很多父母有較高的道德要求，要求自己“言必信，行必果”，遵守對別人的承諾。這是一個可貴的美德，必須贊一個！我也力爭做到守信，雖然較少滿口答應別人什麼，而且在沒有把握的時候我會說：試試看吧。但是一旦答應了，就爭取實現諾言。

      一般來說，父母對孩子也有這樣的要求：說話要算數，講信用；很多父母也常常為孩子說話不算數而苦惱：去小朋友家玩兒，說好了幾點回來，到時間卻沒回來；說好了自己穿衣服，到時候耍賴撒嬌，讓媽媽穿；說好了幾點完成作業，到時間卻沒完成；說好了只看一部動畫片，看完了卻還想看；說好了明天去學討厭的鋼琴，到時候孩子又不願意了......

      父母會理智氣壯地問：你為什麼說話不算數、不講信用？！

一、要分清是對別人，還是對自己的承諾

     其實這些承諾看起來是對父母的承諾——答應了父母的要求，實質卻是孩子對自己的要求。所以，這與我們通常所說的“信守承諾”是有所不同的。如果女兒答應了小朋友的要求，我一般會督促她信守承諾，因為做不到，可能會讓別人有損失，耽誤事兒——小朋友之間要講信譽啊。

      但是這一類“答應了父母的要求”的承諾就不同了。說句實話，父母要求孩子說話算數，大多數不是基於高尚的道德要求，而不過是管理孩子方便，讓孩子按照父母要求去做的一種手段。做不到，一般說來對別人也沒有損害，所以，性質是根本不同的。我今天主要談談這一類“說話不算數”。

二、有時說話不算數也是正常的

      其實我女兒有時說話也不算數。她很喜歡在家裡捉迷藏，玩了幾次，她還想再玩兒，她會說：最後玩兒一次；接著,最最後再玩兒一次......；然後,真的，最最最最最後一次。這是她的小伎倆，沒辦法，誰讓她太想玩兒呢？誰讓我開始不想花時間陪她玩兒個夠呢？所以，好像也怪不得她。

     我們大人也會如此。看到好吃的牛肉，有點兒胖乎乎的我，會先告訴自己不要再吃了，之後又忍不住再吃幾塊；本來計劃十點鐘就睡，電影看得正高興，就再看一會兒；計劃第二天早上起來跑步，如果實在太瞌睡了，就改睡懶覺了......

       有些情況下，“說話不算數”是人之常情，對別人信守諾言的大人自己也會這樣，孩子有什麼好責備的呢？

     所以，如果女兒去小朋友家到了約定時間還想繼續玩，我理解，不會怪她；如果說好看一部動畫片，她還很想看，我也理解；說好了自己吃飯了，偶爾撒嬌讓媽媽喂她，也不責備她；孩子作業說好要完成，但有時的確是疏忽遺漏了一些，也正常啊......

三、有時是情況變了

      情況變了，原來說好的事情有所變化，也是正常的。比如我原來計劃今天寫完博文，但由於有事沒寫完，就是很正常的事情。孩子其實也有這樣的情況，所以，看到孩子說話沒算數，先不要著急批評他，而是看看是不是情況變了。比如和女兒說好在學校完成作業，但是沒完成，細問一下，原來有其他事情，也就不必追究了......

四、有時是城下之盟

    孔子在周遊列國的時候，離開陳國準備前往衛國，途經蒲地，被蒲人將他們一行圍困了起來，阻止他們去衛國，孔子只好口頭上答應不去，蒲人不幹，要求孔子簽下盟約，於是孔子就和蒲人簽下了盟約，蒲人就解除了包圍圈，孔子打了個轉，又接著前往衛國。他的學生子貢就奇怪地問到：“先生不是一直都在說人要講信譽嗎？剛剛才與他人簽訂了盟約，怎麼一轉身就違背了呢？”孔子回答到：“要盟也，神不聽。”意思是說剛才那個盟約是不平等條約，是強迫的、暴力的行為，這事根本就做不得數，當然也就沒有執行的必要。看來孔夫子面對城下之盟，絕不會傻到老老實實地去遵守。

     所以，要想一想，我們是否有時也是在強迫孩子答應我們的要求呢？因為我們會說：你必須要.....如果不答應，就.......所以，如果不是好好商量的，孩子是違心地答應了，那麼學孔夫子也就可以理解了。

