小孩愛說謊，父母該怎麼做？

1.發現孩子說謊了，不要急於責怪孩子

孩子說謊，不代表孩子想欺騙你。或者他更想引起你的注意。

2.告訴孩子說謊話的行為不對

幫助孩子改掉愛說謊的習慣

【以其人之道還治其人之身】

中午就餐時，媽媽可以對孩子說，“寶寶，你只要好好把碗裡飯吃完，媽媽就帶你到動物園去玩。”

........孩子乖乖把飯吃完了。問媽媽，“媽媽你什麼時候帶我去動物園？”

媽媽搖搖頭說，“今天不去了......”

孩子肯定會很生氣說，“媽媽，你說慌.....”

媽媽說，“那你是希望媽媽說真話呢？還是先把媽媽說慌話騙你？”

............

孩子說，“我希望媽媽說真話。”

媽媽說，“你說真話，媽媽就跟你說真話。你跟媽媽說謊話，媽媽以後就跟你說謊話。”

.........

說謊不開心，孩子跟媽媽約定好以後說真話。

完美解決.....

媽媽帶孩子一起去動物園玩嘍！

孩子說謊

原因分析

1.害怕被父母責怪或者打罵

比如說，孩子平時就比較淘氣，在學校裡犯的錯，被老師批評了，甚至老師讓請家長過去面談，孩子自然是不敢告訴父母的，告訴父母少不了一頓打或者被批評。

又或者，當父母問孩子作業寫完了沒有？孩子騙父母說作業寫完了。然而第二天，父母卻收到了老師的資訊通知，孩子不按時完成作業.......

當孩子做錯事情或者犯錯的時候，父母應當對孩子進行適當的詢問事情的原委，多一點理解，少一點責怪孩子，孩子才更願意跟父母說心裡話，即使遇到困難也會向父母尋求幫助。這樣才能成為無話不談的好朋友。這樣的親子關係難道不好嗎？

2.說謊騙父母想得到獎勵

孩子知道當自己表現好的時候，父母會給予自己獎勵。

比如說，孩子看到同學有一個很好玩的玩具，自己非常想要一個，但是又沒有錢怎麼辦？只有騙父母說自己在學校表現好，老師在全班同學的面前，誇獎讚揚自己了，父母聽了特開心，自然會答應自己的要求給自己買文具。

適當的獎勵是孩子鼓勵進步的方法，沒有節制的獎勵反而會讓孩子，為了得到獎勵，做出一些錯誤的事情來。

經常和孩子溝通，經常和孩子的老師溝通，發現孩子的不足，及時加以改正。更有助於孩子的健康成長。

孩子說謊

原因分析

1.害怕被父母責怪或者打罵

比如說，孩子平時就比較淘氣，在學校裡犯的錯，被老師批評了，甚至老師讓請家長過去面談，孩子自然是不敢告訴父母的，告訴父母少不了一頓打或者被批評。

又或者，當父母問孩子作業寫完了沒有？孩子騙父母說作業寫完了。然而第二天，父母卻收到了老師的資訊通知，孩子不按時完成作業.......

當孩子做錯事情或者犯錯的時候，父母應當對孩子進行適當的詢問事情的原委，多一點理解，少一點責怪孩子，孩子才更願意跟父母說心裡話，即使遇到困難也會向父母尋求幫助。這樣才能成為無話不談的好朋友。這樣的親子關係難道不好嗎？

2.說謊騙父母想得到獎勵

孩子知道當自己表現好的時候，父母會給予自己獎勵。

比如說，孩子看到同學有一個很好玩的玩具，自己非常想要一個，但是又沒有錢怎麼辦？只有騙父母說自己在學校表現好，老師在全班同學的面前，誇獎讚揚自己了，父母聽了特開心，自然會答應自己的要求給自己買文具。

