站在現實的角度，沒有父母願意跟結婚後的兒子兒媳婦住一起。必須住一起的多是沒有另外的房子，還有就是兒子兒媳婦需要免費的保姆，免費的護工，你的弟媳不願與你爸媽住一起，你爸媽該偷著笑的了。

無論網路媒體上如何偏離現實，但現實就是現實，大家都有眼睛，腦子，兒子結婚了，沒有一個父母願意與他們住一起的，都是兒子兒媳婦綁架了老人與他們住一起的。

有條件不跟老人一起住是非常正常的。

沒條件的情況下，或者母親必須由人照顧的情況下，才考慮要不要一起住。因為一起住不全是好處。

你沒有立場管，你作為哥哥，能做的就是給母親更好的生活，如果弟弟弟媳應該接母親一起過，你為什麼不應該？還是做好母親的安撫工作，承擔起當哥當兒子的責任。

對等相處。你兄弟媳婦怎樣與你爸媽相處，你的弟弟就怎樣與她的父母相處。教育你弟媳婦的權利與義務轉嫁給她的父母，讓她父母管教她，你就偷著樂吧!）

你想怎麼插手啊？讓他們分手嗎？

年輕人不喜歡跟老人一起待著難道不是人之常情嗎？

人只有小時候粘父母，越長大就越排斥跟父母待在一起。孩子長大了，老人卻經常意識不到該放手。

我弟結婚後，剛開始是住家裡的。弟媳婦喜歡吃零食，老頭老太太就嘀咕年輕人亂花錢。我弟媳婦回家如果有點什麼事，臉色不太好看，老頭老太太就擔心她是不是給老人甩臉色。人都有煩惱啊，誰能一天到晚笑眯眯的？

我自己也是一樣，網購一堆東西，很多最後用不上，然後老人就嘀咕晚上不想睡，早上不想起，老人嘀咕。遇到煩心事笑不出來，老人以為你是不是嫌他們哪裡做的不好？

離家很遠，一年偶爾回去幾次，老頭老太太還是左看你不順眼，右看你不順眼。

最後買房搬出去住，就皆大歡喜啦。

自己親手養大的兒女都嫌棄他們管的多，非讓兒媳婦一起住，很有可能吵得不可開交最後還是要分開。

現在只是不想一起住委屈，萬一住一起，那委屈就多了去了……老人應該有自己的生活，將來需要帶孫子孫女可以搭把手，沒事千萬別往上湊

往上湊了被人攆多沒面子啊？等人家有需要求著你去的時候再去不遲。

你插手也沒用。現在的年輕人，別說提出來，就是婚前不提出來，婚後也絕對是分開過的，有代溝。無論是起居還是飲食，還是文化娛樂，方方面面都能體現出來。年輕人該起床不起床，老人看不慣，年輕人要吃烤串，而老人想喝小米粥等等等等，根本住不到一塊，到時候，不是他們願不願意和老人住，就是他們要和老人一起住，老人也不會和他們一起住。老人如果能自理，一定自己住，清淨，悠閒，過自己想過的生活最好。這樣，雙方都落得各自清淨。這問題不是你插手就能解決的問題。距離產生美，你還是離遠點好，盡你自己的能力管好老人是你該做的。

個人覺得女方能在結婚前提出這個問題，還是很有道理的。

現在社會發展如此之快，資訊化、網路化程度又這麼高，很多老人對新生事物、年輕人的生活理念、早晚作息等都有很大程度的差別，住在一起容易鬧彆扭，更何況婆媳關係本來就是生活中最難調和的關係。如果老人有居住之處，還是別自找不自在。

以後有孫子孫女了，需要照顧就照顧一下，不需要照顧就把自己餘生照顧好，兒孫自有兒孫福，沒必要去家裡討嫌，還讓兒子夾在中間左右為難。

不住在一起，有時間來看看老人，或者偶爾去兒子家走走，反而更有親近感。媳婦畢竟不是自己女兒，互相體諒，家和萬事興。

不過作為兒子、媳婦，對自己父母孝順 這是本份，最基本的為人準則，可別把本份丟了。

你憑什麼要插手呢？結婚不和父母住一起，很好的，年輕人的生活習慣老年人又看不慣，各過各的，距離遠了，親情很濃

明智的老人，別說女方提出來，她不提出來也不要住在一起，第一不方便，第二老人有老人的生活習慣，年輕人有年輕人的生活習慣。例如禮拜天不上班，有可能年輕睡到八九點，所以明智之舉不要和孩子生活在一起。

