其實很多時候遺憾的不是愛情，而是你知道你想要的未來真的再也不會屬於你了，一個人從來不會遺憾愛情，遺憾的是你想要在一起一輩子的人就這樣消失了，關於愛情，那是無關金錢，無關家世甚至無關三觀，愛上了就真的愛上了，即使你知道他是個人渣，你也會安慰自己他只是在最沒有能力的年紀遇上了想要照顧一輩子的人，其實你心裡比誰都清楚，他只是不夠愛你甚至不愛你

失敗過，也不能說是遺憾吧，我們當初彼此都是初戀，相戀六年走進婚姻殿堂。婚後一年生了個兒子，感覺自己嫁給了愛情好幸福。可能就是太沾沾自喜了吧，覺得老公疼我愛我會一輩子對我好，所以就越來越任性，常常無理取鬧，可是自己卻不覺得有什麼不對。直到有一天一個閨蜜告訴我看見我老公車上坐了一個女的，兩個人舉止親密。當時我還不太相信，就傻傻的覺得我的世界只有他，他的世界也只有我，他不可能背叛我的。跟他確認，他說他累了，他對我好不是因為愛我而是因為怕我，我一點也不溫柔，就會撒嬌，還愛哭，他受夠了。聽完這些，我整個人都傻掉了。我不是個一無是處的女人，我只跟他一個人任性，因為我覺得他是我的老公，他會包容我的一切，可是我沒想到他卻是這樣想的。後來那女人離婚了，逼他離婚，我們也實在過不下去了，也離了。最終他們生活在了一起，可是也過的不幸福，因為他們是婚內偷情，彼此懷疑不信任。有次他撥通我的電話，什麼都不說，就是哭，一直哭，我問他後悔嗎，他說早就後悔了，我說有這句話就夠了，好好過你的日子吧。我自己沉澱了幾年才慢慢的走出來，反思過往，自己也有錯，太任性了。一切都過去了，我現在遇到了對的人，也結婚了，經歷了一次失敗的婚姻後，我會好好的珍惜現在的生活，還是相信愛情的

初戀，在我的青春裡我為此瘋狂的付出過，愛過，痛苦過，最後卻沒能在一起，遺憾肯定是有，但我不後悔！

遇見她就是一常美麗的意外，上天能讓我遇到她已經很知足了，從最初的恨到現在可以心平氣和的去訴說真的是釋懷了！因為她，我學會了很多，也成熟了很多，都說讓一個人成熟最快的方式就是談一場戀愛，在我的青春裡，我為此付出了很多，可謂轟轟烈烈，我不後悔遇見，只是遺憾沒能走到最後！我可以在她樓下下著雨等她半小時，可以在教學樓停電後飛一般的速度從宿舍跑到她的教室（兩三公里吧，因為她怕黑），我可以在早晨用睡懶覺的時間每天去給她送早餐，可以在她最無助的時候一直陪在她身邊！但是，我忘了手裡的沙子攥的越緊流逝的越快，我成功的迷失了自己，甚至縱容她的一次又一次出軌，因為我愛她愛的瘋狂，生怕把她弄丟了，現在想想，我太不會談戀愛了，畢竟，我第一次！

後來，我漸漸明白，愛，這個東西真的很難說，不經意間就把自己陷進去，那些說著時間是副良藥的我都懷疑你是不是真的愛過還是我太幼稚？

總之，愛情確實很美好，能夠嫁給愛情真的是太幸福了！

時至今日，什麼愛不愛啊，都是青春裡的犯傻罷了，好聽點就是美好的回憶！現如今，比起想想如何填飽肚子是不是更實際呢？

正確對待愛情，儘早認知現實，切勿迷失自己，及時擺正心態，常常思考人生，方能不辜負此生！

有一句話叫最心動的時刻往往是你沒有準備好的時刻。

我覺得戀愛中最遺憾的大概就是我需要經歷足夠多的人或事，才能看到自己在戀愛中的缺陷，不斷汲取教訓，慢慢把自己變成一個更好的人。

這沒有不好，畢竟人都會犯錯，都是在錯誤中不斷成長的。

可是，那些被我們用來試錯的人，他們的離開就很可惜了。也許他們當時心態已經足夠好，可是因為我的幼稚，不成熟，愛作，我們走到盡頭。也許他們當時雖然也很年少輕狂但是心態健康，可以開啟一段穩定的感情的時候，而我卻因為自卑自閉，拒絕溝通交流，冷暴力來解決事情，我們也走到盡頭。

