上個週末，辦公室會計紅豔非拉著我去她們家看看新買的壁畫，一走進客廳，就看見“梅蘭竹菊”四幅大水墨掛在牆上，確實挺有雅韻。臨近中午，她女兒寧寧和爸爸一起回來吃飯，剛進門，就聽見寧寧帶著嫌棄的嗓門喊道：”豬大屁，你又把臭襪子塞到我的鞋裡了。”

見我正一臉驚訝的表情盯著他倆，寧爸不好意思地說：“寧寧，你媽媽的同事在這，還不注意點形象。”寧寧嘟著小嘴跑到我跟前，“阿姨，我爸的襪子臭的都驚天地泣鬼神了。”哈哈哈，我忍不住大笑，“寧寧平時就叫爸爸豬大屁嗎？”“是啊，他都習慣了。”

這時，紅豔端著洗好的脆李子走過來，“你還不知道，寧寧平時都直接管叫我老陳呢~”一句話驚得我下巴都快掉下來了，禁不住感嘆，“你們家這也太隨便了吧！”

聽我這一說，紅豔開始如數家珍似的跟我講起她們家的“趣事”......

三個“杰倫粉”

紅豔和老公從來不阻止孩子喜歡偶像，反而還會和孩子一起變成粉絲。寧寧平時在臥室裡放周杰倫的音樂，紅豔就在客廳裡喊著：聽不見，大點聲！

有一次寧寧放《聽媽媽的話》，竟然把紅豔給聽哭了。女兒又驚又喜地誇讚，“媽媽，你居然能聽懂周杰倫的歌，真是太棒了！”從那兒之後，母女倆就經常一起看周杰倫的綜藝節目，靠偶像拉近了和孩子之間的距離，一家人變成了無話不談的貼身小夥伴。

幫孩子付帳

寧寧有時候會跟朋友一起出去唱ktv，紅豔知道後不但不責罵，還經常會去給他們結賬，有時候高興了也唱上一曲，總惹的寧寧的同學們尖叫鼓掌。回家後，寧寧會興奮地朝紅豔臉上“吧嗒”一口，然後說“朋友都羨慕我有一位善解人意的好媽媽。”

紅豔也會趁機補充兩句，“以後少去幾次ktv，主要怕你們不安全，下回帶他們來咱家唱吧，我給你們買飲料喝。”看到我一臉不可思議，紅豔笑笑，“寧寧是個好孩子，她分得清益友損友，我尊重她的夥伴她也會尊重我。”

週末家庭聚會

每個週五晚上，紅豔一家都會坐在一起開家庭例會，爸媽會告訴寧寧在工作崗位上的所見所聞，寧寧也會說一下自己的學習情況，如果對家庭教育有不滿和建議，也可以藉此機會提出來。

紅豔告訴我，一家人在一起要學會溝通，平時上班都比較忙，也沒有時間好好坐下來跟老公孩子聊一聊家長裡短，這每週五的例會不僅成了家裡特有的溝通方式，而且為父母和孩子之間的和諧相處起到了很好的作用。

半小時新聞

寧寧從小的學習成績很好，基本不用紅豔操心，問道有什麼妙招，紅豔說：“我們家晚上7點至7點半是新聞時間，老公會和孩子一起看新聞聯播，瞭解一些時事，也可以趁著空兒，給寧寧灌輸教育理念。”

聽到這兒，我的臉立馬紅到了脖子根，想起平時自己看偶像劇的時候，孩子還在書房寫作業呢~

從紅豔家裡出來，我百感交集，平時甜甜都是恭恭敬敬地喊我們“爸媽”，自己也一直都以“長輩”自居，很少和孩子平等相處，更別提與她對等地溝通與交流了。有時候自己對孩子沒耐心，反過來還要怪孩子不聽話，想想也是慚愧。

敏敏老師覺得不打罵孩子的教育方式有一定的道理，但是能做到完全不打罵孩子，卻很難。

對待孩子犯錯，每個父母都有自己的做法和想法，有的“貓爸”只講道理，動口不動手；有的“虎媽”揮手就打，打得痛才會記得深。

其實，我倒認為，孩子犯了錯，做父母的一定要有客觀的判斷，不能只憑個人的想法，盲目地教育孩子。如果因為孩子自私自利、頂撞家長、吃飯沒有規矩、不負責任等問題，打一頓或許能讓他在心性上受到深刻的教育。因為痛過之後才會成長。