老人要想開，身體好的情況下過自己的日子多好，兒孫自有兒孫福，不要總是認為沒有自己孩子就吃不好穿不暖。

不一起過也並不是被孩子嫌棄，大家的習慣和生活方式肯定不一樣，單獨過還少了很多矛盾，節假日大家聚一下多開心。

如果你來插手能和平解決這件事情，在下佩服。

我作為一名孩子的父親，也不希望將來跟孩子，兒孫們一起住，我認為一代代的思想及生活方式不一樣，不必須為此產生矛盾！

這個是要根據實際情況而定，如果只有一套房子，你弟結婚之後，按照女方提出的條件是不是有點苛刻呢？你媽媽她住哪裡呢？是不是要逼一個老人家有家不給住，硬要把一個老人家往敬老院趕嗎？我想這樣做未免不夠地道了。針對於此，你應該插手了，不能放任自流。

當然，在插手的時候，要把屋分寸，不可以大壓小，否則，會起到反作用。你可以對女方提出的這個條件，加以變通一下，規勸時，要動之以情，曉之以理。畢竟母親養育我們這麼大，付出的辛苦是可想而知的。不要兒大了就不管娘，這是天理難容的做法。假如在這樣通情理的規勸下，大凡有一點人情世故的人，也會通情達理地接受的，起碼來說，能夠愛屋及烏的。如果女方執意要做那麼的徹底，不讓母親一起生活。這樣的女人不要也罷。你再多的插手也是沒有用的。

如果家裡還有老房子，而且，母親還能夠做得動，那就先答應女方的條件吧。暫時讓母親一個人在老家生活吧。畢竟，現在能夠結婚的也不容易。如果你這個時候去插手，可能會把你弟的婚姻給插黃了。雖然你痛愛母親沒有錯，但，也要根據實際情況來說事。不要亂插手，能夠退一步也是海闊天空的，相互理解吧。以後，他們有孩子了，忙不過來了，那時候，他們會求母親過去和他們一起生活的。所謂是小不忍則亂大謀了。

總之，人生不容易，生活也很辛苦。只要能夠相互理解、相互包容和相互尊重，日子長了，也就能夠平等對待，可謂是路遙知馬力，日久見人心。況且，人心都是肉長的。

第一，女方提出結婚後不跟老人住在一起，這是很正常的，樹大分枝，人大分家，這是自然規律，不住一起免得一起低頭不見抬頭見，如果心情不好時，臉上沒笑容又說是擺臉色給對方看，人不可能一天24小時都笑容滿面，總有不開心的時候，所以為了避免不必要的麻煩，分開住也不是不好！

第二，你不應該去插手，因為這不是你的問題和事情，插手了會讓事情更糟糕，如果您願意的話你媽可以和你一起住啊，這個千萬不要道德綁架，分開住只是為避免有時候的尷尬面對和不理解的分歧，並不是說不孝順了，隔山岔五也可以去串門，或者買東西和衣服孝敬一下，這不是很好嗎？

第三，分開住有分開住的好處，畢竟住在一起難免拘束，兩口子在一起多自由，任性，想怎樣都可以，太辛苦啦早上睡一下懶覺也可以，這不是很好嗎？所以你媽不敢說，也不要她說，年輕人的事情她老人家不懂的，你也不要插手這個事情，這也不關你的事情，孝順就可以了，不是嗎？

為了婆媳之間不發生予盾。我建議婆媳不要同住的好。所以女方提出婚後不跟老人住一起我是支援的。

從前車馬很慢，書信很長，一生只能愛一人。現在時代飛速發展，快節奏的生活使得人們閃婚也閃離。一言不合一拍兩散的很多。試想一下，老公和老婆發生矛盾。本來是二人的矛盾，但是若是婆婆也參與進去就發展成三人的矛盾了。本來是夫妻床頭吵架床尾和的小事。婆婆參與進去就瞬間變成大事了。

為了家庭和諧，為了婚姻美滿。不要婆媳同住的好。媳婦逢年過節回去看看婆婆就好。這樣子常見常開心。婆媳同住一個屋簷下，矛盾太多。婆媳年齡差距大，代溝大。常常觀點不一致，常因小事斤斤計較，吵著吵著很傷感情。

