認識簡單，相處難。

愛，可以讓彼此無底線的遷就對方，同時產生無底線的妒忌，進而，愛有多深，恨就有多深。

當有一方做事超出自己的忍受範圍，就會產生不耐煩甚至厭惡。一次兩次包容是可以，但是觸碰底線時，是爆發吵架的導火索。比如，針對做事比較直接的人，對方答應的事屢屢不兌現或者說不知道甚至對於這件事明明是對方的責任卻推給自己，一次兩次可以，久了自己就失去耐性，甚至所有事靠自己去解決，也不再需要對方去理解，彼此直接就產生距離，自己總覺得不合適，無法溝通甚至認為三觀不同。久了從原來對對方的愛慕和動心變成你怎麼是這樣的人。

世界每天書寫著成千上萬的故事，生離死別每天都在發生，只是自己沒有淋著雨，無感罷了。

我們為什麼最後連句再見都沒說呢？讓我想想，那應該是很久遠的事情了。

上小學時，班裡來了個轉學生。那是個明媚的孩子，笑起來像花開般好看，唯一不足的是面板有些黑黑的。“小男生的話黑一些也無所謂啊”小小的我這樣想著，偷偷的用餘光望著那淺淺淡淡的背影，連老師講的什麼也都覺得不重要了。

他的眼睛真好看，可每當它正面找過來時我卻不敢和它直視起來。

他學習極好，回回都是班裡的前幾名。而我就是那個不上不下從不給老師添麻煩的小透明，很沒存在感的人物了。

他人緣極好，班裡的男同學和女同學都很聽他的話，也都很喜歡和他玩。因此他成了我整個小學時期唯一的班長大人。對於我這等凡人而言神明般的存在，那時大概是個我臨終前也想擄了來放進地府裡每天拜上一拜的人吧！

他口才極好，辦公室的老師們也能跟他打成一片。有時路過辦公室，都會聽到裡面歡聲笑語的氣氛，嗯，一定是班長大人又去送班級作業被老師拉著聊天了吧，別的小朋友哪裡會有那麼大的能耐？！

上了初中，在我看來除了卸任了我的班長一職，其他的壓根兒沒變。對，你猜的沒錯，全校那麼多新同學，我們竟然有機會“又在一起了”！雖然是我認為很奇妙的分在同一個班級，但是我喜歡這樣說，因為只有這樣，我才能和他建立起一丁點兒的聯絡，那怕只有我一個人這樣覺得我們曾經“在一起過”。

他籃球極好，每次校園組隊都必須有他的身影。趁著體育課，女生們都跑去看男生們打球，當然了，大部分女生應該和我一樣是來看他的！其中夾雜著些許生面孔，不用懷疑，定是哪個班的女生藉著上廁所偷偷的溜了出來。

我是個沒出息的主，別看我們從小“親梅竹馬”一起長大（咳咳，我喜歡這樣說，雖然我們從小到大期間壓根沒說過幾句話），但是還是不敢看那雙眼睛。有一次不知道什麼原因，太久遠我忘記了，有可能是我坐第一排（本人天生就不是高大的妹子，座位都沒出過前三排。。。）他也想坐靠前一些好聽課便隨機做了個地方，而我只是碰巧他隨機抽取的那個？又或許我同桌跟他是好哥們的緣故？無從考究了。

反正就是坐在了我的桌子旁邊上課，依稀記得那不是一個冬天，我竟然在發抖，整個臉抽筋了似的還抽抽了兩下。我不會知道他看過時是啥表情，反正我是不會告訴你我當時是有想撞豆腐去了的決絕之意！

鼻子還不爭氣的流了開始以為是鼻血。。。最後捂著好一會兒找紙巾擦下來是一灘白色液體的東西。開始心裡還說好險啊，幸好不是鼻血，突然一個機靈，為啥不是鼻血啊喂！鼻血我還能矇混過關說是天乾物燥，流清鼻涕算個啥？！又不發燒又不打噴嚏的難道我要說天氣太冷麼？真是個大難題，好歹我們也從沒說過什麼話，索性就選擇性失憶好了。

後來的日子都那麼稀疏平常，突然一段時間，他不知道是怎麼了，也不知道跟老師說了啥，反正我這種小透明是不會知道的。班級裡是分小組的，前後桌四個人還是六個人記不清了。班級一般是兩個人坐一起，然後豎著跟排方隊一樣分好幾對嘛？中間是小路可以過分的那種。我在進門的第一對第一排，他從靠最裡面的最後一隊最後一排也就是從最後一個小組以“S”形每週換一個小組的速度最後坐在了我的後面！