他們終於用離去來教會我直面自己性格中的缺陷。我終於變得成熟些了，回頭看，他們卻早已消失在人海。

現在的我，既不會像小女生那樣需要不斷作來獲得安全感，也不再把安全感放在另一半身上了。我變得非常理性，非常懂事。可是我也知道，這些都是生命中的過客教會我的。而這些過客，我和他們永遠都不可能了。

我知道我以後肯定還會遇見心動的人，遇見一個和我一樣看過風景，稍微成熟了點，心態也健康了的人，我們會有一場穩定的戀愛。

可是你知道最讓我覺得無力的是什麼嗎？

第一是，曾經戀愛中那麼刻骨銘心轟轟烈烈的感覺，等到當事人走出來過後，她都會不記得，就像一個有健忘症的人一樣，慢慢忘掉所有的曾經，包括那種感覺。就像是一個夢，不管夢裡的感覺再真切，醒來後都會慢慢忘記，直至消失不見，我們甚至會忘記忘記本身。極少數能記得依稀的夢，可是回憶的時候，都是沒有帶著感情的片段而已。

如果說你不贊同，那是因為你還沒有走出來。

不要擔心，時間和新歡會解決一切。

這聽起來很遺憾殘酷但是又很美好。

第二是，現在和我在一起，或者最後和我在一起的那個人，其實我心裡很清楚，可能大家在一起不是說他和以前的比有多好多好。而是因為我經歷了，所以更清楚地知道自己想要什麼了，他是我試錯試出來的best choice。我也因為以前的戀愛經歷，改善了自己的缺點，所以大家才能有這樣一段比較健康又穩定的關係。是他們把我變得更好，可是這些被我傷害過的人卻註定只是教會我一些道理就離開的人。

所以人生的出場順序真的太重要了，有些人你真的很喜歡，可是沒有辦法，你當時的心態根本沒有辦法去談一場現在這樣的戀愛，即使所有道理你都懂。可是隻有經歷了才會意識到。

這大概就是很多人初戀遺憾的原因吧。

最心動的時刻往往是沒有準備好的時刻，等你準備好了，它已經不在了。

Wish I knew then what I know now.

我只能把以前傷害別人的，都補償在最後那個人的身上。

記住一句話，你在感情中受的傷，終會有另一個人來代替他們補償你。同樣的，你讓別的人受的傷，也會有人來讓你償還。

這又是一件令人悲喜交加的事。

說起愛情的遺憾，相信很多人都會想起那句經典的臺詞：“曾經有份真摯的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜，等到失去的時候才後悔莫急，人世間最痛苦的事莫過餘此，如果上天在給我一次機會，我會對那個女孩說我愛你，如果要在這份愛上加個期限，我希望是一萬年”

