大家好，我是樂媽。

如果孩子不怕打罵，講道理說不通，油鹽不進該怎麼辦？

樂媽旁邊鄰居家的孩子就是這樣，不怕打不怕罵，講道理說不通、油鹽不進，現在依舊也是這樣。

樂媽剛剛認識這一家人的時候，就發現了鄰居家的一種特別現象：

1、一牆之隔，經常能夠聽到爸爸媽媽經常打罵孩子的聲音，幾乎是三天一小罵，四天一大罵。

2、經常男女混合雙打，而且經常孩子被趕出家門，關在門外，不管孩子怎麼叫都不開門。

起先孩子還害怕求饒，次數多了，孩子也不求饒也不哭，就抱著書包坐在門外，知道父母求著他進門。

越長大越不聽話，基本上油鹽不進了。

有時候父母打他，他還對父母說：“有本事就打死我算了。”

這種孩子，基本上你靠打是沒有辦法的。

樂媽一直不喜歡用打罵的方式教育孩子，自己也是這樣長大的，所以更加不希望用這種方式教育孩子。

比如說樂媽與樂娃姥姥的教育方式就不一樣，本身樂娃比較調皮，但並不是油鹽不進的那種。

比如有時候不小心把碗打碎了，姥姥就覺得應該罵他，但是本身這件事情也不是孩子故意的，而且孩子不小心的，孩子本身也嚇的要死，你這個時候罵他反而會更還怕。

還有就比如寫作業這件事情，家長會在背後不停的喊他寫作業，孩子基本上都會說等下寫，這時候如果父母急了，就是一定要讓他寫，孩子就會很牴觸，甚至和父母頂嘴，最後發展到父母動手的這種狀態。

樂媽和樂娃說的最多的就是：玩的時候好好玩，但寫作業的時候一定要認認真真的寫。

有時候樂娃想出去玩了之後再回來寫作業，他就會和我協商，比如他會說：“媽媽，我想先出去玩會了再回來寫作業好不好。”

我都會答應，但前提條件就是，你一定要寫，如果這次答應了孩子，孩子玩了回來沒有寫，那就會有懲罰，比如罰第二天不準出去玩。

基本上樂娃都會在玩了回來之後，乖乖寫作業，而且不用我叮囑，自己一回來就拿著作業到我面前。

所以如果孩子真到了不怕打罵，講道理說不通，油鹽不進的這個地步，不過換個思維方式，以朋友的方式和他相處，想辦法讓他開啟心扉，或者找他感興趣的事情，一般這類孩子都吃軟不吃硬。

然後再對陣下藥吧！

在孩子想講道理的時候，得到的是拳頭。

當孩子習慣了拳頭，身心麻木的時候，還希望透過語言來強行說教？

所謂的講道理，是真的講道理，還是我是家長我說的都是對的？

想改變這種冰冷的親子關係，得看家長能不能放下身段，用心傾聽，尊重，理解孩子。

不過這個希望很渺茫，見多了這樣的家長，讓他們放下身段？

還不如殺了他們呢，同輩人和他們講道理都會爆脾氣，讓他們和自己的孩子平起平坐？甚至放低姿態向孩子道歉？承認自己過去的錯誤請求孩子的諒解？

能徹底反省，並做到這幾點，並堅持到孩子成年，肯定有效果，你願意嗎？

管教的無力，往往是從操控孩子開始。

在中國很多父母訓斥孩子時，最終的統一手段就是“打”。

面對管教孩子時，連講道理都說不通，軟硬手段統統用上了。

那麼值得考慮的是，說教和懲罰教育已經不管用了。

那麼面對這樣的情況要怎麼辦？

學會冷靜，冷靜能救你和孩子一命。

情緒發洩一巴掌啪過去，你能一時解氣，但孩子可能受到不僅僅是身體的傷害。

這種傷害會慢慢從身體延伸到心理，心理一旦受到傷害，修復的過程就是需要非常久。

有時，孩子想不通會做出一些極端的事件。

想要真正理解孩子問題所在，要先學會傾聽孩子說的話。

孩子真的是無理取鬧嗎？

還是他們在尋求父母的關注呢？還是表達自己的不滿？

家長面對孩子無理取鬧，第一時間總是不顧孩子的感受，覺得不聽話，就是要管教。

一管教孩子，又感到深深的無力感。

因為，孩子被你的管教成了“久經沙場，千錘百煉”的地步。

所以，學會讓孩子表達自己的感受，給孩子解釋的機會。

同時，家長也要就事論事，不要去辱罵或動用武力來回應。

與此同時，家長也要告訴孩子，面對孩子的行為表示不滿。

知道事情前因後果，學會道歉和解決問題

你會和孩子道歉嗎？

如果是你做錯事或誤會了孩子的時候會道歉嗎？

想必很多家長都不會和孩子道歉。

如果是你做錯了，請及時和孩子認錯，透過認錯來緩和親子關係。

教育家托馬斯·阿諾德說：

“父母的言行就是無聲的老師，自覺或不自覺的榜樣，強有力地發揮著潛移默化的作用。”

