感謝“簡單女人7”所提“人到知天命之年，跟自己的伴侶已經是相看兩厭，怎麼辦？”這一問題，我的回答是：兩厭也要看著一路前行。說實在的，我們五六十年代出生的人，大都是經人介紹結婚的，那時我們的父母對兒女的婚姻純粹就是一手操辦，兒女只是他（她）們手中的一枚棋子而已，孩子根本無力反駁，否則大逆不道的罪名就扣在頭上。想想我們已是天命之年的人了，自己的兒女已漸獨立生活，按說此時與伴侶最少也得共同生活30年左右了，怎麼還又相看兩厭了呢？年輕時的磕磕絆絆，共同養育孩子的辛苦，事業的拼搏，再加之贍養老人的疲憊，好容易熬過了風吹雨打的歲月，按常理此時的伴侶已不知不覺是自己生命的一部分了，已有陌生變為熟悉，已有愛情變為親情，千萬不要因一時衝動而提出分手、離婚之言辭，否則自己多年經營的婚姻、家庭，豈不毀之一旦嗎？其實大家都知道：人生之路都是不斷修煉的過程，如果到了天命之年你還是有而立之年的浮躁，那就說明20年你就白活了，根本沒有修煉，每個年齡段應有每個年齡段的生命厚度，所以，任何時候我們別忘了去幫助對方修煉，美好的婚姻就似一個團隊，要的不是單槍匹馬，而是夫妻之間的團結協作能力，最後取得人生勝利✌的，不是說一方走的有多遠，而是夫妻兩人一起能夠走的有多遠。“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，夫妻之間就應各自發現身上的缺點不足，然後不斷改正變得完美才對，而不能向“相看兩厭”的方向發展。我粗淺的認為，如果夫妻之間“相看兩厭”時，我們女人儘量多看老伴的長處，男人大都是要面子的，自己先做出改變，夫妻的關係自然也會改變的，家就是一艘船，夫妻就似划船的兩隻漿，你想：其中一隻漿改變了方向，整條船的方向就會跟著改變，隨著關係的好轉，你的伴侶會更願意為你做出改變的，難道不是嗎？不過話又說回來，到了天命之年，身體健康已是不幸中的萬幸了，更不能因與伴侶情感問題給孩子們增加心理負擔，再說了夫妻在一起生活數十年，即便再看不慣的也應已成習慣了啊。少來夫妻老來伴，家和萬事興，家庭的幸福才是一個人成功的標誌，我們女人做為家庭的定海神針，為了自己家的安康付出多些是值得的。人生短暫，也別太委屈自己，倘若你感覺和伴侶真的難以再維持下去，那就令當別論嘍！最後祝願天命之年的伴侶們，攜手共度美好的人生旅途

如果以前感情挺好，就是現在看到心煩，還是要找找原因，看看能不能疏導開。

這個年齡階段好多人可能會經歷一段特殊的時期—更年期，在更年期人們會心煩氣躁，點火就著等等，嘗試多出去散散心，回憶回憶以前的美好時光，給對方多些關懷，多些體諒，一起度過這段日子，可能以後感情會更好。

如果單純是看夠了，那就多參與參與社交活動，倆人都建立自己的圈子，把關注放到外面去，或是找個愛好分散下精力，兩口子涼拌一段時間，給對方時間，空間去做各自喜歡的事，沒準再回頭看彼此，又順眼了。

老來伴，我覺得不單單是老了有個人陪著你，而是倆人能重新找到生命的意義，再次定位生活的目標，重新出發度過餘生～

相伴半生，相看兩厭，是一件比較悲劇的事情。但是這樣的相看兩厭是幾十年來感情一直不太好而沉積下來的，還是說就最近發生的一些事情而產生的情緒，如果是前者可能需要好好考慮，是否要繼續相伴，畢竟從年少到年老，一路走來不容易，執子之手到白頭，是需要好好考慮一下問題到底是出在哪裡？

在現實的社會中，尤其是我們父母輩的人群裡，有很大一部分人走進婚姻都不是因為愛情，而是因為其他一些原因，後來有了孩子，又因為孩子和家庭的責任繼續磕磕絆絆地磨合在一起。比較好一些的是他們經過多年磨合，也算有了一些親情，能夠互相陪伴著過完一生，他們從沒有體會過愛情來過的甜蜜，自然也不會有什麼心潮的波動，他們以為這些生活中的溫情也許就是愛情了。而另外一些人，本來就沒有什麼感情的基礎，再經過多年的瑣事，親情也消耗殆盡，剛開始還能為了孩子、家人忍耐著生活，到了人生半路，不再想要委屈自己的情緒，只想痛快地活一把，於是兩個人都相看兩厭，如果厭惡已經到了這樣無可調節的地步，我覺得還不如彼此放手，讓餘生能夠做回真正的自己，去尋求生活的真諦。這時候的放手才會是徹底地離開，走過的半程人生路，再也不需要同行之人，只是能夠單獨上路，去找尋自己喜歡的人生道路，去看以前來不及看的風景，而孩子、家人也再也無法成為阻礙你的藉口了。

