婚姻不幸福，選擇離婚，再尋找下一個人生伴侶，本來是人之常情。但如果生有兒女，恐怕離婚就不是一件簡單的事了。

婚姻行將末路，在商量離婚事宜時，最麻煩、最痛苦的莫過於孩子的事。我相信，任何父母都不願成為孩子的“悲傷之源”，有的父母甚至把孩子看得比自己的生命還重要。所以，談起離婚，他們心中的愧疚之情就會洶湧襲來，在今後很長一段時間內難以平復。

如果婚姻即將走到盡頭，父母應該為了孩子得過且過嗎？我的回答是：不要為了孩子而維持不幸福的婚姻，因為與離婚相比，不幸福的父母對孩子的負面影響更大。

世間任何一對父母，都希望自己的孩子能快快樂樂、健健康康地成長；同樣，天下間所有兒女，都希望自己的父母能夠幸福安樂。如果父母的婚姻不幸福，不管父母偽裝得多麼好，孩子都會察覺，只是早晚的問題。父母為了孩子得過目過，維持不幸福的婚姻，這對孩子的傷害遠勝於離婚，因為孩子會不自覺地為父母所做的犧牲負責，從而背上沉重的包袱，日子久了勢必影響孩子的心態和觀念。

如果父母離婚了，並且雙方過得相對幸福很多（不論是單身還是再婚），那麼，孩子長大後對自己及父母的感覺會很好，對愛情和婚煙會有積極向上的態度。因為在自愛和經營婚煙方面，父母是他們的榜樣。與之相反，如果父母勉強維持著婚姻，生活中毫無熱情，滿是怨憤，如一潭死水一般，那麼孩子的愛情觀和婚姻觀將會受到影響，從而變得扭曲，既不知如何表達愛意，又覺得配不上別人的愛。因為在自愛和經營婚姻方面，父母做出了錯誤的示範。

孩子看到父母相愛，他們就會對愛情有信心，希望自己長大後也會有美好的愛情和婚煙；如果看到父母不相愛，那他們就會對愛失去信心，對美好的愛情和婚姻不抱希望。

老實說，我就生活在一個不幸福的家庭裡。自打我記事起，我的爸媽時常為了一些小事吵個不停，嚴重時還會動手、摔碗、摔手機……這些已經成了家常便飯。我高中畢業那一年，他們終於離婚了。原來這麼多年以來，他們苦苦維持不幸福的婚姻，是為了讓我順利長大成人，順利考上大學。現在他們的“任務”完成了，婚姻自然就走到了盡頭。

現在回想我爸媽的婚姻，真正讓我痛苦的，並非來自爸媽離婚後的生活，而是跟兩個不幸福的人在一起生活了近十年的時間。大學四年，我輾轉在爸媽兩個人之間，但我並未覺得這是多麼不幸，起碼我看到了他們離開彼此後過得輕鬆了許多，也快樂了許多。這些輕鬆和快樂，是以前跟他們生活在一起所看不到的。

孩子小的時候，你若問他（她）：“爸媽分開好不好？”他（她）當然不願意。等他（她）長大了，經歷了愛情和婚煙才能以全新的視角審視父母的婚姻，才會明白父母當初是多麼不幸福。作為父母，要明白怎樣做對孩子最好，不要考慮孩子是否同意父母的決定。女兒問你晚飯時能不能吃冰激凌，你說“不能”，她可能會哭著說你壞。但你會不顧她的眼淚，堅持你的決定，因為你知道晚飯時吃冰激凌對身體不好。內心深處，你知道你是為了她好。

在決定婚姻走向時，你也應該保持同樣的態度，也許你跟孩子說“爸爸媽媽要離婚”時，孩子會傷心大哭，但等他們長大了，把你當成“人”而非“父母”來審視，他們就會明白你當時的境況，從而理解你的決定。原來，你這樣做並非只是為了自己，也是為了他們好。

為了孩子，當父母的要努力經營婚姻，竭盡所能使其幸福和諧。如果婚姻真的到了無力迴天的時候，為了孩子，你要勇敢地跟愛人分手，去尋找真愛，去尋找孩子長大後所向往的美好婚姻。得過且過，傷害的不僅僅是你自己，還有你們的孩子。