其次，孩子做錯了，別急著動手。

結合傾聽問題的處在；讓孩子懂得認錯道歉；並幫助孩子解決問題才是關鍵的辦法。

但方法的最終目的都是在於：建立好你們之間的親子關係。

看孩子屬於那一類，屬於陰性的孩子，瞪一眼就可以收到效果，陽性的孩子哪裡有打壓哪裡就有反抗，道理更是聽不進去，這類孩子吃軟不吃硬。

打罵，說明大人曾經懲罰過孩子，講道理說明大人經常對孩子進行說教，油鹽不進說明孩子已經很牴觸大人了。說明懲罰、說教都不是好的育兒方式。

懲罰、說教是我們大部分家長想當想的育兒方法，其實它們容易造成孩子憤恨、反叛、報復、退縮。所以少用為妙。

平時與孩子交流，我們大人可以嘗試這麼做：

一、描述問題或者你所看到的。

比如要求孩子整理房間，懲罰的方式是:今天你不整理房間就不許出門，說教的方式是：一屋不掃，何以掃天下，跟你講多少次了，要學會整理自己的房間，真不懂你，房間那麼亂怎麼睡得著……描述的方式是:我看見房間裡書桌亂擺著幾本書，地面上有些垃圾。說教、懲罰會讓孩子有牴觸情緒，而描述問題時也在告訴孩子們怎麼做了。

二、提示

比如孩子的鞋子亂擺放。懲罰的方式：下次給我再發現鞋子這麼亂放，我就扔出去。說教的方式:真是狗改不了吃屎，說多少了次都不聽。提示的方式：鞋子這麼放在鞋櫃外，顯得地面很亂。孩子聽了提示就明白該怎麼做了，接受提示比接受遺責容易多了。

三、寫便條

言語通常會火上燒油，為了避免言語衝突，我們可以寫便條。

我以真實的例子，來講述一個在大人眼裡“不可救藥”的孩子。

小女孩，從小上寄宿制學校，父母忙於生意，溝通交流次數不是很多，只知道孩子學習成績不是很好。不知道從幾次級開始，孩子獨特的思維，叛逆的個性開始養成。等家長接到老師電話的時候，才知道，孩子在學校無視老師規矩，蔑視一切雞湯勵志。於是，家長親戚開始了各式各樣的輪番轟炸，希望將孩子從懸崖邊上拉回來。最基本的目標：能進教室上課，能不與老師當面對抗，能暫時放棄cosplay的愛好。結果，一切都是白費心機，大人們心力交瘁，孩子煩躁不堪，雙方筋疲力盡，最後只能隨她去。

冷卻了幾年後，孩子稍長大一些，參加了一段時間的特長培訓，然後透過考試，上了一所民辦大學。在大學，沒有這麼多教條主義的約束，也沒有功利的成績分數，但卻非常適合孩子生存。她自願學習了各種技能，攝影，策劃，剪輯，創作，等等等等。所有人都感覺很欣慰。

所以說，在這個社會上，人人都有自己待著不舒服的雷區，就像有些人絕對不願去做推銷一樣，對於個性強的孩子，只要有基本的是非觀，不做危害他人，危害社會的事，我們就應該順從他的愛好，尊重他自己的自然成長。作為家長，給予的應該是幫助，而不是逆向轉頭。

真正的教育不應該是這樣的嗎？

孩子都是慢慢長大慢慢懂事的。放過自己，放過孩子。不要用自己幾十年的人生閱歷和孩子比。你懂的多，是歲月的贈予。同樣，請給孩子時間，他會越來越棒的。

首先這樣的孩子背後就是一對暴虐沒有家教的父母，好的父母不會教出這樣的孩子，首先孩子沒有原則錯誤不惡語傷人，不隨便體罰，要打就用戒尺打手心，一次打狠，讓他長記性知道存在哪裡，多數的家長是小錯打罵但是不告訴孩子錯在哪裡，大錯護短，這樣的孩子基本毀了。

