延遲滿足感的目的是培養孩子的能力，讓他能在合適的時間做合適的事情。延遲滿足感本身並沒有問題，問題在於很多家長都只看到延遲滿足感五個字的表面意思。

於是很多家長帶孩子出門就變成了這樣：

孩子想吃棉花糖；

孩子想買布娃娃；

孩子想要冰淇淋...家長都不直接拒絕，而是跟孩子說：如果明天你在幼兒園得到了小紅花，下次媽媽就給你買；如果你今天吃飯乖乖的不鬧，媽媽明天就買給你；如果你今天早早上床休息，媽媽過兩天就帶你過來吃...這種延遲滿足的做法，是很多家長在孩子要求買東西時常用的一招。這招並不算妙，可能剛開始幾次有效，但次數多了，不僅效果大大降低，可能還會導致孩子有樣學樣，學會與父母討價還價。

正確的延遲滿足應該是，雖然孩子等了很久才得到一樣東西，但依然有滿足感，而不是抱怨著“怎麼現在才給我買”。因此，想要培養孩子的自控力，必須要跳出延遲滿足的誤區。

1、尊重孩子的成長規律

想要培養孩子的自控力，前提是尊重孩子的成長規律。既不違背孩子的能力特點，也不拿成人的標準去要求孩子。關於這點，誘惑訓練就是個相反案例。比如說：給孩子零食，然後故意跟孩子說，“寶寶，這是給你的零食，你可以自己決定怎麼吃。如果你能忍到明天吃，媽媽就額外獎勵一包零食，如果忍不住今天吃了，那明天就沒有零食了哦。” 父母以為，如果孩子為了第二天的零食，學習剋制今天的慾望，就能提升孩子抵制誘惑的能力。這樣多鍛鍊幾次，孩子自控力自然而然就強了。 然而這種做法有很多不妥。事實上，孩子並不能抑制自己的衝動、慾望和感受。要孩子面對零食的誘惑時還能權衡利弊，是個很高的要求。長期這樣強迫孩子抵禦誘惑，很可能會傷害到孩子，可能導致孩子長大後走向兩個不同的極端。買東西時，不是過分克制自己的慾望，就是陷入想買啥就買啥的衝動消費怪圈。

2、在適當的場合讓孩子等一等

有些家長覺得孩子忍耐力低，擔心孩子在等待時哭鬧，便會在孩子需要等待的時候找來其他東西滿足孩子，比如說吃飯喝水。飯比較燙，媽媽怕孩子等不及，就拿個玩具讓孩子邊玩邊等。結果等到吃飯的時孩子也是邊玩邊吃。其實，是我們家長低估了孩子的忍耐力。很多研究發現，孩子在一歲半到三歲這個年齡階段已經開始慢慢具備自控力，他們在很多情況下都可以做短暫的等待。 當然，這種等待也不能是，家長自己做自己的事情，孩子在一邊乾等。而是應該家長和孩子一起等，並嘗試與孩子溝通。比如說，孩子喝粥，粥很燙。家長可以這樣跟孩子說：你看，粥在冒熱氣，很燙。媽媽吹吹，涼了才可以吃。也可以用勺子舀一點粥，讓孩子自己吹涼，順便做個數數的遊戲，吹一下，數一個數。等到粥喝完了，孩子也就這樣在整個過程中學會了等待，自控力也在一點點增強。

3、善用遊戲和社交學習

在社會情境裡，有很多可以鍛鍊孩子自控力的機會。父母多在這樣的情景裡講明原則，規範孩子的行為，就能培養孩子的自控力。比如說，在遊樂場玩滑梯，要學習遊戲規則和安全規則。要想每個小朋友都能安全地玩耍，就必須按照順序一個個的來，不能搶也不能推，也不能從滑下來的地方倒著爬上去。在這種遊戲的場景裡，孩子的剋制時間都會更長一些，他會專注於自己的動作，排除外界的干擾，而這其實就是鍛鍊孩子自控力的過程。因此帶孩子做系統的運動，其中的遊戲規則能更進一步加強孩子自控能力的培養，剛開始會有畏難，但是當孩子逐漸習慣並且能夠適應時，說明孩子已經經歷了一些自控能力的調整和認知，對自控力的自我掌控也開始朝積極的方向發展。

