絕對不會有這種想法，原生態家庭問題，留守兒童問題，喪偶式帶孩子問題，任何人的人生都會有遺憾，怎麼算帶好哪？這個並沒有標準。

暫時還沒有，孩子出生以後一直是我在帶，產假結束後，婆婆來看孩子了，婆婆身體不好，我工作了一段時間，就自己看了，孩子總會有摔得時候，那時候會自責，沒一直看著他，但是他總要長大的

這個問題對現在來說是很少發生的，現在帶孩子都比較好，但是如果對孩子的教育方面也就不同了，這個主要是根據家庭條件和家裡父母的文化程度來說，所以現在對孩子的各個方面都是很好的。但是由於人的性格不同所以也有的帶孩子有其它方面的不妥，這樣的事情很少一般很少發生。

幾年前，當我透過學習懂得了，生命早期的前三年對於孩子的一生來說都非常重要，會影響孩子安全感的建立、性格的形成、社會能力的發展如此種種時，我後悔極了，也很自責，覺得自己虧欠孩子太多了。

孩子成長得確實比較敏感、內向、膽小，也非常缺乏安全感，我當年因為無知，選擇離開他去外地工作是何其地不明智。

如果時光可以倒流，我的孩子，媽媽一定會選擇把你帶在身邊，陪著你慢慢長大，不錯過你成長的任何瞬間。

因為遺憾無法彌補，所以我一直都無法釋懷，很有心理壓力，而且也總是下意識的把孩子身上出現的種種問題都歸結到陪伴的缺失上。

這種壓力也許是一把“雙刃劍”，既讓我時時反省，努力找尋更好的教育兒子的方法，但同時，也像一道暗傷隱藏在我心靈的某處。

與此同時，我的這種虧欠心理，也給孩子帶去了無形的壓力，突然有一天，我聽到一個聲音在說：“媽媽，你沒有對不起我，當時的你已經做出了自己認為的最合適的選擇，你並不欠我的，你的自責讓我很有壓力！”

藉於這份缺失，我對孩子的愛不是單純的本能，而是多了一個沉重的附加，這讓我自己很累，也間接地把這份壓力傳導給了孩子。

當我覺察到了這一點，我便試著接納自己，接納當下的每一個選擇，接納自己的“不能”和“有限”，當年的我還是個小女孩，當年的我處於育兒知識空白的狀態，當年的我認為我的母親比我更會帶孩子，當年的我不知道孩子那麼地需要我。

有的時候，原諒自己真的比懲罰自己更難，當我想著去懲罰、去補償的時候，我的心理上多少獲得了一點平衡，但是，當我想著要原諒自己的時候卻忍不住落淚了。

前路漫長，我想對我的孩子說聲“對不起”，然後卸下心理包袱，從生命中的每一個當下開始努力，因為我知道，只有我先關照到自己，讓自己覺得輕鬆、快樂、幸福，才有能力讓幸福溢位來給到孩子。

不對過往自怨自艾，而是著眼於當下的努力，這是應有的人生態度，也是真正能給到孩子的榜樣力量與人生財富。

我兒子今年八歲了，學習成績上下起伏，給我犟嘴不聽我的話，性格有點懦弱，膽小，不願和別人交流說話，小孩在三歲之前是培養性格階段，要有父母陪在身邊是最好的，如果我不想著掙錢，從小把他帶在身邊就不會變成這樣，現在我很後悔。