大多數人會在夜深人靜的時候，想起那個人，或許是因為愛而不得，或許是因為不甘，或許是因為任性，或許是因為沒有原因……

我曾經也有過一個真心相愛的人，為了他，不遠萬里跑去見面，為了他，努力提升自己只為和他能匹敵，為了他，一句甜言蜜語就能開心一整夜，也是為了他，不得不選擇狠心分開。

但是選擇放手的我，渾渾噩噩的過了兩年，聽到他結婚的訊息後，突然就釋懷了，不管他是否放下了我，我都會真心祝福他，希望他過的好，我想，這就是純粹的愛吧。

現在都有各自的另一半，偶爾想起他，也只是會心一笑，想起年輕時的無所畏懼，義無反顧，我的青春也算沒有白來過。

愛情，多麼美好浪漫的字眼，想必大家都會經歷，或幸福或遺憾，或結婚或分別，或暗戀或相戀，在最美好的年紀體驗愛情的滋味，就像咖啡，醇香悠遠，纏綿心悸。小時候，大約是初三的冬季，看著視窗走過的隔壁班抱著籃球帥氣的男生走過，我的心微微顫抖了一下，那時起每次都期待教室視窗再看到那個籃球帥哥，小小年紀開始了默默的情愫，高考過後再也沒有見過彼此，我也早已忘記了他，所以也談不上遺憾，有時會想第一次讓我心動的男孩為什麼那麼容易忘記，為什麼沒有遺憾的感覺，我想那是因為年齡太小吧，有種小孩子過家家的味道……高中時，有個內向的男孩子暗戀我，偷偷給我情書我沒有收，他就逃跑了一天，全班同學都在找他，有的人怪我傲慢，不接受也別拒絕的那麼幹脆，讓男生沒了面子。後來他回到教室邀請我去操場走了一圈，把他的心裡話說給我聽，可是他什麼都沒有說，再後來他的成績一落千丈，只考了個專科，好多人都說愛情害了他，後來再也沒有他的訊息了，我也有所愧疚，如果不是我，也許他能考個很好的大學。每每想起他，都會問自己他現在過的好嗎？如果過的不好，會不會因為沒有把學習和愛情平衡好，而與重點大學失之交臂而遺憾……期望他過的比我好吧……大學時，喜歡上一個男生，暫且叫他川。我們實習的時候認識的，他對我百般照顧，我也喜歡川的這份溫存，即使快要畢業了，我也堅定的選擇和他在一起，我們一起吃飯一起工作一起壓馬路，快樂而又美好。後來因為種種原因我們沒能在一起，我不接他電話，一個月後，他告訴我他訂婚了，我不相信，覺得他在開玩笑，可是後來再也聯絡不到他了，原來是賭氣訂婚了，那時的我感覺失去了所有，發了瘋似的找他，可是找不到，我感覺呼吸都困難，感覺離開他自己活不下去了……幸虧有家人朋友的陪伴，我走過了那段最艱難的日子，那時覺得遺憾，錯過了這麼暖暖的男生。後來我把重心放在工作和學習上，有了心儀的工作，也申請到了出國交流的名額，後來再聽到他的訊息是他結婚了，他幾經輾轉找到我的聯絡方式，他告訴我他後悔了，還想和我在一起。我電話這頭沉默了片刻，說了句對不起，我快結婚了，希望得到你的祝福(其實那時我是單身)。既然愛過，既然錯過，那就留住美好回憶，不去傷害對方及家人，才是最美好的愛情真諦吧！遺憾只在那時，現在早已淡然……有過初中時的暗戀，有過高中時的被愛，有過大學時的真愛，我想這輩子的愛情沒有遺憾，所有的過往，或幸福或悲傷都是我人生中的財富，相信不久的將來，也終會遇到我鐘意的那個他，溫存而又善良……

有遺憾，最純真的年紀沒談戀愛，大學也沒談，情商開發的晚了，找物件發現沒有好白菜了！社會上找渣男倒不少了！大家都很急功急利了，社會上找純粹的感情簡直是奢望了，早現實早好！

不知道在我這個階段說的遺憾是不是真的遺憾，因為畢竟我覺得我人生後面的路也存在不確定性。

在目前我覺得我是有遺憾的，雖然現在的我在人家眼中也是幸福美滿的，但是我想幸福與不幸福只有自己知道。

我遺憾的是我沒有好好把握我大學時期的那段戀情。

我們是不同學校不同地方的人，但是我們的緣份是從一次購物開始的。09年的時候，我們都是大一新生。我跟他的姐姐是同一個宿舍，那天，他約他的姐姐陪他一起去買衣服，因為我跟他的姐姐比較要好，所以我們就一起去陪他買衣服去了。說實話，第一面的時候我並沒有看上他，因為他長的黑黑的，又不會打扮，看上去土土的。但是，後面我才知道，原來他第一眼就喜歡上我了。

經過了一段時間的聯絡，他約我和他姐姐還有他姐姐的男朋友，一起去武大賞櫻花，在櫻花樹下我們開始了我們的感情。

戀愛過程中因為我比他大一歲，再加上本身女孩子比男孩子成熟早，所以在這段感情中，我感覺我的付出要多，在那個階段，總是感覺他對我還不夠好，不夠體貼，不夠包容。但是別人都覺得他對我很好。我們經常發簡訊發到深夜，煲電話粥煲幾個小時，總感覺有說不完的話。那時候只要我生氣，他都會晚上還從他的學校趕過來哄我，只要我喜歡的，他都會盡量滿足我。

可能人都是容易身在福中不知福，後面是我提了分手，因為感覺他不能給我足夠安全感，他不夠成熟，覺得我比他大，怕以後他嫌棄我，種種原因。分手那天，我哭了好久，一直到後面很久，一想到他我都會流淚，我發現我很愛他。但是因為種種原因。我們不能在一起了。一直到現在成家了，中間也經歷過其他男朋友，但是我現在才醒悟，其實只有他對我是最好的。

