二話不說，先上笑話！
1.去澡堂洗澡，感覺水不是很熱，遂大叫老闆：“老闆，水怎麼不熱啊？”，老闆的聲音悠悠地傳來：“灰太厚了，影響末梢神經了吧？”.
.
2.小時候總聽別人對我說：“現在長得不好看沒關係，過幾年長開了就好看了。”十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。
3.請問，自然界裡什麼動物胸最大？...答曰：“斑馬！”。。。為什麼呢？因為斑馬的英文叫做:Z-Bra!!!!
4.什麼是強迫症？就是十個手指頭九個響。還有一個死活不響，好了不說了，骨科到了。
5.某男問禪師：“大師，我很愛我女朋友，她有優點，但也有讓我難以忍受的缺點，有什麼方法能讓她只有優點沒有缺點呢？” 禪師笑答：“方法很簡單，不過若想我教你，你需為我找一張只有正面沒有反面的紙來。” 男略一沉思下山而去，很快回來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師立馬跪了：師傅！
6.去哥們家玩，他妹開的門，我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？
還沒等我再說下去，她下意識的雙手8胸口位置。。。
然後門嘭的關上了，聽她憤怒的喊著：哥！
7.同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家裡開。一個大爺攔住他說：“小夥子，你這個車百公里耗油很厲害吧！”他回頭一看，腳踏車後座5升裝的花生油，估計只剩了不到1升。
8.下午上物理課的時候老師問電流是變大還是變小，全班開始像菜場一樣吵鬧 大！大！小！小！大！大！……最後一排二貨同學猛然抬頭大喊一聲：開！
9.女兒在廚房洗碗，有人打來電話找媽媽。“媽媽大概在洗澡，請你等一下。”說完伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
10.以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字繡來繡，一開始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來繡， 一針一線的繡了2個多月啊，終於要收工了。今天剛好是英語課，妹子拿出來收線頭呢，這時英語老師走過來說：上課還敢繡十字繡？沒收！
11.在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵裡乞討。”
她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”
我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？”
“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。
12.婚禮現場，人聲鼎沸。
新郎無比激動啊，搶過司儀話筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫過你老婆，從今天起只有我能叫啦！”說完哈哈哈大笑三聲！
瞬間感覺有一道綠光劃破天際！
13.老師，我們不是學不會，而是每次遇到知識時，我就對它們說：“快到腦子裡來！”可它們總是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有個同意進來了，居然又說：“這腦子這麼點空間，誰TM能呆得下啊！”然後又走了。。。
14.營養專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友10天沒吃飯，現在他永遠都是25歲了
二話不說，先上笑話！
1.去澡堂洗澡，感覺水不是很熱，遂大叫老闆：“老闆，水怎麼不熱啊？”，老闆的聲音悠悠地傳來：“灰太厚了，影響末梢神經了吧？”.
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2.小時候總聽別人對我說：“現在長得不好看沒關係，過幾年長開了就好看了。”十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。
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3.請問，自然界裡什麼動物胸最大？...答曰：“斑馬！”。。。為什麼呢？因為斑馬的英文叫做:Z-Bra!!!!
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4.什麼是強迫症？就是十個手指頭九個響。還有一個死活不響，好了不說了，骨科到了。
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5.某男問禪師：“大師，我很愛我女朋友，她有優點，但也有讓我難以忍受的缺點，有什麼方法能讓她只有優點沒有缺點呢？” 禪師笑答：“方法很簡單，不過若想我教你，你需為我找一張只有正面沒有反面的紙來。” 男略一沉思下山而去，很快回來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師立馬跪了：師傅！
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6.去哥們家玩，他妹開的門，我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？
還沒等我再說下去，她下意識的雙手8胸口位置。。。
然後門嘭的關上了，聽她憤怒的喊著：哥！
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7.同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家裡開。一個大爺攔住他說：“小夥子，你這個車百公里耗油很厲害吧！”他回頭一看，腳踏車後座5升裝的花生油，估計只剩了不到1升。
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8.下午上物理課的時候老師問電流是變大還是變小，全班開始像菜場一樣吵鬧 大！大！小！小！大！大！……最後一排二貨同學猛然抬頭大喊一聲：開！
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9.女兒在廚房洗碗，有人打來電話找媽媽。“媽媽大概在洗澡，請你等一下。”說完伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
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10.以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字繡來繡，一開始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來繡， 一針一線的繡了2個多月啊，終於要收工了。今天剛好是英語課，妹子拿出來收線頭呢，這時英語老師走過來說：上課還敢繡十字繡？沒收！
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11.在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵裡乞討。”
她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”
我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？”
“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。
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12.婚禮現場，人聲鼎沸。
新郎無比激動啊，搶過司儀話筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫過你老婆，從今天起只有我能叫啦！”說完哈哈哈大笑三聲！
瞬間感覺有一道綠光劃破天際！
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13.老師，我們不是學不會，而是每次遇到知識時，我就對它們說：“快到腦子裡來！”可它們總是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有個同意進來了，居然又說：“這腦子這麼點空間，誰TM能呆得下啊！”然後又走了。。。
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14.營養專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友10天沒吃飯，現在他永遠都是25歲了