也許會有男孩在女孩面前流淚的。但要已經感覺這個女孩像媽媽一樣的愛護自己了。一個女人把一個男人即當成丈夫一樣的尊敬，又當成兒子一樣的愛護。這個男人就會撲到妻子的懷裡把全部的委屈全吐出來。一個男人把一個女人即當成妻子又當成女兒一樣的愛護。這個女人也會撲到男人的懷裡把自己的全部委屈吐出來。夫妻之間互相愛護互相安慰是天經地義的事。離開了這個天之經地之義就不叫夫妻了。

雖說男兒有淚不輕彈，但是情到深處也是會流淚的。愛過痛過悔恨過的男人，流的是心痛的眼淚。努力奮鬥讓家人過上好日子的是幸福的眼淚。

肯定流過淚，雖說男人有淚不輕彈。但是有首歌唱得好：男人哭吧，哭吧不是罪。該痛哭一場的時候就大膽的哭，沒有什麼不好意思，哭過之後重頭再來。分手之後痛苦而哭。

分手是非常痛苦的，特別是被分手的一方，在心裡總是難以放下對方。習慣了兩個人的生活，突然變成一個人，會感到異常的寂寞和孤單，每每想到這些就想痛哭一場。

其實要是能夠哭出來反而更好，你的心情會暢快很多。即使你哭不出來，也要找自己的親朋好友傾訴一番，也會減輕你心裡的煩悶和痛苦。

我覺得能夠讓男人痛苦的場景，主要是關於感情方面的，其中兩個非常重要的場景就是上文所述的。

流淚，從來都不是可恥的事情。

流淚是真情流露的表現。

流淚是情到深處的放不開。

雖然早已成年，能夠控制自己的情緒。

但我有時候還是會一個人在深夜流淚。

只不過現在是因為生活罷了。

現在為生活，以前則為了愛情。

直到現在想起來，仍然有些放不下。

我談戀愛比較早，是初中的時候。

當時這個女生就跟我離一個過道，在我的旁邊坐著。

我也是屬於調皮的學生，上課愛接話。每次總喜歡拿著老師的口音，或者一些其他的梗來說。

這個女生我六年級的時候追過，想不到吧？當時也不知道啥是愛情，就覺得能和她在一起很開心。

但是她卻沒答應我，可能是感覺我太胖了吧。

後來上了初中，我不愛吃早飯，每天的早飯錢都留著買東西或者打遊戲。每天早上五點多起來跑步，晚上回家就做俯臥撐。那時候瘦下來了。

而那時候開始我發現追我的女生太多了。

那時候我反而不想談戀愛，沒有把心思放在那上面。

不知怎麼的，可能是我當時太會逗身邊的人開心了。她對她同桌天天說我這好那好。

關鍵她同桌和我玩的好，每天都跟我說，那誰誰誰上課老說你咋了咋了的。

漸漸的似乎又撥弄了我的心跳。

可能得不到的永遠在騷動吧。

因為我小時候追過她，現在她喜歡我，而我漸漸的很想和她在一起。於是找了個時間，我就跟她說，做我女朋友好不好。她當時就同意了。

那時候的戀情真的好單純，我記得我過了一個多星期才敢牽她的手，不知道過了多久才敢親她。

就這樣我們走到了一起，感情也越來越好。每個星期五，星期六晚上我都會約她出來玩，送她回家。

最後我們發生了關係。

她很漂亮很漂亮。是因為跟我在一起的原因，才沒有人敢追她。

而追我的女生倒是一個接一個，不過我都拒絕了。

全心全意的對她。

但那時候很流行認哥哥妹妹的。追我的女生太多，我不知道怎麼拒絕就讓她們做我的妹妹。

你知道的，時間一長，她心裡估計就不平衡了。最後我們因為這個吵架了。

而我當時也是有脾氣的，也有種心態，覺得發生關係了，你就是我的了，你一輩子都跑不掉了。現在想想，真tm的白痴。

我總覺得她在無理取鬧，而忽略了她的感受，最後我們分手了。

而我裝的很瀟灑，很楊坤。終於過了一段時間，我似乎意識到了不對勁。她真的沒來找我了。

