謝邀！個人想問男方能平等的對待女方的父母親嗎？沒生沒養的，嫁過去以後，我的公婆是認為必須聽他們家的，打不還手罵不還口，這些都有過，某些原因又復婚了，現在我們年輕的給公婆買小房子，他們還守著外人說嫌這不好那不好的。我們盡心盡力了，不滿意也沒辦法了，可能不能不要守著外人說那些亂七八糟的話，結果還想再來這裡。哈哈。有好公婆，只是不是每一個女人都能遇到好公婆的。

不要要求兒媳婦和女婿像對待親媽一樣對待婆婆和丈母孃。兒媳婦能做到像女婿對丈母孃那樣對待婆婆就可以了。很多婆婆和丈母孃總喜歡拿兒媳或女婿對待親媽的態度和對待自己來比較，這本身就是不對等的比較方式。同樣兒媳或女婿也不要拿對方母親對子女的態度和對自己的態度作比較。這也是不對等的。以我個人來講，不要求任何人對我好，不要求任何人為我做任何事以及為我提供任何經濟資助。你只要別對我不好（指挑事兒、各種打壓和語言攻擊等）就可以和平相處。

兒媳婦不能平等對待公公婆婆和兒媳婦的爸爸媽媽，怎麼辦？

這好辦，只要你把思想換掉，別有三十年的媳婦熬成婆的想法，順應現實，就不用怎麼辦了。

在現實的今天，不止這樣的一位阿姨，能成為婆婆的應都是這樣，有少數會比這更殘，所以你就別怎麼辦了，能帶孫子享天倫之樂，就很好了。

首先如果說是這位婆婆自身的原因，就是沒有把兒子教育好。從小讓他養成尊老愛幼，成家後孝敬雙方父母，小兩口互敬互愛（媳婦通情達理）兒媳婦自然也對公婆似父母對待！

如果碰到從小嬌生慣養、自私自利的兒媳婦，兒子頂不起來，兒媳婦說了算，別說婆婆給帶孫子，你就是給她萬貫家財，她也不會拿你當父母對待！

還有婆婆是個事多的人，干預小兩口的生活，造成婆媳關係不融洽。

不管什麼原因，作為婆婆，從兒媳婦嫁進你們家之後，真心地把她當成自己的孩子對待，常言道:人心換人心。等到自己老了的時候，兒媳婦很自然的像對待自己父母一樣對待你了！

最後！真誠祝願全天下家庭和睦！成為媳婦的請記住:婆婆也是媽！

感覺很正常，你對岳父母與對自己父母能一樣嗎？你若努力做到一碗水端平，相信你妻子一定以你為榜樣，若自己帶頭端不平，那就怪不得妻子！

是因為早上發的視屏，所以推薦這個問題嗎？

如果公公婆婆對待兒媳婦 能像兒媳婦爸媽對她一樣(泛指一般，極品除外)，兒媳婦才能平等對待，不然為什麼只要求兒媳婦平等對待呢？人心都是肉長的，不要只單方面要求！

與這種兒媳婦相反的是識大體顧大局的。兩種做人的境界，識大體顧大局的兒媳婦，公婆樂於為之效勞，甘心情願受其指使。題中所講兒媳婦，以公婆不忍說不能做的事要挾公婆，使公婆服從其做法。怎麼辦？在公婆，把人認清，這兒媳婦到底何等樣人品？一定要搞準。把事情想明白，你們若不幫忙帶孩子，對兒子會是什麼影響？也要搞準。認清了人，知其絕對不可依靠。如果你們不帶孩子，起碼不會影響到兒子婚姻的穩定。那就不要再心存奢想了。有養老金的，就給自己攢錢，沒有的，就給自己掙錢。除非自已無法自理了，否則，老夫老妻倆相幫著度餘年吧。不要想去爭權利。兒子撐不起天地，兒媳不婦拿你們當回事的。與其雞飛狗跳而無所得，反而生一肚子氣，不如轉身離開自謀生路，求個心情舒暢。