但是如果因為孩子學習下降、上課不認真聽講、沒有完成家庭作業、總是看電視等問題，打了也未必有用，因為起不到關鍵的教育作用，倒很容易把家長和孩子之間美好的關係搞僵，孩子再也不信任父母，與父母逐漸疏遠，這樣，你的孩子可能就真成熊孩子了。

成長路上，沒有不犯錯的孩子。關鍵是孩子犯錯時，家長應該怎麼辦？每位家長的回答肯定都不一樣。但是，在孩子犯錯的問題上，家長的態度對孩子行為習慣的糾正乃至心理影響，至關重要。

敏敏老師也是兩個孩子的媽媽，在教育孩子的問題上，我也有自己的一些想法和做法。首先，我會先了解孩子錯在哪裡，然後才想如何解決的問題。

以繪畫為例。孩子繪畫惟妙惟肖是一種才能，選擇不在公共場所亂塗亂畫則是一種素質。我兒子很喜歡畫畫，但是他只在家裡或者繪畫課上畫畫，而不會在公共場所畫畫。他能明白哪些地方做哪些事情比較合適。

在生活中，我們會遇到形形色色的家長，有的家長看見孩子塗鴉，非但不制止，不告訴孩子公共場合不能亂塗亂畫，還為孩子畫得像、有繪畫天賦而沾沾自喜；有的家長帶孩子去超市，看到孩子把超市裡的小裝飾品扯下，把泡麵捏碎，在裡面大喊大叫……也覺得無所謂，沒有任何制止的意思。

在沒原則的事情上縱容孩子，在很細小的事情上放縱孩子，這些都將為孩子的不作為和不負責找藉口，從小放任孩子而不改正錯誤，可能讓孩子成為熊孩子埋下隱患。

敏敏老師認為，教育就是要教會孩子在規矩裡有所為，增強孩子有所不為的能力，防微杜漸，讓孩子少犯錯。如果孩子真的不小心犯了錯，一定要讓他知道錯在哪裡，讓孩子知錯認錯改錯，也是一種能力。

其實這個問題還可以衍生出其他很多類似的問題，比如出門不開車，是不是先進的？

如果回答是先進的，那麼反駁者會說豈不是汽車這一全世界公認的技術創新落後於人的步行，而實際上汽車的出現大大方便了人們的出行，所以出門開車是先進的，出門不開車是不先進的；如果回答是不先進的，那麼反駁者又會說汽車是造成霧霾的兇手之一，出門不開車保護了環境，所以出門不開車是先進的，出門開車是不先進的。此類命題實際上陷入了一個悖論的境地，無論我們回答是或不是都無法令反駁者信服。所以如題所說，我們應該注意到此命題的解決之道不在於是與不是，而在於在何種情況下打罵孩子以及這個度在哪裡（是點到為止還是刻骨銘心）。馬克思主義哲學講究具體事情具體分析。如果我們用馬克思主義哲學思想來分析這個問題的話，需要明確教育孩子（不管是批評教育還是打罵教育）的目的是讓孩子知錯悔改。那麼當孩子犯錯之後家長就可以遵循這樣一種模式：首先明確孩子犯的錯誤是大還是小（當然大小的區別也需要家長去把握），如果錯誤小，教育即可，如果錯誤大，打罵是可以選擇的；打罵又要分情況，如果孩子在打罵之後知錯悔改，則應停止打罵，讓其思過；如果孩子在打罵之後不知悔改，也應停止打罵，讓其思過，思過仍不知悔改者，家長就要與其談心，以期多次的談話教育讓孩子知錯悔改。另外，打罵的度也需要家長自己把握。中國向來崇尚棍棒出孝子，有的家長看見別的家長使這招使得很好也效仿，卻不知道別人家的其他做法。謂之只知其然，不知其所以然。比如，別人家打孩子，對孩子嚴格，可是別人家父母首先是以身作則，孩子與家長是平等的，對就是對，錯就是錯，而且每次都打得有理有據打到點到為止，但是如果你對孩子很嚴格的同時對自己的要求卻很寬鬆懶惰，你錯誤時候你覺得這效果會一樣嗎？其實更大的問題，不是方法，而是方法指向的結果。

