1、青春期兒童，實際上很多家長都覺得蠻頭疼，就是兒童好像開始長大，開始不聽話、反叛。實際上在心理學角度來看，這個時候兒童開始有自己的個性、有自己的想法，是一個成長的標誌，證明兒童已經長大，開始慢慢向成人過渡。

2、所以其實這是一個好事，問題是這個過渡跟家長對他的期望有差別。所以不是壓制兒童不讓他成長，而是家長自己要成長，把自己高度拔高，那兒童就會跟家長一起升高，這樣才可以達到效果。

3、對於怎麼去拔高，實際上不同年齡家長有不同的角色。首先在1-2歲的時候，家長是幼兒的守護神，這個時候要關注到他的安全，吃喝拉撒睡基本東西需要保證好，保證其安全和成長。

4、3-6歲的時候，兒童需要玩伴，這個時候就要跟兒童玩，要讓其跟父母有很好的親子溝通，然後讓他在玩中學習，去遵守規則。到小學階段是6、7歲，然後到12歲左右，即青春期前，是家長做教練的過程，就是訓練兒童自己去面對學習，讓他學會自己去面對生活，然後學習各種技能。

5、到青春期以後，實際上家長的角色就升級到朋友，家長跟兒童的關係基本上是平等的，就像對待朋友一樣去尊重他的決定，不能像小時候那樣，要求他聽話，要求他遵守什麼規則，要求他按我的想法做，其實這不太可能。所以對於青春期少年來說，最關鍵是要升級父母的角色和升級父母的能力。

為人父母之後，似乎忘記了自己也曾有過青春期。自己青春期的時候，也曾讓自己的父母頭疼。想想自己青春期是怎麼看待自己父母的，也就知道青春期的孩子是如何看待自己的了。

當然，每個年代的青春期孩子都有著他們這個年代的特點。但，與父母的代溝，是永恆不變的主題。

對於青春期孩子的教育和溝通方式，我是這樣看的：

提到青春期，父母常掛在嘴邊的一句話就是：“這孩子，總和我對著幹。”

其實，青春期孩子的父母，又何嘗不是總跟孩子“較勁”呢。

青春期的孩子不願意在和父母交流，他們認為反正自己說了，父母也不明白，弄不好還會數落自己一頓。漸漸地，孩子的QQ空間遮蔽了父母，朋友圈也改為了分組可見，電腦設定了開機密碼。雖然與父母同處一個屋簷之下，卻井水不犯河水。以前，父母還可以偷偷翻看孩子的日記本，隨著科技產品越來越多，孩子更願意將秘密鎖在手機裡，並設定指紋解鎖或人臉識別。父母與孩子的心理距離，越來越遠。

知心姐姐盧勤老師在《告訴孩子你真棒》一書中談到這樣一個案例：

一位父親，是河南某縣教育局長，兒子是中學生。有一天，兒子跟父親說，爸，本人看上一個女生，漂亮、智慧、好，我能跟她結婚嗎？

父親說：“好啊，你能看上她，她看上你了嗎？”

兒子自豪地說：“她也看上我了。”

“那很好，你能被一個女生看中，說明你很了不起；你能看中一個女生，說明你的眼界開闊了，如果你將來想在縣裡發展，你就跟她繼續交往下去；如果你想在市裡發展，你將來就應該在市裡去解決這個問題；如果你想到省裡發展，你應該到省裡解決問題；如果你想到北京發展，你應該到北京解決這個問題；如果你想在世界發展，你應該出國解決這個問題。”

兒子聽了說：“那我就等等再說吧。”

反觀更多家庭，恐怕孩子和父母第一次溝通這件事情的時候，就會得到一聲怒吼：“小小年紀，懂得什麼是愛？”

這一聲怒吼，關上了親子溝通的大門。這一聲怒吼，吼掉了孩子對父母的信任。這一聲怒吼，直接在親子之間隔上了一道鴻溝。

事實上，父母的吼叫，解決不了任何問題，反而會讓問題變得越來越糟。那就不如像盧勤老師的案例中那樣，平等地與孩子交流。親子關係，最怕的是溝而不通。

青春期的孩子，需要的是傾訴，他需要的是能夠理解自己的傾聽者。不幸的是，每當孩子剛一張嘴要說某件事，父母就滔滔不絕地說起了長篇大論，搶過了孩子的“麥克風”。

青春期的孩子正處在成人感迅速增強，但心理卻並不成熟的階段，渴望得到成人的尊重，但他們對成人尤其是父母缺少基本的信任，總覺得父母“跟自己過不去”，也因此形成強烈的逆反心理，心靈的大門朝著同齡人開放，卻對成人緊閉。這時候的孩子特別需要心靈關懷，需要理解和尊重，需要知心朋友。