適當的獎勵是孩子鼓勵進步的方法，沒有節制的獎勵反而會讓孩子，為了得到獎勵，做出一些錯誤的事情來。

經常和孩子溝通，經常和孩子的老師溝通，發現孩子的不足，及時加以改正。更有助於孩子的健康成長。

記得有一次，家裡弟弟因為一件事情爸爸說他說謊了，他就說沒有，然後被叫跪在地上承認錯誤。

爸爸：你給我老實說你說沒有說謊

弟弟：我沒有

爸爸：我最後給你一次機會，你說不說？

弟弟：我真的沒有。

爸爸：你再說一次？（這時爸爸表情已經很生氣了）

弟弟：嗯……（很害怕）

我甚至真的以為他說謊了，結果到後面他給我說，他真的沒有說謊，還給我講了原因，我記不到這件事情的時間是多久了，但是這個事情過程一直深刻的記在心裡，因為我覺得這件事情讓我很心疼。

在父母眼中看來孩子確實說謊了還不承認，可是在孩子的眼中是父母逼著我說謊，因為不說謊可能懲罰更加嚴重。

引導的方法就是：“好好聽” “好好說”

在這樣的事情發生時，心理學專家洪仲清曾說過；我們其實可以讓孩子慢慢說，不要以怒氣恐嚇孩子承認錯誤，讓孩子為自己整理對自己有利的觀點也是以後在社會生存的方式，好的傾聽能讓孩子說的更多，情緒更穩定，更接近真相。

如果你擔心年輕的一代會變成什麼，答案是他們會繼續成長，並且開始擔憂更年輕的一代。 ——羅傑·艾倫

我認為如果想培養出孩子好的品行，那麼應該以身作則，營造好的家庭環境。

比如：

打罵的家庭環境大多會培養出用暴力解決問題的不良處理方式。

失和的家庭環境會造成孩子會在外面尋找平衡渴望被愛，往往被人利用。

溺愛的家庭環境大多會培養出自私任性的不良性格。

總結了幾點維持良好的家庭環境的要點：

1.互相尊重

2.讓對方有被需要的感覺

3.別太固執：看清對方的需求

4.不勉強自己

5.讓自己的生氣有去處：有些場合並不適合生氣，可以在一個人放風、看書、聽音樂時把“生氣”溜達出來。

6.別把孩子捲入夫妻之間的負面旋渦：把孩子當“傳話筒”、“法官”、“同盟”

7.不要天天碎碎念：唸叨如果有效在前幾次就會產生效果，多次碎碎念只會導致溝通障礙

8.理解與諒解

9.培養同理心，站在對方的角度考慮問題

以上

嘟嘟的故事

老師向嘟嘟媽媽反映嘟嘟在幼兒園的一些行為問題，比如，午休的時候打擾別的小朋友睡覺，把別人的小汽車藏起來，還打了隔壁班的孩子等等。嘟嘟媽媽非常生氣，一回家她就開始嚴肅地質問嘟嘟：

“你中午在幼兒園睡午覺了嗎？”

“睡了呀！”

“那你有沒有影響別的小朋友？”

“沒有。”

“那你有沒有和小朋友打架呢？”

“沒有。”

“你還敢騙我，老師都告訴我了！你怎麼這麼不聽話呢？整天給我惹麻煩，我最恨你撒謊了，你太讓我失望了！甭想讓我給你買聖誕禮物了！”

爸爸回來，聽說了這個事，又狠狠地揍了嘟嘟幾下，然後罰他一個人呆在屋子裡反省。

撒謊--逃避指責或懲罰

對於嘟嘟的失誤（比如，不小心摔碎了杯子、撕破了書）和不良違規的行為（比如，在床上吃東西、打人），爸爸和媽媽習慣用指責和懲罰來處理，對於這一點，嘟嘟早就深有體會。所以，為了避免受到指責或懲罰，他會隱瞞自己的錯誤，希望不被發現。

嘟嘟用撒謊來逃避麻煩，這當然是不應該的，但卻是可以被理解的，因為趨利避害是人的本能。但是，如果犯錯不會導致指責和懲罰，那麼，他也就沒有必要撒謊了。換句話說，指責和懲罰會引誘孩子學會防禦性地撒謊。

