兩個孩子“分開愛”，“忍住愛”！

怎麼說呢？

1. 分開愛

作為二孩父母，我們一直在被告知，要一碗水端平，然而發現即便父母覺得我端平了啊我沒有偏心啊我平等對待了啊，衣服兩份玩具兩份餐具兩份…

實際上孩子真的覺得平嗎？ 他們可能真正需要的是區別的愛，所謂平等對待並非真公平、最好的愛，而是爸媽看到我的真需求，給到我專屬的特殊時光，這才是孩子們內心渴望的吧。畢竟，成年人理解的絕對公平，和孩子的標準是不一樣的。

這裡有個小技巧——特殊時光，可以給到每個孩子專屬的特別的愛。

我們可以和每個孩子分別列出想做的事，設定一個固定的不被打擾，只有我們倆的特殊時光，然後說到做到，在特殊時光去全情陪伴完成清單。孩子感覺到他的需求是被看見，被滿足的，自然能感受到真實有區別的愛。

2.忍住愛

二孩有矛盾有爭鬥非常正常，父母知道偏袒誰都欠妥，那如何處理孩子之間的爭鬥呢？這是一件可以深遠影響孩子之間關係的事，如果處理不好嚴重的甚至會造成一輩子的手足之爭。

家長的處理前提是兩個字：忍住。忍住不評判，不去肆意評判誰對誰錯；忍住不干預，決不隨意出手幫其中的任一方。

可以採用“3B原則“處理孩子爭鬥：

1.     走開 （Beat it）

確定孩子們知道你看見他們爭鬥了，然後走開。很多時候孩子們爭的不是物件而是父母的關注，舞臺失去了，爭搶也就沒有意義了

2.     忍受（Bear it）

只在旁邊沉默觀察，沉默有時是特別有力量的，此時回傳遞出一個訊號：爭鬥是你們自己的事，你們需要自己想辦法解決。

3.     引導孩子走出爭鬥 （Boot them out）

採取一些引導方式，特別是中立且幽默的方式，比如“繼續保持，我錄個影片給爸爸看看咱們家的大擂臺”，幽默很容易改變爭鬥的性質。

兩個孩子不一樣，我們的愛自然也是有區分的，這個區分是建立在每個孩子的具體需求上。滿足每個孩子的特定需求，才是真正公平的愛。

隨著全面二孩政策的實施，許多獨生子女家庭誕生了第二個孩子，家裡添丁本是喜事，但有不少二孩家庭卻陷入了煩惱。

同胞競爭成為許多家庭不得不注意的問題。

同胞競爭，通常是指隨著弟弟/妹妹出生，第一個孩子出現的某種程度的情感紊亂。

主要表現為：

1.競爭或嫉妒：與弟/妹爭奪父母的疼愛，不願與二寶分享，表現出明顯的敵意、攻擊，二寶睡覺、吃飯時，大寶會大吵大鬧。

2.退化行為：孩子喪失已學到的技能，模仿嬰兒的舉動，比如要求餵飯、把尿、奶瓶喝奶、陪睡等。

3.情緒問題：變得愛哭、孤僻，不和其他小朋友玩，頻繁訴頭痛、腹痛等症狀，可有睡眠障礙，嚴重者出現自傷自殘行為（撞頭、割腕、打自己）及自殺意念。

4.行為問題：注意力不集中、多動，發脾氣，破壞家裡或弟/妹的東西，說謊或者找藉口逃避學習，甚至離家出走。

值得注意的是，在多數兒童身上，都可以見到這種現象，但是這種情感紊亂的程度如果異乎尋常，就需要家長警惕了。

不僅影響孩子正常的學習和生活，也會對整個家庭產生不良的後果。

如何做才會讓兩個孩子相親相愛呢？

1.父母的接納、陪伴。

當二孩出生後，父母要做好分工，母親抱弟/妹時，父親要把時間分給老大，告訴他父母的愛不會變。