兒媳婦給她父母的錢如果是兒媳婦自己掙的，那麼你就問你兒子要。如果是你兒子掙的，你也問兒子要，如果兒子不給，就不給他帶。

這個問題描述出來就錯了。

第一，公婆畢竟是公婆，很難能夠和親生父母相比，要想得到一樣待遇，要比父母做的還要多。即使人家父母不給幫忙帶孩子，給錢吃飯旅遊也正常，她在報答父母的養育之恩。而對於公婆，是沒有養育之恩的。

第二，公婆養育的是你們的兒子，待遇你要找他要，他不給你，他為難，那就是你兒子的問題了。

第三，公婆帶孩子，誰讓孩子跟你家姓呢？你們要不帶孩子，可能兒媳婦就炸了，好臉色都不會給你們。

投入決定回報，投資還有和週期呢。有很多人容易混淆，公婆總會覺得兒媳婦對人家父母比對自己好，那是必然的呀，你沒生人家沒養人家，人家憑什麼要對你好啊？法律都規定兒媳婦對公婆沒有贍養義務。你應該要求的是你兒子對你的好壞，你對兒子是有養育之恩的，你該要求你兒子對你好一些，你要求不到兒媳婦的。至於其他，就是兒子和兒媳婦商量了。

看著像繞口令，分析半天，什麼平等不平等，現在都是老子幫孩子，和誰一塊生活或者離得近，自然就親近，現在城市裡和發達地區都是獨生子女，最多兩個，如果都是獨生子女，兩邊老人都在爭先恐後表現，有兒子的一般重男輕女，你說的這個恰恰相反，知足吧，人家幫你帶孩子。

家是講情的地方，不是講理的地方，只要他們小家庭和睦，他們全家身體健康，兒子兒媳工作順利，小寶貝茁壯成長，其他多好商量，教育自已的兒子努力工作，下班後多陪陪孩子，力爭做到對雙方父母平等，從而同化兒媳婦，也做一個Sunny，大度的人

現在的年輕人都很聰明，文化素質相對來說都不會很低，公不公平對待，這個就要看和老公的相處，還有就是公公婆婆會不會做人來事，有的老人也很招人煩的。人心都是肉長的，你對我好，我自然對你更好，你不把我當親閨女看，我為啥要熱臉貼冷屁股呢！每個孩子都是爸爸媽媽的心肝寶貝，不管年齡多大，孩子在父母眼中都是孩子，血肉之親，永遠割捨不掉，所以對自己的父母好是應理該當的。既然都不能理解兒媳婦的所做所為，覺得她對你們不公平，那我想你們的心胸不夠寬廣。做老人如果很會說話和處理事情的話，兒媳婦自然會考慮你們的感受，你們也不會糾結這個問題。值得反思一下。我也是別人的兒媳婦。我認為我自己做的不夠滿分，也能及格+。公公婆婆也是爸媽，相處的都挺好，相互理解，多包容。一家人還是很融洽的。

我是婆婆，從來沒有問過兒媳婦回孃家帶了什麼，給她媽媽買了什麼，甚至她回孃家我回給買好多東西帶著，我還會囑咐我兒子去的時候給岳父岳母點錢，人家養大了閨女給你家了還攀比那麼多幹嘛呢，兒媳婦給你買了一塊錢的東西是她的孝心，給她媽媽買一萬塊錢的也是孝心，孝心無大小，知道有就可貴，只要想想人家養了二十多年的閨女現在和你朝夕相處，又給你生了孫子孫女陪你享受天倫之樂啥都平等了

謝謝邀請！兒媳婦不能平等對待公公婆婆和兒媳婦的爸爸媽媽，怎麼辦？首先筆者要奉勸這兩位公公婆婆要調整好心態，尤其是這位婆婆，更要又一個好心態，奶奶帶孫子代代相傳的農村習俗，外婆帶外孫現在比較多一點，在舊社會是很少的，既然幫你家帶孫子付了每月4千元工資不要想不通，因為錢是兒子兒媳掙來，她有支配權，你無理由干涉，想不通是你個人的事，必競沒花你與老伴的錢。婆媳關係是最難處的人際關係，雙方既沒有血緣關係又是家主要人員，我想問問這位想不通的婆婆，你也是曾經的兒媳，不知你當年是如何對待公公婆婆和自己的爸爸媽媽的，是否平等對待。有多少兒媳把公婆與爸媽平等看待的，必競是少數的，何必去斤斤計較。關鍵問題你兒子是否盡了贍養父母的責任與任務，如果盡了，那更無話可說。那麼怎麼辦，送你三個字，再想想！

