我還依稀記得，自己當時大學畢業面臨就業的時候，那時候的我還是在外地，剛出學校的自己感覺就像個傻瓜啥也不懂，我所學的專業是臨床醫學，別人都認為這是個非常好的專業，至少從就業前景來看，覺得應該是比較穩定的。

可是說實話，學醫並非我所願，不是我討厭學醫而是因為我不喜歡那種生老病死的地方，總覺得醫院的環境總是令人壓抑，我即使學習了這個專業，但當時並沒有去從事這個行業，面臨轉業當時孤獨，無助，真是感覺諾大的世界竟然沒有我的容身之地。

由於在外地有沒有可以照應的朋友，當時租房子都是合租的，慢慢的租友變成了朋友，這是我在外地的第一幫朋友，我們下班後會去逛街，會去逛公園，一起分享好看的衣服，好用的化妝品，生活倒也慢慢的不是那麼孤獨。

作為一名內向性格的人，相信屬於這類情況的大多數人都懂，朋友吃飯喝酒，不願意去，唱歌，不去，不擅長社交，有時候甚至感覺連一個可交流又懂自己的人都沒有，總覺得與周圍的圈子格格不入。好像大多時候都處於孤獨之中，學生時期還有同學、舍友、老師以及繁重的作業，所以並沒有太多時間去顧及孤獨，要說最孤獨那第一個應該是進入社會之後，每天上下班一個人孤零零地尤其喜歡坐在最後一排靠著窗戶的位置，看著車窗外呼嘯而過的風景，有時候會戴上耳機一遍遍迴圈著某個悲情的音樂並開啟窗戶享受著被晚風拂面，一時間清醒著卻又混沌著；第二個就是每天晚上忙完之後入睡前的時間，想睡又睡不著，不睡又困又不知道幹什麼，玩手機又覺得在虛度。之前並不知道如何面對這個問題，後來，無意中接觸了跑步和寫作，前者讓自己有了多餘的精力去尋找素材，後者讓我學會了思考，於是，我開始喜歡並習慣上了孤獨，靠窗戶看窗外燈紅酒綠的時候沉寂於構思，有時候回家之後覺得意猶未盡還會戴著耳機甚至大雨天也會專門跑出去，一個人沿著渭河岸在黑夜裡散步，看著倒映著河面的高樓林立，有了靈感立馬順手拍攝影片並將文字記錄下來。回家睡前躺床上之後再剪輯所拍影片，尋找合適配樂，將這些零零散散的文字片段細細整理，等到累了之後會主動入睡，有時候甚至累到忘記關燈，在思考中提前閉了眼。不過每當看到這一篇篇投稿甚至被認可的作品，就好像多年來小心翼翼照顧自己的孩子終於長大成人了一般，或許正是因為此，才一直激勵著我堅持下去。這就是我面對孤獨時的度過，專注並深情著，用心並努力著，至少一定能遇見不一樣的自己。

就是所有的朋友都有了另一半而你還是孤身一人，新上的電影找不到人觀看，難過的時候找不到人訴說，不是他們不聽，只是你知道比起你，他們有更需要去分享的那個人，有更需要去維護的感情，所以選擇不打擾。

那種發自內心的孤獨真的深入骨髓，總覺得此生自己就從此孤身一人，害怕那種感覺，於是開始瘋狂讀書，練字去填補自己內心的空虛。（雖然現在我的字還是一樣的醜）但是學會享受孤獨，你便開始成長

初秋的傍晚，涼意乍現，微風伴著枯黃的落葉略過街頭步履匆匆的行人，大多都是在下班回家路上，他們心中有盼頭，希望快點到家吃上溫熱的晚飯。街上橘黃色的路燈已經開始亮起，聞著街上已經夾雜著涼意的烤紅薯的甜香，看著這些匆匆的背影，而我卻還是在異地求學的學子，在週末的時候出校門放鬆一週的學習生活，大學課程也很緊張，我們專業有時候週末都排課，一邊擔心補考，一邊還要努力考證，不時還要跟前輩討論一些就業經驗，這些種種就這樣日復一日重複，即使到了傍晚也不會向太陽一般消失，揹負著這些壓力我不能向下班的行人匆匆回到家吃上溫熱的飯菜，旁邊是家人最溫暖的笑容。我只能看著亮起的路燈，心裡狠狠的給自己打氣，讓自己繼續加油！但心裡不免悲涼，身處陌生的城市，身邊沒有家人的陪伴，即使是溫暖的橘黃色路燈這時我才覺得映出了我最孤獨的影子。

而此時的我不能立馬買票奔回家鄉，只能盡情感受秋日初涼，然後買一個甜到心裡的烤紅薯給自己加油！

孤獨是自我的感受，有時是因為自己一個人，有時是因為太想另一個人，有時是因為不滿足現在的狀態。

改變孤獨，先改變自身的想法。

首先問一個問題：

你熱愛自由嗎？

很多人肯定一定會說，愛自由。

是的，人在工作學習之時，總想著放假，放鬆，在家裡宅一天也沒人管。

但真的自由了呢？

就像這次疫情封閉，是不是特想出門。

人總是矛盾的，面對孤獨也是一樣，其實最終是沒有把自己內心看清楚。

你想要什麼？你要為之怎麼奮鬥？忙著去幹那屬於自己的事，不會去理會孤獨。

因為這是隻屬於自己內心的東西，真正的自我，留下那一塊空地給自己，誰也不能奪走。所以古人云不以物喜，不以己悲，都是看透自己的人。

最孤獨的時候，應該是出租房裡，一個人在凌晨兩三點翻來覆去還是睡不著，起來給自己煮了一碗泡麵，然後慢條斯理的吃著麵條，手機靜悄悄的放在一旁，整個房間靜的只剩下躺在腳邊的狗的呼吸聲和窸窸窣窣吃麵條的聲音。那個時候，我在想，可能需要把家裡的燈光換成暖色系的吧，這樣至少會讓自己覺得溫暖些。有時候，人的孤獨就是這樣的吧，沒有刻意營造，卻會突然讓你被自己的感受壓的喘不過氣來……