哪裡讓你覺得不幸福了，如果能改就堅持堅持，如果不想堅持了，利利索索放棄，別說什麼為了孩子，在不幸福的家庭長大的孩子也很少幸福的。

不應該！

1、而且首先為了孩子不應該堅持，一個良好的家庭環境不是裝出來的，你們的陰鬱和矛盾會影響孩子的成長，你腦子想的所謂的為孩子好的謊言早晚會被孩子識破，到時候對孩子的擔當和責任都是一次顛覆。

2、為了自己和對方也不應該堅持，能陪伴自己一輩子的人只你自己，什麼愛人，父母，子女，朋友都是你生命中的過客，都只能陪你走過一段人生路，對自己好才是對所有過客最大的好。

3、孩子也是有獨立人格的，用阿德勒的“他人課題”理論，你分開是你的事兒，孩子是否承受是他自己的事，你也不要低估了孩子的承受力。

大話西遊：紫霞說的“我猜中了開頭卻猜不中這結局”婚姻也是一樣，當結果不如人意，儘快的調整才是上上選，祝你好運。

能說出為了孩子堅持婚姻，說明還沒到不可挽回的地步，所以你能說出為了孩子，你還是有責任感的，為什麼不為了自己的婚姻放下情緒，想想對方的好，想想自己的錯，和解吧！為孩子為兩個人曾經的愛戀有什麼過不去的！

幸福不是等來的，需要自己去爭取，你們愛過嗎？不要說不愛，因為你和他已有了孩子，你既然現在感到不幸福，要首先問自已為什麼，是沒有足夠的經濟基礎，還是他對你感情不忠，如果是因為前者，你們就要找到各自的事業目標和基礎，如果僅僅是錢的問題，兩個人在一起相互扶持和幫助，只要肯動腦子，勤勞節儉持家，應該很快能改變貧窮的面貌，過上幸福的生活。

如果是因為感情出了問題，為了孩子能挽回就儘量挽回，各自還要從自身找原因，是不是你忽略了自身的素質提高，過於依賴他而沒有獨立的人格，女人不要因為家庭而放棄自己的事業，男人有時並不感謝你做一個保姆，也不一定懂得體諒女人的辛苦和不容易，為了生孩子女人所忍受的痛苦其實已使得任何事業的艱辛都能扛得住，工作又算得了什麼呢？其實如果男人不懂得承擔養家餬口的貴任，只要會帶孩子，也可以試著做個家庭父男，說不定女人也同樣使事業發展得風生水起。

但不管怎樣孩子需要一個完整的有愛的家庭，如果一個家庭中父母不能各司其職，共同撐起一片天，為孩子的健康成長創造條件，那倒不如早日分開，也許對孩子有暫時的傷害，但只要雙方能各自又找到屬於自己的幸福，也同樣可以各自安好。因為強扭的瓜不甜，努力之後也只能順其自然。

果斷放棄不婚姻，但必須要對孩子盡責且有愛，孩子只有在有愛和睦健康的家庭氛圍下成長，才能身心健康。否則傷害無限。

其實歸根結底要看不幸福在哪裡？還可不可以將就過，如果還可以將就只是沒有感情了，家中不至於吵吵鬧鬧烏煙瘴氣，那最好等孩子成年後再分開。如果目前的家庭氛圍是水火不相融，整天吵吵嚷嚷的，那這種氛圍對孩子相當不好，甚至大過離異對孩子的影響，那這個時候就不要猶豫早點分開吧……

我是過來人，我父母就在我很小的時候離婚了。

我建議先考慮修復婚姻，無法修復就離，別把孩子當藉口

我從一個不幸福家庭長大的孩子的角度告訴你，如果你為了孩子維持一段不幸福的婚姻，那大可不必。相信我，家庭不和睦對孩子的影響遠比離婚大。除非你主動去修復婚姻。

長大以後，我時時慶幸我父母離得早，不然讓我生活在一個滿是爭吵、仇恨的家庭，我可能比活在單親家庭更難受。

活在不和睦家庭的孩子，每天都如履薄冰，擔心父母婚姻哪天會破裂，擔心自己哪天就成單親家庭的孩子。更不用提，不和睦的婚姻大多是伴隨著暴力、酗酒、情感虐待、爭吵等行為的，這種環境下長大的孩子，真心還不如由一個相對正常的母親或父親帶大的孩子。