當時只有座機，只有qq聯絡方式。她好久都沒有上過qq了。而她家的電話我也不敢打。

直到有一天晚上，我出來逛，遇見她了。我問她能不能和她聊聊。

我們就隔著一點距離，一直走，一直走。

當時舞廳放著鄭源的，一萬個理由。

如果真的是有什麼藉口，一萬個夠不夠？

早知道你把這份感情看的太重，當初說什麼也不讓你走。

我聽著聽著就哭了，她看著我不知所措。

我哭的太狠太狠了。一直在抽泣。她安慰著我。

我抱著她哭，就那樣沒有話的一直哭。我那時候感覺到生命中不能沒有她。

我什麼話也沒說，哭了大半個小時。我終於體會到那種深愛著一個人，卻失去了她的感覺。

我哭著和她說，不想和她分開，我和她道歉，說著我的不對。

把我的傷心，我的難過全部跟她吐露。

這一次是我這輩子最難忘記的事，而她是我這輩子永遠放不下的女人。

她原諒了我，答應和我在一起。

我們就一直談，直到上大學。我拒絕過好多女生。真的是把所有感情都放在她身上。她估計也為我拒絕了不少男生吧。

中間我們也有些小毛病，都是分分合合的。

一直到大學。最後發生了一件事，我和她徹底的分開了。

那天晚上我一個人躺在寢室的床上哭。沒有被她知道。

經歷過這次感情，我發現後面的都比較淡。

如果她現在還來找我，我會立馬毫不猶豫的答應她。

不過不可能，她應該早就結婚了。

中間又加過幾次qq，後來就刪了，徹底的斷了聯絡。

那是我唯一的一次在女孩面前流淚，真的，我感覺到我的心真的好痛。

原來人家說的心痛是真的。

如刀割般的痛。

直到現在，我有時候還會夢見和她複合，夢裡有時候會把自己笑醒。

雖然現在已經沒有那麼痛了，但她在我心中的位置無可替代。

感覺生活不易，壓力太大！

或者感情問題，因為我是個為愛情付出全部的人，一旦感情出現問題，就很容易崩潰！

我在女孩面前流過淚，那是在高考過後的那段時間是我過的最艱難的時候。

爸爸生病了、高考也沒有發揮好，還有我很喜歡的一個女孩子她拒絕了我的表白。

考的本來不怎麼好，再加上那幾天要去醫院陪著爸爸，幫他送飯，晚上守著他。心情本來已經夠糟糕的了，但是猶如晴天霹靂的是，那個我喜歡了三年，她的影子貫穿了，我整個高中的生活的那個女孩拒絕了我。我們是曾經相約好了的，高考後考一起同樣的大學，然後她做我女朋友。但是就是因為我沒有發揮好，沒有考上和她一樣的大學，她最後給我的答案是:“我不想談異地戀，很辛苦的，我想要的是一個可以陪我看日出、看日落的男朋友，你做不到。”

當她說完這些話的時候，我是真的想哭了，但是看到躺在病床上的爸爸後，我忍住了。

2018年的6月20號的那天晚上弟弟去陪爸爸了，所以我得以有點空閒。凌晨十二點的我，提著還有半瓶的啤酒，搖搖晃晃的走在大街上，路過的行人都離得我遠遠的走開了，生害怕我會傷害到他們。在走到一個街角燈光暗淡的角落時，沒怎麼看清腳下，於是便順著窄窄的路面滑了下去。在酒精的麻痺下，早就失去了知覺，也就無所謂疼痛了。

模糊中一個熟悉的影子出現在了我的面前，我知道是她，我也沒有管多少，我就像是抓住了救命稻草一樣，抱住了她，淚流滿面的向她說了我近來的事情。

後來聽她說，我那天晚上抱著她哭了一個多時辰。後來她就坐在我旁邊——那個窄窄的路面，這樣陪著我聊了一個晚上，直到天亮。

她算是那種感情很深的，可以讓我值得信任的哥們吧。

你們有沒有過這樣的經歷，在所有不好的事情壓在一起的時候，想找一個人好好傾訴一下呢？