人不是錯過了多少事才會長大，而是錯過的事當中讓自己銘心刻苦、當頭一棒的才會長大。

在我很小的時候，特別不懂事，比同齡孩子都更加不懂事。那時候是外公帶我，我上學不聽話，給他惹了很多事，添了無數的麻煩。等我稍大一些，懂事了，我發誓等我長大了，一定好好孝敬外公，給他很多很多錢，帶他去住大房子。

可是還沒有等我長大，外公就生病了，去世了。我開始慌了，我開始大哭，我為什麼沒有在陪伴他的那些日子，好好愛他，好好對他，不應該對他大喊大叫，不應該讓他事事為我操心，我甚至都沒有為他盛過一碗飯...這麼多年來，我一直都還記得自己當初的承諾。可是永遠都沒有辦法實現了。我開始明白，有些人，有些事，是不會等你的。

有些話，現在不說，也許這輩子都沒有機會說了；有些事，現在不做，可能到死也不會實現了。對待親情是這樣，愛情和友情也是如此。在《請回答1988》裡面，正煥深深的愛著德善，他一直都在默默的照顧著德善，為她喜，為她憂。正煥對德善所有的欺負，都是愛她的證據。然而最終都沒有勇氣坦坦蕩蕩的說一句“我喜歡你”他顧慮太多，也太為別人著想，卻終究是錯過了。

錯過就是最大的過錯。

暗戀是這個世界上最美好卻又尷尬的存在。一場自導自演，自悲自喜的暗戀，始終是一個人的獨角戲，你可能還沒和ta說上一句話，她就已經和另一個人在一起了。還有一種明明就可以順理成章的在一起，到最後卻還是因為一些微不足道的小事說了分手。

我有一個朋友，和男朋友感情穩定到馬上就可以結婚了，她卻告訴我，她分手了。原因是男朋友不願意放棄現在的工作來到她所在的城市生活。而她也不願意離開這個城市到另一個城市去。她們都不願意為了成全這段感情去犧牲一些東西。

我為他們感到可惜，為什麼就不能好好在一起呢？我想大概是因為她們愛的太理性吧。很多時候，當我們想要去珍惜的時候，分明已經錯過了很多。當你心中有一分悔意的時候，一切都太遲了。

友情應該是最讓人舒服也最沒有負擔的感情。細數生命裡曾經也有幾個類似於唐晶那樣的朋友。可是由於自己當時年輕根本不懂得珍惜的意義！所以一直都在錯過。

我們可能是因為一個誤會，你不想解釋，而我也想逃避，所以就一直拖著，等到我們再走到一起的時候卻發現早已沒有了共同的話題。也許是因為距離疏遠了我們，也許是因為好久不見，開口卻已是陌生。

你原本以為，一生很長，錯過這個才能遇到下一個。殊不知，走著走著，卻再也沒有遇見ta。

生命中有太多不確定，前一秒風和日麗，下一秒，暴雨降臨。每一分每一秒，世界上的每一個角落都在上演意料之外的離別和遺憾。所以不要一次次的錯過，無論是親情、愛情還是友情。把這些生命中最最美好的人和事都牢牢抓住，才能不負此生。

這個不好說，人的經歷不一樣錯過的東西多少也不一樣，記的小時候4歲的時候就跟我奶奶住，因為有了弟弟我媽還要照顧弟弟還要下地去幹活。因為我奶奶家和我家住的有點遠，白天回去看看弟弟又跟奶奶回去了。那時候小也不太懂後來大了。看弟弟能跟媽媽住一起很羨慕，一直到上了中學了就住學校了，初中沒畢業就出去打工了。和父母的在一起的時候很少。在後來就戀愛結婚生子。到自己有了孩子感覺自己是大人了。我的童年錯過了太多。

“長大”這個詞定義人生的時候應該不是一個定量，它應該是一個變數，因為人生就是一個不斷成長的過程。有的人離開父母后獨立了，那他在生活上就算是長大了；有的人深愛一個人又失去了，會懂得珍惜有用的情感，對待感情更加認真，那他在情感上面就長大了；有的人看著身邊親人患病去世，讓他懂得失去親人其實很容易，從而更加善待身邊的人，那他在認知上就長大了；有的人在社會上摸爬滾打，上當受騙，讓他懂得誠信的重要信任的可貴，那他在社會交往中就算是長大了。。。

身體的成長只有短短十幾年，但是心智的成長卻需要漫長的時間，有的人活了一輩子，其實並沒有長大，現在這樣的人還不在少數，現在不是說“巨嬰”嘛，這類人就沒有長大。

失去，會促進人的成長，這是毫無疑問的。至於失去之後如何把控，成長的時間會拉的有多長，是根據個體來的。個體的差異會帶來不同的結果。反過來說，如果人不經歷刻骨銘心的失去，估計也很難長大。

這個不好說，要看具體是什麼人吧！

我就說說我的吧！在我12歲的時候，我奶奶死了。當然不是正常死亡，而是自已上吊自盡的。她活著的時候，眼睛有6年看不見了，生活的很不方便，也不盡如意，我當時只能在生活上儘可能的幫助她，讓她開心點。奶奶對我最好了，什麼好吃的，好玩的，好聽的都給我，有時甚至一家人吃飯，總要先讓我吃飽。那年，奶奶一死，周邊人都說我懂事了，不再到處瞎玩，不在成天不著家。

13歲的時候，我讀初二。有一天，我們省裡來了幾個空軍學校的人到我們學校，找到年級主任，說是要招幾個學員，訓練開飛機，當飛行員，一年20萬。我們初二整個年級過去篩選，最後就只有我和另外一個人選中。當時，我很激動，太興奮了，以至於留電話時報了一個我家裡已經停用的號碼(當時只有電話聯絡)，最後，這個事就這樣吹了。為這事，我爸媽生了我很長時間的氣。

我高一剛開學，爺爺就檢查出了肺癌晚期。當時，我還在軍訓，家裡人打電話班主任，班主任說怕耽誤我學習，就讓爸媽沒告訴我，瞞著我。等到我放假回家了，爺爺已經躺在棺材裡了。我沒能見到他最後一面。我當時就恨啊，恨班主任攔著我爸媽不告訴我，更恨我爸媽還真的聽了班主任的話，難道親人去世不比我的學習重要，還是感覺我爺爺沒有我重要？因為這事，我到現在一直對我爺爺抱有愧疚感。

高三畢業那年，我去當兵了，遠離這個家，心中了無牽掛。當完兵回來後，我又被逼著去上大學。因為落下兩年，這個專業我就跟不上了，什麼都不懂，學也沒有頭緒，渾渾噩噩的過了兩年，我就退學不讀了，現在，在杭州找了個私企上班。現在我是要學歷沒學歷，要技術沒技術，一個小白一樣的從頭學起。

現在，我也不敢說我成長了，錯過了那麼多，我也只能一步一步的朝前走，沒有其它辦法了。