“迴避型人格”是一個不常被提起、比較陌生的概念。

迴避型人格障礙 ( Avoidant Personality disorder)，即焦慮型人格障礙，又稱迴避型人格或逃避型人格，是病態人格的一種。其最大的特徵是：行為退縮、心理自卑、缺乏自信、對批評和指責過度敏感、面對挑戰多采取回避態度或不能應付。

這種人渴望與人建立關係，但又缺乏與人交往的勇氣。在與人交往中，常常誇大生活中潛在危險因素，以至常常回避某些活動，生活方式和活動範圍明顯受到限制。

根據美國的《精神障礙診斷和統計手冊》的資料，只有1%的人是迴避型人格。

但是，不管機率有多小，只要你的家人或伴侶是這1%，那麼對你們的影響就是100%的。

而回避型人格的形成主要原因是自卑心理，並且多數起源於童年或受父母影響。

那麼，迴避型人格是怎樣的呢？

1、時常感到自卑。

他們因為自卑，所以總給人一種冷漠、置身事外的感覺。

2、歸屬感和集體榮譽感很弱。

3、害羞、內向、沒有安全感、不願意動。

他們的性格很內向，因此他們喜歡呆在熟悉的舒適圈內活動，倘若舒適圈有變動或有突發狀況，他們會不知所措、焦慮害怕。

4、不喜歡身體接觸。

他們不喜歡身體上的接觸，也常常避開與不熟悉或不信任的人握手、擁抱、組隊運動、分工合作。

5、自尊感低，敏感度高。

他們對自己心生厭惡，因為他們一方面低自尊，一方面又高度敏感。他們覺得自己無足輕重、低人一等、不夠好、不管再怎麼努力也於事無補。

那麼，我們應該如何改善？

1、藥物治療

藥物治療不能改變他的人格結構，但對人格障礙的某些表現可能有一定效果，藥物治療一般針對症狀嚴重的患者，症狀輕微的不主張採用。

根據迴避型人格障礙患者伴有明顯焦慮，可用抗焦慮藥改善。

2、心理治療

心理醫生或心理諮詢師可透過深入與患者接觸，與他們建立良好的關係，關心他們，幫助他們認識自己個性的缺陷，進而使他明白個性是可以改變的，讓他們主動改造自己性格，重建自己健全的行為模式。

3、自我治療

首先，不要隨便給自己貼標籤，感覺自己有心理問題。如果有的話，要認識到自己的緊張和憂慮是不恰當的，透過自己努力可以逐漸克服。

其次，突破自我，戰勝自卑。每個人在一生中都可能產生自卑感，尤其是當我們達不到自己理想的完美標準時，自卑感自然而然就產生了。

有不少人把克服自卑寄託於他人，但其實只有自己才能真的解救自己。

我們可以多參加一些團體運動、出去旅遊等等，讓自己的臉皮厚起來；也可以嘗試做一些以前不敢做的事情，透過忙碌發現自己的價值。

即使擁有迴避型人格也不用太擔心，努力改善，你最終會找到自己；改變自己，你也能變成最好的自己。

怎樣判斷一個人是不是迴避型人格？對於這個問題，我們根據題主的描述來作出以下分析：

1. 所謂的“迴避型人格”，意指有此類人格障礙的人，對外界的排斥極度敏感，會因為害怕失敗或是失望而不敢與他人交往；會感到自卑，行為會退縮，面對新的挑戰會採取逃避的態度或是沒有能力去應付；會渴望得到他人的關心與體貼，但是又害羞不敢親近。

美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中也有對迴避型人格提出了特徵定義，認為滿足以下其中四項，就可以基本診斷為迴避型人格：

a. 難以接受外界的批評與不贊同，會因此而感到傷害。

b. 難有至交好友，除了至親之外。

d. 會有行為退縮，對需要人際交往的社交活動或是工作中，儘量去逃避。

e. 會感到自卑，在公眾場合，緘默無語，怕被嘲笑。

f. 敏感羞澀，害怕在他人面前出現令人感到尷尬的狀態。

g. 對於自己需要去做，但不在自己常規事項中的事情，總是誇大潛在困難和危險。

2. 題主在描述中提到了自己的狀態，但我們並不能就這樣去判斷是否是迴避型人格。但是我們可以大概確定題主存在的三個問題：缺乏足夠的社交能力，自卑，對親密關係感到恐懼。