只有父母把孩子當成最好的朋友，孩子有什麼話才願意和父母說。孩子長大了，有他們的思想，父母想要了解他們就必須學會傾聽。

比如，當孩子揹著書包進門跟家長說：“媽，我和你說個事”的時候，不管多忙，家長都應該聽他說完。如果你說：“炒菜呢，哪有工夫聽你說。”這就等於拒絕，下次孩子也就不會跟你說了。

青春期，可能是每個適齡孩子的家長最頭疼的問題。

本來軟糯可愛的小丸子一般的小寶寶，無話不和家長說的小鬧娃，漸漸長大了，漸漸不再什麼像家長問十萬個為什麼，也不再願意當家長的小掛件。他們開始有了自己的朋友，自己的秘密以及自己的想法。

叛逆、不聽話、冷戰......似乎是青春期親子關係的必備詞。隔壁家媽媽說初中生的女兒已經一週沒和她說話了。所有的家長都在苦惱，到底該怎麼平穩的度過呢？

1.首先是家長的心態要平和。

幼童時期的孩子對家長是無條件的依賴和信任，但是隨著他們的成長，他們有了自己的朋友和社交圈，對家長的依賴漸漸消減，這時家長可能就有焦慮和煩惱，家長期盼孩子的成長，但是也害怕長大了的雛鷹的高飛。所以家長需要克服自己的“分離焦慮”。

試著相信孩子，試著漸漸放手，也是家長成長的一個必經的過程。

2.轉變自己的身份。

孩子身體和智力的成長，家長也要漸漸從主導者變成協助者。孩子經常說家長嘮叨，其實家長從孩子出生起就是這樣的說話方式，只是孩子長大了，他們多了自己的思考，開始不接受家長命令式的對話。所以家長要及時轉變自己的觀念，從命令式改成商量式。

大吼大叫或者不停的嘮叨只會讓孩子更加反感，每天在怒火中，家長和孩子不能好好溝通，憤怒只是情緒的宣洩，解決不了任何問題。

對孩子多誇獎和肯定，如果和孩子意見不統一的時候，不能馬上否定孩子，而要讓孩子說出自己的想法。

3.青春期的孩子需要正確的引導

面對青春期的孩子，家長可以和學校老師多溝通，從側面瞭解孩子在學校的情況。學校是孩子最大的社交圈，是孩子受影響最大的地方。家長需要了解孩子在學校的學習交友情況。

孟母三遷只為了讓孩子有個良好的學習交友環境，其實也告訴我們，周圍環境對孩子的影響力巨大。良師和益友是孩子一生受益匪淺的禮物。

尊重孩子，平等對話，多鼓勵和肯定，良好的家庭氛圍是躁動的青春期孩子最好的安撫。我們都從青春期走過，讓我們以朋友的身份，和孩子一起走過他們的青春期吧。

青春期代溝的問題出在哪裡？是家長的錯，還是孩子的錯？其實，所謂“每一個有問題的孩子後面肯定有一對有問題的家長”，父母如果和青春期的孩子溝通中遇到了問題，反思是有必要的。那麼，如何與青春期的孩子進行溝通呢？以下幾條，可供參考：

第一、不要把自己的意識強加給孩子

這個技巧並不僅僅是個人意見，更是太多孩子的呼聲。中國的家長們往往喜歡做主包辦，勞心勞力的結果卻往往是不被理解，甚至還會被埋怨。

家長們往往忽視了一點，他們自以為是的替孩子考慮，實質上是一種對孩子選擇權利的剝奪，更是一種把自己的意識強加給孩子最直接的表現。家長因為經驗豐富，他們對孩子的“安排”很多時候確實是捷徑，可這種未經孩子認可的捷徑恰恰不是孩子們需要的。

家長說是為孩子好，孩子說家長是為了滿足自己的虛榮心；家長說學這個今後有前途，孩子卻說“不喜歡，沒興趣”。

比如說爸爸媽媽一定要兒子學一樣樂器，並且根據他們的喜好選擇了鋼琴，還貌似理智地對孩子講：“我們並不是要你學到什麼水平，也不要你成為李雲迪、郎朗。彈鋼琴對陶冶情操、磨練氣質很有好處，甚至有的人說彈鋼琴的人智力水平都更高！你就給我好好學吧！”