陳述，而不是誘供

當你知道事實真相時，不要像警察誘供一樣，把孩子逼到必須承認或拒絕承認自己所犯錯誤的境地，你可以直接把了解到的真相說出來。比如：

“我知道，你在幼兒園午睡的時候，和別的小朋友說話，拉他們的頭髮。”

“我知道，你今天在幼兒園和別的小朋友打架了。”

解決問題，而不是指責或懲罰

父母需要用更為尊重孩子的方式去規範孩子的行為，而不是懲罰、指責、抱怨等。

你可以要求孩子為自己的行為承擔責任，比如，向被打的孩子道歉，把小汽車還給別人。故意把沙子撒在外面，那麼就負責把沙子掃進沙池。

你可以用邏輯結果去規範孩子的行為，比如，和院子裡的孩子打架了，那麼，這兩天就不能去院子裡玩了；在牆上畫畫，那麼有一段時間內他將不能用蠟筆。

你也可以和他一起商量如何解決問題，比如，中午睡不著覺怎麼辦？與別人發生衝突怎麼辦？

孩子在幼兒期說的謊話和小學一年級時說的謊話是不一樣的。

幼兒期的謊話主要是因為他們缺乏分辨現實和幻想的能力，而小學一年級學生已經具備理解謊話帶來的負面影響的能力。

他們知道謊言可以欺騙父母，也會導致父母不信任自己，所以小學一年級生的謊言通常是真正意義上的“謊言”。

不過，父母不用因為孩子一兩句的謊言而苦惱，可以利用合適的機會教育孩子。

孩子說謊時，找到原因是非常重要的。很多孩子因為怕挨父母訓而說謊，因此要減少孩子對於父母的恐懼。

有時孩子也會因為覺得對方被欺騙好玩而說謊，要及時告訴孩子父母是知道真相的。有些小孩會模仿大人說謊，所以父母要以身作則，哪怕是小的謊言也儘量不要說。

想要解決孩子說謊的問題，就要找到促使孩子說謊的根源。

孩子會說謊的情況：

1.不想被訓斥

把謊言當做保護自己的武器。明明知道自己的行為是錯誤的，但在有可能矇混過關的僥倖心理下，為了擺脫危機而說謊。

2.想贏得父母的關注

為了獲得關注和認可而說謊。為了成為焦點，特別是為獲得父母的關注而說謊。

3.想保護他人

有領導氣質的孩子會為保護其他小孩而說謊，弟弟妹妹做錯事時為保護弟弟而向父母說謊也屬於這種情況。

4.對於父母的期待感到有壓力

知道父母對於自己的期望很高，孩子滿足不了這種期待時會為保護自己而說謊，這是小學生中特別常見的謊言。

（本文節選於《媽媽應該為小學一年級孩子做的57件事》》）

一本“解決媽媽們苦惱的解答書”，旨在幫助各位媽媽走出迷茫和困惑，更好地感受身為人母的幸福、快樂和成就。

現實生活中，不是每個好孩子都是好孩子，也不是每個壞孩子是壞孩子，當你認為自己的孩子一直帶著好孩子的標籤，忽然對你撒謊了，可能是一件小事，或者是一件嚴肅的事情。無論如何，你可能有些不能接受，甚至有的家長會精神輕微崩潰，或短暫性的抓狂或者怒吼，更有甚者，會認為這孩子完了，這孩子的品質怎麼是這樣的，那麼這個時候家長千萬不要罵孩子甚至說是打孩子。

首先我們要知道孩子為什麼會撒謊，孩子在6歲的時候，孩子會慢慢知道爸爸媽媽不可能知道全部的事情，自己心裡在想什麼，爸爸媽媽是不會知道的。孩子到了上學的年紀的時候，孩子會變得為了避免懲罰，或更復雜的原因而編造謊話。孩子在想著另外的一種情況，然後希望自己傳達的資訊能夠讓別人相信。有時候孩子也會說出一些善意的謊言！

