一，小時候母親對我的暴力指責讓我一生都活在懦弱之下。我從小算是很乖的孩子，總是活在母親的期望之下，上小學一年級開始就在家燒水煮稀飯，擠羊奶，餵豬，割草都是我要做的活。農村的孩子早當家，我知道生在什麼家庭就要做什麼事。那時候我的堂姐被姑媽收養住在城市裡，那時我就知道人各有命，每個人命運不一樣。因此，早早明白了這些道理的我在家裡算很乖的孩子，也受到家族人們的誇獎。

二，但是我有一個愛發火的母親，她的脾氣性格源自她的母親，家裡有一張外婆的照片，很兇的樣子。母親的性格繼續傳承給我。記得童年裡有一件事，到現在我都忘不了。農村農忙的時候，我看著父母在地裡幹活回到家很累，我主動給母親說我幫她做飯，她說好就一邊休息去了，然後六七歲的我在廚房裡往面盆倒麵粉，再放水和麵，我問母親怎麼倒水，她讓我自己看，然後我的手就粘在面盆裡出不來了。我喊母親，她跑過來一看我，怒火一下子就上來了，一拳頭打在我的脊背上，眼淚一下子就出來了。我哭著跑回自己的房子，從很小我就一個人住，母親他們住在上房，我一個人住在老房子裡。我躲在房子里門反鎖起來，大聲的哭，絕望到了極點。我明明是好心，為什麼最後卻捱到這樣的對待，最差也不應該是那一拳頭。父親一直站在門外，怕我想不開，給我說母親是刀子嘴豆腐心，她不是故意的。說了很久，我聽了父親的話好像沒那麼恨母親了。後來，出去吃飯了。直到現在我依然知道那一刻我的那種絕望從來沒消失過。我當了母親之後，我才知道我愛我的孩子比我母親愛我更多。因為愛，才不願將自己的不良情緒發洩給孩子。有時候，特別難的時候，也會兇孩子，看著她怕的樣子又會重新將她攬入懷中。記憶中，母親很少抱我，很少誇我，可能她不懂得怎麼表達愛，也許她覺得我不需要。我的童年一直是在自卑中度過，即使學習成績再好，一樣剔除不了骨子裡的自卑感。直到現在，本科學歷，165的個子，打扮的再時髦，細心觀察我的人會發現藏在心底的那份膽怯，而這些這都源於我的童年沒有得到溫暖的呵護。

三，而值得慶幸是我最後在命運的選擇下過上了另一種生活，切斷了和母親的那種聯絡，讓我成長並意識到母親的那份控制般的愛，也讓我能夠在以後教育自己的孩子過程中不再重蹈覆轍。記得我在初中的時候就曾立志長大以後不要像母親那樣過一輩子。很多人不明白為什麼我會那樣想，其實我說的不是物質條件，而是精神狀態。母親有去做禮拜的時候，我感覺她變得柔和就像她的名字一樣，可這樣的時間不多，大部分時候她都忙於家裡的農活。而我們那邊的基督教時常渙散，聚不到一起，母親也是過幾年信一段時間，再過幾年又不信了。我一直認為愛是這個世界上最高貴、最美好、最乾淨的東西，它不參雜負面的情緒，沒有壓力，像太陽那般普照大地。父母對子女的愛最本質的樣子也就是這樣吧。

四，最後，願那些正在痛苦中的孩子能夠長出一雙強健的羽翼，在以後能夠飛往自己嚮往的世界。

這個可能說起來會沒完沒了，我的媽媽我覺得她有嚴重的心理疾病，她一個月可能有20天都是不開心的，會因為很小的事情，而把氣撒到家人身上，從六歲就被她要求幾乎承攬整個家裡的家務，洗衣，做飯，洗碗，餵豬，以前都是燒柴火，但是家裡連點像樣的柴都沒有，因為我覺得是因為我媽媽很懶，也沒有規劃造成的，所以在那樣的環境下，我的家務工作總是做不好，當然也有我自己的原因，貪玩，因為六歲真的什麼也不懂，所以經常她做完農活回來，飯還沒有做好，她就會看心情是打我一頓還是罵我一頓，我那會兒對做飯特別恐懼，我媽媽很胖她打人下手很重，手掌很厚的那一種，因此我特別自卑。因為有時候她當著我們村裡的孩子的面打我，因此她們私下裡嘲笑我。

