恐怕是孩子認為無法和家長交流。

在孩子還小的時候，家長是否耐心地、慢慢地聽孩子說話。很多父母，不是面對孩子主動說話，而是隻顧看著手機、電視或做著家務隨聲附和地聊上幾句。

有的父母嘆息說：「孩子有什麼話也不給我說，我說什麼孩子也不入耳。」另一方面，孩子也抱怨說：「父母什麼事也不給我們講明白，父母光說自己想說的話，可我想說的話，父母都不聽。」這種令人痛心的事態還在蔓延之中。這種事態並不是突如其來的，而是從幼兒時期開始的。

與孩子交流時，不是光聽孩子的話，而是一塊兒「交心」，孩子和大人共創一個共享快樂的世界。如果大人只是以「聽你的」「陪伴你」的姿態出現，那麼就會使孩子感到有一堵「牆」似的，並且不能越過它，從而形成了得不到父母理解的心理狀態。

與孩子打交道感到痛苦是因為還沒有與孩子交心的緣故。如果遇到孩子能交心，那麼就會自然而然地說起話來，形成一個快樂的世界。在這個世界裡，大人和孩子就處在沒有「牆壁」「互相理解」的安全感之中。如果孩子從幼小時期就有這種體驗的話，那就決不會出現所謂家長與孩子斷絕關係的現象了。

只要把耐心聽孩子的話作為日常生活的一部分，孩子的世界就能漸漸地看清楚了，並能從中發現樂趣，孩子也能從大人的智慧中吸取力量。

孩子們渴望一片屬於自己的空間，而家長卻千方百計地給孩子提供保護和指導，兩者之間在一定時期不可避免地要發生衝突。很多父母沒有了解到這一點，也很少去考慮他們真正應該瞭解孩子生活中的哪些方面。

作為家長，應在自己的心裡對孩子有數，包括：孩子在自己活動的時間內，喜歡到什麼地方玩；孩子的家庭作業是否如期完成；孩子在學校的表現如何；有哪些朋友；等等吧。隨著孩子的日漸成大，家長要做出調整，以幫助培養孩子的獨立能力。

「父母和孩子之間最大的矛盾在於，孩子越來越渴望獨立，辦事越來越遮遮掩掩，而在這時，父母卻越來越想保護、控制和指導他們。」

父母確定需要了解孩子什麼，就可以向孩子說明。問題的關鍵在於，父母應當首先弄清楚，在孩子各個年齡段時，分別應瞭解些什麼，然後再給孩子談這件事情。

但孩子在某些方面可以有自己的隱私，像所收到的信件，就屬於個人隱私。包括孩子居住的房間，也是隱私，進屋要敲門。

父母必須教育孩子尊重自己的隱私，同時父母也必須尊重孩子的隱私。

有的父母和孩子相處得十分融洽，就是偶爾有些衝突，也很快就能化解，在這方面之所以取得了良好的效果，秘訣之一便是始終和孩子處在平等的地位上，相信孩子。

家長最為重要的任務，也許就是發展一種建立在信任基礎上的平等的父子（女）或母子（女）關係。如果父母時常表示出對孩子的平等的交流，那麼孩子就會深感驕傲與自豪。

在法庭上，一名被告在被證明有罪之前，都是無辜的；但在家庭，一位未成年的「被告」卻時常被假定有過錯。

可能平時父母很少和孩子交流和溝通，導致孩子內心的很多事情時間久了也就不願意和父母說。

還有可能是父母對孩子做錯事情時候經常批評孩子，導致孩子時間久了什麼事都不願意說

孩子不愛和家長交流，這是孩子與家長之間的代溝因素。他的世界你不懂，你的世界他不懂。這時候家長一定要放下姿態。主動和孩子交流，拉進與孩子之間的距離。比如，在旅途列車上有的人和對坐聊的很投機，這是為什麼呢，因為他們找到了共同的話題。所以，要想和孩子有更好的溝通必須要找到孩子喜歡的話題，或者根據他的興趣愛好，或者最近喜歡的明星，或者一首歌都可以作為話題的切入點，然後開始聊天，久而久之，話題多了，說話的內容逐漸豐富了，到最後就會很好很融洽了。怎麼縮短和孩子之間的代溝，家長要學會後退，不要想讓孩子大步追趕你。距離近了，看的就清楚了，也就知道孩子想的是什麼，要的是什麼，學著和孩子做朋友，做夥伴。當然就會無話不談了。這是自己的一點點看法。談不上經驗。謝謝。