或許也是我自作多情了，因為他每一個小組都去了啊，回想起來不還真是想知道的不僅僅是這個，還有他跟老師到底說了啥才能做當時讓我看起來這樣大膽的事情？！

我的心好像是在迎接他的到來似的，那段時間蹦躂的要死要活。

“XXX，你是不是喜歡你同桌”這是我記得的他和我同桌說的第一句話。後面的以及未來的他們的談話或沒有我的緣故，竟是現在一點也記不得。只記得，我們還是沒能說上一句話。

初升高，要走的那一天，我在桌子上收拾書本，他也坐在桌子上有一搭沒一搭的跟人閒聊。同學們都陸陸續續的走了，該寫的寄語還有道別的話大概都在每個人發來發去的同學通訊錄裡整整齊齊的存好了，人們便會覺得這世間還會是和以前一樣，我拿到了你的資訊便不會丟失了你一樣。

我到底是沒有勇氣的，你也從未遞給過我那張想要聯絡的信紙。或許我們並不熟，因為我們根本沒有說過幾句話啊！那只是我一廂情願的親梅竹馬罷了。

此時班裡除了我你，還有一個現在記不得是男是女的小同學。很安靜，安靜的可以聽到校園外面的人都走的差不多了。“走吧，該走了～”心裡不知道哪裡來的聲音告訴我。我背上書包，就這樣靜靜地出了教室，樓梯剛下了兩個臺階，便聽到教室裡的那聲大喊。是熟悉的聲音，腿腳停頓了下，回頭張望，猶猶豫豫的要不要回去看看。

終究還是沒有邁回去，你那盤的敲打聲還在腦子裡迴響。那時候他是不是有話要跟我說呢？因為教室裡有外人，所以在等？不知道，統統都不得而知。

是什麼讓我原來心動的人，最後竟連一句話都不跟他說？或許是那個時候不夠勇敢的我吧，那個卑微如雜草並不懂得如何與神明相處的小小的我。

那張截圖裡是一條留言，剛收到的時候我一臉懵逼，留言的人是我的QQ…？陳舊的記憶在我腦海裡迅速過了一遍，才想起來，留言內容說的是一些我和前男友之間的爭執，那是七八年前我和他鬧分手的時候，我在他發小B空間裡的留言。記得那時為了和他分手，為了結束那段不愉快的早戀，我說了很多難聽的話，不僅對他說，也對他的發小B說。所以有了前面提到的那張截圖。

（這裡理清一下關係，前男友和B是發小，而A和B是後來交上的好哥們兒）

七八年後的今天，我和A很聊得來，我們無話不談，他總喜歡叫我“姐”，時常和我分享他的生活，他的想法。他知道我一個人坐長途車回家的時候，時時問我的情況，怕我到了市區太晚坐不到車，叫我到家了給他報個平安，他這是什麼意思呢？

在我眼裡，我覺得他很優秀。我下定決心要變得更好，我要變得更漂亮，要提高我的工作能力，然後我要去到他的城市，去追他，和他在一起，不用異地戀！

我作為A的曖昧物件，我想A一定是向B提起了我，B也一定把我和前男友的事情告訴了A。在B眼裡的我，應該是醜陋的吧，他也不會說我什麼好話，畢竟我傷了他的發小。

我不知道A聽到了什麼，也不知道他會怎麼想。然而事實上，我不得不承認我是生氣了，這算怎麼回事？！互相心動的兩個人，不明不白的，說不聯絡就不聯絡了…

或許天註定，我和A的緣分，僅僅只有心動。

曾經有個朋友，在年少時認識一女生，對於他來說那是朦朧的初戀，女孩有著長長飄逸的頭髮，白皙的面板，靦腆的微笑總算讓他心跳。後來徵兵入伍，部隊單調生活之餘總是讓他提筆把部隊生活點滴化作文字寫信給她。那個年代一封信要一個月才能收到，女孩每每收到厚厚的信都很開心，她喜歡他的文筆，喜歡他分享的部隊生活。

可是女生因為家庭特殊情況出嫁了。

男孩退伍回來傷心失望，為了不去打擾女生，他選擇了再也不見，遠走他鄉創業。到現在還是他心結，初戀難忘。