不拿媽媽做對比，單看婆婆我認為無法再把他當媽媽，理由如下（有好有壞）：

1.婆婆性格強勢，奈何生在重男輕女嚴重的地方，出生時是農民不認字，40歲公公找人給辦了農轉非，40-42歲上了兩年班，42歲以後病退。這樣身體不好的人，在我孩子還小的六年裡，我上班時間幫著帶孩子，還給做飯，我應該心存感激，心裡確實也感激。

2.婆婆在老家，我和老公畢業後在北京工作。在我們買房（自己買房，不是婆婆給買的）的第一個夏天，婆婆來我家，帶著沒有出嫁沒有工作的大姑姐，美其名曰幫我們做飯，實際上我一天在家吃一頓，出全家人生活費。

3.我懷孕孩子還沒有出生的時候，曾試著邀請婆婆來幫忙，以婆婆說身體不好，可以指揮但是不能幹活作罷。中間懷孕九個多月的時候，公婆要去遠在黑龍江的舅舅家玩兒，經過北京，要求公婆、老公的舅舅、表兄、表姐共五個成年人兩個兒童，在我租的兩居室裡面過夜，我以可以找酒店我出錢但是家裡住不下拒絕了。

4.孩子出生的前半年是姥姥帶的，婆婆從月子裡打電話過來，每日都問有米有奶，別的一句沒有，我生氣了就不接電話了。

5.孩子半歲以後換婆婆帶，婆婆不帶孩子出門，冬天曬太陽把孩子放在出租屋帶護欄的陽臺上曬（遠看上去孩子在坐牢），我各種心酸心疼孩子，下班了著急忙慌跑回家帶孩子出門遛娃，如果我沒時間，孩子只能24小時在家。

6.孩子十月我第一次出差，回來發現孩子臉上被蚊子叮了十幾個包。我凌晨三點到家的，孩子在我房間，我婆婆在自己房間。婆婆沒有帶過孩子任何一個晚上，哪怕我高燒38度。

7.孩子14個月燙傷合併高燒抽搐住院一個月。在住院的前三天，孩子晚上抽痰我不忍哭了幾十遍的情況下，第二天一早婆婆從家裡到醫院，在醫院的病房洗澡，原因是病房的溫度比家裡溫度高一些。

8.孩子六歲幼兒園和小朋友爭執被撓傷了臉，我四個小時後下班發現臉還在流血，婆婆給塗了紫藥水就完事兒，我著急忙慌帶去醫院上藥包紮。

說起來都很平淡，為什麼我自己想起來就堵心，覺得是一個個邁步不過去的坎兒。

你家婆婆是親媽嗎

本來就不是親媽，所以做事情要有分寸，可以對婆婆好，但是不能像親媽一樣的啥都說，失了分寸。

結婚第一天呀，婆婆笑呵呵給我一個下馬威，婚前說好的拿我當女兒的呢～十年過去，慢慢磨合成非常和諧的婆媳關係。其實早點覺悟挺好的，彼此都沒有過多要求，自己在自己應該在的心理位置上。真是不必拿母女去相處和彼此要求，太勉強了反而不開心，婆婆當個好婆婆，媳婦當個好媳婦，足矣

從我認識婆婆那天開始我就知道婆婆不是媽，因為我是很敏感的，善於察言觀色，既便她面子上過得去我也能洞穿她的內心對我的不待見，更何況她張嘴就不掩飾。但我做到了婆婆不是媽但也是媽，無論如何她是生養老公的母親，只要她不動手打我張嘴罵我我就能善待她，她背後的胡言亂語我就飯吞到肚裡假裝不知道。我選擇做一個大度的媳婦，讓老公不受夾板氣不因為婆媳關係為難，他是感激我的，執我之手他不後悔，與我偕老他滿心向往，家和萬事興，他奮鬥打拼也充滿力量