4、合情合理滿足孩子需要

除了等待，學會取捨也是自控力的關鍵部分。面對孩子合情合理的需求，家長既不必百依百順，但也不能完全拒絕。可以給予孩子自主權，讓孩子自己選擇到底滿足哪個需求。比如說孩子同時看上兩個玩具，父母可以與孩子溝通，兩個只能選一個，讓孩子自己斟酌，到底想要哪一個。 這種給予孩子信任和自主權的溝通，既可以幫助孩子逐步實現自我管理，也有利於孩子自控力的形成。 每個家長都希望孩子是個自控的人。但培養孩子自控力，不是一股腦兒的延遲滿足就可以達到的。建議透過科學系統的引導和訓練，逐步幫孩子建立起自我管理的意識，才是幫助孩子建立自控力的好辦法，才會讓孩子體會自控帶來的益處而願意為之努力。

應該讓孩子學會延時滿足。延時滿足是一種能力，也是孩子未來能否取得成就或成功的一個重要因素。

美國心理學家米歇爾曾做過一個非常著名的“棉花糖”實驗：組織一群4、5歲的孩子，每個孩子分別發給他們一塊棉花糖。實驗人員明確告訴孩子，這塊糖可以現在吃，也可以20分鐘以後吃，區別是，現在就把糖吃掉的孩子，就只有一塊棉花糖，而堅持20分鐘以後再吃的小朋友，就可以得到第二塊棉花糖。最終，實驗人員發現，很多小朋友經不起眼前棉花糖的誘惑，很快就吃掉了第一塊糖，只有極個別的小朋友堅持了20分鐘，得到了第二塊糖。經過多年的跟蹤調查，當年透過延時滿足得到第二塊糖的小朋友，無論是生活上，還是事業上，所取得的成就，都比只得到一塊糖的小朋友大的多。

延時滿足不僅鍛鍊了孩子的自控能力，讓孩子很好地把控自己，不為眼前的利益而迷惑，更培養了孩子著眼未來、謀劃大局的高貴品質。

希望以上回答能幫助到您！

讓孩子有個期望，是必須的。每個人都會追求的東西。小孩也一樣。他希望得到東西，有盼望。有努力。對小孩教育有邦助！

因為我自己也有孩子，如果這個玩具在實體店有賣的，孩子也特想要，但是價格較貴，網上有便宜一點的，我會跟兒子說，讓他自己看，然後告訴他，如果買了實體店的這個，你下次就會少買一個玩具哦！如果買網上那個一模一樣的，我會說這樣省出來的錢，我們就可以下次再買別的玩具，也就是兩個然後我兒子一般會慎重考慮半天，然後跟我說既然一樣，那就在網上買吧(✪▽✪)我覺得，作為大人我們得讓孩子有自己的獨立思考能力，讓他自己選擇，我們只能起引導作用，不要一貫的替他們拿主意。也不能說家裡窮，沒錢，買不起那個貴的，只能買網上的，孩子硬要要那個實體店的就直接這樣告知，延遲滿足，容易讓孩子產生自卑感。買不起的話，可以跟孩子說，爸爸媽媽一定努力工作，好好掙錢，我們下次再給你買那個！暫時這會媽媽口袋裡沒有錢了你看。。嚯。。媽媽也想給你買的

延遲滿足源自於美國一個教育家搞的一個棉花糖實驗。實驗表明能有效的控制住自己慾望情緒的孩子，他的人生路上就要比其他孩子輝煌很多，實驗證明了這一點。

延遲滿足就是對慾望的抑制。

孩子想要得某樣東西，恨不得馬上得到滿足，如果次次都滿足孩子的需求，稍有一次因為特殊情況沒能滿足，孩子不理解，就會不依不饒，鬧個不停。

孩子要東西是不問這樣東西有沒有重複買過？是貴還是不貴？他只認為只要他要，父母就應該提供，滿足她，很容易滋生孩子的虛榮心和任性的性格。

延遲滿足孩子的慾望，可以有效的培養孩子對慾望需求情緒的控制，提高抗挫能力。比如說剛上一年級的孩子，完人的父母會要求孩子只能考100分，不接受99。孩子受這種思想的長期灌輸，一旦考試低於99，就很難接受，受到低分挫折的打擊，甚至會消沉很長時間。