你當老大的，當然該插手了。不能不聞不問，當沒事老一樣，就看你怎麼插手了。是勸母親面對現實呢？還是勸弟弟分手呢？

相信大多數人都支援弟弟結婚，而不是支援母親跟弟弟同住。

做為未進門的兒媳婦，一結婚就提出不跟婆婆同住一個屋簷下，這種冷冰冰的話，當婆婆的誰聽了也不好受，也不怪你母親委屈。

當老人的把兒子養大，好不容易盼到娶媳婦抱孫子了，還一天沒熱乎呢，就被兒媳婦拒之門外了，您說，這當婆婆的心，不就一下子涼透了嗎？

為人之母，都盼婆媳關係好，你母親為什麼委屈，就是接受不了這個事實，她面子上掛不住，這要傳出去，好說不好聽，媳婦沒進門就已經不想跟婆婆住一起，這明顯就是婆媳不合的徵兆，讓外人怎麼猜，是不是母親對人家不夠好啊，要不然，為什麼提出這個不盡人情的條件呢？

你母親就是，沒有當婆婆，不知道當婆婆的苦。那些經歷過的婆婆，還巴不得跟兒媳婦分開，獨立生活呢。

距離產生美，這是傻子都明白的道理。

沒餵過豬羊，還沒見過豬羊跑嗎？看看周圍那些整天為了一點芝麻粒大的事情，就鬧得雞飛狗跳的婆媳關係，不就一目瞭然了嗎？

我是不看好婆媳同住一個屋簷下，十家有九家婆媳關係不合，就是都彼此愛面子，家醜不可外揚，掀不起來大風大浪，但是平靜的湖面下，也是暗流湧動，戰爭一觸即發。

我向來把婆媳關係不好的兩個人，稱為熟悉的陌生人。

這種婆媳關係，雖然兩個人由於利益關係（兒媳婦因為需要婆婆帶孩子，不得不讓婆婆住到自己家裡，婆婆為了兒子不得不伸出援手，兒媳婦疼他的兒子，婆婆疼他的兒子）不得不住在一起，但是彼此沒有共同語言，不溝通，不交流，兩對眼睛沒有碰撞的時候，如果有事非得用語言表達的時候，也是兩個人都眼皮朝下，或者是互看別處，只聽聲音。

你說，婆媳關係處到如此地步，還能好到哪去？

這時候的婆婆，過的日子就是煎熬，可為了兒子，她們不都忍了嗎？

弟媳婦只所以提出跟婆婆分開這個條件，也許就是好心，為避免兩個人相處以後矛盾不斷。

雖然看起來不盡人情，但真的很實用。她也許從別人那裡聽了過多的負面言論，這樣做是防患於未然呢？

弟媳婦的出發點是好的，如果母親不是離開兒子不能自理，身體還很健康的話，就勸勸她，多想開一點，別拿老皇曆跟現在的新時代作比較。

雖然弟媳婦現在很排斥跟婆婆住一起，如果結婚以後，婆媳關係容恰的話，說不定等添了寶寶，又讓婆婆去身邊帶孩子呢。

那時候，婆婆就能整天守著兒子媳婦，沒有被人拋棄的感覺了。

前提是，婚後處理好兩個人之間的關係，婆婆得絕對拿兒媳婦當親人。不計前嫌，從頭開始，爭取一個好的結果。

這個其實 不是什麼問題，從積極的方面看是好事!

說明有獨立意識，嚮往自己獨立無論從哪方面說都是好事!

不住在一起不意味著不孝，這個是兩碼事。你應該考慮的是怎麼讓弟弟能夠立住，立好。在此基礎上才能談孝。

所以插不插手不是問題 ，那種方式對你弟弟自立自強有好處就用那種。插手的方式有很多種，可以是支援，可以是鼓勵，也可以是批評。眼光放長遠些。

正常，要好好理解女方！每個人都有焦慮症，怕不好相處還麻煩，不如一次性拒絕！最好的方法是按分開來處，大家都找到相處模式後，再逐步靠近！

要插手，這個插手不是讓你橫在準弟媳婦和媽媽間，而是說服媽媽。不在一起住大家都有便利吧！至於怎麼便利相信不用我說。另不住一起不是不孝順，而是相互成全！

我挺喜歡醜話說在前頭，說到做到，省得後面折騰。老人可以自理時完全沒必要一定要與子女一起住，重點考慮無法自理時咋辦。真到這一步，仍是指望不上年青人親身照顧，請人或上養老院，關鍵就涉及到錢。老人最好的狀況就是自身經濟條件好，不好就很被動，靠子女自覺，不自覺就相互不開心。

不在一起不等於不管老人，現在誰還跟父母住啊，每人習慣不同，相見好同住艱，太近影響兩代人的感情。多回家看看有事辦好就行。

老百姓有一種說法，叫一輩還一輩，意思是說你怎麼樣對老人的，你的後輩就會怎麼樣對你，因為是你教會了他如何對待老人的。