哈哈，我的媽咪關於穿著嘮叨了我30多年，因為她就決定女生應該穿色彩花又豔的我沉默，讓她說唄，過過嘴癮。哈哈

兩代人的隔閡肯定是有的，但是可以嘗試著化解，首先可以反思一下自己的穿衣是否符合年齡身份等等，媽媽的挑剔點在哪裡，樂觀的說是不是真的挑剔還是有道理，如果自己無法判斷也可以問問身邊朋友同事等，一般人都會有個評價。

如果確實是老人在挑刺那麼可以心平氣和同時認真的去談，講事實擺道理，必要時可以準備一些證據，比如同年齡朋友的衣照片，同事的類似風格，讓自己媽媽有個理解，同時又不影響感情。

如果你媽媽還是挑刺，那麼結合更年期年齡和平時對你的態度來看，是不是其他原因而不是單純的穿衣分歧！

你的問題我想回答，你的用詞我不認同，那不叫控制是真實的愛，做母親的總想讓自己的兒女，在別人面前光鮮亮麗，展現風彩，難免強加個人主觀意識，必須理解。可以提自己的審美，但注意委婉。

我們都是在父母親屬的關愛下一天天長大，沒他們的呵護培養能有現在。天下父母心，那個願意整天“管控”自己的兒女，哪天又不盼著子龍女鳳，希望兒女早日高飛。最起碼把控制換成管教說教之類的吧！

再說挑刺吧！就算挑刺，那又為什麼挑刺？做兒女的永遠不要在父母面前顯擺你比他們強，即便你北大清華，又或者你有多大成就，在外面可以，家裡絕對不行。做父母的過的橋比我們走的路都要多，即便現行觀念不同，但父母有自己的衡量標準。如有偏頗，尊重的前提下共同探討應對。父母教，須敬聽。

先想想自己是不是真的有刺，如果真的有刺，紮在你身，痛在娘心，不給你挑出來大家都痛。

先告訴她：你很愛她。再告訴她：你是具有獨立人格的人，不是她的附屬品。如果她愛你就要學會尊重你。如果繼續把她的想法和觀點強加在你的身上只會讓你和她的距離越來越遠。若是她說：我這樣都是為你好。你就告訴她這樣給你帶來的苦惱有多少。如果她任然不改變，你可以依然愛她，但果斷的按照自己的想法去活。長此以往慢慢的她發現控制不了你了就再不去費那沒用的勁了。

親子關係通常分為三類：民主型、控制型和放任型。

題主的母親總是特別喜歡控制，總是對你的穿著和行為挑刺，這種母親是典型的專制型父母。

我們總是羨慕別人的父母對他們的孩子給與很多自由的選擇，覺得自己的父母總是固執的打著「為你好」的旗號，對我們的生活處處干涉和指導，小的時候不知道反抗，一旦長大了就開始逃離父母這種控制。

- 什麼是“控制型”的教養方式？

控制型的教養方式（control parenting）父母給孩子的溫暖、培養、慈祥和同情比較少。他們總是嚴格控制孩子的行為，要求孩子無條件服從，同時對待孩子比較簡單粗暴，不尊重孩子的需求和意願，不支援孩子的興趣愛好，更不允許孩子對父母的決定和規則有不同的表示。

控制型的教養方式往往難以被察覺，尤其在我們的傳統文化中，“孝順”、“聽話”被視為兒童優秀的品質和“孝道”的體現。聽從父母的要求，是理所當然；不聽話則是「忤逆」的表現。

另一方面，控制的核心常被“愛”和“在乎"的外表所矇蔽。有的父母經常會說：“我是因為太愛你／太在乎你，才管你這麼多的。你要不是我孩子我管你幹嗎？”久而久之，孩子則會內化這種認知，將關愛和控制等同。

控制型教養方式對孩子會產生很大的負面影響：

1， 自卑或者暴力：孩子變得順從而缺乏生氣，創造性受到打壓，容易退縮或者自我否定。當孩子長大後，因為自己的情緒無從宣洩，不知道如何表達，就更容易產生焦慮和羞愧的情緒，要不隱忍，要不就藉由暴力發洩，所謂物極必反，逼急了孩子更會反抗。

2. 過度自我批判：控制型的教養方式往往會為孩子定製過高的標準，「望子成龍」給孩子帶來的則是巨大的壓力。我們見過很多孩子小的時候特別順從聽話，可是長大後在學習上或者工作上遇到一點困難就開始懷疑自己不行，受不了一點點壓力，很多人甚至走向極端。

3. 無法對自己負責：父母的一味包辦和管理，讓孩子無法認識對錯，不知道自我選擇，這樣很容易養成巨嬰，他們事事依靠父母，不會自己拿主意，這個時候父母后悔也來不及了。

該如何減少負面影響呢？

l  積極和母親溝通：明確告訴母親自己的真實想法，孩子已經長大了，有了自己的思想和選擇，該放手的時候就可以放手了。自己不按照母親說的來做，並不是不愛她，也不是不孝順，而是作為成年人也有自己的選擇自由，希望她能理解。

l  不要蠻幹，小事順著她，大事自己做主。很多時候父母對我們提出各種要求，在他們那裡是為我們好，是愛我們的表現，只不過是表達愛的方式我們不能接受。那麼就選擇折中的辦法，一些無足輕重的小事情就按照他們說的來，但是自己也要有主見和想法。

l  有條件的話可以讓母親看一些有關教育方面的書籍或者影片。我相信愛孩子的父母都是願意和孩子共同成長的。

你媽媽和你爸爸之間的關係好嗎？平時你爸爸是對你媽媽的指責批評比較多，還是她非常的不聽你媽媽的話？

你媽媽需要一個生活的權威來證明自己的存在，刷出他的存在感，尋求一個內心平衡，她唯一能指揮的人也就只有你了。

你可以這樣來看待這個問題，你把媽媽對你的要求控制理解成為你對他的幫助，因為他的心裡是痛苦的，她是你的媽媽，你有沒有發自內心的想為他做點什麼？如果有的話，你把這件事情當成一個作業來完成。

不要把它理解成為媽媽對你有意見，她不理解你或者是她不喜歡你，她的本意都不是這樣的，她只是需要一個能夠顯示自己權威的地方。

一個喜歡去控制的媽媽她首先也是個容易焦慮不安的人，這樣的母親有很多擔心。

如果想讓媽媽少些控制，我們可以先從自己身上做起。首先讓自己對生活或者工作上能 有合理的安排，讓媽媽看到你的一些成績，這是說服力，證明你是可以按照自己的方式去生活。第二，媽媽有她的閱歷，不要否定媽媽對你的關愛之心，對於媽媽的一些想法我們可以去判斷取捨，但在這個同時我們要建立自己的邊界，用成年人的姿態去處理跟媽媽的衝突，有自己堅定的立場，用你的行動去告訴媽媽你已經長大了！

她想掌控你是因為她一直認為你是個孩子，沒有把你當成年人來看待，你要傳遞給她的資訊就是你是一個大人、一個有自主行為能力的成年人，當她看到你的能力的時候才會放心不再替你操那麼多心吧