在中國家庭中，爸爸們往往扮演的是社會性角色，在外奮鬥掙錢，而媽媽們則擔負了更多的家庭教育的責任。

“中國家庭教育的現狀是一個缺位的爸爸、一個焦慮的媽媽和一個崩潰的孩子。”網路上流傳的“喪偶式育兒”“詐屍式育兒”，都是對這種現象的吐槽。

工作、家務和教育子女，以及父教的缺失，讓很多媽媽焦慮抓狂，這不僅會影響到孩子的心理，而且會影響到家庭的和諧。

完美的家庭教育是需要父親和母親共同參與的，因為父母雙方對孩子的影響是截然不同的。

如果家庭教育缺少父親的參與，或者父母的家庭角色錯位，就會造成孩子人格上的不完整，進而影響到孩子的一生。

父愛如山，父親的形象就是力量。孩子的勇敢特質主要來自於父親，雖然母親也能給孩子植入勇敢，但效果遠遠不如父親。

父親們要經常帶孩子進行戶外運動，打籃球、踢足球、爬山等，在這些挑戰性的運動中，告訴孩子們人生的道理，教會孩子們勇敢的意義，鼓勵孩子們不斷嘗試新事物。

在日常家庭生活中，父親也可以教育孩子學會承擔自己的責任，犯了錯誤要勇於承認，做一個勇敢、有擔當的人。

很多父親總是說工作太忙沒時間陪孩子，或者感覺陪孩子很無聊，其實這些都是在找藉口逃避自己做父親的責任。

“一門三院士，滿庭皆才俊”的梁啟超家，你是不是很羨慕？革命家梁啟超被稱為“百科全書式”的人物，但對於九個孩子的教育，他從沒有說過沒時間，反而對每一個孩子的事都關懷備至。

面對這樣的“超級老爸”，作為父親的你是否感到汗顏呢？

母親對於孩子的監管常常是“這也不能幹”“那也不能幹”，生生扼殺掉了孩子的探索欲和創造力。

心很大的父親們對孩子的監管則往往比較“放縱”，他們能放手讓孩子去探索與冒險，獨立去嘗試著解決問題，挑戰更高難度的事情，充分釋放孩子的天性。

同時，父親在監管中會制定比較嚴格的規則，並確定階段性的目標，督促和指導孩子執行。

家庭中的監管者角色應該由父親來擔任，如果母親來做監管者，會讓孩子感受不到母親的慈愛和溫柔，也感受不到父親帶來的規則感和目標感。

記得小時候我想學騎腳踏車，是那種和自己差不多高的成人腳踏車，媽媽認為不安全，堅決不同意，我感到非常失望。

可是爸爸卻很支援我，並制定了每天的練習計劃和目標效果，告訴我不要急功近利，要穩紮穩打。這段經歷對我的人生產生了很大影響，也是我心中十分美好和溫暖的回憶。

女性的溫柔似水，更喜歡親近孩子，母親的形象也一直是溫暖、慈愛和善解人意。

從十月懷胎開始，母親便是與孩子相處最久的人，所謂母子連心，孩子很輕易就可以感受到母親的愛，對母親更為依賴和信任。

然而現實生活中，由於父教的缺失，很多母親代替父親擔任起了監管者的角色，動不動就對孩子說教、大吼，像一塊堅硬的水泥，讓孩子感覺很受傷，很沒有安全感。

如果母親的性格很強勢、情緒暴躁易怒，那麼很容易會把這種性格和負面情緒傳遞給孩子，把孩子複製成另一個自己。

母親在教育孩子時，要注意平定自己的情緒。當你想要發火的時候，照一照鏡子，看看此刻的你是不是面目猙獰，是不是自己最討厭的樣子。

母親應該表現得溫柔而堅定，尊重孩子的想法和選擇，但在原則問題上不能縱容。讓孩子在明白道理的同時，感受到你的關心和慈愛。

孩子在心理上是很依賴母親的，也很在意母親對自己的看法。可是很多母親總喜歡拿別人家的孩子做對比，以此來羞辱、貶低自己的孩子。

這樣做的目的是讓孩子知恥而後勇，然而由於得不到母親的認可，卻讓孩子感到更加失落和沮喪，很容易使孩子對自己、對生活失去信心。

在孩子前進的路上，母親應該為他們提供足夠的動力，成為他們信心的源泉。

平時，母親要積極、適度地對孩子做得好的地方進行表揚，對孩子做得不好的地方要多鼓勵，幫助孩子樹立自信心，支援孩子勇敢地面對問題。

父母應該保持步調一致，對同一件事，要採取同樣的態度，一起表揚和鼓勵孩子，讓孩子感受到足夠的愛和安全感。

父親的教育對我的影響真的很大，雖然他的文化水平僅僅小學畢業。印象中他從來沒有打過或者罵過我，對孩子的喜歡是發自內心的。

小時候父親買來幾張字畫，有忍讓謙和幾個大字，下面還有對應的四首詩，我那時小，不懂什麼意思，但父親鼓勵我和哥哥背誦，也就背下來了。慢慢長大後，發現裡面的深意。

奶奶生病了，他會叫大家一起去，有捏腿的有梳頭的。

有的家長會告訴自己的孩子，你看誰誰誰，你向他學學……父親卻從來不這樣說。

他的處理方式自成體系，可以為了給我們買鋼筆，在夏天的中午騎腳踏車去縣裡，又為了換個筆尖又跑一趟。別的孩子被老師留學校了(一般是沒完成作業或者沒有背過課文)家長一頓批評。小學只有一次被留學校，中午回家晚了，等待我的卻是單獨給我做的好吃的。那時學校只有期末考試前三名才會發獎狀，期中考試不發，爸爸說，考好了我給你買去！

很小的時候爸爸會買來小鋤頭一類的，大概培養勞動興趣吧，哈哈，那時候還真的挺愛幹活。t

但是遇到危險的事情，他也會嚴厲的告訴我不可以。所以到現在還記得，例如，坐車不要把胳膊和頭伸出窗外，到現在坐車車窗就是界限。所以也會嚴厲的告訴自己的孩子。

回想，感激遇到這樣的父親！

幼年時，我們跟著父母學。父母告訴我們這是大人才能做的事情，當時的我們完全不懂，只能依據自己的判斷對身邊的人模仿。

童年時，我們跟著父母教的做。父母告訴我們這是小孩該做的事情，當時的我們似懂非懂，只能依據幼年時的習慣來做出自己的行為，而當你做著跟父母相同的行為時，父母就會告訴你還小，長大以後才能做。

少年時，也就是父母通常所說的叛逆期，我們有了自己的想法，當你做著跟父母同樣行為時，而父母只教育你不要這樣做、要這樣做時，你是不是會說“你不也一樣嗎”類似這樣的話，並且反抗，而最終只能以“你是不是這麼搞，還想不想要零花錢了”而告終，但是你心裡肯定不服, 對不對，所以就會越來越不聽話，而父母也一樣威脅，卻從不想為什麼!最終就容易導致家庭暴力、親情冷漠、孩子得抑鬱症等問題。