3. 事實上，許多人都會有一定的自卑心理，也不是所有人都能處理好所有的人際關係。但是我們需要去意識到這樣的三個內容：

首先，每個人都有長處和短處，我們需要去做的不是去擴大自己的短處，應該揚長避短，學習他人的長處來補自己的短板。

其次，社交能力不是與生俱來的，是需要不斷去學習的。

最後，明確自己拒絕親密關係建立的理由，是開啟親密關係之旅的關鍵。喜歡一個人，當對方想要得到反應的時候，內心為什麼會有壓力？是害怕被傷害還是害怕自己經營不好這樣的關係？找到原因，從本質化解。

總而言之，每個人都是獨立且完整的個體，積極去面對自己與生活中的問題，自行調節或是尋求外界的幫助，如此才是正道。

以上。祝生活愉快！

看來人際關係對你來說確實存在困難，這會影響你的情感生活。人格當中的自卑對你的為人處世存在較大影響，這也給你帶來了孤單、寂寞、壓抑和痛苦。

DSM5（美國精神疾病分類與診斷標準第五版）中關於迴避型人格障礙的診斷標準如下：

一種社交抑制、自感能力不足和對負性評價極其敏感的普遍模式；起始不晚於成年早期，存在於各種背景下。

表現為下列4項（或更多）症狀：

1.因為害怕批評、否定或排斥而回避涉及人際接觸較多的職業。

2.不願意與人打交道，除非確定能被喜歡。

3.因為害羞或怕被嘲笑而在親密關係中表現拘謹。

4.具有在社交場合被批評或被拒接的先佔觀念。

5.因為能力不足感而在新的人際關係情況下受抑制。

6.認為自己在社交方面笨拙、缺乏個人吸引力或低人一等。

7.因為可能令人困窘，非常不情願冒個人風險參加任何新的活動。

有多種因素導致了迴避型人格，主要是：

生物學因素—出生時就表現出“不好帶”，有難以撫慰的脾氣或人格特徵；比其他孩童來說高度敏感周遭環境帶來的負性情感刺激，這些人格特徵的小孩容易形成迴避型人格

心理社會因素: 養育者對孩子忽視、過度指責、暴力對待，導致個體認為父母不喜歡自己，自己不夠好，不能認可自己。也可能是在童年或青春期受到家長、老師等權威人士的不良評價影響。這些心理社會因素導致個體自卑，看不起自己，認為自己不如別人，從而容易形成迴避型人格。

迴避型人格的自我調節辦法，一是培養自信。羅列自己20個優點張貼在家中最常經過最容易看到的地方，看到就停下來誦讀；每天給自己安排幾個小任務，完成一個就犒勞自己；遇到困難給自己積極的心理暗示：“我能行”、“我一定能做到”等等。二是逐漸增加跟人的接觸。這一條對迴避型人格來說比較困難，但每天堅持就會有效果。先跟願意接近的人安排較短時間的聊天，然後再逐步擴充套件聊天時間和聊天的人，慢慢訓練自己最後能跟陌生人也有話題可聊。交流有困難的時候，多問自己：“我們的互動出了什麼問題？”而不問：“我出了什麼問題？”

改善迴避性人格最有效的辦法是聯絡專業的心理諮詢機構來專業解決。專業的心理諮詢師會與你一道，探索導致這種人格的根本原因，找到並處理掉。同時在諮詢師的陪伴下，輔導你採取適合你的方式來適應人際生活，經過一段時間的治療，問題就能夠得到解決。

從現代心理學的角度來看，那些遁跡荒野、不食人間煙火的隱居者們則很可能屬於迴避型人格的人。

1、迴避型人格是指，對外界十分敏感，因為害怕失敗或失望而不敢跟別人交往，而且很怕與新事物接觸，這可以說是社交恐怖症的升級或變異。

2、有這種人格的人與焦慮型的人完全相反，主要的特點是冷淡，不喜歡與別人有過於親密的關係，甚至是恐懼親密。

3、而且他們不喜歡別人靠近自己或依賴別人，自己也一樣不想跟別人有過多聯絡。甚至是很反感與別人有肢體接觸，對擁抱、親吻、拉手毫無興趣，有的人會以為自己只是有潔癖或性冷淡。

4、有迴避型人格的人，他們很少相信人，很會少嫉妒，生活中比較獨立自主，可以自己吃飯、逛街、看電影，想想也挺寂寞的。

5、他們對感情之事不太感興趣，反而喜歡把時間投入事業和興趣上面，這型別的人大多會成為工作狂。

迴避型人格形成的主要原因是自卑心理：心理學家認為，這種自卑感往往起源於幼年時期，由於感到自己無能而產生的不勝任和痛苦的感覺，也包括一個人由於生理缺陷或某些心理缺陷(如智力、記憶力、性格等)而產生的輕視自己、認為自己在某些方面不如他人的心理。