她又特別愛跟別人聊天，有時聊的什麼事都不做，家裡什麼也不想做，我覺得她的心思完全沒在家裡，至今也沒有一絲絲改變，我記得我上三年級的時候，家裡交不起學費了，只有一個人的學費，媽媽果斷幫哥哥交了，我學習成績還可以，哥哥是那種經常被老師留校，然後也經常會有人來家裡告狀，可能成績在班上是倒數，然後我媽對我說，你以後就幫家裡放牛做家務吧！我那時候感覺特別的絕望，我本來就不喜歡做家務，我也深知沒有文化，到時會跟我媽一樣無知，她聽說只上過一年級，後來人家上學上了一個月，爸爸從廣東打工回來了，就幫我補交了學費，我因為好多課沒上，學習落下了一大截，後來一直都沒趕上來了。

我媽媽是那種整天心裡都會有很多抱怨的人，由於她做事情沒有規劃，經常家裡糧食也經常接不上，油也是，我們那一年只榨一次茶油，一般的就是都會有計劃的用，這樣才能熬到下一年榨油時，因為她這種個性，所以有時餓肚子也是有可能的，有時吃飯吃多了也會被說，沒油了她就不炒菜，就天天鹹菜，我那時候挑食，我吃不下我就經常不吃飯，所以特別矮小。

她在外面表現得脾氣十分好，就是對別人小孩很慈愛的，家裡有什麼好吃的，她都拿給她喜歡人吃，就是她交的朋友，她有時候趕集回來給我們帶的吃的，到半路就分給別人家的孩子吃了一大半，然後我跟我哥不夠吃，有時又打架吵架，那又是一頓揍。

從小到大，只要我跟鄰居孩子發生爭執，或者班上同學起衝突，她一次都沒有幫過我，有一次她跟我們村裡那個小孩的媽媽吵架了，就是讓我別跟那人的孩子玩，小時候知道個屁啊，就是玩到一起，起了衝突，我大一點，那女孩的媽媽就來我家告狀，說我欺負她女兒，我媽媽一言不發，當時她正在準備餵豬的食物，我們那裡餵豬食會用一個桶，還有一個大勺，那個勺是鐵的，很重，那個人的媽媽一說完，她就拿起那個鐵勺往我這邊扔，我一個躲閃來不及，丟到我的胸口了，生疼，把我的裙子都直接挖破了，特別疼，我在想如果那一鐵勺要是扔到我頭上，我的命還在不在都不一定了，那個女孩的媽媽，看到這情形，就回去了，從那以後我再也不敢跟別人起衝突，不管我有沒有理，因為你永遠說不過她，更加打不過她，我上五年級那會兒也有一個男生，他因為跟我哥哥起衝突，他打不過我哥哥，就在放學路上把我攔起了，拽著我頭髮，扇了四五個耳光，我一個幫手都沒有，跟我一起的同學也都是看著不說話，我覺得我那時候也沒有一個真心的朋友，後來我一個親戚住那附近，就剛好路過然後說了一下，他就放開我了，我的自尊心特別強，我長這麼大，除了我媽打過我，平時都是比較溫和的那種女孩子，第一次這樣當街被別人打，我心裡特別難受，但是當時有很多同學在，我假裝沒事，繼續走回了家裡，我就跟我媽說，有人欺負我打我，我不敢告訴我哥，因為他知道了又會去打那個男孩，那個男孩打不過我哥，又會回來打我，我就希望我媽去一趟學校告訴老師，把他家長喊過來，他肯定就不敢放肆了，但是我媽跟我說，人家欺負你，那也是你自己的原因，人家為什麼不欺負別人，偏偏欺負你呢？我聽到她這樣說話，我就再沒多說一個字。

上五年級有一次我爸爸說好割稻穀的時候回來，但是又接到了活，就要晚回來幾天，但是我媽媽那個暴脾氣，就發這個氣撒到我身上，那時候我跟她一起在田裡割稻穀，割完要把穀子打出來，她讓我推那個打穀機，她在前面拉，我在後面推，我很瘦沒力氣，她拖得快，我沒跟上，翻到打穀機裡面去了，她把我罵的，你怎麼不去死啊？人家家裡都有人幫忙，我就家裡全都是沒用的，怎麼怎麼滴，我當時什麼話也沒說，我嬸嬸在隔壁田裡，說別急咯，做不完慢慢來，你罵她也沒用啊！那天我好想死，我決定要喝農藥，我偷偷的拿了幾次農藥瓶，最後我還是怕等下死不了，又被人嘲笑，我還想見我爸，我爸過幾天就回來了，最後還是扛過來了。

後來她出去打工了，我覺得特別輕鬆，我奶奶對我很好，我奶奶特別慈祥，勤儉，每次我週末回去，都給我做好吃的，教我怎麼做家務，有時候她嫌我做的不好，不要我做，如果她知道村裡有人欺負我，她就帶著我去質問她，雖然說沒有對她怎麼樣，但是她下次卻也沒再輕易對我動手了。