我看這個事情公婆就不要去生這份閒氣，千不怨萬不怨就怨你們老兩口生了一個窩囊廢的兒子。誰讓你的兒子把財政大權全都交給了兒媳婦，同樣帶孩子不給奶奶一分錢姥姥每月給四千。這個問題我看你就不要去挑理啦，兒媳不給你錢我個人的看法也說的過去。因為奶奶帶的是自已的親孫子應該應份，姥姥就不同了她為什麼叫你的孫子叫外孫呢。

因為你的孫子姓的是你家的姓給你家傳宗接代，而不能給他姥姥家傳宗接代。等你們百年之後孫子能去爺爺奶奶墳地去燒香燒紙，他決不能給他姥爺姥姥的墳地上燒香燒紙。所以兒媳給她媽的一點帶孩子報酬也說得過去，要說去旅遊或者去飯店吃飯從來沒叫們去。甚至連件衣服都沒有買過，兒媳如果真的能作出這種同樣父母不能同樣待遇的作法。

這個兒媳婦的作法確實不怎麼地道，那怕是和你父母旅遊二次公婆一次。你的父母去飯店兩次公婆一次，給你的父母實兩套衣服給公婆買一套也是個意思。就是看在丈夫的面子上也應該對公婆好點，我不知道這小兩口到底是生個女兒還是兒子。但願你們生個兒子等你們到了這個年紀也讓你們償償同樣兩邊老人兩樣待遇的滋味。

本文內容純屬個人觀點。

感謝讀者朋友們的閱讀。

這有啥好說的，自己的孩子自己教育，兒子對你好就行了唄，兒子對親爸媽好，兒媳也對親爸媽好，這不是挺好的麼，如果兒媳對自己爸媽好，兒子對自己爸媽不好，說明你的教育出了問題，和人家兒媳有啥關係。古話說了，養不教父之過，自己反省自己最好。

謝謝邀請。題主訴說這個事，確實難斷家務事；媳婦自從進婆家，公婆成了自家人；雖說媳婦是外人，婆婆勝過自親媽；日長似歲情誼深，問寒問暖是常情。婚後媳婦成寶媽，婆媽忙這又忙那；盡心盡力來呵護，還要添貼養老金；孫輩生活婆照應，家務全包常態化；生活就是這個樣，要說公平欠思量。現在古代都一樣，對待公婆不如娘；媳婦不是婆生養，沒有血緣很正常；女兒是娘來親生，好看好待也正常；如要妥善來解決，要看心態怎麼樣？公婆需要來領悟，婆媳關係就一般；公平公正在❤️裡，不要掛在囗中央；只要兩小能共處，理解兒媳對爹孃；公婆心態定要好，家庭和睦最重要。

平等對待是福，不平等是緣，難道父母因此還能氣死或當個破壞兒子婚姻的罪人嗎，該容人處且容人； 菅好自己，想好自己，辦好自己，不要較勁，不要給弦上加重，放手吧，少給孩子出難題，多想想優點，人性會感化出來的，誠心相待不計小節，會達到質變，幸福家庭是在明智中培養出來的。