月子裡，清楚記得，順產生完孩子，側切，當時出血還有點多，助產士都說，已經快達到大出血了，生完8小時都不到，人家看到老公餵我吃飯，讓我坐起來吃飯，第一次說，我沒有理她，人家又大聲的說了一遍，你讓她坐起來吃，要不要得，當時我氣的直接回了句，我就不想坐起來吃，我真想給他說，給他下面來一刀，看看她怎麼坐！月子沒做完，人家拍拍屁股走了，兩個孩子，從生下到長這麼大，從來沒有買過一件衣服，沒有帶過一天，所以有條件要麼月子中心，要麼自己媽媽來照顧，指望婆家不現實，你永遠是外人

人與人之間就怕相處，人與人之間判斷的好與壞，只能是看事，我記得我大姐回來跟我說，她說她婆婆平時跟她處的非常好。可是等她生小孩的時候才知道婆婆這個人簡直是奇葩，因為婆婆去照顧自己，女兒的月子卻不管自己兒媳婦，而且一直把女兒家的孩子培養到上小學。所以說我的大姐說這婆婆只能算是個親人，算不上親媽，所以我說人與人之間的相處往往都是出事情，看出來了，所以我說作為婆婆的也要把兒媳當做女兒一樣，女兒怎麼待遇就應該給兒媳怎麼待遇啊？

月子裡，我老公是單親家庭，老公還有個姐姐是個精神病患者。這些年全靠婆婆一人種地養活兒子，女兒。在沒接觸婆婆前以為她是個可憐人，好相處。沒想到在我月子裡把我氣壞了，真不想再和她來往。我是破腹產，醫院住了一個星期才回的家。回家後婆婆只管孩子我這個做月子的都不管不問。一天三頓飯，還沒見多少肉。有天我餓得難受和老公說，才給我做了荷包蛋。後來姐姐問我吃幾頓飯，我才知道別人做月子一天五六頓飯，我說我怎麼那麼餓呢。還有半夜寶寶餓了，哭醒了，我想讓老公起來給寶寶泡奶粉，婆婆說他太累了別叫他了，讓我自己給兒子泡奶粉。從那之後我就不願搭理她了。

實際上，婆婆本來就不是親媽，這個問題女人從開始就要認清。

自己的親媽生養了自己，骨肉血親，再加上從小生活在一起，脾氣秉性都相互理解，即使之間存在有矛盾誤會，也總能找到理由原諒對方。有些子女遇到偏激的父母，即使心中有氣，也只能無可奈何選擇接受，誰讓她是自己親媽。

但婆婆則不同，你只是嫁給他兒子才認識她，還因為丈夫的原因，要叫她媽媽，還要一起生活，這中間沒有磨合，甚至沒有過程，突然就要向一對陌生的男女叫爸媽 ，這本身就需要適應。況且，女人一般都心細，婆媳兩個如果性格都較為鮮明，就極易產生矛盾，引得一地雞毛。

實際上，我不贊成把婆婆當成敵人。

因為，婆婆的確不是兒媳的敵人，她把兒子養大不容易，再加上她娶了兒媳後年歲一天大一天，她也想和兒媳處好關係。只是，兩個陌生的女人突然為了一個共同的男人生活在同一屋簷下，有些矛盾是免不了的。如果她們都真的愛這個男人，就應該好好相處，多多理解。因為，這個男人一定愛他的媽媽，即使他的媽媽傻或者醜，但媽媽生了他養育了他，只要這個男人還有天良，他都不會為了任何事去拋棄他的媽媽。相反，一個男人能把一個女人娶回家生兒育女，說明這個男人也深愛這個女人，想為她遮風擋雨，給她一個溫暖的家。