單親家庭的孩子，雖然可能情感有缺失，但至少不會產生十分嚴重的心理問題，然而父母的暴力、酗酒等行為必然會對孩子的未來產生極其惡劣的影響。

所以，求求各位父母，不要再拿“為了孩子”為藉口來綁架孩子了，你們問過孩子的感受嗎？

我建議你可以讀讀原生家庭類的書，權衡一下利弊，仔細思考離婚與不離婚對孩子可能會產生的影響。

當然了，如果婚姻不是無藥可救，那就嘗試修復婚姻，可以看看《愛的博弈》，有教一些修復婚姻的方法，其實很多婚姻中的問題還是可以透過溝通的方式來解決的

但是，如果修復不了，那真的！就離吧！別整天為了孩子為了孩子，別拿孩子當作維繫婚姻的藉口，你們根本沒有真正考慮過孩子的感受。

孩子是一個獨立的個體，不應該成為你們婚姻的工具。不要覺得小孩子什麼都不懂，他們只是不說而已，你不會真以為孩子感受不到你們的婚姻不幸福吧？也許你們可以假裝幸福，但是氛圍肯定是有區別的。

我很小就知道我父母肯定感情出問題了，我知道他們離婚了，但是我從來都不敢問，他們也覺得我什麼都不知道。包括現在，每次看到我爸媽和他們後來的愛人吵架時，我都想說一句你們何必呢，既然互相看不順眼，為什麼要結婚，以至於我現在都有點恐婚了。

所以，你確定你的孩子不會這麼想嗎？他只是不說而已，如果你們真的很不幸福，他會想為什麼我父母婚姻不幸福還要強行在一起？難道是為了我？一旦他這麼想，他便會把你們婚姻不幸的責任攬到自己身上，這個會導致成年後的很多問題，也許他不能好好走入愛情走入婚姻，可能會自卑，會討好型人格。

不要覺得我危言聳聽，原生家庭的影響真的很大，不幸福的童年是需要用一輩子去彌補的。

最好的選擇是修復婚姻，其次是離婚，最最最下策是為了孩子堅持

為了孩子應該慎重、婚姻雙方要互相理解、互相珍惜、才能走下去、離了孩子太可憐、所以貴再堅持、雙方多溝通、多涼解一定走下去、

婚姻幸不幸福的定義是不一樣的，你自己感覺不幸福，在外人看來也許是你生在福中不知福呢！

說起來不幸福，肯定不能為了孩子將就一生！可是你應該不知道，那些＂幸福＂的婚姻，也都是為了孩子在將就呢！

如果不能知足;不改變現在;不知道怎麼打發時間;做什麼會讓自己快樂;即使你放棄現在的婚姻，你可能也不會幸福哦！

我曾經產後抑鬱很長一段時間，那時候很醜、狀態很差。那時候我深深意識到我再這麼下去，要麼瘋、要麼S，最後我把孩子扔給婆婆、出去上班、辦了美髮美容卡、買了首飾、買了長裙、（改變外在）、學了駕照買了車、上了夜校考了證、辦了健身卡（提升內在）、享受了美食，以前不捨得花的、沒有買的、沒時間辦的、稍微有興趣的事都幹了。

這些都做好是一個很漫長的過程（最低也得2年以上），很忙碌（上班、上課、學駕照、健身一起進行），很難（考駕照、夜校還是有一定難度的），還不一定有結果（考不出、畢不了業），無數次想放棄中打發了難熬的時間，對婚姻有了新的認識，對幸福有了新的定義，認識了一群志同道合的同學（夜校的同學），找到了更加優秀的自己，不再埋怨，不再焦慮，真真的鳳凰涅槃，浴火重生。希望對你有用！