噢！明白了，原來兒媳婦是這樣辦事的，奶奶看孫子沒有錢，姥姥看外孫四千元。

公婆說：兒媳婦這樣不平等對待，俺該怎麼辦？

這事我知道，你要鬧騰吧！孩不是孩媳婦不是媳婦的。父母不是父母的，弄的家神不安。要是不鬧騰吧！您老倆口子心裡很生氣。

姥姥看外孫子，不是給的看外孫子的錢，而是媳婦給的養育之恩錢。

當然一尺沒有四寸近，那是媳婦的親父母。您還生啥氣呢？

您要鬧騰，給孩離婚了，孫女也帶走了，想見也見不成，媳婦走了根本不認識您是誰，你說是圖啥呢？

錢又不是您掙的錢，還是您掙的錢好好保養您自己的身體吧！只當沒有那回事，要開開心心的過日子，身體健康了多活幾年，你說行不行？

這麼一說，您在仔細盤算盤算，我想知道您該怎麼辦了吧！。

俗話說：上樑不正下樑歪。就衝你和外人說兒媳婦的不是這一條，就已經惹得身為兒媳的我也不滿了。如果你是經常在外面和別人八卦兒媳婦這不好，那不好，那你真得好好檢討下自己的行為。

背後莫論他人非，更何況是自己的家人，有什麼不能在家裡說，非要對外人說。你訴了苦，外人能幫你主持公道，幫你問兒媳要錢。

再者，這些話如果再傳回你兒媳耳朵裡，加了別人的揣摩別人的用意，兒媳會怎麼想，你等著一場家庭大戰吧，到時最為難的是你兒子。

我媽也是婆婆，她對我和對弟媳根本不一樣，她說，媳婦是別人家的閨女，手心裡捧著長大的，到咱家，誰都不許為難她，她對我敬著，我接著，她對我不孝，我也不說啥，我只管人心換人心，對她她，從生活上，從細節上真心疼她，這也是對兒子好，不讓兒子為難。

我弟媳坐月子時，我媽擔心兩代人育兒觀念不同，先預訂了月嫂，並交了費用。月子期間，月嫂負責照顧小嬰兒和做弟媳的月子餐，我媽負責買菜，收拾家務，給月嫂做幫手。

弟媳被月嫂照顧得很好，心情很好，沒有一點產後抑鬱的症狀，小侄子也是養得白白胖胖的。

我鄰居家就不一樣了，簡直鬧翻了天。那家媳婦坐月子時，是兩親家一起照顧的，本來以為能和平相處，哪知一家容不得二主，每天都是鍋碗勺叮噹亂響，爭吵聲不絕於耳，大人孩子哇哇哭。

婆婆是河南人，丈母孃是山東人，山東人坐月子頓頓喝小米粥放紅糖，喝水要喝花椒水。婆婆說要頓頓吃雞蛋，喝老母雞燉湯才有營養。

婆婆去買菜，問兒子要錢，被丈母孃鄙視，買個菜的錢都沒有，就當個現成奶奶，臉皮真夠厚的。

丈母孃出手也不闊綽，但買菜或者去超市買日用品，都是自掏腰包，這也給了她說嘴的資本。

婆婆不甘示弱，回懟道，我們李家的事輪不到外姓人說三道四，我孫子和媳婦我自己侍候的了，你還是回你那一畝三分地上逞強去吧。

後來，為買菜的價錢，新鮮也會爭一番，為小嬰兒墊紙尿褲還是用棉布，奶粉沖水的溫度，或者一句閒話，都會引發家庭大戰。

尤其是產婦對婆婆和對孃家媽的態度，更是兩人論戰的由頭。喊婆婆聲音大了，語氣不好了，沒笑了，就知道對著孃家媽親了，都會成為婆婆嘮叨生氣的話題。

產婦的心情糟透了。兩個媽媽卻像打了雞血，互看一眼，都不忘翻個白眼蔑視對方。

最後，年輕爸爸崩潰了，他跪在兩個媽媽中間，請求他們息戰，聲稱她們再鬧下去，他就從19樓跳下去。

最後，婆婆回老家了，家裡才算安穩。

所以，奉勸婆婆，十年看婆，十年看媳，自己身體健康時為媳婦分擔些苦勞，別太計較兒媳的態度，和給不給錢，你沒錢了可以問兒子要，也可以直接問媳婦要，千萬不要再在外面說了，影響家庭穩定。

也顯得自己為老不尊。