和孩子交流時，不要站在自己（成人）的角度思考孩子的問題，要用孩子的角度思考他的事情，“同流”才能交流，“同流”孩子才能把你當“知心”，他遇到事才會有主動性的告訴家長。（大多家長在孩子有難事時，是批評、指責、命令的態度，無形當中讓孩子意識到家長是他更大的麻煩，而且還無法躲避，所以儘量不讓家長知道他的事）。

不知道是幾歲的孩子？大體來說，孩子不願意交流不外乎兩種情況：父母根本不聽我說什麼，沒法交流；不知道該說什麼，無可交流。建議跟孩子一起做點兒什麼，注意聆聽他們的觀點，以一種尊重、平等的態度，就事論事地討論一起做的這個事。慢慢地就開始交流起來了，萬一沒有達到自己想要的交流程度，不要焦慮，不要尬聊。其實，父母與孩子能不能充分交流，要法更要緣，有些血脈相連的至親就是聊不來，可這並不妨礙彼此的親情關愛。

現在的孩子都是各方面的教育都接受的比較早，好多方面都懵懵懂懂的有點嚮往與好奇，孩子成長過程中是特別關鍵時期應該注意【8-12歲】，這時候孩子是叛逆的，也是很容易犯錯的時候，不管是成績不好還是和同學與同學之間有什麼爭執，千萬不要開口就罵他【她】這時候正是她【他】們的叛逆期，誰年少的時候不犯錯呢，成績不好要學會鼓勵，多誇誇她【他】們好的方面，在說其實你還很棒的，只是在稍微的用點功或許會做得更好，當然我們家孩子是最棒的，最優秀的，可以適當的說下次做好了，媽媽答應你帶你去某某遊樂場或者動物園或者歷史博物院之類的，到了這樣的場所會更加拉動父母雨與孩子之間的溝通，冠能招生指南建議：可以去歷史博物院之類，博物院之類的展覽孩子會有很多疑問要問及父母，這樣不但可以起到父母的相關解說溝通，還可以讓孩子知道和了解歷史，

當然和同學之間的爭執也是一樣的，始終記住一點年少不輕狂往為少年，以為人父母的我們年少的時候說不定也是一樣的會輕狂和無知過，現在我們已經為人父母了也應該站長孩子的角度去看待問題，不要動不動就指責他【她】，說一大串責怪的話，【8-12歲】的孩子很容易衝動行事，千萬不要去指責，哪怕是犯了錯，作為家長的我們，應該說，我相信我家孩子是一個懂事的孩子，不會無緣無故和其他孩子起衝突和爭執的，平時都那麼乖的，

關注孩子不同場域的生命狀態：

讓聊天有話題；

讓聊天有廣度；

讓聊天有溫度；

讓聊天有深度。

孩子不願意跟大人交流，無論家長如何“循循善誘”的跟孩子講，或者大人自己覺得已經放低姿態在交流了，結果孩子好像不怎麼領情，也不想多說，這是為什麼呢？

孩子們希望得到大人們的關注與疼愛，更希望與爸爸媽媽交流自己的喜怒哀樂，而那些從小不受到重視的孩子會逐漸變的不願意交流，這個情況我們容易理解。

但是，對於很多家長們來說，在孩子年紀小的時候，大多采取鼓勵的賞識教育，稱讚孩子聰明、懂事等等，殊不知這樣的稱讚也是有講究的。結果是孩子在成長的過程中會逐漸發現，原來別的小朋友或同學也聰明，甚至可能比自己更優秀，這樣一來，孩子或會更激烈的表現自己，尋求父母的認可稱讚，或受到打擊而產生自我懷疑，變的自卑不自信起來。無論哪種情況，都會隨著年齡增長，遇到的情況越多，孩子產生的無助感會更強烈，這時父母的肯定鼓勵對這個年齡段的孩子已經沒有多大作用了，當然也更不想與大人們交流了，甚至更多的是尋求同學的看法和意見。