為了避免孩子出現迴避型人格，父母需要注意以下幾個問題：

1、不要在孩子面前吵架，或者是在吵架之後向孩子發脾氣，對孩子說“都怪你！沒有你就不會有這麼多麻煩事！”、“我根本不應該將你生下來！”等等傷害孩子的話。

2、不要總是在孩子面前說“鄰居家孩子多好”，這是典型的拿別人家孩子的長處去突顯孩子的短處。

3、當孩子三歲的時候，就不要以各種理由讓孩子總是一個人待著家裡，要開始引導孩子與其他小朋友接觸，開啟孩子的社交啟蒙。

4、在小學階段，不應該因為要學習，取消孩子所有的興趣和娛樂，應該鼓勵孩子多參加學校活動、參加興趣班、參加社團活動等等，讓孩子擁有“交朋友”的能力以及健康的競爭意識。

在我們的生活中有著各種各樣的人存在，每一個人也都存在著不一樣的性格。這是造成我們生活多元化的主要原因。

最近一種叫做迴避型人格的詞語在我們的生活中出現的次數非常頻繁。那麼什麼叫做迴避型人格呢？迴避型人格又稱逃避型人格，渴望一種有意義的孤獨與暫時的迴避人世並非一種病態，真正具有迴避型人格的人並不敢深入到自己心靈的內部去，他們的迴避帶有強迫性、盲目性和非理智性等特點。依戀理論認為，早期親子關係的經驗形成了人的“內部工作模式”，這種模式是人的一種對他人的預期，決定了人的處世方式。內部工作模式會在以後的其他關係、特別是成年以後親密關係和婚戀關係中起作用。

迴避型依戀的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏對生活興趣和追求。因為總是迴避過多的親密接觸，他們顯得似乎很獨立。他們在配偶的選擇上往往與依戀型的人有緣份，其中的原因很簡單：依戀型的人往往較為主動，從而縮短了由於他的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關係得以建立。

迴避型依戀，透過各種方法來回避家庭生活，參加各種應酬，出差，在家裡就埋頭看書、電視，不與家人交往。配偶的親密行為使他們感到難受，感到被控制，希望有自己的空間。

在我這裡就有一位這樣的人，我覺得他就算是這種叫做迴避型人格的人。他今年己經五十多歲了，因為我與他鄰居，所以，稍微瞭解他一點點。

他一慣逃避一切外人，他感覺最舒服的生活就是孤獨與迴避人世間一切。他至今單身，每次看到他，給人的感受就是這個人與這個人的生活環境很原始，他從事藝術工作，他的臥室也是他的創作工作室，即使你進入他家，只是看到他工作，很少會有與你主動交流的語言。

這種人並非一種病態，他可能是不敢深入到自己心靈的內部去，也不敢瞭解外人的生活世界，我覺得他的迴避帶有強迫性，盲目性和非理智性。他本人的的藝術創作很獨特，也很有水平，周邊同行們都佩服他技藝，特別是創作思路方面，一直遵循民族傳承，但思路大膽而創意，有很多廠家高薪聘請，可他就是願意感受這樣的孤獨。

可能與從小家境影響及父母為人處事習慣有關，才決定了他的處世方式。只是覺得他一慣迴避著什麼？他的性格冷漠甚至冷酷，對生活沒有絲毫興趣和追求，顯得似乎很獨立。偶爾與他談及生活，家庭之事，會以各種方法來回避你的問題，他從來不參加各種外界應酬，只是在家裡埋頭創作，或者看書，不與家人交往，堅持在自己的空間裡，我認為這種人就是迴避型人格。

每個個體都是社會性的動物，我們無法脫離社會而單獨存活，想要生活的順利，我們必須適應社會的規則，與每個人建立起良好的關係，但是對於具有迴避型人格障礙的人來說，與人交往是一件很痛苦的事情。迴避型人格障礙是具有行為退縮、自卑敏感的人格特點，他們想要與人來往，同時卻害怕被評價和拒絕，一旦他人對於個體本身有不好的評價，自尊心就很容易受到損傷。

迴避型人格障礙有什麼表現呢，首先他們會非常的害怕被拒絕、反對和批評，在人際交往的場合具有無能感，因為害羞或者被取笑，很少與人發展成親密的關係，總是認為自己很笨拙，尤其是在人際交往的方面，有時候想要去發表自己的觀點和想法，但又因為顧及很多問題，而選擇了迴避。