愛情，是誰都想擁有的人生美好，但是，想歸想，至於能不能真正擁有，還真不好說，因為誰也無法預猜到屬於自己的愛情緣分，是在什麼時候什麼地方，又是與誰。

我曾經深愛過一個人，當時也覺得對方是真愛著自己的，可是，後來總覺得對方對我的愛，好像不是自己想要的那麼真誠和全心。為此，還很傷心過一陣子。不管對方再信誓旦旦，但是做的與說的，總是相差太多，後來，我也慢慢懂得了，什麼是真愛的感覺，感情又是一件多麼不能勉強的事，也就在傷痛中逐漸走了出來。

雖然不是完美的愛情，但我不後悔那曾經愛過的感覺，現在倒也不覺得遺憾什麼了，也許這樣的結局才是對的，如果勉強了別人，為難著自己，後來就算得到了，也很難真正的幸福。只要愛過想愛的人，即使無果而終，也沒有後悔可言。

愛情，是個講究緣分的東西，哪怕你再想要，也得聽命於緣分來定，若無緣，就可能不是真心相愛，一個人的愛是撐不起一場愛情的，只能是一個人的傷。（個見）

其實我不曉得這算不算愛情，就是一段花開未朵的故事吧。

大學的同學，但是我寢室的一個女生和他寢室的一個男生在交往，但是當時我們是封閉式教育，兩個人交往就在學校裡，比較無聊，所以會叫上我們兩個，一起聊聊天，有時候一起吃飯之類的。

那時候沒有什麼感覺，我屬於比較大咧咧的那種，就覺得就是朋友，後來別人說他喜歡我，我就覺得騙人吧，不過女生的虛榮心作祟，暗暗竊喜。

後來大四實習，他提前去了外地，走的那天，我們一起去送他，上車前，他突然轉過來說我能抱抱你嗎，我沒反應過來，他就走了，當時心裡沒有特別的感覺。

後來我也實習了，一個人租房子一個人吃飯一個人坐車。慢慢會想起來，大家一起吃飯的時候好開心，有幾次我從家裡返校，因為那個長途車站都是半夜到，他都會定好鬧鐘提前去接我，然後坐公交車的時候會幫我擋著別人。

期間也是不冷不淡的聯絡著，沒有任何的曖昧。後來有一次，我們同事說，那個老給你打電話發簡訊的是誰啊，我說同學啊，，我同事就笑我，這麼大的人了沒有男朋友。

我把這個當笑話說給了他聽，結果他很認真的說，下次別人這麼說，你就說你有啊，在哪裡，叫什麼之類的，別人不相信就直接給我打電話。

那一刻真的是甜到了。

就這樣，我們貌似開始了異地戀。

後來快聖誕節的時候，他突然說買了票，要過來陪我過聖誕節，我開始很開心。後來接了他到了我租的房子裡，我突然很怕面對他，逼著他出去租了另外的地方，我也沒請假，他就天天陪我上下班，接送我，同事碰見了幾次，都說他對我很細緻，但是我突然很煩躁，我也不曉得為什麼。

過了兩三天，我跟他說我約了同事過聖誕，不能陪他了，讓他回去上班，然後他就走了。

一段時間我們都沒有聯絡了，過來大半年吧，有一天我突然很想他，就給他發了訊息，問他為什麼不理我了，他說當時把整個自己送到我面前，可是我不要，他覺得太傷人了。

再後來，我開始常常的想起他，想起他的時候覺得很難受。

其實一直沒弄懂自己，但是真的一直在懷念他的好，我只能說可能當時太年輕，還不能很好的處理感情吧，就這麼散了斷了。

很遺憾，我從未經歷過愛情，不知道愛情有多美好，也不知道愛情有多鑽心。

年少時，懵懵懂懂的感情裡也從未對哪個男生動過心動過情，後來遇到了孩子他爸爸，則是因為正好在那個時間遇到他，也動過情，但我始終都知道那並不是愛情，婚後的日子過的磕磕絆絆，把那點感情也消磨掉了，然後就終止了婚姻，迴歸了自由身，可以談戀愛了。

但由於圈子的問題，現在還沒有遇到過其他男生。

所以最遺憾的就是隻談了一次戀愛就結婚，還不是因為愛情。

總覺得自己做的不夠好。

沒有好好善待對自己好的人

當愛情來臨時，即使你無法擁有，也請記得好好善待他

現實生活中，美滿的愛情故事太少，在感情世界中遺憾是不可避免的，我們能做的是避免遺憾或者減少遺憾，但是卻左右不了遺憾產生的結果。很多人說女人教會男人成長，不同的女人讓男人在不同的階段有不一樣的成熟，都說女人感性，男人理性，女人比男人更長情!我的愛情就成為了終身的遺憾。