而且現在的小孩子已經知道了自己做的事情是對的還是錯的，因為知道自己所做的事情是錯的，所以就不敢告訴自己的家長，害怕被家長責罵或者是捱打，有了這個恐懼感，孩子肯定不會像自己的家長說出自己的實情。

那麼這時候孩子經常說謊，家長應該如何教育呢？首先父母與孩子間的相互信任和理解是孩子誠實的前提，讓孩子知道，即使他說了謊你還是 愛他的，你能理解他。有些家長為了工作，沒有時間看自己的孩子，這個原因也會直接導致孩子會說謊，所以家長也要經常的關注自己的孩子。而且有些家長也會在自己的親戚或者是朋友之間撒謊了，孩子看到這個這個現象也會跟家長學得有模有樣，所以家長一定要在自己孩子的面前以身作則！

不要把孩子的性格和才能捧得太高，如果平時總是比較誇張地誇獎孩子如何優秀，但若有一天他做了錯事或者成績突然不好了，他們為了不讓父母失望，很可能就會選擇撒謊。家長要孩子彌補而不是認錯，孩子如果真的說謊了，家長不要上來就指責、埋怨，正確的做法是這個樣子的，讓自己孩子去承擔自己說謊的責任，去彌補自己的措施，然後告訴孩孩子做錯事情了不要一直認錯，要讓我看到你的改正。這給孩子一個很強大的資訊是：犯錯沒關係，犯錯後只要改正就好！

深挖孩子說謊的原因，萬事都是有原因的，可能你在孩子犯錯時採取了簡單粗暴的處理方式，所以造成了他說謊的習慣，對待教育，要有耐心，要有愛心，正確的處理親子關係，營造和諧有愛的家庭氛圍，讓孩子感受到溫暖，然後引導孩子改掉壞的毛病，積極向上的態度。

“謊言是最真的真話。”我是在Momself 一次選題會上聽到這句話的。

那天聊的是「撒謊」這個話題。

我們的影片總監最近正好苦惱這個問題：「我問我女兒刷牙沒，小朋友居然說刷過了！」

她女兒養樂多，今年3歲，一雙眼睛大的呀，小動物一樣。

「後來我發現她根本沒刷牙，她竟然會撒謊了！」同事說這些時也是睜大了眼，「她這麼小哎，我再問她刷牙沒的時候，真是覺得再也不相信她了！」

我們都笑她太誇張了：「多多還是個孩子呢。」

「對啊！一個純真無邪的孩子跟我撒謊了呢！」看得出，即使她不覺得刷牙是件大事兒，她還是很介意「撒謊」這事的性質。

我小時候第一次被定義為「撒謊」，是偷偷拿了姥姥家存錢罐裡的硬幣，去買學校門口的貼紙。被舅舅看到了，我說是別人給的錢。舅舅看我面紅耳赤，很快就問出了真相，告訴了媽媽。

我還記得媽媽是從單位「彈」回家的，衝進門暴雨狂風般打罵了我一通。那天我嚇死了，哭得上氣不接下氣。他們很少打罵我，最讓我害怕的是，我覺得媽媽那天也很怕，她怕我變「壞」了。