於是，花費大價錢買來鋼琴，更是日復一日接送孩子學琴、練琴。可孩子從一開始就明確表達了不喜歡的態度，父母就是這樣選擇了無視，或者說選擇了用大人的意識強加給孩子，無視任何反抗。其結果就是，學琴半年，孩子越發沒興趣，家長也沒了熱情，琴技也一點點荒廢了。

無論是在指導學生選擇興趣愛好也好，選擇報考的高中也好，家長一定要記住：要尊重孩子的意見，要交流不要專制，要溝通不要獨裁。受年齡和閱歷的限制，孩子們的想法、看法、做法肯定有不成熟、不準確、不恰當的成分，家長不要俯視，而要平視，要以溝通與協商的方式求同存異。“當我發現他們能尊重我時，我也是會講理的”。

第二、不要在飯桌上教育孩子

原本一家人聚在一起吃飯是件溫馨愉快的事，即使你不言我不語也不會覺得尷尬。然而不少家長卻寧願打破這種沉默，也要利用這種輕鬆的氛圍來教育孩子。

常見的是，父母們喜歡趁著吃飯時間對孩子或是問東問西，或是大講道理，一番說教，或是不斷責備。

所以，沒有哪個孩子會喜歡“飯桌教育”。在這個時間點來對孩子進行說教，不但不能讓孩子更聽話，反而會讓孩子更叛逆。

一方面，這會直接導致孩子沒有食慾，消化不良。長此以往，孩子可能形成厭食症，健康狀況堪憂。

另一方面，父母的追問或是責怪，會讓孩子形成牴觸心理，擴大孩子和父母之間的隔閡，影響親子關係的溝通。

嚴重的，導致孩子一到吃飯時心裡就會高度緊張。時間久了，產生某種心理疾病。

到了餐桌上，就應該先放一放。過多地追問孩子的在校表現，或是考試名次，只會招致孩子的反感。

在飯桌上，適合最簡單的交談。想要孩子多主動和父母說話，就要營造說話的愉快氛圍。不妨跟孩子一起分享他學校發生的好玩的事情，這會帶動孩子的快樂情緒，拉近與孩子的距離。或是，問問孩子今天的安排。

最重要的，多去真誠地瞭解孩子的感受。和孩子說說最近看過的電視劇或電影，收穫到了什麼，這幾天有沒有結交新的朋友，或是學校裡的飯菜合不合胃口等等。

第三、與孩子進行朋友式的交流

有研究表明，與孩子進行朋友式的交流，是最能夠體現平等原則的溝通手段。反觀現在的家庭溝通方式，特別是對於正處在青春期的孩子及其所在家庭，效果十分不理想。

這是因為家長與孩子交朋友的目的不明確。說的直白一點，很多家長“屈尊”與孩子交朋友、平等對話的目的，還是要教訓孩子，還是要把自己的人生觀、世界觀複製、貼上到孩子的腦海裡。這種完全專制、獨裁的指揮棒不得不說也是孩子的悲哀。他們應該有形成自己獨有價值觀的機會。家長與孩子交朋友，首要目的不是去影響、教育，而是要理解、傾聽。

“傾聽是高明家長的必備技能”，但能實現傾聽的前提一定是家長能夠得取得孩子的信任。只有以信任為前提，孩子才肯向家長傾訴，家長才有傾聽的機會，才能真正走進孩子的內心世界。家長們切記，千萬不要認為孩子小就認為他們什麼都不懂，什麼都不知道。

要記住，孩子的敏感性是天賦，青春期的孩子，敏感性尤其強烈。傾聽是為了瞭解孩子的需求，那麼在有效傾聽後，就不能一味的要求孩子完全照搬家長的方案，家長要有妥協，要有商量，要給彼此餘地。

要相信：孩子不會百分之百都是錯；絕大多數孩子還是講理的。想要良好的親子互動，家長先要擺正自己的位置，放下高高在上的地位，耐心的去做，孩子就會樂意和父母成為無話不談的好朋友， 也願意接受父母所給的意見和建議，進而形成一種良好的親子溝通關係。

對孩子青春期的看法？對教育和溝通？你會怎麼做合適？第一點，換位思考，父母與孩子無法溝通，原因就是無法理解孩子的想法和做法，第二，不斷的學會接納新生事物，對孩子來說，他們對於一些社會上出現的新生事物是敏感的，也是最容易接受的，而我們大人固定的思維模式，對新鮮事物是牴觸的，這樣跟孩子的溝通肯定會有代溝的