說到底，什麼樣的人事我們想要培育出來的。或者反過來問，如果對孩子的教育寬容點自由點，我們應該避免養育出什麼樣的下一代？如果沒想清楚這個問題，再好的教育方式，都可能導向一個很糟糕的結果。

隨著人們觀念的不斷髮展，對人性的不斷認識，尤其心理學和行為學以及先進教育理念的普及，現在的教育方式不主張打罵孩子，儘管這種方式還有這樣那樣的不足，可比起以往，已經是進步了很多。

1， 記得自己小時候很害怕爺爺的嚴厲，爺爺很少管我，可我照樣害怕，這是我們小時候常說的小孩子要有“怕懼”，也就是說孩子在家裡必須有一個大人能鎮得住他。以前因為子女多，家裡的孩子散養較多，淘氣的孩子是“三天不打，上房揭瓦”。現在的社會環境和家庭環境和當時已經完全不同，從物質經濟、時間到思想理念經歷了幾十年的變化，如果還因循著父輩的觀念和方式，勢必是行不通的。現在家裡的孩子是幾個人的寶，一般家庭根本捨不得打罵；更為重要的打罵的方式只是對孩子身體上的懲罰，很多時候是達不到教育效果，反而極容易對孩子的心理成長造成傷害，形成孩子的逆反和親子關係的緊張，增加以後教育的難度。

2， 現在提倡不打罵孩子的教育方式，不是說孩子做了不對的或者不合適的事情也說不得，而是從心理層面更注重和孩子的溝通，在愛的基礎上，讓孩子和家長能從能互相理解、互相認同，從而達到對孩子的引導。當然這個過程中有傾聽、講道理和更合適的方法，這需要家長多動腦筋尋找適合自家孩子的那種。以前的打罵一般只是起到一定的畏懼作用，並不一定能讓孩子當時認識到自己的不對之處，現在是盡力讓孩子從內心能明白自己哪個地方做的不對或者不合適 ，大人如果自孩子幼小就給他養成了這種習慣，孩子還是非常明白的，就是一時不明白也能體會到父母的愛，所以還是很容易配合的。這是對小一點的孩子。

對於即將進入青春期的孩子更是不能用簡單的打罵對待。

如果說小一些的孩子的自尊心容易被家長忽視的話，那麼對青春期的孩子的自尊心是忽視不得的。青春期的孩子更需要同齡人的認同，他們逐漸地認為家長已經跟不上他們的思想，越來越不理解他們的想法，所以不會像以前那樣把自己毫無保留地把自己展示給父母，慢慢地他們有了自己的小秘密或者很多事情和想法不再想和爸爸媽媽分享。如果這時期家長因為孩子的成績不好或者孩子做了其他自己不認可的事情就打罵孩子，那麼處在青春期的孩子會和家長更加疏遠，行為和思想會更加逆反或者更加不愛和家長溝通，青春期的孩子本就處在一個人生的分岔路口，如此就等於把孩子推向了自己的對立面。

不管孩子處在那個年齡段，做為家長，首先要做的是高質量的陪伴。在陪伴孩子成長的過程中，我們也要不斷地學習成長，因為每個孩子都是不同的。如何應對孩子成長中的問題，取決於我們和孩子之間的相處關係，讓我們和孩子之間的親子關係更為融洽，則是必須捨棄打罵的養育方式，而採用不打不罵的更為先進的和善而又堅定的養育方式。