像過去一樣關心她在幼兒園/學校的生活，每天安排20-30分鐘陪他玩遊戲、聊聊天。

另外，父母要接納他因二孩到來而表現出的緊張焦慮，用擁抱、傾聽和解釋來安撫大寶。最後，注意不要比較兩個孩子的優缺點。

2.培養孩子和弟/妹的感情。

父母在孕育二孩之前要與大寶溝通，尊重孩子的想法，並帶孩子到有二孩的家庭接觸。讓老大參與二孩的撫養過程，鼓勵老大和父母一起照顧弟/妹，陪弟/妹玩，並及時表揚。

給二孩買的玩具，讓老大拆開包裝交給小的，讓他從中體會到自己的價值。

從各方面對孩子進行引導，列舉有弟/妹的好處等，讓他們成為朋友。

3.忽視退化行為。

對於孩子的退化行為，不要直接講大道理、批評、懲罰，這會適得其反，可以採取忽視的辦法，待其自然消退。

另外，父母可以寬容已出現的退化行為，滿足他當“小寶寶”的願望，和他一起商量怎麼當“小寶寶”，一段時間後，他會覺得天天讓母親把尿、喝奶瓶並不好玩，便會把注意力轉移到讓自己更成熟的方面去。

4.行為治療。

對於孩子的多動、發脾氣、對立違抗、攻擊行為，可以採取忽視、轉移的辦法緩解情緒，多帶他參加戶外活動，情緒好了，行為問題自然就消退了。

如若孩子的攻擊、破壞行為比較嚴重，可以暫時和弟/妹分開一段時間，帶孩子找專業的醫生進行諮詢。

（網路圖，僅供參考）

不管大寶、二寶，都是自己身上掉下的肉，很多做父母的都能兼顧，把父母之愛分攤。

不過，也有的父母認為，大寶大點，特別是大寶與二寶年齡相差較大時，大寶在許多事務上能自理了，不需要父母更多的照顧，他們有意無意中對二寶照顧的要多一點。被分流部分愛的大寶或許感到了某種失落，他的情緒開始發生微妙的變化，言行也比以往有所改變。 有的大寶可能認為是二寶奪走了他的愛，因此會對二寶心生嫉妒，與二寶搞不好關係。父母一定要注意大寶的思想變化，把部分的愛分給大寶。不要認為大寶年齡稍就不需關心了，孩子越大，思想越複雜，更需要對他心靈的關照，冷落他只會讓他感到失落與無助，有一種被拋棄的感覺。為二寶買什麼，就應想到大寶要不要，這樣才使之大寶有均分父母之愛的感覺。不要把“大的要讓小的”這句話掛在嘴邊，這不是處理兩孩子之間矛盾的鐵律，要公平、客觀地處理兩孩間的糾紛。你把愛分了部分給大寶，大寶也不會獨享，他(她)也會把愛轉移給二寶，這樣，全家就會在愛的良性迴圈中運轉。

有的家庭生二寶的動機不純，會導致加劇大寶與二寶之間的矛盾。比如，大寶是個女孩，二寶生下來是個男孩，自然全家喜笑顏開，對二寶傾注的會多一些。重男輕女的傳統意識還未徹底根除。這時，多愁善感的大寶就有了多餘的感覺，甚至把照顧二寶的事強行施加予她，給她帶來勞力上的負擔。還有人說，教育老大的失敗讓我徹底對老大失去了信心，我要汲取教訓，好好把老二培養好。父母有這種想法可就殘了大寶了，你們對他的冷漠可能會把他逼到極端。

所以，兼愛！

謝邀。對於愛，作為父母內心來說對哪個寶貝都是公平的，由於年齡的差異，或者需要的不同，有時候會關注點會有一些傾斜。但是，孩子們不容易體會到做父母的心，他們只會覺得時間花在誰身上，爸媽肯定會愛誰多一點，其實擔心的是父母對他的疏離，只要考慮到孩子的立場，在孩子不明白時，解釋給他聽，在他需要時，再以同理心告訴他。