初戀男友是廣東人，我是湖北人。我們在深圳一家電子廠上班認識的。當年我16歲，他18歲。到現在還清楚的記得他曾對我說過的話，他說希望我是一個傻子，那樣我就不會離開他。

那一年我生病了，他把所有的工資都給我，陪我去醫院買藥，治療。後來我的病情還是惡化了。在家人的一再催促下，過年的時候我回了湖北老家，家裡人就不再讓我去深圳，怕我的身體經受不起在工廠裡熬夜的辛苦，後來過了兩年，聽說他有了女朋友，漸漸的就沒有再聯絡了!

時隔已經過了10多年，還經常能夠夢見他。

再後來我認識了前夫，沒有之前的那種刻骨銘心，很自然的就結婚了。

愛情裡的遺憾讓人傷感，如果遇到了那個讓你動心的那個人，請你不要輕易放手，一定要緊緊抓牢，因為錯過，真的就會是一輩子!

愛情對於我們人類來說，真的是一個永恆的話題。對我來說，在那個錯誤的時間，遇到了我這輩子可能最愛的女人。而那時的我，只有青春，沒有能力，只有空蕩蕩的話語，沒有實際為她而改變的能力。

在大學裡，起初她真的對我來說一點點深刻印象都沒有，以至於後面我們在一起時，我總是再想我們第一次見面時的場景是在哪裡。

學期初，我對一個學姐有很大的好感，我覺得去追求她，可是這個學姐很理性，她用了一段很客觀的話，把我的這份衝動給駁回了，我也挺感謝她的。

然後在後面的日子中，我眼裡出現了另外的一個女孩。她很安靜，很好看。我覺得我好像喜歡上了她，（那時候感覺自己不知道什麼是愛，對女生來說，可能就是很有好感，想結束自己的單身，誰知道這是一場意外，也是一場劫）她不同意我們在一起，也很理智的和我說，她沒我在這方面的想法，那時候不管是不甘心也好，想堅持也好，我就是一點點的去對她好，慢慢的我們有了進一步的發展，但是我們之間的問題也不少，我一直覺得我只要很努力堅持的對她好，有些問題就不是問題，兩年的時間，我們也說不上特別好的交往，但是我不知道我已經愛上了她。快到實習期時，我們大吵了一次，我記得很清楚，那時候深夜三點鐘左右時，我做了一個決定。我要去改變我自己，真正的成熟起來，給她更好的幸福（也許冥冥中我給了我們分開的契機）

2017年9月，我踏上了，去往新疆的路，這次去不是一個月，兩個月，是兩年，整整兩年都不會回來，走的時候她不在。我很希望她能夠來送我，可是沒有那個機會。到了新疆，我獨自一人時，我發現我真的是深深的愛上了她，她是我一夜揮之不去的夢，也是我一天思來思去的人，不管怎麼樣，我知道她就是我想去給她幸福的人，可是那個契機已經在了，

2018年9月底，我們分開了，很徹底的分開了，至於原因已經不重要了。

到現在我依舊在努力去忘記她，但我知道那不可能了，她在我心的最裡面始終都會有個印記存在的。

這個我不知道是不是遺憾，但我知道這就是我的感情。我認同它，我也不後悔。

在錯誤的時間，遇見了那個現在做夢都想保護的人，二十出頭的我正是年少輕狂，也是一個男孩最貪玩的年紀，也不懂得失去的滋味，那個時候的我貪玩，脾氣也不太好，老是和她吵架，也不懂得哄她，她是一個非常溫柔的女孩，也特別的在乎我和愛我，有一次和她吵架，她哭的很傷心，我不僅沒有安慰她，甚至和她提出分手，我們相互停一個月多沒有聯絡，我也沒有去找她，後來我才知道，她賭氣去跟家裡人介紹的男孩結婚，隨著時間的推移，我也成熟穩重多了，當我在次遇見她時，我們聊了很多我們的過去，我於是問她，後悔嫁給他嗎？她笑了笑，對我說一切都回不去了，那時候我才發現我是傻逼，錯過了一個深愛自己的人。