那麼如果從小就有過延遲滿足的體驗，就會適應來自各方面的挫折，頑強挺立而不至於趴下。他們面對不管是來自學習或者是生活上的壓力，都會以一個頑強的姿態去面對。

孩子的慾望有合理的成分，也有不合理的成本。對孩子合理需求的部分不能採用延遲滿足。相反孩子的合理需求被得到滿足，其實是對孩子的一種肯定，還可以有效的幫助孩子建立自信。

家長在面對孩子不合理的需求時，為了不打擊孩子，用延遲滿足這一方法“今天不行，我們明天可以嗎？”或者是“等過段時間媽媽有空一定帶寶寶去……”這樣可以有效的幫助孩子克服短期慾望，給孩子一個慾望期待。

延遲滿足可以說在尊重的基礎上，不挫傷孩子的自信，對培養孩子堅毅性格：勝不驕，敗不餒有一定的幫助。

過多的壓抑不會換來孩子的控制力，只會扭曲孩子的心理。

凡事都要有個度，需要方法，過了都是傷害。

應該讓孩子具備“延遲滿足”能力，不過，家長先要正確理解“延遲滿足”的含義，用科學的方法，幫助孩子發展這一能力。

關於延遲滿足，最著名的景是“棉花糖實驗”： 在一組不同年齡的小朋友面前，擺一個棉花糖，告知他們，可以現在吃，也可以在15分鐘後吃，但能得到兩個棉花糖。

然後對他們進行長達20年的成長軌跡跟蹤，發現能夠等待15分鐘的孩子，長大後意志力更強，學習更好，人生更加成功。

於是，人們以為發現了成功教育孩子的法寶——“延遲滿足能力”，並跟風刻意訓練孩子。

卻忽略了這個實驗最初的目的，只是研究孩子在什麼年齡段會發展出自控能力。

2018年，“棉花糖試驗”的結論還被推翻了，心理學領域頂級期刊《心理科學》刊發論文稱：

孩子能否取得成功，並不取決於延遲滿足的能力，而是取決於孩子背後的家庭。

實驗資料表明，能夠抵抗棉花糖誘惑的孩子，家庭條件普遍較好，孩子有能力隨時吃到棉花糖，再等等也無所謂。

條件比較差的家庭，出生的孩子，這很少有機會吃到棉花糖，抵抗誘惑的能力自然更低。也就是說，誘惑對人的吸引力，是和人們接觸的資源的多少是有關的。

1、孩子主導

“延遲滿足能力”是指為了獲得更大的利益，主動延遲或放棄眼前的利益。 也就是說，哪個利益更大由孩子判斷，是否決定延遲滿足，也由孩子自己的決定。

然而，生活中的大量“延遲滿足訓練”都是來自父母的判斷和決定，而非孩子。無論孩子有什麼要求，家長都要孩子“等一等”，如果不願意等，那就永遠得不到。

2、延遲滿足能力有年齡劃分

1992年，“棉花糖實驗”實驗小組在報告中明確指出：

5歲是發展出“延遲滿足能力”的分界線，4歲以下的孩子大多不具備，5歲以上，則明顯萌發。8-13歲間，大多數孩子都可以發展出能力這一能力。

有些家長，根本不顧孩子的年齡段，摩拳擦掌，就要刻意訓練“延遲滿足能力”。 在孩子三歲前，刻意延遲滿足，只會造成孩子安全感缺失。

3、主動延遲和被動延遲的差異

心理學家指出，當孩子覺得自己是掌控者，能隨時停止延遲、那麼，他主動延遲的時間會更長。

如果是外人在控制孩子延遲，那麼，延遲被動的，他的延遲時間會短很多，因為被動感或憤怒情緒會影響自控能力。

我娃有段時間超喜歡公主塗色書，去書店必買一本。

“你是想立刻得到一本，還是等幾天得到兩本書？”那時，他上幼兒園大班，已經5歲半了，想了一會兒，他決定選擇後者。

我們每天一起看物流資訊，我給他念快遞走哪了，他的興奮一天比一天多。 現在，她已經擅長等待，即使有時要求被我拒絕，也不會有激烈的反應。

4、大人是否可信非常重要

一個“說到做到的”大人，對於孩子的“延遲滿足能力”的高低有著決定性的作用。

在我家，孩子認為媽媽是權威人物，因為“說話不算數”，言出必行。 爸爸時常失信孩子，儘管有各種客觀原因，但孩子對他的信任度就不高。

在“延遲滿足”這件事上，孩子總是對爸爸說“現在就要”，卻願意對媽媽說“現在不能買的話，那過兩天可以買給我嗎？我可以等的。”