五、讓孩子“輕諾”，是陷孩子於不義

    “君子不輕諾，既諾之，則不悔。”這說明遵守諾言還有一條原則：不輕諾。

       但是我們父母呢？卻經常讓孩子輕易許下諾言。我們經常對孩子提這樣、那樣的要求，而不考慮孩子是否喜歡、是否能做到，就強迫孩子答應，不允許孩子說：我試試看吧。讓孩子輕易許下可能做不到的諾言，那麼父母不就是“陷孩子於不義”嗎？

      比如父母要求孩子考試一定要前五名，孩子不得不答應了，結果沒考好，那這算是孩子說話不算數嗎？

     想想成人是怎麼做的：朋友對我們有個請求,他會說：請您盡力幫忙，但是不行的話也不要勉強。我們也會說：我試試看，盡力去做，但是不敢保證把事情辦成......所以，請不要在大人和孩子之間實行不同的標準。

    如果你真想讓孩子遵守諾言，不要忘了告訴他：不要輕易答應我的要求啊

六、父母對孩子守信了嗎？

    那次我差點兒失信。週日下午兩點有聲樂課，說好了午飯前女兒好好練練聲樂，上課之前的時間就隨便玩兒。結果沒練完就吃午飯了，所以午飯後我就和女兒說：咱們再花點兒時間練完吧。女兒馬上指出：爸爸說話不算數！我這才意識到......慚愧！是否練完其實沒那麼重要，不能失信於孩子啊。在這樣矛盾的時候，我應該選擇守信啊，所以，就讓她痛快地玩去了。

      如果父母真想讓孩子說話算數，遵守對我們的承諾，那麼我們要先尊重孩子的想法，少提出那些他可能做不到、或者很不喜歡的要求；也彆強迫他答應你的要求。這樣，再去要求孩子守信，會容易得多......

    同時，別忘了有時沒有完成約定是正常的，因為我們，也會這樣！

本期主題：上初中的孩子了，卻經常說話不算話應如何教育？

家長求助：我家孩子上初中了，也算是大人了，可是卻經常說話不算數，出爾反爾的，特別讓人惱火，應該如何教育呢？

“上初中的孩子了，卻經常說話不算話應如何教育？”從這個問題來看，您對孩子都已經是初中生了卻還經常性說話不算數有些焦慮。在此奉勸您一句：放平心態，分開看，慢慢來。

1、放平心態：初中孩子說話不算數不是什麼了不得的人品問題

為什麼說初中孩子說話不算數不是什麼了不得的人品問題呢？在大多數父母看來，孩子說話不算數就等於是不信守承諾，不信守承諾就等於背信棄義。而背信棄義，無論是從中國傳統文化“立德”的角度看，還是從商業社會“信用無價”的角度看，確實都是一件了不得的大事。

事實確然如此麼？其實不盡然，得具體事件具體分析。

常規情況來說，小學和初中孩子的說話不算數，其實沒有父母親所認為的那樣嚴重。

畢竟是小孩子嘛，他們說話不算數所涉及到的那些事，90%的絕大多數都無關乎道德和人品，只關乎孩子與父母之間的彼此承諾是否合乎情理，以及孩子對自我的要求是否足夠嚴格。

而另外10%，關乎於父母家人之外的社會他人，比如同學、朋友、老師、親朋等，便確實事關人品問題——儘管是小孩子，但“好男兒一口唾沫一顆釘”不是嗎？人們的普遍認知上，還是傾向於給說話算數的孩子以更高的評價、更多的喜歡。

2、分開看：孩子說話不算數是否關乎人品道德，得看對誰

有個家長很不以為然反駁說：說話不算數就是人品問題，還得看對誰？說笑話呢吧？事實是，孩子說話不算數是不是關乎人品道德問題，確實得根據物件不同分開看。

第一個層面，孩子不信守對父母的承諾，實屬正常

孩子不信守對父母的承諾，並不等於孩子是個說話不算數的人，更與人品道德問題沒有關係。因為孩子不信守對父母的承諾，究其實質，得看父母的要求是不是合乎情理。

有這麼一個案例：有個家長說自家孩子常常說話不算數。並舉了個例子，孩子明明答應的好好的，晚上整九點上床睡覺。時間到了，孩子卻只管津津有味看動畫片。家長提醒了一下，孩子敷衍說再看5分鐘。5分鐘到了，家長就直接把電視關了，要求孩子立即洗漱上床。孩子鬧情緒不高興，家長就跟孩子講了一大堆“人無信不立”的大道理，孩子聽了，也跟家長承認了錯誤，說要做個說話算數的好孩子、不做說話不算數的壞孩子。認錯歸認錯，可孩子上床之後依舊很不高興。該家長問要怎麼辦？