我自己是雙胞胎，爭奪戰就比較多，很多時候都會出現，妹妹總認為姐姐的東西比她的好，即使一模一樣的也會有這種心理，所以在給她倆買東西時，儘量買一樣的，然後一次姐姐先拿，下次妹妹先拿，這樣在她們心裡會覺得媽媽很公平，給的愛都一樣。

小時候親子閱讀時，同聽一本書不一定都喜歡，你拿一本，我拿一本，如果只有我一個人閱讀時，就會爭吵要先讀自己的。事前就講好規則，今天先讀妹妹的，明天先讀姐姐的，然後再交換，她們心裡就平衡了。

我弟家兩寶就相差幾歲，懷小寶時，大寶還有點不開心，說：有了二寶，爸爸媽媽就不會陪我了，會只愛二寶。

三四歲的孩子內心的安全感還未完全穩定，但懂得多個寶貝，爸媽心裡不再只有她，總覺得陪她的時間少了，愛就少了。

在二寶出生時，把大寶也帶到醫院跟著一起熬了個通宵，見證了妹妹的到來，大寶不但沒搗亂，還給妹妹兌奶，去喂妹妹、照顧妹妹。在這麼重大的事面前，爸媽沒讓她獨自留在家裡跟外公一起，大寶看到了爸媽沒因為二寶而不管他，心裡踏實反而沒有了原來的擔心。

在二孩的家裡，照顧二寶時，如果大寶能參與的事儘量讓他參與，別因為會增加麻煩而拒絕，在一起照顧的過程中，大寶會學習到如何照顧小寶，多與小寶接觸，反而更願意一起分享爸媽的愛，即使忙碌時沒顧及上，大寶也會理解。

當然，在大寶有需要時，要儘量滿足，照顧小寶暫時脫不開身，也要告訴大寶先等你幾分鐘，幾分鐘之後就一定要做到，堅守承諾。不說，你長大了可以照顧自己了，妹妹還小，你要理解媽媽，大寶聽後心裡會不高興，覺得媽媽不公平、不重視他的事。

總之，二孩的到來既給家裡帶來溫暖，又會讓媽媽忙得無暇顧及。哪個寶貝的事最緊急就先關注誰，同時安慰另一位。給寶貝買東西儘量一式兩份，不要因為忙小寶的事而忘記了大寶的生活、學習和陪伴。

這個問題問的非常好，家長如何把愛分配個兩個孩子？

1、讓兩個寶寶感覺到心理平衡。

對大一點的孩子多說，我們愛你，我們不會不理你，不會丟下你不管之類的話。（說的多）

對小一點的孩子多做，因為他是小的，生活還需要多照顧，拍拍摸摸多做一點。（做的多）

儘量有關愛的話，在兩個孩子面前說，即使小的聽不懂。爸爸媽媽多愛你們。你們都是我們家最可愛的寶貝。應該給孩子的擁抱和愛撫，對兩個孩子一視同仁。

2、讓第一孩子來參與媽媽照顧第二個孩子。

第一個孩子對家稍微熟悉，感覺有點當家的感覺，教會她幫助照顧老二，注意的是在這個過程中，隨時觀察老大的表現，多表揚老大會照顧人，會關心老二，我們家最懂事的是老大。爸爸媽媽最喜歡老大。