打不打孩子都是可以的，這要看情況分析。一般來說大家都認為打孩子是傳統的過時的。因為打孩子會有各種各樣的問題。舉個例子，這是在我們小區發生的真實的事情。那個男孩四五歲的樣子，因為之前他看到別的小朋友有養狗，自己很喜歡就想要狗，就向爸爸要。爸爸開始說不要，家裡不養狗。孩子不同意，就哭鬧。爸爸看孩子樣子還說不養狗，孩子惱怒，哭著打爸爸。爸爸為了敷衍孩子就說以後給買，孩子見狀要求爸爸立刻兌現。爸爸怒了說，你在要我就打你。孩子還是不依不饒的要。此時爸爸什麼也不顧的打起來••••••

向上面這種情況就不能打，處理這樣的情況需要共情孩子想要狗的心情，幫助孩子把情緒處理好。然後溫和而堅定的告知孩子不能養狗的理由。孩子心情只要好起來，一般來說就會接受大人的建議。

再舉一個例子。孩子把茶杯放桌邊該不該放呢？該放，但位置不對，放偏了一點，大人該怎麼辦呢？你可以摸著他的頭告訴他，放桌邊容易掉下來，應該往裡面放，放中間不會掉下去。他下次忘了，放邊上，你還是跟他說記不記得，這次口氣稍微重些，茶杯該放哪裡呢？第三次忘記，你叫他過來，站好了，指著茶杯說想，錯哪裡了？讓他想，你的表情要是嚴肅的。他想起來了，知道錯了。這三次中大人的態度都不同，在這個過程中孩子就知道了分寸。如果大人沒有分寸上來就打，孩子自己沒有分寸不知是非善惡的標準怎麼建立。如果是偷東西這樣的事經過警告就要打，打出孩子的羞恥心。

打不打都是手段，重要的是讓孩子明白事情該如何做，怎麼樣才好。不管打不打，大人這這個過程中心態都要平和。

是的，誠如你所說，打孩子挺好使的，特別在孩子低齡的時候，更好使。

我是兩個孩子的媽媽，以前我也經常打自己的小孩，甚至覺得都是你逼我的，你看如果不是你這樣那樣，我怎麼會打你呢？我打了你一頓，看，終於省心一個星期了！“三天不打，上房揭瓦”，我一個大人還收拾不了你嗎？哼。

到我們的女兒11歲那年，我開始發現事情不對了，孩子長大了，她開始學會報復了，再次吼她打她的時候，她會拿把刀進去，把門反鎖上，而且用非常仇恨的眼神瞪著你，門上用塗改帶寫上大大的“恨”字？

我恍惚間覺得，這就是我們想要培養的孩子嗎？我們為什麼要生孩子呢？為了傳宗接代還是光宗耀祖呢？

回憶下自己小的時候，你爸媽打你的場景，你覺得在那個當下父母是愛你的嗎？你又愛你的父母嗎？

簡尼爾森在《正面管教》一書中曾經說過：人們不知道從哪裡得來的荒誕的想法，認定若要讓孩子做得好，就得先要讓他感覺更糟。想一想我們自己，上一次被羞辱或是被不公正對待時的感覺嗎。你當時有合作的意願了嗎？你自己是感覺好的時候做得好，還是感覺糟的時候做得好呢？

從通常能立即制止不良行為這一點來說，懲罰確實管用。但是，其長期效果是什麼呢？我們常常被當時的效果所愚弄。懲罰所帶來的長期效果可以用4個R來總結：

Ｒesentment 憤恨－－“這不公平！我不能相信大人！”

Ｒevenge 報復－－“這回他們贏了，但我會扳回來的！”

Ｒebellion 反叛－－“我偏要對著幹，以證明我不是必須按他們的要求去做。”

Ｒetreat 退縮－－a，偷偷摸摸－－”我下次絕不讓他抓到！“

b，自卑－－”我是個壞孩子。“

今天剛剛看到一個影片，今天發生的事情，一個青春期的孩子因為父親丟了他的身機而跳樓自殺。家長們在討論說為什麼現在的孩子會這樣子，缺乏挫折教育。而我在想的是，一個越不可愛的孩子越是一個缺愛的孩子，父母肯定是愛孩子的，但這對父母一定沒有”把愛的訊息傳遞給孩子“，才讓孩子在衝動間鑄成了大錯。