很多時候到了知天命之年，跟自己的伴侶相看兩厭，並不是因為變心或者出軌一些外在的原因，大多數原因是在於自己的內心世界，我們走過了大半人生路，驀然回首，發現與自己同行的人是那樣的陌生，並且毫無話題可說，因為也到了退休的年齡，社會活動減少，有了更多的時間去思考餘下的人生之路，所以能夠更加明白自己到底要追求什麼，最想要的生活是什麼樣子的，而伴侶並不能認同你的想法，並且有很大的分歧，所以你們就很可能分道揚鑣，因為你們再也不想浪費自己剩下的光陰。

還有另外的一個原因就是，你們兩個人又重新遇見了真愛，雖然很多老人都是找個作伴的人，畢竟人類是具有智慧的靈長類生物，有情感的需求，而這種需求是貫穿在整個生命裡的，無論你懵懂青澀的少年，還是耄耋之年的老者都有追求真愛的權利，作為晚輩不應該去隨意的評判老一輩的感情，作為伴侶也應該理解對方對於情感的追求。退休之後的時光說長也長，多了許多時間能夠去做年輕時候來不及做的事情，此時更需要一個能夠理解你，能夠陪伴你的好夥伴，這時候三觀的認同感可能需要更加的匹配。所以在知天命的年紀，如果與伴侶相看兩厭，還是需要多考慮考慮清楚，弄清楚自己真正在乎和想要的生活是怎麼樣的，而這個攜手走過半生的伴侶是不是能夠真的陪伴你走下去，如果答案還是否定的，那分開也是能夠被理解的。

聽題目就知道題主是個未曾有過老年經歷的人。六十歲之後的原配夫妻，最少經歷了三十年以上的婚姻生活。如果彼此對視這般不堪忍受，早就離婚N次了！

假如真的有這樣的“個例”，那麼這個男人或女人一早就不是“省油的燈”。婚內出軌對他而言，已成家常便飯。她就是再尋一個老伴兒，也不會有善終。通常幾十年的夫妻走下來，或許早就沒有了激情似火的情愛，但卻沉澱了醇厚、濃郁的夫妻之情。和親人般的相知相愛、不離不棄。這種情感必是傾其一生的感悟和磨礪，無需語言上的交流，無需刻意的討好，那是情在必然而已。

愛情故事裡的開篇，總是山呼海嘯、生死相搏。但結尾處永遠是悄無聲息、自然濃郁。因此個人認為，題主最好是有自己的感悟然後再出題，否則會讓人貽笑大方！

在嫌目！看出題者，是有外遇了？外面的野草是否釋放芳香？家裡的花朵是否已經枯禝，野草有毒，家才是歲月的港灣，厭盡了看嫌了，新鮮的野草吐露著誘人粉香，放棄吧！也許人生已經如此，何必當初！野草地必然是你埋葬的墓地！

有一句很經典的關於婚姻的描敘：即使最幸福的婚姻，一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。這句話能得到百分之九十以上老夫妻的認同。夫妻久瞭如同唇齒相依，牙齒也會磕碰到嘴唇。但是，有多少人會因為牙齒磕到嘴唇，而敲掉自己的牙齒？當然，獠牙除外，那是必須敲掉的，能傷及根本的磕碰一定要避免。

夫妻越久，累積的磕碰就越多，到了知天命之年，也是幾十年的夫妻了，有些怨懟也正常，能怎麼辦？專家說夫妻關係不好主要是缺乏溝通，這個倒是沒錯。到了知天命之年，時間上應該能比年輕時寬裕，你們可以試著慢慢溝通，站在對方的立場上換位思考，多想想對方的感受，然後再告訴對方自己的感受，讓對方指出自己的錯誤，理智對待對方的批評，分析雙方的不足，耐心傾聽、解釋，不疾不徐，心結總有開啟的時候。

實在溝通不了，就只有忍耐了。這樣想：人無完人，這個人有這樣的瑕疵，那個人有那樣的小毛病，你自己也有這樣或者那樣的缺點；你能不能百分之百讓伴侶滿意？如果不能，伴侶也一樣不能。相互包容、相互體諒，學會換位思考，這樣雖然不能一下子冰釋前嫌，但是也不至於相看兩厭，能和平共處也不錯。

有句名言說：婚姻是一襲華麗的外袍 ，犄角旮旯裡爬滿了蝨子。我覺得吧，可以保留沒有大問題外袍，費點心思把犄角旮旯裡的蝨子找出來消滅掉，一樣能避寒保暖。