3、家庭遊戲，兩個孩子一起來。兩個孩子輪流表揚和愛撫，有肢體和語言兩個方面的工作。爸爸照顧老大多一些，媽媽照顧老二多一些。

4、吃飯等家庭活動，兩個孩子儘可能在一起，相互有比較，有關照，讓老大做榜樣，讓老二跟老大學習，教會兩個孩子的分享。

5、買玩具的時候，老大的玩具，讓他先選，讓老大給老二選玩具或出主意，讓他有優越感。具體怎麼買當然是父母的意見為主。如果孩子年齡差很小，玩具可以一樣，避免爭執。

6、睡覺前講故事，兩個孩子一起來。多講一些兄弟情，姊妹情之類的故事。單獨講故事的時候，多說媽媽愛你，我們能不能多關心另一個那。讓孩子學會關心別人。

7、兩個孩子出門玩耍一塊帶出去。最好是爸爸媽媽一起。父母交換帶孩子。讓兩個孩子感到是公平的。

8、隨時接納孩子的嫉妒心。

有嫉妒心是正常的，父母不要責備孩子。都要接納。孩子有的時候是說，有時候是表象，希望做父母的多觀察，及時給予安撫。哪怕是事後知道，也要立即關注。

9、這個沒有說對老二的照顧，是因為父母肯定會對老二照顧多一點，因為年齡更小，照顧一般會更多，這裡就不說了。對老二的照顧正常。

10、提醒：假裝或忽略嫉妒不存在，對孩子的教育並非有益。承認有，但要去解決。

如何平衡倆寶？說實話二寶已經五歲了，作為一個兩寶媽，我還在探索學習的路上。

很多時候，自己覺得做的已經很好，一碗水端平了，老大老是抱怨媽媽和妹妹好，爸爸對我總是很兇之類的話！

在平衡倆寶的愛我一般是平時如果妹妹睡著的時候，我就會給大寶小時候的事，看小時候的照片，和她講媽媽爸爸在只有她一個孩子的時候的事情，講那個時候爸媽給她的是百分之百的愛，而現在妹妹只有一半的愛，她會覺得妹妹豈不是很可憐，也會好愛妹妹！