我做了一件可怕的事，我想。它讓我覺得很恥辱。

「撒謊有什麼的？謊話也可以是最真的真話嘛。」李松蔚老師總在我們一通瞎聊之後才開口，負責讓我們不明覺厲，又陷入沉思。

聽到這句話的時候，倒是有點兒吃驚——我們眼睜睜地看著生活，然後發現自己永遠只看是在看我們想看到的那部分。

「什麼意思啊？」我們問他。

「不是嗎，撒謊也是孩子的表達方式，」他總能把這些歪理說得天經地義，「每句謊話都是有訴求的，那個訴求就是真的。」

「什麼意思啊，所以撒謊就是對的嗎？」

「當然不對，要教育她不能這樣！」

我鬆了一口氣：「對嘛，還不是……」

「問題是，」李老師話鋒一轉，「你們的教育她聽見了。她想表達的聲音，你們聽見了嗎？」

我又愣了一下。

如果我們去問養樂多，你明明沒有刷過牙，為什麼要說自己刷了呢？

她也許會眨著大眼睛，告訴你：「因為刷牙很無聊啊。」「因為牙膏太辣了啊。」「因為平常你都不跟我玩啊，如果我不好好刷牙，你就會多花一點時間在我身上。」

最後一句是我編的。雖然我們都知道，那是真的。

如果有人問小時候的我，為什麼要撒謊？

我應該會說，因為我想買貼紙，它們太好看了，花花綠綠，每次放學路過，都沒辦法不停下來看一會兒。

「要錢就說，為什麼要撒謊！」

「因為你們說買貼紙是浪費錢，浪費錢是不對的。」

「那你就學會撒謊了嗎！」

你看，我們陷入了一個死迴圈，只要你揪著一個字眼不放。

如果撒謊沒有在我們腦海裡被定義為洪水猛獸，那麼，在家長告誡我不可以這麼做的同時，他們會聽到我發出一個真實的聲音：「我想要一個東西，我不敢告訴你們，我又真的好喜歡它。」

他們本該聽到我的糾結，委屈，和無奈。

謊言是真話。只是有時候我們不去聽，被「撒謊」兩個字給嚇到了。

男女之間，怎麼作都可以，可以一天要求對方說一百八十次我愛你，但唯獨不能「騙人」，一騙人，性質就不一樣。

「你怎麼不聯絡我！你都不像以前那麼在乎我了！」

「沒有，我實在是太忙了。」

你知道他其實沒有那麼忙。可能在談戀愛的時候，他也忙得四仰八叉，但搶時間上廁所、喝水時都忍不住要聽聽你的聲音。

但如果說：「你騙人！你根本沒有那麼忙！」

這句話一出來，什麼東西就變了。兩個人非得撕出一個結果。「你明明就沒有那麼忙！」「我真的忙！你別扣帽子，上綱上線！」

你心裡明白，「我實在是太忙了」裡面藏了一句真話：「我們的關係好像哪裡不同了，我的確不想跟你像之前那麼膩歪了，可是我又好怕你不高興，我寧願找一個藉口來轉移視線。」可能這句「真話」太難讓人接受了，死咬住「騙人」並因此而大發脾氣，來得更容易。

哦，撒謊太真實了，我們寧願不去聽到那句「真話」。原來給「撒謊」貼一個標籤，有可能是我們自己在保護自己。

晚上回家，我給浴缸裡放水，小核桃站在一邊，用手撥拉著水花，一邊含糊不清地說「要玩小船。」

他喜歡洗澡，因為可以在浴缸裡玩小魚和小船。可是他很不喜歡洗頭髮，每次都要哭鼻子。

「白天在姥姥家有沒有洗頭？」我一邊給他脫衣服一邊問。

他會「撒謊」嗎？我看著他。但我並不擔心，就算他騙我說「洗了」，我也會想到，這句所謂的謊言背後，他真正想表達的也是：「媽媽，你最近對我有點沒耐心，我都不敢告訴你我不喜歡洗頭了。」