儘管大家都知道“人生不如意之事十之八九”的道理，但我們還是都希望擁有一個美好的人生。特別是在婚姻關係中，我們更渴望享受到幸福。

如果感到婚姻不幸福，我們當然有資格和權力結束這段婚姻，去尋找和建立新的親密關係，從而開啟新的幸福旅程。如果生活就是這樣的“加減法”，那幸福實在是一件特別簡單的事。婚姻也是如此，她不僅僅是兩個人的事，也不是減減加加那麼簡單。特別是涉及到孩子的問題，就顯得更加複雜和更難處理。因為孩子既是夫妻雙方愛的結晶和連結，也是一個家庭的未來和希望。在孩子身上，承載著的是愛、依戀、安全、信任、希望、滿意、價值等多種情感寄託和精神慰藉。這是夫妻中的任何一方幸福體驗的重要元素，也是自我人格建構中的重要保障。婚姻關係不良，除了影響夫妻情感外，最重要的是可能會給孩子帶來影響；如果夫妻選擇了離婚，很可能給孩子的成長特別是人格發展帶來較大影響。因此，一些夫妻，雖然彼此都感受不到幸福，但為了孩子的健康成長而選擇了“將就”。常聽一些夫妻說這樣的話：如果不是為了孩子，我早跟他（她）分了，這日子，實在是過得不開心……

那麼，婚姻不幸福到底是選擇離婚呢還是為了孩子而選擇“將就”呢？這是一個很難回答的問題。因為生活從來不是編寫好的劇本，也從來沒有現成的答案讓我們選擇。它就像一條流淌著的小溪，你永遠不知道她流向哪裡，永遠不知道它在哪裡停止、會不會乾涸，永遠不知道它是獨自流浪、還是匯入大河……

其實，重要的不是如何來解答“婚姻不幸福該不該為了孩子繼續將就”這個問題，而是在思考這個問題的時候，你除了看到人生無奈和生活的五常外，你還看到了什麼？也許，至少我們可以去覺察和思考這樣幾個問題：

一是因為哪些因素讓自己感到婚姻不幸福，除了外部原因外，我們個人的原因可能有哪些？

二是離婚一定會對孩子產生負面影響、而“將就”就一定能把對孩子的影響減到最小嗎？如果夫妻雙方“愛和被愛”的能力都比較強，即使離婚了，也都可以把更多的愛留給孩子；反之，如果夫妻雙方“愛和被愛”比較弱，即使在一起，也會對孩子產生較大的消極影響。

三是如果夫妻間的“將就”不能讓孩子感到安全和愛，不能促進孩子的健康成長，那麼，這樣的“將就”就毫無意義。如果夫妻雙方的“將就”能讓孩子感受到了真真切切的愛和幸福，那麼這種“將就”本身就是一種“成長”，而開啟了這樣“成長”模式，也許我們就找到了婚姻幸福的“金鑰匙”。

從這個角度去看，“將就”也可以是一種積極的體驗和行為。

謝邀請，站在負責任的角度說沒有必要，你委屈求全換不來一點點尊嚴不僅你活的生不如死，你的孩子在這樣的家庭長大，他會心理健康嗎？你以為孩子什麼都不知道？錯！悄悄相反他什麼都知道，只是他不想捅破罷了。孩子的成長環境非常重要，如果這個家有愛保證你的孩子聰明有禮貌還有討人喜歡的性格，如果這個家庭很糟糕父母天天吵架要麼冷暴力，孩子要麼極度叛逆，女孩會喜歡老男人，因為缺乏父愛，男孩會逃學更迷戀遊戲。以其這樣低質量的湊合著過，還不如離婚後高質量的單身活著，活出自我。

不幸福、為何生孩子、為何結婚?男人丶女人丶走入家是溫暖的丶不管做任何事丶都要為對方考慮丶自私自利的人丶也任何人都過不好丶男人用誠心實意對人、對這個家負責任丶再涼的水丶也會蒸發丶為了孩子丶不幸福的婚姻也會好的\男人付出你的全部