造成迴避型人格障礙最主要的原因就是自卑，主觀上是對於自我認識的不足，總是會去貶低自己，認為自己不如他人，因而對於自我的認識形成了錯誤的判斷，並且內心消極的暗示影響個體的發展，抑制自信心的產生，所以只能夠去逃離自己不喜歡的環境，來換得內心的踏實和平和。

想要克服自卑，我需要形成正確的自我認識，深刻深思自己身上的不足，並且接受自己的不完美，消除內心不良的消極暗示，用積極的心理暗示，去幫助自己建立自信心，增加自身的價值感，並且可以逐步的去與人交往，先與自己願意或者喜歡交往的人多接觸，逐漸的去克服人際交往的障礙。

迴避型人格障礙也稱焦慮型人格障礙。

以一貫感到緊張、提心吊膽、不安全及自卑為特徵。

迴避型人格障礙具體表現為：

1. 持續和泛化的緊張感與憂慮；

2. 相信自己在社交上笨拙，沒有吸引力或不如別人；

3. 在社交場合總過分擔心被人指責或拒絕；

5. 出於軀體安全感的需要，在生活風格上有許多限制，慣性地誇大日常處境中的潛在危險，而有迴避某些活動的傾向；

6. 對拒絕和批評過分敏感，由於擔心批評，指責或拒絕，迴避那些與人密切交往的社交或職業活動。

用一個前段時間看過的故事來講吧：

父親因為喝了孩子的汽水，孩子就哭了。

父親問他：“你為什麼哭？”

孩子不說話。

父親說：“是因為我喝了你的汽水嗎？”

孩子帶著哭腔說：“是。”

“那你就直接告訴我，爸爸，你喝了我的汽水，我不高興了。直接把你的不高興說出來不好嗎？為什麼要哭？”

孩子不說話，繼續哭。

爸爸：“你看啊，這事兒是這樣的，我沒有請求你的同意就喝了你的汽水，這是爸爸不對。你要告訴我，而不是哭，你不說，爸爸就不知道錯在哪了，所以以後有問題，你感覺到不舒服，就說出來，好不好？”

孩子停止哭泣，同意的點點頭。

我坐在旁邊聽著他們的對話，覺得好有趣。

從小到大，我父母沒有跟我說過這樣的話，我哭泣還是開心，都沒有人教我，你因該要去分析你的情緒，到時為什麼會這樣，是因為什麼導致的。

我一哭，他們就罵我。所以在我的認知裡，人只要表現出不高興，憤怒，都是不對的。

以至於我成長的軌跡中，絕大多數時

候我都在壓抑自己，逐漸形成了迴避型的人格。主要體現在，別人問我一件事好與不好，我一般都會說好，我也很少與人爭辯吵架，向來都是軟綿綿的老好人，有問題了也不會提，有情緒了就自己憋著。

很多親密關係都被我憋著憋著，就沒有了。相處過程中，在最開始就出現的問題，我從來不去處理，在我的潛意識裡，真實的情緒表達出來，是會讓人討厭和曾恨的，就如同我父母對我的態度一樣。

所以我的處理手段就是，迴避，不理會，我覺得把真實想法隱藏，是維護關係的最好辦法。

可曾想，這才是把關係推遠的開始。不交流，不溝通，不解決，表面掩蓋的美好，風輕輕一吹，裡面埋藏的都是日積月累的怨恨。

把話說出來，輸出情緒，有安全感的表達自己，信任溝通的力量。這種俗氣的道理，大多數人從小就明白了，而我花了二十幾年。

迴避型人格是比較常見的一種，甚至我自己也會有點回避型人格的傾向。通俗點說，就是遇到什麼自己做不到的事情，或者是達不到自己預期設想的標準，乾脆選擇迴避不做。

之所以會迴避問題，一個原因是害怕暴露自己的能力不足，自尊心受挫。比如說玩遊戲，有人參加有人不參加，不參加的原因可能有很多種，但一定有一種是害怕遊戲中的小丑是自己，不要問我為什麼知道，因為我就是小丑本醜。

迴避其實就是自卑的一種體現，畏懼失敗，更畏懼因為自己的失敗而影響別人對自己的評價。在“他信”評價完全建立的基礎之上，缺乏有能力解決問題，有能力處理好社會關係的自信機制，習慣性找各種藉口迴避問題，來尋求一部分心理安慰，有點自欺欺人的意味。

要想改善因迴避型人格造成的生活困擾影響，建議看阿德勒的相關著作。學習接納自己的不完美，找到迴避問題的原因，正確認識後再尋找改變的辦法。