如果你能知道有更多的”不驕縱不懲罰”“和善而堅定”的育兒方式，除了懲罰，你將擁有更多的選擇。

我們先不說不打罵是不是科學先進，但打罵一定是不科學先進的。棍棒教育在我們那一代是主流教育方法，自古以來也大多相信棍棒底下出孝子，不打不成器，慈母多敗兒之類的教條，彷彿孩子天生就必須用打的方式才能有所成就。

打孩子是一種單純的發洩情緒的作為，形成這種現象的背後有深遠的文化背景。雖然很多時候我們也明白打孩子不好，可一遇到孩子犯錯就著急上火，怒不可遏地來一頓拳腳相加。這說明我們的理智和情緒是沒有在一起的，我們打孩子往往是自己沒有更好的處理方法，不是孩子小聽不懂，是我們沒有耐心和正確的方法讓孩子聽懂。或者說就是我們黔驢技窮才讓情緒主導理智。

有時我們喜歡控制孩子。是因為我們控制不了自己。王小波曾經說過：“人的一切痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。”當我們發現自己無力改變別人，無力化解自己的消極情緒時，就可能寄希望於控制他人來獲得安慰和肯定。

我們是從哪得一個這麼荒誕的念頭覺得只有讓孩子感覺更糟才能做得更好？！想想如果是你自己被棍棒教育了一番時的感覺，你有在第一時間就想心悅誠服地去改正錯誤了嗎？別說打一頓多說兩句都怕是受不了吧！

不打罵不代表就是放任，講道理不通常常是情緒未處理好，這是一門技術活。教育的方式絕不僅只有打罵和不打罵那麼簡單，我們做父母的要多學習，提高自己的人文修養和素質，會找到更多更好的不打罵也能教出好孩子的方法！

教育孩子是一門學問，教育的方式也有很多，怎麼樣才是對自己孩子的成長最有效，最有利於孩子健康成長。需要我們父母去不斷學習，去探索，跟孩子一起成長。

先不說不打罵孩子的教育方式到底是不是先進的，但是可以說打罵的方式絕對不是好的教育方式。

我想很多家長都有這樣的經歷，打罵孩子，剛開始可能是有效的，孩子可能會因為害怕你而按你的要求去做了。但是打罵的次數多了，孩子只會越來越皮，越跟你唱反調，可能表面上看似效果不錯，其實孩子心裡在不服氣，也迫於現在沒有更多的能力反抗而被迫服從。這樣下去，孩子的心只會離我們越來越遠，也會越來越叛逆。還可能讓孩子形成膽小，自卑，撒謊，孤僻等不良的性格。

當然不打罵絕對不是完全放任，任由孩子放肆，沒有批評沒有責怪。讓我們父母做到一點也罵一點也不打，確實也很難，但是我們可以不是打罵的批評，也可以是健康的懲罰。我們平時容易對孩子衝動，甚至打罵，很多時候是我們父母自己的情緒沒有處理好，或者總要求孩子按照我們的步伐。我相信，我們先處理好我們的自己的情緒，平和地對待孩子的一切，在處理孩子的問題時就不至於衝動。讓我們跟孩子一起成長！

問了很多朋友，童年是不是被打過，幾乎都是回答“被打過，誰小時候沒有被打過啊。”反觀現在的孩子，嬌生慣養，很多都是打不得罵不得。有個朋友感慨，現在的熊孩子越來越多了，回想起童年經歷，放學回家寫完作業還要幫家裡幹活。

個人覺得是不會。比如我小時候也捱過打，如今成長也挺好的，和父母關係也不錯，學習生活各方面也挺滿意。不過，也不一定都要以打罵作為解決問題的辦法。

孩子犯了錯，就應該自己承受自己行為造成的後果。對於年幼的孩子，家長還可以告訴孩子修正錯誤的具體方法，指導孩子自己去彌補錯誤。比如，給孩子喝牛奶，牛奶被打翻了，就沒有牛奶喝了。同時，孩子還需要自己來清理桌子上的牛奶。比如，不小心打碎了盤子，家長只需要跟孩子一起收拾碎渣，避免扎到人，孩子自己就知道下次要小心，如果下次他還打碎東西，你一定要相信，那只是他的動作能力還不夠。