就是為了孩子，不幸福的婚姻才不要對湊了。

孩子，是需要在幸福的家庭成長的，父母是孩子的第一任老師，也將是印象最深刻的老師，你們的行為會給孩子造成很大的影響的。

很多家長認為，為了孩子，勉強的湊在一起，可是沒有愛的婚姻會幸福嗎？你們可以裝出幸福嗎？能讓孩子體會到家庭真的溫暖嗎？

我知道很多家長都說為了孩子在一起，等孩子大了再分開，等等這種類似的話，我每次都想一笑而過，對於這種思想的父母我已經不知道勸了多少個了，真的無語，你們覺得的愛孩子就是教會孩子虛偽嗎？孩子不管多大，越小其實越靈，他們是體會不到你們的用心的，只知道父母其實不快樂都是為了自己，越大會越覺得愧疚，當孩子看到別的朋友家裡其樂融融的時候會有不一樣的情緒，這樣並不利於他的成長。

所以，如果你真的愛你的孩子，那麼要麼就好好的在一起，要麼就趁早分開，對孩子好不一定是父母的偽裝，而是真的愛他，讓他感覺到幸福，很多人都說單親家庭的孩子會孤獨怎麼樣的，那是單親父母對孩子的方式不一樣，如果都對孩子好，都願意抽時間陪他，愛他，他一樣可以健康成長的。

愛孩子，就要讓他體會到愛和溫暖吧！那才是真的愛！

沒有。這樣子你們更沒有辦法讓孩子明白幸福的意義。

我們都說父母是孩子的表率，對孩子有些比外人更為深刻的影響。如果你們不相愛的話，再怎麼湊也沒有辦法真正地表現出幸福的模樣。不要低估小孩子的敏感程度，你們之間就算只是有一點點的不和他們都能感受得出來。

也許你們會表現得很愛他，會努力地想要讓他過得更好。但是你們夫妻自身之間的氣場呢？你們再怎麼相敬如賓，也沒有辦法表現得像真正相愛的人那樣甜蜜和溫暖，然後孩子會認為，原來婚姻和家庭也就是這樣。而且萬一你們的婚姻徹底破裂，對孩子造成的影響會更加不可挽回。

這樣的孩子長大後往往會對家庭觀念很淡漠，會厭煩和恐懼婚姻，對他人無法信任。

不幸福的婚姻還是儘早結束。記得好好告訴你的孩子你們為什麼分開，要清楚地告訴孩子你們的分開只是你們不合適的原因，但是你們都是愛著他的，並且用行動讓他感受到你們對他的愛。婚姻是要和與自己相愛的人開始的，並不是一件可以湊合的隨意的事情。把你們最幸福的姿態擺在孩子的面前，孩子是可以理解的。

完整的家庭也許對孩子的成長很重要，但是貌合神離的家庭對孩子的傷害更大。

愛才是孩子健康成長的必需品。

謝謝邀請我回答問題，婚姻是靠兩個人經營的，互相理解的，互相體諒，忍讓，兩個人走到一起都是有緣分的，老話說的好，不是一家人不入一家門。沒有不幸福的婚姻，幸福是什麼，是一家人健康，平安，如果兩個人真有矛盾，為了孩子也得湊合過，分開了受傷害的是孩子，單親家庭長大的孩子，都沒有安全感，我們得知道自己過的日子是為什麼，過的就是人，有人什麼都會有的，沒人啥都免談，，希望我們都珍惜自己的幸福。過好自己的生活，給孩子們創業好的家庭環境。