美國羅切斯特大學“延遲滿足”研究小組也得出結論，靠譜的大人會使得孩子的“延遲滿足時間”更長。

5、被限制滿足的孩子，更難抵擋誘惑力

經常無法輕易得到棉花糖的孩子，會更看重眼前利益，早早吃掉棉花糖。

我和好友的孩子同齡，我們都反對孩子過多吃糖，影響牙齒，但我們用的方法不同：

我允許孩子吃糖，家裡有個糖罐，她可以隨時取，只要吃完能刷牙漱口。好友是嚴格管控，她的孩子4歲前一個糖也沒吃過，也不允許別人給孩子買糖果、或者在孩子面前吃糖果。

5歲後，我娃對糖果興趣並不大，有時好幾天才想起來去糖罐拿一顆。朋友的孩子卻對糖果近乎瘋狂的痴迷，不給吃就各種哭鬧撒潑。

不熟的人用“跟我走，我有很多糖給你吃”逗兩個孩子，我娃不為所動“我家也有很多糖”，而好友的娃，總是願意跟有糖的人走。

這種例子在生活中很常見，常被限制滿足的孩子，自制力並不高。

隨時滿足孩子的物質需要，當然不正確，但如果對孩子進行不科學的、刻意的延遲訓練，恐怕會誤傷孩子。

不少家長可能沒意識到，他們熱衷於“延時訓練”，並不是因為對孩子好，而是因為它滿足了內心對孩子的控制慾望。

1、肯定需求

孩子看到好吃、好玩的挪不動腳步，哪怕他家中已經有很多。如果你並不打算滿足孩子，也不必態度粗暴，先肯定孩子的需求，同理孩子的心情。

我娃看到芭比娃娃走不動路，挪不開眼神，我就會說“寶寶很喜歡這個娃娃，想要立刻得到，對吧？”

2、說明原因

“媽媽這次出門是為了買××的，下次出來再買娃娃吧，而且要買一個和家裡都不一樣的、最特別的娃娃。”能買不能買，原因是什麼，我都會明確告訴孩子。

3、時間控制

根據孩子年齡大小，決定讓孩子等待的時間，孩子三歲前，我幾乎沒讓孩子等待過。

4歲後會讓孩子等一兩個小時，比如上午不買，下午買，5歲後有些物質的購買，尤其是網購的話，等的時間就比較長了。

4、滿足需要

孩子合理的需求，是應當被滿足的。

當你說出需要孩子等待的時間後，就要做到“到時滿足”，而非“說話不算數”，唯有這樣，等待延時才具備意義。

5、表揚肯定

讓孩子做到延時等待，家長滿足需求後，要明確表揚孩子。

有次我娃想買一套《葉羅麗》圖書，書店沒有，只能網購，7天才收到書。把書交到孩子手裡後，我認真把她表揚一番，被肯定和被滿足的雙重喜悅，讓孩子開心了很久。

總之，要孩子具有“延遲滿足”能力，首先要滿足，尤其是3歲前，對孩子的情感需求和生理需求要有充分的迴應，讓其內心安全感充盈，在此基礎上，再去發展孩子的自控力。

我認為應該讓孩子學會延遲滿足。從人性角度慾望是無限的，如果沒有自制力，無節制，並且只看眼前，不看未來，很難在以後的人生道路上越走越好。有些東西想清楚之後發現並不是非要馬上得到的，如果任著性子光滿足放下的慾望並且形成習慣，可能會毀了一生。