還會教給妹妹凡事和姐姐商量，如果姐姐不願意，就對她說姐姐我愛你，這句話是妹妹的法寶，屢試不爽啊！

老師盆友鄰居都說二寶情商高，也是後天培養的好啊為了生存！！

我也是有二孩的媽媽，怎樣平衡兩個孩子的愛我給出幾點我的經驗

1.習慣養成是一個孩子的基本，如果習慣養成不做好可以說是一輩子的事，在這方面誰做得不好我批評誰，糾正誰。

2.在倆孩子相處時出現矛盾，吵架一般我站在理這邊，不存在你小就寵你，你是女的就偏袒你。批評了沒理的這方，然後再給他們講一些道理，有利於他們團結。

3.對於做家務方面佈置些他們力所能及的事，大的可以做主導，小的幫小忙，有利於合作精神。

4.不在兩個孩子之間作比較，以免傷了孩子的自尊。

5.平時多聽孩子的心聲，孩子有說覺得媽媽或者爸爸比較愛誰時要做出調整並且跟孩子談心。

6.平時不要忽略任何一個孩子，多陪伴孩子。

我也是兩個孩子的媽媽。

首先，對於孩子陪伴方面，每天要有每個孩子獨立的陪伴時間。特別是有了二寶後，對於大寶的陪伴一定要有獨立時間。

其次，多表達對於大寶的愛，讓他知道，有了弟弟或者妹妹後，媽媽還是像以前一樣愛她。

第三，兩個孩子發生矛盾時，認理不認人。說錯批評誰，戒掉老一輩老大要讓著老二的觀念。

第四，兩個孩子發生矛盾時，先觀察，沒有求助時，讓他們自己處理。有求助時，聽雙方的意見。

1.兩個孩子，肯定不如一個孩子的關注力強，畢竟分成2股精力來照看孩子了。

2.即便有了2寶，也要溫柔對待大寶，不能因為2寶不聽話，心情不舒暢，就把氣撒到大寶那，尤其是大寶做錯事的時候，你要想一想，大寶也是個孩子。

3.除了照顧好孩子的飲食起居，還要給與心靈上的關注。

4.不要讓大寶認為有了2寶媽媽爸爸就不愛我了，擁抱、親吻、晚安、早上好，這些肢體上的語言，大寶也是需要的，不要認為孩子大了，這些可有可無。

5.可以讓大寶2寶一起做遊戲，父母正確引導，培養孩子們之間的親密感。

6.大寶2寶之間出現矛盾時，首先應該知道原因，誰錯就批評誰，絕對不能一味袒護2寶。

7.可以引導大寶照顧2寶，告訴大寶，2寶還小，有許多事情不懂，你是哥哥或姐姐，教一教弟弟或妹妹應該怎麼做。

8.絕不能抬高一個孩子貶低一個孩子，這是不可取的。

9.孩子們在一起嬉笑打鬧是正常的，出現小矛盾的時候，可以試著放手，也許孩子們，自己可以很好的解決問題，給你帶來不一樣的驚喜！

10.正確引導孩子們和平共處，讓孩子們感受到，爸爸媽媽是愛你們的。

二孩時代，兩個孩子如何相愛這件事情，最主要的還是看做父母的如何去引導。

有兩個孩子的父母一般經常想的是如何做才不會讓孩子覺得自己偏愛了另一方，卻忽略了要教導他們讓他們學著如何去愛對方。他們是除了父母之外彼此最親的人，他們應該彼此相愛，而不是為了多掙得一點父母的愛，而相互嫉妒。

父母應該經常帶著兩個孩子去戶外玩耍，一家人一起郊遊也是個不錯的選擇。在郊遊的過程中是身心最放鬆的時候，孩子可以比在家的時候玩的更嗨，這是促進彼此感情、也是促進家庭和諧的一種重要手段。

父母不能任他倆的感情聽之任之，順其自然，父母應該做一雙推手，推動他們倆的感情穩定發展。

伴隨著二孩時代的來臨，怎麼對待兩個孩子成為了很多二孩家庭共同面對的一大難題。一般家庭，有了二胎，往往會忽視老大的感受，通常他們會把更多的精力放在二孩身上，這便讓老大在心裡產生了對爸爸媽媽的不滿，那到底要怎麼做，才能讓兩個孩子都能感受到同樣的愛呢。我在這裡就簡要的談談我的看法。

1首先，我認為父母應該一碗水端平，不能重男輕女，無論老大老二是不是自己喜歡的，都應該都愛去呵護他們，不讓他們感受到來自父母的愛有所差異。

2作為父母，在享受第二個新生命到來的同時，也不要忽視了老大的感受，平時多關心老大，問問老大的想法，陪老大去做她喜歡做的事，將自己變成孩子的朋友。

3父母在孩子面前，永遠不要把他們拿來做比較，應該讓孩子知道兄弟姐妹間應該和諧有愛，齊心協力，未來的人生是要共同扶持的。這樣孩子才不會因為吃醋父母的愛，而產生討厭彼此的心理。

4在二孩來臨後，父母應該第一時間告訴老大，讓他做好思想準備，也要表明自己的立場，承諾會對兩個孩子一視同仁，這樣老大才會感受到爸爸媽媽是真的在乎他才跟他說這些。

5總之，無論老大還是二孩，都是父母的心頭肉。父母應該多花一點時間去陪伴他們，讓他們感受到來自家人的溫暖。

我家小棉襖才九個多月，但是身邊有親戚說到二寶的事了。有的親戚直接趁熱打鐵，大寶二寶年齡相差不到1歲。

然而，我看到的具體情況是什麼呢？雖然姐弟關係好，但大寶仍然趁媽媽不在的時候打二寶。大寶有的時候希望媽媽陪玩，可是媽媽正在喂二寶吃飯，所以多多少少被忽略。雖然說大了就都懂事了，但小的時候缺失的愛卻是怎麼也彌補不了的。

所以，如果要生二寶，我建議：

1.時間稍微隔長一點，大概4、5歲，這樣大寶也能夠稍微成熟一點。

2.每天下班回來，一定要主動擁抱大寶，做好心理建設工作，愛的教育不可少。

3.培訓身邊一切可接觸的人，不能對孩子開“有了二寶不要你”的玩笑。

4.傾注對大寶的愛，愛滿溢了，大寶才會關愛二寶。

同事家裡有大寶7歲的，是哥哥，然後才添了二寶妹妹。在愛裡生活的哥哥，簡直不要把妹妹照顧的太好喲。

愛是流動的，才能長久而豐富。如果大寶感到的不是幸福的流動，而像一塊定量的蛋糕，隨時有被搶走的威脅，那麼，我覺得還不是生二寶的好時機。

！說實話，要是有兩個孩子的話，，做為父母或多或少偏爰小的一點，特別是在二寶三歲之前，其實大寶三歲之前得到的父母之爰比二寶得到的要多，只是他己忘了，只看到現在的二寶父母多疼愛，如果有吋間的話，爸媽也應該多考慮大孩的感受，陪孩子玩，寫作業，儘量別讓大寶覺得他在家中的地位一落千丈。等兩個孩子都上學了，爸媽可要一碗水端平了，給予兩個孩子的愛一樣多，特別是在讀書上，爭取把他們都培養成才。