教育專家尹建莉給這個家長的回答很精彩，她說： 當你飢腸轆轆的時候，有人給你端來飯菜，你聞著飯菜的香氣，一心要大快朵頤，卻在剛吃半飽的時候聽見有人說“吃一半就行了”，然後二話不說把飯菜端走了，請問你此時的心情是怎樣的？

類似這種情形下，孩子不信守對父母的承諾簡直再正常不過了。換成飢腸轆轆時吃飯的例子，家長立馬錶示理解。可切換到孩子日常行為要求，家長的思維模式卻又回去了、不理解了：長時間看電視有損健康啦、小孩子早睡早起身體好啦……嗶哩嗶哩，一堆很正確的道理。

對小孩子而言，道理正確有什麼用？！

一方面的問題是，他心裡不爽啊！他心裡不爽比天大是不是？所以說，孩子對父母的承諾，大多數時候根本就不能叫做承諾，那只是特殊情形下孩子不得不順應父母的、違反自己意願的、被動應付地所謂緩兵之計而已。他答應的時候，根本就沒想過能不能做到。

另一方面，父母為了強化對孩子的管理，在日常生活的各個層面對孩子提出了許許多多內容龐雜的、數量龐大的要求，並且軟硬兼施立逼孩子答應做到這些要求。特殊時間、特殊場境、特殊心態下，孩子確實答應了。答應歸答應，但“臣妾做不到啊！”

為什麼做不到？因為太多的家長總是打著“都是為了你好”的旗號向孩子提出太多太多的要求，這些內容龐雜的、數量龐大的要求，將“規矩”變成了“統治”，將“建議”變成了“命令”，將“教育”變成了“刁難”。這樣情景下的“說話不算數”，實在是理所當然，跟道德人品之類的，完全不搭界。

第二個層面，孩子不信守對他人的承諾，確實關乎人品道德

孩子不信守對他人的承諾，這裡的“他人”是指除父母家人之外的其他社會人，比如說孩子的同學、朋友、老師等，這就關乎人品道德的問題了。

3、慢慢來：孩子說話不算數關乎人品道德，當如何教育？

芷蕎上四年級時候，媽媽曾許諾說，如果她好好努力三年，六年級畢業考試能拿 全班第一，就送她一個5000元左右的高品質手機，喜歡哪個牌子隨便選。

小芷蕎本就羨慕同桌有蘋果手機用，而自己只能帶電話手錶。得了媽媽的承諾，簡直興奮到恨不得整夜整夜的學習，連睡覺都成了負擔。

小芷蕎確實爭氣。三年，三個365天，病了痛了不請假，冷了熱了不懈怠，走路想著學習，吃飯想著學習，睡覺想著學習，卯足了勁兒往前趕，從人人皆知的差學生，一躍而成為年年的三好學生。六年級畢業考試，語文、數學、英語三門功課三個全校第一。

小芷蕎興奮慘了，迫不及待地蹦回家，跟媽媽提出去買手機的事。媽媽說這個月家裡開支大，挪出5000塊有點壓力。這個月先攢點，再等下個月工資發了，就能去買了。

小芷蕎是個通情達理的孩子，儘管她特別特別想在第一時間擁有夢寐以求的手機，但媽媽說了家裡暫時有困難要晚上一個月才去買。

晚一個月就晚一個月吧，小芷蕎掐著指頭算日子。這一個月像蝸牛爬似的，終於過去了。興沖沖又去跟媽媽問買手機的事。媽媽神情有點尷尬，說是同事有急用，把錢借走了，得再等等。

於是，小芷蕎又等了一個月，又去催問。媽媽很是不耐煩了，說是同事沒還錢，拿啥買？

於是再等，再催。也不知過了多久，媽媽的神情和語氣越來越差，到最後被小芷蕎催煩了，直接怒火中燒訓斥說，“有這時間不知道去看書做作業，整天手機手機手機，能當吃當喝當成績？這死孩子，咋這麼不懂事呢？去去去，趕緊做作業去！”

從那以後，小芷蕎再也沒催問過買手機的事了。當然，從那以後，小芷蕎也再沒考過第一了。

第一，孩子說話不算數、不信守承諾，原因不外乎三個。

一是家長給孩子挖坑，單方面簽訂不平等條約，典型的家長欺負孩子——如此情景下的承諾，無關乎孩子的人品道德問題，只關乎家長的教育方法和人品道德問題。

二是家長本人乃不信守承諾的反面典型。孩子長期耳濡目染，當然會全盤接收成為精緻的利己主義者，說話算不算數、承諾當不當守，全看是否對自己有利，有利則承諾必守，無利則承諾必不守。