是啊，洗頭真的挺難受，洗髮水會流到眼睛裡。

而且，我最近真的有點不耐煩，他一哭鼻子我就說：「哎呀……」

也許我該跟他一起想一些讓洗頭沒那麼難受的辦法吧。我們可以買個洗頭椅，躺在上面洗，水就不會流到眼睛裡了。

我覺得孩子都有說謊的行為，大人要多辨別一下孩子說謊的型別有哪些，比如是幻想型的說謊的話，有可能是孩子內心沒有得到滿足，幻想來彌補心中的期盼。如果是這樣家長就要自己反省一下了，是否要多注意一下感情培養。如果是另一種型別的說謊，比如犯了錯誤那種，是不是平時孩子錯了家長太過簡單粗暴，一味指責，導致孩子不敢說出實話，建議給孩子一些正確的引導耐心些，可以看一些好品德繪本書籍，在就是家庭中有沒有誰給孩子造成了這種不良影響，要知道孩子就是鏡子有時候他的所做所學來源於家庭影響，在者孩子現在上學了，會接觸不同的同學也許會和孩子們一起學到一些好的不好的。這時候最有效的還是家長的耐心引導如果孩子認錯態度良好一定要給予包容，同時誇獎他講出來了實話。大多孩子說謊是害怕恐懼發生什麼事，而不敢說實話，還有一部分孩子是聰明的愛幻想愛說出自己幻想的部分。時刻關注孩子的變化，不要一味的否定孩子說的話，接納孩子的想法跟建議，並給於肯定。改善的辦法有經常讓孩子表達他對一件事情，的看法和決定怎麼做。如果無傷大雅就採納他的辦法，如果不合適就給出明確的指導，詢問他這樣做可以嗎？做什麼事跟他商量讓他多表達，然後被肯定過孩子就不會經常說慌了。希望有幫助

如何看待和積極應對孩子撒謊？

不知道您的孩子幾歲了？這是幾乎是所有父母都會遇到的問題！

很多父母一提到孩子撒謊就彷彿如臨大敵，好像孩子撒謊是變壞的開始。然而事實上說謊是孩子發育成長的一部分，與意志品質無關。

加拿大多倫多大學兒童研究所，對1200名2—17歲的兒童及少年進行了相關的實驗研究，最後發現：無論性別、國籍，2歲孩子中，說謊的人佔了20%;3歲的孩子中，說謊的人佔了50%;4歲的孩子超過80%都有說謊現象。

年齡越大比例越高。所以當你發現兩歲的孩子開始說謊，不要驚慌，你應該慶幸，這意味著你的孩子進入了典型發展的新里程碑。孩子在6歲之前，會分不清現實和想象，這時候的說謊，被稱為無意說謊。

而6歲以後多數情況是有意說謊。有意說謊會因為每個孩子撒謊的動機不盡相同，當我們剝開表象時，會發現背後隱藏的心理原因，而這些原因都與家庭的教育方式密不可分。

應對孩子撒謊，我們不能如臨大敵，也不能手足無措，更不能放任自流。我們要學會透過孩子撒謊的表象，發現背後隱藏的心理動機。而孩子內心的動機，往往深受我們家庭教育方式的影響，這是我們最容易忽略的部分，也是家長不以為然的地方。這裡，我就舉例分析一下我們常見家庭教育方式對孩子撒謊動機的影響。

a、過高期待背後那脆弱敏感的心。

脆弱敏感的孩子通常都很聰明，說謊需要孩子具備兩種能力：讀心術和自我控制。

“讀心”是指孩子必須判斷出他在什麼情況下，才可以對你說謊。“自我控制”是指孩子們必須控制自己的言談和麵部表情，還需要控制自己的肢體語言。

敏感的孩子善於察言觀色，他們能從別人特別是父母的言行中推測出別人的好惡。父母表現出任何不滿，都會被敏感的心捕捉到，他們會刻意隱瞞或者掩飾不當的行為以期達到父母的要求。