俗話說“對待婚姻都是勸和不勸離”的！現代離婚率那麼高,高到讓人“觸目驚心”，單親家庭成長的孩子那麼多，多到令人心疼讓人心中充滿了憂思與焦慮，這個世上婚姻不幸福的大概有十之八九吧？正如大家看到的一樣，苦痛都是掩藏在心裡頭的，表面上的風光遮不住一顆受傷苦悶的心。人大都是為自己考慮得多一些！婚姻中如果懈怠了就會有矛盾出現，如果另一方沒有一個寬廣的心胸來容納對方的缺點婚姻是走不到頭的，戀愛時期的“卿卿我我”到走入婚姻的“腳踏實地”形成了鮮明的對比，婚姻就是這樣,它是夯實的砸在現實中的一塊木板上，上面密密麻麻地展現著被戮到的抹不去的傷痛記憶，這樣的傷痕讓人深感無奈與絕望。看看周圍的婚姻大家都是在摸索與試探中亦趨亦行的！婚姻中兩個人意見不合爭吵打架是常有的事兒，都說“牙齒還有碰到舌頭的時候”，兩個人有矛盾了大家可以共同來解決，離婚只是“下下策”而已，好婚姻是要懂得為對方付出的，如果兩個人都是在為自己著想而不管不顧對方的想法，那麼自然而然是不會幸福的。婚姻中都是被生活中的小事情給磨蝕掉了耐心與愛心的！譬如“你今天沒打掃衛生”啦，“你今天怎麼沒刷碗筷？”啦，仰或是“要你有什麼用？洗碗都洗不乾淨？”，還有就是毛巾沒放對地方啦，再就是牙膏擠歪了，孩子怎麼整天哭鬧啦等等等等……對方的斥責聲就像是聲聲悶雷在頭頂炸開讓對方心悸又不安，日子長了自然就會對彼此沒有了耐心亦殆盡了愛對方的心。都說是“離婚之後如果再婚大多是不如初婚那般的默契與激情”！也就是說女人越嫁會越差，男人再娶大多亦是娶不到當初那般對你“真心實意”的女人了，到那時回頭想想還是原配好，但那已經是“即成的事實”了,造成的後果亦是不可逆的,再沒了轉圜之地,後悔也晚了。

我現在也是離婚的人，我們現在雖然離婚了，還經常給兒子買衣物、打電話發影片聊天，這一點我還是挺感謝她，好多人離婚後老死不相往來，既然過不下去了就應該和平分手。不管是什麼樣的原因，別總以為了孩子為藉口!遇到太多太多的婚姻不合適，有時候離婚不一定正確。卻不失為一種有效的處理辦法。

以上純屬個人觀點

不幸福，幾乎所有人可能都用這個問題質疑自己的家庭、婚姻、甚至人生，難道真的有那麼多的不如意？其實我覺得並不是這樣的。那麼，為什麼我們還是會有這樣或者那樣的不快樂來打擾我們的生活，這大多是自己沒有能力得到幸福的原因導致的，那麼什麼又在阻礙我們幸福呢，我覺得主要從一下幾個方面來分析一下自己：

1是不是因為經濟條件：有錢不一定能，沒有錢卻萬萬不能，這是許多人的人生信條，那麼，如果一旦出現經濟問題，自己就會覺得人生沒有救了，甚至將原因歸咎於配偶。事實是錢不是一切，用錢來撐起的自尊是不夠堅實的。

2人格問題：許多人認為他們兩個人一點都不配，那麼有怎麼會結婚生子？理由可能有一堆。現實是你根本不瞭解你自己，你更不瞭解你的配偶，他的價值觀是什麼，他為什麼會有這樣的缺點，換了一個人難道就能碰上非常匹配的？

3做了出格的事：許多婚姻破裂都是因為對方出軌，但是，這也不要急著判死刑，如果事出有因，你最瞭解他，所以一定要有信心。也許他的心還在。

4父母矛盾：這也可以與人格掛鉤，知己知彼方可化干戈為玉帛，要是聯這個能力都沒有那以後的日子還會不好過。

5災禍：災禍可以搞垮一個人的身體卻不能打垮人的精神，也許從哲學角度解釋更合理，禍福相依。

6生理問題：更年期，結婚七年，人老珠黃，效能力降低等等，可能會有一列問題纏繞著家庭，但是還是要正面面對，積極應對，幸福早晚會回來。

如果你想為自己活一把，那就不要將就，一輩子，就應該開開心心，做自己想做的，可是，話又說回來，孩子是無辜的，生的時候孩子是愛情的結晶，而離婚孩子又是你們婚姻的犧牲品，千錯萬錯，孩子沒有錯，既然把他帶到這個世界，我們就有責任和義務讓他過好，不能把痛苦給他，身為母親，大多數都會選擇將就！