那個時間，那句承諾，終抵不過時間和距離

時間拉回到2005年，我們是五四制的，那時候差不多初三吧。那個時候表達彼此喜歡，情書居多，小紙條也有，現在想起還是很溫馨的，不像現在機械的資訊或郵件。

那個時候，成績代表了很多東西，可能自己成績還不錯吧，加上自己父親也是老師，就被照顧了蠻多的，在班裡也挺受同學們歡迎的，突然的一次調位，把我們班很受“爭議”（很多人追）的一個女生調到跟我一桌。我還記得在她的一本書裡曾倒出了23份情書，說實話，那個年紀，對異性都有朦朧的好奇與愛意，尤其漂亮和受歡迎的女孩子，但又想掩飾，於是表現出來就是死活不想跟她一桌，讓她找老師重新調位置，明裡暗裡說了很多不合時宜的話，竟惹得她趴在桌上哭了大半個下午，我們的第一次同桌經歷就這樣渡過。

還記得她性格出奇的好，字也寫的很漂亮，人當然長的也很好看，因為自己成績不錯，交流溝通啥的，慢慢就熟悉了，不知道什麼時候開始，她開始跟我解釋自己並不喜歡別人追她，但也拒絕不了，就由著他們了，反正別人喜不喜歡她是別人的事，她喜歡誰是她自己的自由，在後面，可能就是那種異性的吸引吧，我們很自然的就在一起了，每天彼此寫很多的小紙條，彼此都會很細心的收起來，每每看到都是心裡甜甜的。

可是，誰也清楚，馬上就要升高中了，我們也還小，很多方面我們自己還是屬於父母的接濟者，根本談不上什麼決定自己的未來。所以捨不得又不想說。因為自己受父親的影響，當時，一心去考清華，上名校，不想太影響自己的成績，也希望她能一起，我們有一個好的未來，然後永遠就在一起了。所以，小小年紀的一次對我影響很大的“十年之約”就這樣出現了。原意差不多這樣，我們都好好努力，高中三年，大學四年，研究生三年，那時我們應該就能自己做主人生了，如果那時你還沒嫁人，我也沒結婚，我們就真的一起一輩子吧。這就是即將中考時的我們訂的那個“十年之約”——現在想起來還是充滿了天真和浪漫的。

大三下學期，她打電話問我關於考研的事，聊天中發現有些事不大對勁，一問，才知道她大學談了個男朋友，關係很好，已經見過家長了。一下子凝噎，淚一下子就流了下來，強顏歡笑，祝她幸福，並開玩笑“結婚的時候不要給我請帖哈，我肯定不會來的”。電話掛了之後，一個人，突然心裡一下子空了下來，猶如行屍走肉一般，一圈一圈在操場上一直走，一直走……第二天，同學聚會，從來不喝酒的我，一下子喝了一斤白酒，把同學嚇了一跳，據舍友說，那晚我膽汁都快吐出來了，醉酒的滋味真的很難受，但心裡卻更是苦澀，就這樣結束了嗎？！…

也就是那時候，本來準備不考研提前回去的我告訴自己，不混出個樣子來就不回自己省了，絕了畢業回去的想法，還記得，在一次搭乘航班之前，正好她跟我聊天，我突然把航班資訊拍了張照片發給了她，開玩笑說“如果航班失事了，跟我爸媽說一下吧”，在我上飛機的前一刻，我突然看到手機裡收到了一條資訊“大笨蛋，我是那麼那麼那麼那麼那麼的愛你”，一下子淚流滿面…直到今天，其實也都明白，都沒有錯，如果非得說誰，那應該是我吧，“我們”輸給了時間，敗給了現實！最後，祝我們彼此的人生幸福！

那年冬天我丟了一雙手套。

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北方的冬天冷的乾燥。公路兩旁光禿禿的樹枝，遠處山坡上枯黃的植物，就連空氣裡撥出的哈氣裡的水汽都顯得格外溼潤了起來。那時的我坐在車裡，去見幾十公里外的朋友。看到這些我想，春天來了應該就好了吧，Sunny溫柔，樹枝也溫柔。想著想著覺得自己也溫柔了一些，大約是心裡有了期待吧。

汽車奔忙地向前行駛，似乎想早些擺脫這寒冷，又或許他聽到了人們內心的期盼，早些見到想見的人。比預計早了十幾分鍾到達車站，我見到了把自己裹得更像一顆球的他。在此之前，我們已經將近兩年未曾見過了。可我卻覺得明明上次見面就是昨天，面前實實在在響起的聲音把飄遠的思緒又拉回了現實。