例如，學業期望過高，孩子壓力很大會促使他在作業等方面撒謊；等等。

b、“內心匱乏”背後那顆缺乏安全感的心。

多年前，班裡有個女孩子，家裡條件還可以，可是父母常以勤儉節約教育孩子，物質上控制很嚴。

那個女孩從小喜歡布娃娃，可是她從很小隻能玩姐姐小時候玩剩下的缺胳膊斷腿破破爛爛的布娃娃。她多次跟母親提及想買個新的布娃娃的事情都被母親拒絕，認為這是浪費。

女孩實在很想要個布娃娃，一有空就去商店的櫥窗裡去看，可是每每都沮喪而歸。後來她以學校交學費為名欺騙父母，終於買了自己心儀的布娃娃。

我們常說要給孩子一個豐盛的人生。其實很簡單，聽見孩子的欲求，及時迴應，即使沒有能力也要給予誠實的迴應，同時無條件的給予。

內心的匱乏會讓孩子缺乏安全感，為了填補慾望帶來的不安，她會想辦法去獲得，或偷或騙甚至去搶。

c、幻想背後渴望被關注的心。

比如，孩子渴望得到父母的陪伴（目前大部分家庭都是爺爺奶奶帶孩子），有時候孩子會撒謊說身體不舒服，找一大堆理由讓爸媽陪伴。

d、逃避責任背後那顆不勇敢的心。

這種例子生活中最常見。例如，很多孩子出於好奇不小心弄壞了家裡的東西，怕父母懲罰被迫說謊。

有人說，父母越嚴厲孩子越容易撒謊，不無道理。哲學家羅素曾經說過，孩子不誠實幾乎都是恐懼的結果。

總而言之，請善待每一個犯錯的孩子。

撒謊的孩子更需要愛，更需要父母的尊重。

很多時候，我們發現孩子在成長過程中越來越偏離正軌，有些時候只是因為早期的錯誤沒有得到父母正確的引導。

從孩子上學前，家長可能就發現了孩子撒謊的現象，學齡前的孩子撒謊可能是因為自己不喜歡做某件事，所以就想象自己已經做過了，從而將自己的想象和現實弄混淆，並非有意識的撒謊，但當孩子能分清想象和現實之後，又是為什麼會撒謊呢？

1、逃避責任，躲避責罵；

2、想要在父母面前保持好孩子的形象，或者想獲得父母的讚揚；

3、想透過他所撒謊的事件來引起他人的注意；

4、父母對他的過高期待；比如父母對孩子取得高分過分期待，孩子考的不好的時候可能就想透過修改分數來躲避父母的失望；

當發現孩子說謊了應該怎麼辦？

1、當發現孩子撒謊時，在有外人在場的時候，不要馬上拆穿他，也不要很嚴厲地批評或懲罰他，可以在孩子獨自一人的時候，用平和的態度和他談談說謊的事，和孩子做一些不說謊的約定；

2、增強親子間的交流和信任，多理解孩子，也讓孩子多理解父母的想法，父母需要保持心平氣和的態度，瞭解說謊背後的真實原因，並讓孩子明白說謊並不是一件有效的躲避方式，也讓孩子明白，誠實的孩子即使做錯了事，只要勇於承認都是好孩子；

3、父母需以身作則，平時說的話要做到，比如答應孩子什麼時候帶他去玩，就得做到，如果不能做到，一定要提前和孩子解釋，並得到孩子的理解，不能私自改時間或者取消；

4、當孩子說謊的時候，家長要保持冷靜，不能大發火，冷靜瞭解事情的前因後果，如果孩子是因為遇到困難而說謊，家長要積極同孩子一起尋找解決方案；

5、如果你發現孩子可能撒謊的時候，要及時引導孩子，比如，當你發現孩子回來的時候一身泥，不要詢問或責備他弄髒了衣服，試著問他：現在我們要怎麼清理掉這些泥巴呢？這樣不糾結於事情的過程，而是將注意力放到尋找問題的解決方法上，可以有效避免說謊的問題；

6、當孩子做到誠實守信的時候要及時的給予表揚。

1.只要孩子說了一次謊話就對孩子產生了戒備，這樣會強化孩子的說謊行為，他們覺得，你都認為我是說謊的人了，那我肯定要說謊了，所以可能會促進孩子更加努力的去說謊。　　2.正確運用懲戒手段，讓孩子認識到謊言總會識破，說謊只會受到更嚴厲的懲罰。而誠實是美德，同時誠實也會減輕對過失的懲罰程度。　　3.針對他說謊的動機給予耐心引導，讓孩子知道，即使他說了謊，你還是愛他的，你能理解他的心情，父母與孩子間的相互信任和理解是孩子誠實的前提條件。