能問出這樣的問題，我感覺題主應該屬於脾氣暴躁型的家長！

“講道理說不通，油鹽不進！”說明孩子的性格比較固執，通俗來說就是“犟！”認死理，鑽牛角尖！

這一點我深有體會！因為我家老大也是這樣的！

應該對孩子多一點耐心，不是講不通道理，只是溝通方式不對！

我兒子以前也是這樣，後來我改變了方法，他也變得聽話多了！

多跟孩子“示弱”，多跟孩子“求助”，多跟孩子“承認錯誤”！

用“溫暖的愛”來滋潤他！

比如：孩子，媽媽有個困難需要你的幫助………對不起孩子，讓你受委屈了……等等，這種溝通方式！來讓孩子感受到他的存在感，同時他就會增加他的責任心！會更有擔當！

這得需要長期堅持引導，並且長期改變自己的以前的溝通方式，調整自己的思想和情緒，只要是堅持引導，孩子一定會越來越優秀！

家長好好學習，孩子天天向上！

那是半年前的一個晚上，楊先生找到我說：方便的話，希望可以和我見面聊聊他兒子的事情。

楊先生是楊槐安父親，是一位公職人員，瘦高個兒，戴著眼鏡，文質彬彬。看得出來，關於兒子的事情，他無處傾訴太久了，等他開始講起來後，我幾乎插不上話。

“大約12歲吧，小學升初中那個時候，孩子就有了劇烈的改變。”楊先生說，是遊戲徹底害了自己的孩子。他曾不止一次地反思，自己的教育究竟是哪裡出了問題。

他的兒子小楊出生於2002年。小學四五年級時，學校開了電腦課，楊先生也給家裡買了電腦。“我還是比較開明的家長，那時候他就玩一些小遊戲，過橋啊、畫畫啊之類的，我也沒有管”。

小學畢業的暑假，當兒子喜歡的小遊戲變成了大型網遊《英雄聯盟》，楊先生感覺兒子“忽然一下子就進去了”，然後就“再也出不來了”，“就是這款遊戲徹底把他害死了”。

那個暑假，小楊玩遊戲的時間很長，家裡人怎麼都管不住。“他玩累了睡覺，醒來了就再玩，就這樣。當時我們全家人都管不了他，誰要是敢不讓他玩遊戲，他就跟你拼命。”

“當時就一個想法，馬上他就上初中了，給他找個能住校的學校，讓他和電腦隔一隔。”

可等兒子上了初中，楊先生卻絕望地發現，情況並沒有絲毫好轉。

小楊上的是寄宿制學校，週五晚上回家，週日下午返校。“老師說，在學校他就像行屍走肉一樣，看他那眼神就知道。作業也不做，聽課也稀裡糊塗的，就等著週五回來玩遊戲……怎麼說呢？就像沒有靈魂。”

2015年冬天，楊先生開始請“外援”：家裡的老人退休前在教育系統工作，託關係找了教育局的專家，專家就說了五個字“要疏不要堵”。楊先生說，他也試了，“就放開讓他玩兒，陪著他一起玩兒”。可結果是，“根本就收不住”。

週末成了楊先生最焦頭爛額的時刻。一回到家，小楊就要“瘋狂玩”，到了週日下午，“就說‘不去學校’，找各種理由、各種藉口”。楊先生說，自己也是軟硬兼施：“軟的就是陪著他玩，出去旅遊，出去吃飯；硬的就是揍，把他打個半死，他嘴上說我改我改，但爬起來以後還是那樣。”

一切很快就升級了。

在學校裡，小楊開始和同學無端鬧矛盾，然後就是動手打架，老師讓家長把孩子帶回家反思。

“對方小男孩嚇壞了，以為老師不叫他上學了，趕緊寫檢查，他倒好，不是叫我反思嗎，我就不去了。”

楊先生給兒子又換了一所學校，可初一快結束的時候，小楊就被第二所學校開除了。從那之後，小楊再也沒有踏進過學校一步。

楊先生說，這一次，兒子像是變本加厲了一般，“說要買電腦、買手機。原先的電腦都被他砸了。砸了三四臺電視、手機，把家裡玻璃什麼都砸得一塌糊塗。”