三是孩子本人對自我要求過於寬鬆，即所謂嚴以待人、寬以律已。典型的皇帝病、公主病患者，大都是這樣的心理模式和行為方式——全世界都當圍著自己轉！別人答應自己的，必定要言出必諾；自己答應別人的：呀呀，人家隨口就那麼一說，你居然認真啦哎喲喂！

第二，以上三個原因的後兩種情形，孩子說話不算數都關乎人品道德問題，當如何教育？

一是父母從自身做起率先垂範。爭取在孩子在心目中樹立一個言出必行、信守承諾的父母形象，並以此形象為戒律，絕不承諾自己做不到的事，一旦答應了孩子的事，縱然天上下刀子、頭上掉腦袋也定然做到。

與此同時，也絕不要求孩子承諾那些再怎麼拼命努力也做不到的事。應當根據情與理的實際情況，提一些孩子踮踮腳尖、稍微努力就能完成的事。

總之，家長不論是給孩子應下承諾，還是對孩子提出要求，都應當秉持“雙方合作愉快”原則。

二是承諾之前停3秒。承諾之前大腦中喊停的這3秒，一是給自己時間以便大腦高速運轉全面思考所要承諾事件的難度，以及承諾之後能否兌現的可能性。二是向對方展示自己對將要承諾事件的鄭重和慎重態度。

三是承諾之時作分級。根據承諾那一刻的3秒思考，快速將所要承諾事件判定為三個級別。一級承諾100分，二級承諾80分，三級承諾60分。

100分的一級承諾，表示這事兒難度不高，在自己能力允可範圍內，是絕對100%可以完成的。

80分的二級承諾，表示這事兒有難度，但盡全力去搏的話，有80%的可能性可以兌現。但是，20%無法兌現的可能性確實存在。這叫“有言在先”或“防患於未然”，萬一因時、因事、因變而無法兌現承諾，退路好好兒地在這兒呢，只需跟對方及時交代清楚承諾終未能實現的原因即可。

60分的三級承諾，表示這事兒根本就無法完成，即所謂“謀事在人成事在天”，完成或完不成各佔50分，偏向於完成的那10分，叫做人情分、態度分和盡力分，是清楚明確的向對方表示：我很在乎你這個人，所以明知不可為而為之。我願意為了你而努力。我努力了，但最終沒有完成也是意料之中的。“明知不可為而為”的那些努力，是我給你這個人的情面和心意。

四是承諾之後要即時反饋。不論是100分的承諾、80分的承諾、60分的承諾，都要及時將承諾完成情況進度即時反饋給對方——請注意，即時反饋，這是一個非常不起眼的習慣，但卻是決定一件事一時成敗、決定一個人一生成敗的重要法門。

，當孩子出現說話不算話時，作為父母的不能衝動的第一時間批

評孩子，而是換位思考下，為什麼孩子會說話不算話

如何應對孩子說話不算數——理解孩子

一、看電視、玩電腦遊戲的問題

舉個例子，說好了遊戲玩多久，到了點兒卻不肯停下來；說好電視看多長時間，結果到了時間卻還想看......結果家長認為孩子言而無信，很氣憤，強行關掉電視，或者把孩子從電腦旁拖走，孩子很不高興或者大哭，家長認為孩子活該：誰讓你說話不算數呢？！真是理直氣壯啊！

家長這麼做，“理”真的直嗎？

否！孩子這樣的表現是一個很正常的心理現象，我們成人也是如此，不涉及“言而有信”的品質。想想我們自己，玩一個遊戲，如果沒玩完，就被強行制止，會很情願嗎？電視劇《甄嬛傳》一集正看得津津有味，就讓你停下來不許看完，你的感覺如何？一部好看的電影還沒結束就被領導叫走，心裡可能在暗暗地埋怨吧。所以，如果正在進行的事情沒有做完，就停下來，心裡總是不大舒服的。這其實與心理張力原理有關。

你不妨試一下：一筆畫個圓圈，在交接處有意留出一小段空白。回頭再瞧一下這個圓吧，此刻你腦子裡必定會閃現出要填補這段空白弧形的意念。因為你總有一種出於未完成感的心態，竭力尋求終結途徑，以獲得心理上的滿足。 被譽為現代社會心理學之父的德國心理學家勒溫認為：人類有一種自然傾向去完成一個行為單位，如去解答一個謎語，學習一本書等，這就叫“心理張力”。