問題是，男人深愛的兩個女人，很可能會為一些事情產生矛盾，又因為相互瞭解不深無法溝通，最後反目相向，並可能變成冤家對頭 ，而且這種情況自古就有，於是有人就說“婆媳是天敵”，但他們是天敵嗎？明顯不是，他們共同深愛著一個男人，他們共同深愛著這個男人生的兒子或女兒，這個大前提是沒有任何問題的，只是這兩個女人原來生活在不同的家庭，受教育程度及生活環境不同，突然要在一個鍋裡吃飯，遇到意見不統一時，處理不好就容易產生誤會和陰影，時間長了就容易發酵，親生母女當然沒問題，當媽的把女兒罵一頓，相信問題就可能解決，女兒不服氣最多跟媽吵吵，過後女兒也不敢說不認自己的親媽。

但與婆婆就不一樣了。如果做兒媳的與婆婆爭吵，很多婆婆都會受不了，有些甚至會直接要求兒子干預。同時如果婆婆強勢，讓一些兒媳尊讓老人也很難，特別是現今社會，獨生子女多且個性十足，與婆婆有了矛盾，一些兒媳會不依不饒，甚至要爭個你輸我贏，最後兩敗俱傷，這種做法，我不贊成。因為畢竟我們中華民族尊老愛幼是傳統也是美德，如果做兒媳的整天與婆婆鬧的烏煙瘴氣，不僅會讓女性的風度蕩然無存，更會讓家庭陷入旋渦，其直接後果就是影響夫妻感情，而夫妻感情是家庭的基石，就是說，加大婆媳矛盾是會為幸福生活減分的。

因此，如果女人真的遇到不講理的婆婆 ，可以這樣反思——我們是怎樣把我們的子女撫養長大的，婆婆也是這樣。從小抱在懷裡，長大含在心裡，盼長大、盼考學、盼娶媳，婆婆把她的兒子養大一樣滿身辛苦操碎了心腸，娶兒媳一定是婆婆盼了很久的事，也可能是她一生最大的樂事，只是性格使然或者就是兩個陌生女人不太好相處，才造成了婆媳裂痕，婆婆非仇人，其實她是這個世界上最希望兒子和媳婦生活美滿的人，沒有之一，如果說哪個婆婆盼望兒子生活痛苦，決不會有人相信，所以，對於年紀已長的婆婆，兒媳要多關愛、多理解，因為我們如果有兒子，有一天也是要做婆婆的。

但是，婆婆也要理解兒媳的心情。天下沒有哪個愛自己丈夫的女人不想和自己婆婆處理好關係，試想，別人家小公主一枚，嬌生慣養到花朵般的年紀，突然要到你家生活還要叫你媽，這時候小姑娘20多歲最多30歲，還根本是個孩子，對你不熟悉對這個家不熟悉，只是為了愛，就把自己的一切賭給了你的兒子，剛到你家時察顏觀色，再後來也時時謹小慎微，生怕有什麼不合適冒犯了公婆大人，做兒媳也有她的難處！所以婆婆如果真愛兒子，就要理解兒媳的不易，兒媳有了小過小非，原諒她、包容她，兒媳也是自己的孩子，自己孩子犯錯誤有啥不能原諒的？即使有些兒媳年紀小不懂事，婆婆作為長輩，要顧大局，多溝通、多交流，等她們有了自己的孩子，就會理解婆婆的不易，現在的女孩子素質都較高，血濃於水的親情，終久會讓婆媳變成親人的。

所以，什麼時候發現婆婆不是親媽不要緊，關鍵是，智慧女孩要學會換位思考和理性處理問題，婆婆不是媽，但婆婆是自己老公的親媽，不計較、不抱怨，多理解，多想想老公的感受，人心都是肉長的，假以時日，把婆婆相處成親媽才是現代女孩兒的手段。到那時，有兩個老媽都在愛著自己，那這個女人該有多麼的幸福？