小楊的父母不同意，小楊就動手打人，“那時候我們下了班回去，拖鞋都不敢換，隨時準備逃跑。他也裝，開始很正常地跟你交流幾句，突然一下把門反鎖，出手就要打你。有人給我說，要我打電話求救啊什麼的，來得及麼？根本來不及！”楊先生說，後來只要小楊從他背後走過，他就會覺得脊背發涼，恨不能穿個盔甲。“如果換成一個陌生人，那樣的暴力，我一刀沒了他，一槍斃了他，還屬於正當防衛吧？可那是你的孩子，你能怎麼辦？”

有一次楊先生報警了，警察來了，說這是家庭內部的事，教育了小楊一番。楊先生說，後來孩子也向他們道歉：“說控制不住情緒，但是道歉的力度很弱。過一段時間又發生這樣的事。實在受不了了，真的實在受不了了。”

2018年底，在一次深夜暴力之後，楊先生夫婦連夜落荒而逃，把這套房子留給當時15歲的小楊一個人居住。

楊先生說：“我怕發生惡性事件。再不走，我怕我把他殺了。”

楊先生把小楊送來艾方進行全日制託管，五個月的託管，艾方將重點放在三個方面：

1.改善小楊與父母之間的家庭關係

2.幫助小楊重新樹立人生目標，尋找人生方向

3.專業名師一對一輔導，幫助小楊定製學習計劃，提高學習成績

每一個成長中的孩子，或早或晚地都會出現一個叛逆期。而很多家長對於孩子的叛逆期大多是牴觸的，他們只看到孩子不聽話了，不像以前那麼乖了，而沒有看到這背後孩子所經歷的心理歷程。

也許在這期間，他們會不由自主地牴觸父母意見，或者沉溺於某些事情，但這段時期並非不可平穩過渡。許多孩子的父母都很急功近利，他們總想在短期之內強行讓孩子認同自己的看法。而這卻進一步激化了與孩子之間的矛盾。

艾方教育自2014年成立以來，專注青少年心理和教育，為無數的青少年及家庭提供專業的家庭教育服務。

艾方教育獨創“6+2”教育轉化體系，幫助孩子在心理和學習等方面進行有效轉化，由專業團隊執行轉化方案。24小時陪伴，言傳身教，營造良好教育環境，讓孩子養成深植身心的好習慣。

“講道理”是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛偽是下下下策。

教條不重要，教養才重要。

想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

家長越喜歡講道理，孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什麼就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。

她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦，她講述了這麼一件事：

她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。

媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄髒磨壞。

但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終於失去耐心，大發脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是髒髒的。

陳述完事情後，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少次道理，可她好像一句也不聽。

我對家長說，你既然已經發現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發現不對，就應該立即停止。家長一臉迷惑，情緒上略有牴觸地問我，講道理不對嗎？那該如何教育她？

我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。

家長一聽，恍然大悟，對啊，這麼簡單，我怎麼沒想到呢！我怎麼就光想著給她講道理呢？

這位家長之所以沒想到，應該在於她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多麼沒道理。

就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這麼微小的一點童趣都不給孩子，對這麼簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

教育家杜威認為，教育並不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。

要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。

我曾看到一則新聞，廣州番禺張中良夫婦收養了10個孤兒，孩子做錯事，張中良與妻子不會責罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們透過體驗，來完成對一個道理的認識。

比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面，獨自回來了。

張中良知道後並沒有多說什麼，只是讓小慕恩做了一個體驗：用毛巾矇住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以後，慕恩變得特別懂事。

這一個細節，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒學過教育學、心理學，對教育的理解卻那樣透徹，沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的。

“行不言之教”是傳誦千古的經典教育方法，理論上人們都認可，可遇到問題時，大多數人的第一個念頭總是如何勸說孩子，如何給孩子講道理。

比如我經常收到這樣的來信：年輕父母們詳細陳述了老人帶孩子如何包辦溺愛，導致孩子有許多毛病，後面提出的問題卻是：“這種情況下，我如何給孩子講道理，讓孩子改正缺點？”

也有不少家長，他的孩子遭遇了學校老師的冷暴力，導致孩子厭學。家長不去想辦法向學校反映，解決老師的問題，也不去做任何和老師溝通的努力，卻來問我“如何給孩子做思想工作，讓孩子不再厭學”。

——這樣奇怪的邏輯經常遇到，明明是成年人做得不對，傷害了孩子，卻把改造的矛頭對準孩子，指望動動嘴皮子，說點什麼，就可以改善孩子的狀態，這怎麼可能呢？

把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病

人們對“講道理”的偏好往往源於思維慣性。

從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關係，就是告知與被告知的關係；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。

所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子後，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。