既然已經遇到這種情況，父母們要自我檢討一下，因為愛是需要有認知的，愛是需要有能力的。一是要問問自己，我是不是把自己更多的期望一股腦兒地加在孩子身上，把孩子當做實現自己某種人生缺憾的工具，即使客觀上也是為孩子的將來著想；二是自己是否真正對孩子做到了“平等相待”，是否不粗魯的強行說教，是否考慮到孩子是一個心智在逐漸成熟、人格在逐漸完善的個體；三是做到認真傾聽了沒有，對，就是傾聽，孩子本來想跟你說某件事情，先告訴你他（她）自己的感受和情緒，結果可能被父母們的見多識廣、英明神武、無所不知……給生生的“噎”回去了，有幾次以後，他們覺得在你這裡得不到他們想要的支援或宣洩，想想看，我為什麼還要跟你說，一不小心還得批我一通，於是，孩子的心門就會越來越關緊了，到了青春期情況會更嚴重。

那麼，建議是從現在開始，我們先學會傾聽，學會把過多關注在孩子身上的愛的束縛鬆開，慢慢地你會發現，孩子會有時找你聊聊了，此時你要穩住，依然要風輕雲淡的，多聽少說。好了，希望對在這方面困惑的家長們能有些幫助和啟發吧。

我有兩個孩子，兒女雙全，我也經常外出務工，回去後孩子都愛和我親近、玩耍、耍瘋。我認為孩子不愛和家長溝通有以下原因：1、你是否把孩子當成你的朋友對待，除了家長外我覺得更重要的還是要和孩子做好朋友，好朋友就要一起玩耍一起生活一起學習。你跟他的生活步調一致了孩子自然會親近你願與你溝通。2、作為家長要有耐心要拿孩子的視角去看孩子，成人的世界和孩子的世界是不同的，對於孩子的問題和困難要及時認真答覆，不能敷衍。所以家長要走進孩子的世界去和孩子一起成長。

進入初中後的孩子，隨著身體快速成長，性意識的覺醒和性的成熟，孩子有一夜間長大的感覺。所以，這個年齡的孩子有很明顯的成人意識，認為自己已經長大，自己的事情應該自己做主，他們不再像童年時那樣，對家長有太大的依賴，不會動輒主動向父母傾訴，甚至有意與家長拉開距離，在他們看來，既然是成年人就應該有成年人的“秘密世界”， 就像家長有很多“秘密”不願讓孩子知道一樣，他們也開始建立自己的“小世界”，並且有意識把自己“鎖閉”起來——比方說，要求父母要給自己獨立的小空間，回家後把自己關在小窩裡，門還要上鎖，反感父母不經允許私闖自己的“領地”；鎖上自己的抽屜；鎖上自己的日記本；在自己的電腦上設定只有自己知道的登入密碼；當然，還要鎖住自己的嘴巴，向另一撥成年人——家長保守自己作為“成年人”的秘密……

孩子不願與父母交流，除了青春期“自我鎖閉”的原因之外，更多的因素是來自於家長管理方式存在缺陷，或者家長習慣於越姐代庖，為孩子設計一切， 包辦一切，孩子的意見和感受得不到起碼的尊重，或者家長總是把孩子當“小孩”看待，認為他們幼稚，什麼也不懂，孩子一開口，就被家長否定，時間長了以後，孩子就習慣性地選擇“閉嘴”……

其實家長必須重視和青春期孩子的溝通。因為在缺乏有效溝通的環境里長大的孩子，不僅容易對父母產生疏離、戒備和不信任感，還會形成消極、自卑、暴躁、富有攻擊性等偏執人格。

