對話溝通對話離不開聽者，說者。

溝通不是為了對錯，是為了有效。

聽得不用心。

這種人，沒有長耳朵出來，有也只是裝飾。你聽到內心是否好受一些。

在繪畫心理學裡，讓他們畫出來的人物，常常真的是沒有耳朵。

這類人不擅長傾聽，聽不進別人的意見。

他們需要學習成長，往往比較關注自己，沉醉在自己世界裡，對外界發生的比較漠然。

性格也許比較固執倔強他們需要學習怎麼去傾聽？也許他小時候，原生家庭裡父母就是這麼對他的。所以他沒有學會。

說得不上心。

純粹發洩自己的情緒，不停抱怨。

用這種方式說話，很少有人願意聽。誰不想開心一點，如果還很嘮叨高頻率，那真的就是聽進去多少，被傷害多少。

為了控制對方，而不考慮對方內心感受，真正需求

說是為了像上下級傳遞一個命令，你應該怎樣怎樣！而不是溝通對方有什麼感受，有什麼需求，只有被看見才感覺到愛。心被啟用，耳朵和眼睛就開始運轉了。

當然每個人的情況都可能不一樣，沒有具體的聽到你們溝透過程，我這裡說的是一般可能性。

這個問題非常好，

想必有很多人都遇到這樣的問題，

為什麼對方不願意聽我說話呢？

對方到底是怎麼想的呢？

和本老師有7年的心理諮詢經驗，

也是管理學的博士，

和很多學生以及社會成功企業家接觸過，

幫助他們解決了很多問題，

也探討了很多關於心理的問題。

和本老師不知道你說的對方是誰，

是具體的某個人，還是一類人，

在這裡有一個關鍵詞【應付】，

我不知道你們是身份是什麼樣的，

但是應付這個詞已經說明了一些問題。

這個用詞從側面表露出來，

你潛意識認為對方在敷衍了事，

在什麼情況下會敷衍了事呢？

明明不想幹，

但是又迫於無奈去做。

從這個角度往下分析，

對方的心理其實不就難猜了，

很大的機率，

你說的很多話或者傳達的資訊，

對方並不怎麼感興趣，

所以態度很消極，

只好【應付】一下你。

這個問題其實很好回答，

但是你為什麼要提這個問題呢？

你是想到底什麼樣的目的？

對方到底是誰，

你的子女?客戶？喜歡的人？閨蜜？

可能真實的情況，你已經猜到了，

對方對你沒有好奇心的。

當然不被傾聽的傷害是很大的，

僅僅只是很小的一件事情都會造成傷害。

和本老師希望大家可以想象一下，

你給一個非常好朋友約時間見面，

對方自動回覆表示在忙，

看到了之後會及時回覆，

但是對方遲遲不回，

你會怎麼想呢？

這件事情和本老師親身經歷過，

而且對方還忘記回覆和本老師了，

過了一個下午對方也沒有回覆，

這個時候和本老師很焦慮，也很困惑，

到底該不該打電話過去提醒一下？

但是他萬一還在忙呢？

或者自己應該再等一會兒？

待會他會回我訊息嗎？

是不是自己一開始就不應該找他？

雖然理性上說服自己沒問題，

但是多多少少會讓人覺得不安。

後面才瞭解到，

原來是他當時看到了，

正準備回覆，

剛剛好有電話接進來，

就一下子忘記了這件事情。

僅僅是無意的一件事情，

其實就會給人的心理造成影響，

如果是故意敷衍的話，

當然會更加難受了。

01

第一點，

對方可能和代溝過大，

通俗點說，

就是沒辦法get到你的點。

舉個例子，

父母和子女，

其實這點大家都不難理解，

兩代人的代溝非常大，

雙方感興趣的點完全不一致。

你的子女並不關心你關心的，

不關心二叔的兒子高考多少分考進了什麼學校，

也不在意三姑的女兒居然奉子成婚，

不滿3歲的小侄子會背唐詩了，更是無關。

你也很難關心子女關心的，

AJ被炒漲價了，AJ是什麼？

漫展真好看，動畫小人有什麼好看？

雲玩家，是在飛機上玩遊戲嗎？

基於這樣一個現實，

在聊對方並不關心的事情上，

即使是努力的去傾聽，

都很難真正的扮演好一名傾聽者的角色。

02

第二點，

你有這樣的感覺，

另外可能原因，

就是沒有迴應，

對方不給予你一個迴應，

或者回應不是你期待的。

比如妻子和丈夫間的互動，

妻子剛剛和自己的閨蜜吵架了，

妻子覺得非常的難過，

想要去找丈夫傾訴一下。

但是沒想到和丈夫說著，

還沒過兩分鐘，

對方就快聽得要睡著了，

妻子就覺得很難過，

但是對方好歹在聽，

還是說了下去，

但是沒想到的是，

過了一會兒，

丈夫就覺得這件事情，

一部分是妻子的問題，

開始告訴妻子，

不應該這樣做，

也不應該那樣做，

甚至一開始就不應該找這個朋友。

妻子一下就感覺被辜負了，

內心覺得非常的委屈。

丈夫也覺得很委屈，

自己已經花時間幫她分析問題了，

怎麼妻子還是不滿意呢？

03

以上就是常見的兩點心理內因，

為什麼對方不用心聽，

一個是因為不感興趣，

另外一個是知道怎麼迴應。

那麼什麼才是好的傾聽呢？

和本老師有兩個判斷標準，

一個是提問，一個澄清。

比如一個朋友表白失敗，

向一個已經談戀愛的你訴苦，

同時他也想知道自己到底為什麼失敗？

我們最好的做法，

是告訴他戀愛經驗嗎？

當然不是了，而是提問他，

到底發生了什麼事情？

兩個人認識了多久？

平時對方的態度是什麼樣的？

等等關於【他】的提問，

這個朋友才會感覺被傾聽。

因為這樣才能澄清他的想法，

他到到底遇到了什麼問題，

而且你問，他才能說啊，

不然對方可能感受不到，

你在聽他說話。

如果你真的講了自己的成功經驗，

和本老師賭五毛錢，

這個朋友大機率會說，

你能成功是因為你XX，

而我XX，這根本就沒有用！

或者我當時也是XX，

我這樣試過了！

如果你遇到這樣的朋友，

那就恭喜你啦！

希望和本老師的回答能給你幸福，

當然篇幅有限，不可能面面俱到，

如果有什麼疑問的話，

和本老師會抽選部分普遍性的問題，

給予專業回答。