但是，隨著孩子慢慢長大，他發現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。

孩子經常很固執逆反，不管家長怎麼說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什麼是對的什麼是錯的，想讓他做什麼事，沒什麼好商量的，必須服從，不行就動用武力。

所以，有兩次他和孩子發生衝突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：

先講道理，講道理不行就去批評，再不行就透過發脾氣來征服。

或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。

這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。

每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：

如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什麼方法呢？難道不要教育他嗎？

當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助於問題的解決，反而會使問題之扣越系越複雜，越系越死。

教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。

有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小傢伙怎麼都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰爭，總是弄得雙方都不愉快。

後來，這位媽媽想了一個辦法，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝，小熊這麼長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。

給小熊刷完牙後，媽媽表揚孩子刷得好，並說：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好。”然後問孩子：“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會好好配合媽媽刷牙？”孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。

還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎麼辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。

他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長怎麼給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。

我說，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。從今天開始，一切事情儘量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也採取類似的做法。

家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做了，結果讓他意想不到。

他後來告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什麼，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。

外面很黑，冷風嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。

家長故意說既然下來了，多待一會兒吧，孩子說什麼也不肯多待，說想回家睡覺。回家後，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。

此後其他的一些小事上，家長也都少說多做，儘可能傾聽孩子的意見，結果孩子哭鬧大大減少。

兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區分為“君子之學”和“小人之學”。

“君子之學”是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為；而“小人之學”則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。

用思想家盧梭的話來說就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應該怎樣做”。

現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。

一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

講道理孩子不聽，不妨換個做法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。

遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和願望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。

家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應該考慮換一種說法。

實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，透過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛生間不注意關門，孩子經常跟進來。後來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。

媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什麼效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛生間時，他不知為什麼總能發現，會馬上丟下正做的事，衝過來高喊“不讓媽媽上廁所”。

這位媽媽非常發愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。

我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題：“你不讓媽媽去衛生間，那你覺得媽媽尿褲子裡好還是尿馬桶裡好？”

大多數孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。

孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意彆扭著回答，說尿褲子好，那麼接下來家長問第二個問題。

“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”

一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，願意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。

這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。

然後讓孩子在外面等著，並給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來後，是高興的還是不高興的。

對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。

萬一你的孩子實在是特別，到這裡還不行，固執地選擇要媽媽不高興，那繼續問第三個問題。

“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”

我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。

最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態度拿捏好，要平和而真誠。

誇張的口氣會誤導孩子，讓他以為這只是個遊戲，故意做出錯誤的選擇，以延長遊戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽後來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。

但如果深入瞭解一下他們的家庭生活，總會發現根源在於家長的固執。許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，如果有人告訴他說要改變的是家長自己，他會覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。

他們愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長，思想就會逐漸萎縮或變態，思維方式慢慢變得畸形。

這樣家庭中長大的孩子，會首先喪失傾聽的興趣，發展出超過常人的防禦心理，同時產生“道理免疫力”，哪怕這個道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴重的甚至會發生道德免疫力；

其次，獨立意識喪失，不能對一件事進行誠實、深入的思考，失去正常判斷力，思維流於膚淺和平庸；

第三，心態變得苛刻，對理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點征服對方，佔據上風——這樣的人生活中常見，他們和“他人”幾乎沒有共同認可的觀點，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。

有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論；

有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；

甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會發表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……

我老家管這種偏愛抬槓的人叫作“槓房出生的”。表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實他們只有兩種觀點：你的觀點，我的觀點。並且前者總是錯誤，後者總是正確。

“槓房出生的人”其實思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用於真誠的思辨上，主要用於不停地反抗別人的話語上，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。

而這樣一種心理，如果不自知，會透過言傳身教，產生代代相傳的惡習。

小孩子是隻講方法不講道理的他可以為了達到自己的目的，做出任何行為，一旦你對他的行為有了反饋，他就會變本加厲地作死我的建議是：講道理，然後放任不管，讓他作，但他損壞的任何東西都將從他以後的零用錢里扣除相信我，小孩子也是會算賬的，當他的行為沒有得到反饋之後就不會再作死了。我要提醒一下，大人在教育孩子的時候一定要先講道理，把道理講清楚講透，這個過程是必須的。只有莽夫才會直接動手。如果孩子在成長過程中沒有你的教育指導，那麼他以後在外面被人欺負了也可能講不出原因來，不是不講道理而是失去了溝通的能力，他會把自己的情緒直接透過最簡單粗暴的方式表達。