父母之間合理分工，每天輪換，分別照顧兩個孩子，讓孩子感受到父母的關愛

一家有兩個寶貝是很幸福的事情，但是孩子直接相處難免會遇到一些摩擦，作為父母的首先要做到的是內心對孩子是公平，沒有袒護誰。思想上解決了，接下來是行為和技巧的處理。首先要與孩子定規矩，要在平時生活中正面的引導孩子，什麼樣的情況不能做，什麼事情可以做，做好了一定有口頭上的誇張，偶爾物質上。在這個過程中家長切記不要急躁，謾罵和看著一個小一點就意味的縱容小的，而委屈了大的，但是反之是不是少點，就不贅述。

然後建議家長給孩子留有足夠的空間，讓他們去體會親情，體會爭吵中哭了後，其中一方願意去為了對方，然後又和好的樣子。不要過多的干涉，大人的強制要求把東西讓給弟弟或者妹妹的舉動，是最傷小孩子的心的。這是我切身體會，有沒有發現家裡兩個孩子有時在一起玩的比誰都嗨，感覺兩個變成一個合體似的，並且還能經常看到兩個孩子之間互相暖心的畫面，如大的抱抱親親小的，小的摸摸，依靠大的，其實我說這麼多溫馨的畫面，是想說兩個孩子是有血緣關係，他們骨子裡是愛著對方的，而孩子間的吵鬧不是主角戲。平時多關注孩子好的溫馨的地方，將好的地方放大，不好的不去特意在乎他，誰沒個缺點，慢慢的孩子間多了和睦，少了爭吵。

儘量平衡對兩個寶寶的愛，特殊情況下對老大要比對老二好一點！

這個問題主要是看兩個孩子之間的年齡差別有多大。如果兩個孩子年齡相差十歲以上，對老大主要是給予精神關注，父母就可以騰出時間精心養育了二，等老二長大一些可以讓老大參與到老二的成長中來，如果兩個孩子相差5到10歲，那麼，就要賦予老大更多一些權利，要樹立老大的權威管理老二，如果兩個孩子年齡相差更小的話，那麼父母就很辛苦了！

　1.二孩間隔年齡要合適

　　過長過過短都不是很適宜。若是二孩年齡間隔的時間過長，家長會感覺更加勞累，而且勞累持續的時間更久。此外，二孩之間會有一定的成長代溝，不利於培養二孩之間的感情。若是二孩年齡間隔的時間過短，會使得大孩子從小就缺乏家人的重視關心，甚至會導致孩子誤認為家長不愛自己的情況發生。

　　2.不可以有偏心思想行為

　　二孩家庭裡，家長千萬不可以有偏心的思想行為，不可以因為某寶更好看、聰明等就偏向於他。這對孩子來說傷害很大，可能會變得暴躁、偏激，不利於良好性格的養成。

　　3.不要給大孩子過大壓力

　　二孩家庭裡，家長不要給大孩子過大的壓力。有些家長在教育孩子的時候，總是會認為大孩子就必須是小孩子的好榜樣，所以平時不允許大孩子犯錯，一旦犯錯會加重懲罰。此外，小孩子犯錯了，通常大孩子也會難逃責任，所以，這對大孩子會帶來過大的壓力。

　　4.發生矛盾應注重和解

　　二孩家庭裡，孩子之間吵架打架很正常。家長不要過於緊張或生氣，應該注重孩子之間的和解，教會孩子如何和平相處，如何包容對方，而不是馬上去責備批評任何一個孩子。