當小叔子結婚時，婆婆置辦小叔子婚禮需要花多少錢？她手裡有多少？能否操辦起婚禮一概沒和我嵌一絲縫。凡事都與大姑姐商量。明擺著兒媳是外人。愛人揹著我給小叔子買得貴傢俱，老婆婆也迴避我。小叔叔實在。不經意說漏了嘴。他與愛人一起到傢俱商場買傢俱，小叔叔知道手裡錢不富裕，打算買個普通的省點錢，然而愛人偏要買貴的，他說他掏錢。知道後我一句話也沒說，小叔子兩歲沒了父親，長兄如父。我即使不高興，也解決不了問題，傢俱都擺到新房了，我還能劈了不成？那不是我當大嫂的風格。

但當你在婆家拿自已不當外人時，婆婆不見得拿你當女兒。這件事深深刻在我的記憶長河裡，我總想著會有一天婆婆對我說，不該把我矇在鼓裡默默接受了大兒子揹著媳婦向弟弟獻出的厚禮。可是我想多了，婆婆壓根就沒把它當回事。

二十六年過去，想起來仍然有幾分怨氣埋在心裡，今天你提出了這個問題，我又把它從思想的陰暗角落挖出來，讓它見見太陽，不然都捂得發黴了，變成納豆還沒人敢吃，怕中了病毒難以醫治，現在的醫院得得起病，治不起呀！

婆婆不是親媽，體會最深的是因為一條魚。

公婆家在山東，每年我們三口都會回去過年。有一年初三，婆婆早飯燉了一條魚，開飯時叫老公起床，老公不起來，說困了要補補覺，讓我們先吃。

本來很正常的事，放假在自己家，不想起來就睡唄，餓了起來再吃就行。我就帶著兒子準備和公公婆婆一起先吃，結果剛坐下，婆婆看老公沒起床，站起來就把魚端走了，告訴我等老公起來中午一起再吃魚，早上先吃別的就行，除了魚，別的都是熱的前一天的剩菜。

我楞了半天一句話也沒說出來，我不吃，還有她孫子呢，孩子也不能吃嗎？再說也不是什麼稀有的魚，就是燉的一條普通的鯉魚。

婆婆就是婆婆，肯定和生我養我的媽是不一樣的，我能理解，但是這條魚確實讓我耿耿於懷好久。後來回家和我爸說這件事，我爸死活就不相信，說不給我吃還得給她孫子吃呢，怎麼可能？

婆婆沒上過學，不識幾個字，內心還遵從著三從四德的古老觀念，萬事以男人為主，大概她覺得這是很正常的事吧！自己媽惦記自己孩子，婆婆本來就不是自己媽，有好吃的留給自己的孩子，這樣一想就覺得沒啥委屈不公了。你們說呢？

什麼時候發現，婆婆不是親媽的？這本身就是個偽命題，婆婆本來就不是親媽呀。

相信大部分女人都一樣，談戀愛甚至剛結婚的時候都是把婆婆當親媽看待的，想打心眼裡對婆婆好。

但理想往往會被現實打敗，朝夕相處久了因為性格不同，生活習慣不同，矛盾也就一一呈現出來了，想融入一個家庭，想得到婆婆的真心簡直難比登天！

待字閨中的時候誰還不是個小公主了，自己的親媽，肯定事事遷就於你，以你的喜好為喜好，不高興了還可以隨時懟幾句，親媽也不會放在心上。如果換成婆婆就完全不同了，敢懟她？分分鐘上升到不孝順，不尊重，一通上綱上線，家裡就雞飛狗跳永無寧日了。

如果不幸遇到媽寶男，婚前的海誓山盟都拋諸腦後，為了他媽也有可能跟你離心離德，甚至有些無良婆婆挑唆小夫妻離婚也不新鮮了。

所以奉勸那些還沒走進婚姻的小姑娘，不要心存幻想，婆婆真的不是親媽。你可以跟她相敬如賓，但千萬不要奢望走進她心裡。遠遠的就好！

這還用發現，難道不是從第一次見面就知道那不是親媽？自己親媽不是從小就認識嗎？親媽不就那一個嗎？拿婆婆當親媽，不是眼睛不好，就是腦子不好