所以，如果孩子正在進行的事情沒有做完，家長就以“到時間了，說話要算數”為名強行制止，孩子可能就不大情願，甚至揭竿而起來反抗了。這是正常的心理規律，與講信用的關係不大。

那麼應該怎麼辦呢？看電視、玩遊戲，如果不約束的話，可能會無休止地繼續下去啊。

最好的辦法就是：先和孩子商量好，約定好，到了時間如果孩子還想再看一會兒，可以妥協幾分鐘；如果還想看，就再妥協一兩分鐘。這樣孩子往往覺得沾了便宜，而心滿意足地停下來了。參考我的“規矩”制定和執行都有彈性。這個方法實踐證明還是很有效的，而且孩子一般不會得寸進尺。

這個方法在解決看電視的問題上要細化，因為電視節目通常時間在二三十分鐘以上，如果預計不好時間，孩子沒有看完，想停下會有問題。而且電視節目經常會有些噱頭煽動孩子繼續看下去。我的建議是用網路上的動畫片、節目的影片代替電視節目，這樣便於控制時間。參考如何預防孩子的網癮。

二、說好的事情為什麼不做呢？

一位爸爸說：四年級的女兒對自己要求過高，對於沒信心、沒把握的事情不敢去嘗試，一旦去幹了，沒幹好就覺得不舒服。那天就像有次朋友請客吃飯，本來說好要好好表現的，可一到那兒，看到沒她認識的，又沒有玩伴，說難為情，不肯進去吃飯。那我們建議回家，她又不肯，他媽媽終於生氣罵了她。我建議她平靜下心後再決定，結果還是老樣子，不肯回家也不肯吃飯，最後強硬著拖她回去，一到家躺床上再怎麼都不理你。她怎麼說話不算數啊！

其實這與“守信用”沒關係。孩子的性格如此，希望表現得好，但是又沒信心，又緊張，所以不想進去吃飯。這相當於一個小的心理障礙，我們成人也是如此，有的不敢當眾發言，有的一發言就直冒汗、打哆嗦，有的恐高。沒有障礙的人覺得很奇怪，他緊張什麼，有什麼好怕的，但對於當事人來說，是再自然不過的事情了。雖然當初說好了，但是臨時又緊張起來，是難以克服的。接著理解一下孩子，她不肯回家，可能是因為她不想因為自己而破壞了父母的飯局（她還是一個想把事情做好的人），其實只要順乎她，讓她在外面等著就可以了。

這種事情其實很多，本來孩子對登臺表演有些緊張，在家說好了，但是登臺前又害怕了；說好了見面要問好，但是見了阿姨又不想問了......此時最忌諱的是強迫孩子，這會讓孩子更緊張，以後遇到相似的情形下可能有更大的心理負擔，最終可能真的成了心理障礙了，那就追悔莫及了。我諮詢的一位媽媽就是這樣非常

所以，我們一定要學會理解孩子，懂得他的心理，知道哪些事情是正常的，不要空洞地用“說話算數”來約束、壓制孩子。

三、先理解孩子，而不是用“說話算數”約束他

一位媽媽在我這裡做長期諮詢已經一個月了，她最近高興地告訴了我一件事情：

最近每當我遇到問題時就用您博文中的那句話警醒自己：理解，理解，再理解，的確很有效果，它會讓我在第一時間保持冷靜，然後再尋求解決的辦法。昨晚孩子的語文作業是背誦課文，開始說好了背誦課文是他自己的事情，他自己來完成。看他半天也不行動，我有點急了，眼看快九點了，孩子仍然呆在那裡，我心裡開始焦慮了，心想孩子怎麼說話不算數呢？有些想發脾氣的衝動，這時我對自己說，一定要理解孩子，不要簡單地說“說話不算數”，他肯定也想早點完成作業。於是我過去看他要背的課文，原來課文較長，孩子無從下手，我告訴他可以先分段背，再整篇背，孩子採用這個辦法後很快就把課文背下來了，期間我一直陪在他身邊，每背完一段我就鼓掌或親他一下以示鼓勵，孩子很開心，在不知不覺中就把課文背完了。後來我不禁暗自慶幸沒有責備孩子，同時也使我深深的感到理解孩子有多重要。

當我們看到孩子沒有按照約定來做的時候，先不要著急給扣上一個不守信的帽子，試著先去理解他，也許就找到了解決問題的鑰匙。