謝，眼淚就止不住的流下來了，我哭著說道：要是沒有姐姐你，也許我早就餓死在這裡了，我一定會好好記住你這份恩情，堂姐說道：我是你姐，幫你是應該的，答應姐，以後什麼事可千萬不要衝動了，我回答道：好的，我記住了，當天就買了回老家的車票，坐上車的那刻，我的心情放鬆了許多，跟堂姐揮手告別後，我再也沒有回頭看一眼這個讓我暫住了3個多月的城市，因為沒有什麼值得我留戀的，唯一留下的是不堪回首的乞丐生活。

那是2007年，我父親一吃飯就嘔吐，而且吃飯不利索，醫生讓父親去做胃鏡，當檢查報告一打出來，醫生躲開父親悄悄告訴我，父親僅僅有二個月的時間了，我聽了，心一下涼了，難道父親與我們僅僅六十多天的日子了嗎？我不相信。

我真希望那檢查報告是打錯了，可又領上父親去了市裡醫院檢查，醫生也說是食道癌晚期，此時我的心真得絕望到底了，後來與弟弟協商總不能就這樣讓父親等死吧，總得想辦法呀，後來我們決定讓父親到長治市120急救中心住院做中子刀試試，那時在網上弟弟查出是唯一最好的辦法。

就這樣父親做了四次中子刀，出院後覺得他挺不錯的，吃飯又行了，我們的心總算放了下來，可必競是癌症，誰知那定時炸彈什麼時候爆炸。

總算二個月過去了，父親到了2008月冬天，病又犯了，父親也知道逃不過此劫，他說他最怕過冬天，那年冬天他吃不進食物，只能靠輸液維持，後來有一天輸液也輸不進去了，此時我知道無論用什麼方法也無用了，那夜我看守在父親床邊，看著他揮動著手臂難受的樣子，真的不願他再受罪了，與其如此受罪，不如讓父親安靜地走，我雖然不捨，但抗拒不了命運，那時我對父親的生已絕望到底了，我對著上天祈禱:希望父親少受折磨。第二天中午1點多，父親恢復了平靜，臉上的皺紋舒展開來，他走了，雖然所有人都不捨。

從此我總是在夢裡能再見到他，面對疾病的折磨是讓生命苟且還是讓他平靜離開，這個答案永遠在我大腦裡縈繞……。

當年我義無反顧，同家人翻臉。為了TMD狗屁愛情，離開從小到大未曾離開過的城市，跟著他到了偏僻的西北農村。

剛到他家，他家的人對我還算不錯。但是矛盾很快接踵而來。

先是我的穿著打扮，與村裡鄉親普遍艱苦樸素的造型格格不入。在他父母的低聲埋怨之下，我不得不脫下低腰褲、吊帶衫，套上了對襟大褂，紮起了藍頭巾，進行了第一次妥協。

緊接著什麼妝化的太濃、吃飯太挑剔、幹活不利索、假乾淨、小姐病……所有的屎盆子，統統的扣到了我的頭上。我就開始了沒完沒了的妥協。

也怪我自己當初鬼迷心竅，懷了他的孩子領了證，來到這個沒人疼沒人愛的地方。為了未出生的孩子，當時我只能選擇忍耐，只盼著孩子生出來，可以過上好日子。

可當女兒一出生，公公婆婆一改往日的嘴臉，甚至當著我的面說我又生了一個賠錢貨。在我一在追問為什麼要說‘又’。他才對我坦白，從我一進門，一直喊我嬸嬸的那個小女孩居然也是他女兒！

這個王八蛋之前結過婚，老婆生下女兒之後走了。我追問他前妻為什麼要走，他不說。等我逼的他急了，他用一頓拳腳回答了我的問題。

我在他家度日如年的過了六年。每天他在外面回來，就撲在我身上發洩獸慾，想借此能給他們家續上香火。可他不知道，他這樣畜牲一般的行為早已經讓我患上了嚴重的婦科疾病，我再也不可能懷孕了。可我每當摸到身上的傷疤，想到受到過的虐打，就不敢對他說，怕他會活活打死我。

他的父母見我的肚子一直起不來，就勸他離了重新找。可他沒信心找到比我更漂亮的，總是猶猶豫豫。

好了，前幾天的一頓毒打，傷到了我的臉。我身上唯一值得讓他糾纏我不放手的顏值也沒有了。他終於答應同我離婚，孩子歸我。

連同他前妻的孩子我也要了。也許是同病相憐，我只要看到這孩子大冬天在冰冷的河水裡給全家洗衣服;烈日炎炎戴著個破草帽在地裡幹活;眼巴巴的看著同齡的孩子上學，我心裡面就止不住的難過。我不知道她在這樣的家庭長大，會發生些什麼。所以我一定要帶她走。就象他母親說的，這是個賠錢貨。我一提出來要帶走她，全家人立刻就同意了，彷彿甩掉了一個大累贅。

好了，我要感謝這頓毒打。就在我快撐不住，想以死解脫的時候，這頓毒打，終於可以讓我離開這個天天睜眼是絕望，閉眼是惡夢的地方了。

等我離開這裡，我要把兩個孩子培養長大。一起忘掉之前經歷的一切苦難，努力把生活過生自己想要的樣子！

(根據網友私聊整理)

沒感覺什麼是絕望，活著的意義就是平凡與不平凡。可命運終歸是命運，經歷讓你學會了步伐的輕重。依靠是幸運的，沒有依靠一樣前行。所有的經過紙是經歷了一場風雨，早以習慣了歲月的洗禮。傷痛早以隨風而落，只看朝夕，朝落。願人生如夢！！日月金輝！！

答，我一輩子最窩囊冤枉的就是沒有與到心愛的媳婦，覺得沒意思，活的狼狽，因為，老婆是家裡的房梁！沒有老婆日子難過，家裡沒有溫暖，看見別人自己眼淚多，有許多事，陰差陽錯，

我最絕望的是老天爺沒看到我，活的冤枉窩囊。

我的人生最低谷的是在1994年，我得了一場大病，就是患上了嚴重的病毒性心肌炎，差點要了我的命，天天難受，難受都不想活了，從患上這個嚴重的疾病，就天天住院治療，每年都得住上幾個月，因為自己有病，還不能賺錢，還得花錢，所以我那幾年最低谷的，這幾年好了，我終於熬過來了，

年近三十，以前經歷過的一些事情當時感覺是低谷，現在回想起來也沒什麼大不了，看開了看淡了一切都不是事了，現在遇到事情平常心對待，遇事解決問題沒有過不去的坎

人生的最低谷的時候就是1966年-1977年，十年的文化大革命，大學停止自主高考，這十年裡的中學生都上山下鄉。沒有希望，沒有前途。我是考上的一類重點中學。但是文革讓一切希望嘎然而止。個人再努力都是途勞，道處都在打砸搶。就像一顆幼苗，在她幼小的時候就把她壓住了，她失去了學習的機會。等她長大成人之後就再也不會有機會再學習成才了。好在我還努力，在77年後，用了十幾年的時間完成了大學的課程。同時也學了一些研究生的課程。