“把口罩戴上”

說著從兜裡拿出一個未拆包裝的口罩，拆開之後遞給了我。

“好看嗎？”我問他。

“好看” ，“出來的時候在樓下小超市買的”。

坐在電動車後座的我躲在口罩裡笑了起來，空氣涼絲絲的，好像從那年開始，到了冬天就乖乖戴起了口罩。

早餐店裡的溫度讓人瞬間充滿活力，毫不尷尬的在他的注視下吃掉了早餐，好像，還是兩人份的。吶，真是活力滿滿呢。小縣城逛起來如果還騎著電車的話就失去了樂趣。一路走走停停，他給我買了喜歡的貼畫，我送了他喜歡的球星的畫報。

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淋著雨回家的傍晚，成為你雨傘的是什麼呢，一召喚就會迴應的聲音，在同一時間看過同一事物的記憶，第一次配合彼此腳步走過的瞬間之類的，你想起了誰嗎？對，就是那個人。

我想起的，是那天我倆在快餐店吃午飯時，他邊打電話邊歪著頭對我笑。就是這個場景。不是數不清的聊天記錄，不是深夜趕路他在網路那端忍住睏意的陪伴，不是每年生日從不缺席的祝福，不是他曾幾次試探的、略帶氣憤的、我聽懂了的沒聽懂的話，都不是。就只是，那天那個憨憨的笑。

我們用幾年的時間成為了彼此最好的異性好友，而我終於在之後的某一天，明白了。我把一份友達之上一句願意就能擁有的愛情，弄丟了。

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送我回家的時候，突然發現手套不見了，他回頭在剛剛走過的路邊找到了。

在車裡和他揮手告別。

心裡開心又害怕。怕這樣的開心一旦跨多一步，未來的某天會不會就永遠失去，連朋友都做不得，何況是最好的好友。那，就好好的維持現狀吧。

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那之後的每年，幾乎都會見一面。

那之後，我們一直都是好朋友。

有一天，聽了一首歌，坐在電腦前突然哭的不能自己。

原來真的有能把人唱哭了的歌呢。

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那之後的冬天，我開始習慣不再戴手套。

但是，我得到了口罩。

愛情這東西不可能十全十美，你滿意了，不一定對方滿意，男女雙方講究的是相互包容，相互尊重才是最重要的。一輩子很短暫當你有些還沒搞清楚時，頭髮就在抗議不要活得太明白，這輩子沒有什麼遺憾的！難得糊塗。

每個人心中都有著自己的關於愛情的美好回憶，也許可能最後你們沒有在一起了，隨著時間的流逝很多都慢慢的淡忘，但是我們的腦海中總有些畫面可能在不經意之間閃現，感情是個永恆的話題，有人悲傷有人歡樂，那些陷入熱戀的同學體驗著愛情帶來的幸福，而那些被情所傷的同學卻承受著愛情的煎熬，愛的越深或許將來傷得越深，也許現在的點點滴滴，濃情蜜意將來會象一把把利刃扎向你的心扉，現在愛著的人們好好把握到手的幸福，失意的同學也不能沉湎痛苦之中。這種感覺有時候會上癮的，慢慢的走出其中的陰影，你會在學習工作的時候想著一個人麼，你在電話響起的時候你會期待某一個號碼麼，你在拿著她手的時候會感覺期待，緊張與幸福麼，你在和她在一起的時候會忘記時間麼，會想時時刻刻在一起麼，如果你有這種感覺，那麼你真的很幸福，好好把握現在，不管個性多麼堅強，人性總有脆弱的時候，晚上是人最脆弱的時候，如果你愛一個人，請告訴她，不管結果怎麼樣都不後悔；如果你失去了一個人，請祝福她，因為你除了這樣你還能怎麼樣呢，東西丟了可以找回來，心變了還能挽回麼？好好的善待自己，善待他人，有位同學的話說得很在理“已逝之事不可留，已去之情不可戀”希望相戀的同學能對彼此多分真誠，感情猶如一把雙刃劍，處理得好能使你入天堂，但是她也可能使你陷入萬劫不復之地，玩弄感情者必被感情所玩弄。

年輕時有點傻，同學追求老師讓我給老師傳信，我咋就不懂呢，早開竅能有很多機會挑個優秀的人才，到現在只能回憶了。