有的時候，不懲罰孩子，就是驕縱孩子，這種情況下，打就一定要打。今年過年，表姐孩子在用平板看動畫片。表姐叫他吃飯，那熊孩子裝作沒聽到，甚至動手要打表姐。我說“國有國法，家有家規。”我表哥不客氣的說“姐，要是這是我孩子，我一定兩巴掌過去。”結果，表姐在那裡說你這個舅舅是怎麼當的。其實，不是現在孩子難養，很多都是慣的！從小不教育，現在長大點兒就敢對家長動手，等以後真長大了那還了得！做家長的，就該對自己的孩子負點兒責！

國有國法家有家規。培養孩子品質更為重要，哪怕是打罵。

說心裡話，單靠打罵真的解決不了問題。我說這個，不是因為什麼高大上的教育理論，而是出於自己的親身經歷。

自己的體驗就不說了，出生在農村，父母都是農民，平時捱打捱罵那幾乎就是家常便飯。

還是說說我自己對孩子的教育吧。

對孩子的教育，我們夫妻都是看得比較鄭重的。單單從胎教時花幾百元買的書就可以證明這一點。

生大寶的時候，雖說書上的理論是看得比較多，但是說心裡話並沒有多少實踐經驗。所以，在教育的時候就難免急躁起來，平時對大寶也就免不了一些打罵。當然，跟小時候的我們比起來，那也實在是算不得什麼。

但是有沒有效果呢？這個要比較了才知道。總之，我家二寶比大寶懂事得多。而對二寶的教育，我們是沒有打罵的，凡事都靜下心來給她講解教育，也不管她能不能聽懂。

現在兩個孩子，大寶調皮乖戾，二寶聽話懂事。這就是區別。你說打罵有沒有效果呢？

無論是我們身邊，還是媒體上，都能看到越來越多的中學生、大學生的抑鬱、叛逆、離家出走、自殘、自殺或傷人、殺人事件。導致這種現象的原因，固然有社會大環境和教育體制的因素，但很大程度上，正是我們這些父母，在孩子很小的時候就常忽視他們的感受和需求，不關注人，而只關注表現，以“胡蘿蔔加大棒”的方式，透過懲罰或利誘，把孩子變成了一個缺乏安全感、存在感、歸屬感和自我價值感，時刻生活在被愛遺棄的恐懼中的人。這樣的人一旦感覺自己被別人威脅時，甚至會用毀滅對方的極端方式來釋放 自己。

所謂的“胡蘿蔔加大棒”的方式，正是依據了巴甫洛夫的動物條件反射原理，把育兒當成“馴獸”，放大孩子的動物性。這種教育方式，來源於很多父母在骨子裡其實並沒把孩子視為人格獨立的 “人”來尊重，也不相信孩子有內在自我成長的動力、能力和秩序。他們只是認為，人是一種動物，要利用動物性來管教孩子。

“胡蘿蔔加大棒”的教育方式，本質上其實是父母一種有條件的愛。孩子表現 得好我就獎勵他，孩子表現得不好我就懲罰他，這些父母愛的是孩子的表現，而不是孩子這個人。

而“大棒”的方式導致的結果無非兩種，一是孩子被打罵習慣了，有了免疫力，變得刀槍不入，更加叛逆，崇尚暴力，也傷害了親子關係；二是孩子被打服了，變得乖巧聽話、膽小怕事、唯唯諾諾，只知道討人喜歡，而缺乏自我。試問天下父母，這兩種結果，哪一種是我們想要的？

或許“胡蘿蔔加大棒”的方式會把孩子管教得很“聽話”、很“乖”，很懂 得討人喜歡，但這是以摧毀孩子的“自 我”為代價的。你真相信一個沒有構建起 自我、缺乏尊嚴和價值感的人會有幸福的未來？教育的使命是喚醒，不是塑造。父母需要尊重孩子的生長髮育規律和個性差異，相信孩子內在自我成長的動力和能力，給孩子無條件的接納，讓孩子時刻生活在被愛的把握中。唯有如此，才可能喚醒孩子內在的自覺，發展出孩子真正的自我動機和自律，最終成就他最好的自己。