要建立有效的溝通機制，家長要善於和孩子交朋友，擦棄“權威型”、“溺愛型”、“專制型”和“放任型”教育模式，選擇做“民主型”家長。

“民主型”的家長首先必須是學習型家長，要透過學習，掌握相應的教育學、心理學知識，能夠了 解並尊重生命成長的基本規律；第二，家長要擺正心態，放下架子，找準自己作為家長的正確位置，既不能高高在上，以勢壓人；也不能匍匐在地，甘當孩子的“奴僕”，一切聽從於孩子；第三，要建立一種與孩子正常對話、交流的新機制、新秩序。在這個過程中，家長要學會傾聽孩子的聲音，學會讓孩子把話說出來，說完，說透，不要隨意否定孩子的意見；第四，家長要調整對孩子的關注重心，由現在的只關心分數、排名，到不僅關心學習成績，更關心孩子的身心健康發展，關心孩子健康品格的長成，關心孩子實現遠大人生目標所需要的各種積極因素的培養……

想想看你家屬於哪種情況：

1、心情不好。

2、不喜歡說話（對所有人）。孩子與人交流能力鍛鍊不夠，導致交流成為壓力，久而久之變的不愛說話。

3、只是不喜歡跟家長交流（與同學朋友交流順暢）。可能因為家長在交流中給孩子“負向”反饋過多，每次交流成為孩子的壓力，久而久之就不愛跟家長交流了。有句老話叫“一句話讓人跳，一句話讓人笑”，同樣一句話 換個說法，對方可能更樂意聽進去，何況是孩子，試試改變我們跟孩子的交流方式吧。

4、不喜歡跟家長交流某些話題（但聊他感興趣的 還很順暢）。可能在這些話題上，家長給的壓力太大，或他們暫時還不能理解。

喜歡玩是小孩子的天性，一般小孩可能你直接命令或者是強行把你的意思強加給他，可能他會有牴觸心理，是孩子的想法跟你的想法相差很遠，可能小孩沒有辦法理解所以才不想跟家長溝通，那家長就陪小孩做他感興的事，比如一起做運動打球，做遊戲，然後在玩的過程中再跟他慢慢溝通，這個時候小孩會願意與你分享她的問題和事，然後再將你的想法說給他聽，小孩可能更容易接受。

一、父母的原因為主，

A、不願與父母交流是因為在與父母交流中，父母的態勢及反應——有沒有平等看待孩子提出的觀點及自己的觀點的表達方式。如果在交流中，父母表達的是自己的觀點不容否定和反駁，結果是交流次數將減少。

B、在交流的內容中，是否父母有認真思考和認知深度，有沒有去換位思考及外界條件的變化，我們父母的認知也就有所改變——有否同理心，先了解孩子的想法的來由？

C、孩子我們交流和溝通，多數情況下是因為自己遇上困難或困惑， 在交流的過程中我們是否感覺到了並提出解決的建議及思路，或者給予安慰？

二、孩子的原因：

A、交流是一種能力，孩子是否有溝通交流的能力？有沒有思考？有沒有心裡障礙？有沒有口吃等“硬體問題”？

B、可能是有他的事情不想讓我們知道，他們在隔絕父母了。父母就可能要更警惕了！

三、不願交流與性格內向是兩種情況：前者是不情願，後者是少，與所有人溝通交流都少。隨著孩子的成長，交流相對更少，我們父母也要正常對待，畢竟父母也在成長。

父母就是操不完的心，可憐天下父母心。

方法不對。每個孩子都有自己的性格。所以要用不同的方法。首先是信任才會跟你交流。小的還好辦。對大人有依賴。大了就不好弄了 不喜歡再依賴大人 所以 首先的信任必不可少。然後慢慢的多瞭解才能交流

孩子不願和家長溝通，都有那麼一個過程。我女兒中學叛逆著不得了。主要我管她學習管得厲害。後來連考大學都說要離我遠遠的。志願全部填外省後來呢，假期都往家跑。那時候唸書年紀小，不想爸爸媽媽管，受約束。大了，懂事了，知道爸爸媽媽是為他好。女兒是媽媽的小棉襖呀。跟孩子好好溝通，要有耐心。最後祝國慶節快樂

換個角度去思考這個問題，比如站在孩子角度去分析一下，為什麼不願與家長溝通，是什麼造成孩子與我之間的隔閡，多站在孩子的角度與孩子溝通，瞭解孩子的一些想法及行為，找出原因，以後在與孩子的交往中及時改掉。