我跟我媽媽的關係一直就那樣，她的性格我們一家人都不喜歡，但是外面的人都說她好，她對別人確實好，對家裡人一言難盡，我的人生最大的目標就是不要像我媽，反正有時候我覺得，我討厭的樣子，她都有，我每次遇到什麼事，我會想如果是我媽肯定又會大聲嚷嚷，我就千萬不能像她，我要避開她的方法，她說話聲音特別大，大嗓門，我很煩，我一般說話就比較輕聲細語，因為我討厭大嗓門，雖然說你沒有惡意，但是別人聽了心裡不舒服，有什麼不能好好說？

她現在跟我在一個城市工作，作為女兒該有的關心我還是會有，但是不會特別關心。反正從小到大都不親密，就這樣吧，做好一個女兒該做的吧！有時想想她也沒有多少年了，能忍就忍忍吧，但是不能忍的時候我還是會說，儘量吧！

但是不知道是不是因為從小被她打壓的原因，我出來社會以後特別堅強，我有什麼從來不回孃家說，做什麼總逼自己可以做得更好，透過自己的努力，我過上了自認為還算幸福的生活，婆婆老公一家都對我還挺好的，過去已成過去，努力活成自己想要的樣子吧！

我還好，基本都釋懷了，但我知道，我媽媽在世的時候，對自己的父親做的一件事，絕對沒有釋懷。

那時候，我媽還小，外公外婆都要上班，我媽早早就學會了洗衣做飯。有一天，我媽在家跳牛皮筋忘了看飯，結果飯燒糊了，我外公回來就把我媽媽狠狠打了一頓。

據說，應該打得挺重挺狠的。

為什麼我說我媽媽沒有釋懷呢，那是因為就算事情過了很多很多年，我媽提起的時候，眼中還是帶著恨意，哪怕那個時候我的外公已經不在了。

相反，當我爸提起爺爺小時候打他的時候，表情就很淡定，甚至是一笑而過。

而我小時候，我記得印象最深刻的一件事，就是學校要做剝洋蔥皮的顯微鏡試驗。當時的我對做這個非常有信心，結果那天考試怎麼也成功不了，我回家後就很難過，向我的爸媽訴苦。

本來，我想著我爸媽應該會安慰一下我，結果他們拼命說我怎麼這麼沒用，這麼點小事都做不好，我只記得當時我的心裡很痛苦，很想從樓上跳下去。

但是現在，咋說都不會了，畢竟，已經是臉皮比城牆都厚了，哈哈哈。

我從小到大，父母都是兩天一小吵，三天一大吵，而且動手打架也都是家常便飯了。記得八歲那年他倆打架，大大出手，我嚇得連褲子都沒穿，只穿著小內褲去鄰居家找那個叔叔來拉架，而且這樣的事情，好多次，我的父母不會管理自己的情緒，不管孩子怕不怕，家裡有沒有外人，鄰居能不能聽到，只要火氣上來都得吵架，我小的時候放學回來，走在路上就開始擔心，擔心他倆又吵架了，沒人做飯，家裡冷冰冰的，而且每次吵完架母親都要嘮叨到後半夜，我和我爸根本睡不了幾個小時。在村裡，都知道他倆吵架吵的厲害，所以家裡的名聲在外也不好，所以小的時候總想長大離開這個家，因為我就很少感受到家庭的溫暖，以至於現在身上有很多毛病，比如躺在床上總希望後面有人抱著我，有點什麼事情就很焦慮，但表面上還得裝堅強，我諮詢過心裡醫生，說我是缺乏安全感，但是我的父母不是不疼愛我，對我也很好，只是他們吵架對我心裡的傷害很大，讓我體會不到家庭的溫暖，。到了十八歲以後不讀書了，到城裡打工，遇到挫折的時候，很想回家呆上幾天休息一下，但這種想發法都是一種奢侈，因為回到家裡，會讓你更心煩，很鬧心，因為他們還是一樣總吵架，那個時候真的很怨他們，現在我接了婚，有了孩子，工作上也有了一定的成就，冬天的氣候農村的房子很冷，父母身體也不好，所以我每年冬天都把他們接到城裡和我一起居住，可是他到我這裡也總吵架，心裡很煩，我城裡的鄰居都知道我家總吵架，真的很丟人，我拿他們真是沒辦法，今年我在南方給他們買了養老房，希望他們能享受生活，都這個歲數了，別總吵架了。對於我的父母，我不談不上恨他們，心裡有點小怨氣，但是我明白我是做子女的，我也明白你我的責任，我會盡我的能力讓他們晚年過的好一點，但是有些事情不是想忘掉就忘掉的。今天是我第一次說了這麼多心裡的事，感覺心裡輕鬆多了。