應該讓孩子學會延遲滿足。但是需要家長給孩子提前講清楚利害關係。

學會延遲滿足，可以讓孩子具有以下特徵。

1、具有較強的意志力

一個人不論在生活上，還是在學習上，如果要想比一般人表現得更好，那都需要自己具有較強的意志力來控制自己的行為，積極的朝正方向努力。

讓孩子學會了延遲滿足，那麼就說明孩子已經具有一定的自控力了。孩子在將來的事物判斷上會更加的理性。

好多違法犯罪的人都是因為他們不夠理性，不能夠控制自己的行為，明明知道違法的事卻還要去做。

所以說孩子意志力的增強，對他的一生都是具有相當重要的作用。

2、抗挫力會比較強

孩子在成長的過程中會遇到好多或大或小的挫折。在意志力的驅使下下，孩子的抗挫力越強，那麼他將來遇到挫折就不會害怕，會積極的想辦法解決掉面對的問題。而不是想要什麼就必須立馬得到，如果得不到就會馬上製造事端。

那些一遇到事情，就會對自己或者是他人做出極端行為的人，都是因為從小沒有培養延遲滿足的能力。只要不能及時滿足他的要求，他就會尋死覓活的，讓人感覺到即可氣又可悲。

不論是意志力還是抗挫力，都是孩子積極向上的正面品質。不過延遲滿足的培養還是需要一點小技巧的，需要在大人的引導下，讓孩子自主抉擇。

怎麼樣讓孩子學會延遲滿足？

現在實體店的東西一般都要比網上貴一些，好多家長帶著孩子出去玩兒，看到實體店裡的玩具，孩子就會想要。

家長可以先在網上查一下同樣的玩具價格是多少？然後再問一下店家玩具的價格是多少？查清楚價格之後。家長可以單獨的和小孩兒商量一下：如果在實體店買玩具，就會多花有可能是一倍的價錢，你是願意在實體店花更多的價錢買一個玩具？還是願意在網上花一半的價錢買一個玩具，剩下的錢買其他的你喜歡的東西？大部分的孩子都會選擇要更多的自己喜歡的東西。

看來培養孩子延遲滿足的能力並不是一件很難的事，只不過家長要從一點一滴的小事上來，注意培養就是了。

應該培養孩子的延遲滿足能力！朋友的兒子今年12歲‘，她告訴我:“每次嘗試和兒子理性平等的溝通，但是孩子都會選擇性遮蔽掉他覺得不重要的……感覺他最大的問題是太放縱自己的私慾！每時每刻都想著怎麼過放肆！最舒心。常年迴避管教和家庭作業，一直和家長玩“捉迷藏”的遊戲，會找最柔軟舒服的地方躺著，稍微熱一點就開空調，稍微冷一點也受不了，口頭禪是吃喝玩樂和無所謂？當下最舒心的擁有就是遊戲和零食，在孩子面前哭過共情過，談過尊重，人生理想，生活目標，沒用呀！怎麼辦呢？在教育小孩的問題上始終沒有什麼成效”。問我可否有更好的建議？

其實在工作中我碰到的這一類孩子不少。孩子可能比較聰明，但是沒有發揮自己的能力，更別說是什麼潛能了，到青春期之後，父母總覺得有種恨鐵不成鋼的感覺！

碰到這樣的孩子給我的第一反應就是:孩子的延遲滿足能力有待進一步加強！

延遲滿足:是指一個人能夠為了實現長遠目標而暫時忍耐當下的不適感。

越王勾劍為了消滅吳國而苦練本領，日夜自勉，立志雪恥，最終得以苦盡甘來，這就屬於一種延遲滿足的典型事件

我們如何增強孩子的延遲滿足能力呢？

我們在教育孩子的方式就是要持續而穩定。

給予孩子足夠的愛，滿足必要的物質需求，並且注意日常不要侵犯他們的利益，這些生活之中小細節都會建立他們對周遭世界的安全感。父母如果做到以上，生活之中的其餘小細節便可拒絕孩子，其實就是延遲孩子的滿足。喜歡的玩具可以延遲一週再去買，喜歡吃的零食可以完全不用去滿足，如果平時生活中孩子提出的過分的自私的要求，可以當機立斷不滿足，並且告訴他為什麼？

這樣孩子長大之後，就不會成長為上文中朋友那樣的孩子，其實家長時時刻刻的滿足孩子的需求，是害了孩子。