你好，家長。

不以惡小而為之，不以善小而不為。諸如偷東西這樣的壞習慣，建議家長在發現之初就引起必要的重視。

對於孩子來講，其實本身是沒有是非觀的，他所認為的對和錯來自於身邊的大人和環境。這位父親提到自己的孩子從很小就開始拿別人東西，而且多年改不過來，我覺得應該從孩子成長的環境上追根溯源，看看有沒有什麼人給了孩子不良的暗示？比如家裡是否曾有人拿單位的東西回來用？是否有比較持續的公物私用？畢竟確實有一些人家，家裡自用的紙、筆等物其實都是單位的東西。很多成年人習慣於這樣，不覺得是問題，甚至還可能有自豪感，但對於幼年的孩子，會混淆他們對是非的判斷，給他們“需要就可以拿”的不良心理暗示。

如果家裡有上述的情況，請家長一定要把相關的東西清出家裡，同時藉此機會和孩子談一次話，誠懇地告訴孩子：大人原來那樣做是不對的，以後再不會那樣做了，要孩子和自己互相監督。

偷東西這件事情裡面，最苦最難的是孩子——還在上小學的孩子，有著想改但是改不掉的毛病，不斷被家長批評教育甚至打罵，他的艱辛可想而知。

孩子有冒險心理是難免的，他們可能會覺得“我拿了別人的東西，只有自己知道，別人卻不知道，這多刺激、多好玩啊”，次數多了，自己也管不住自己了。作為家長，在對孩子的壞習慣痛心疾首的同時，要給予孩子更多的關愛，幫他度過這段困難的時期。這種關愛應該包括更細微的關注和疼愛。

此外，家長不能一說到那個毛病就怒髮衝冠，即便是對有沒有拿別人東西的質詢，也要儘量用平和但認真的態度；如果孩子說沒有，不妨問問“有沒有想拿”“為什麼想拿”“為什麼忍住了”等問題，逐漸接近孩子的內心，讓他覺得大人在儘量理解他，能夠溫暖和幫助他。只有讓孩子感覺到家長很溫暖，他才會把心裡的想法說出來。畢竟，既能保持孩子的健康心態，又能讓孩子學會約束自己的行為，才能真正地解決問題。

孩子總犯錯誤，而且總犯同樣的錯誤，會不會是孩子在尋求家長的關注？在一些父母親都很忙碌的家庭，孩子有時會透過犯錯誤來使家長注意到自己。我覺得這位父親需要認真分析孩子屢次犯這個錯誤的原因，去想一想孩子在家庭中是否得到了足夠的溫暖和關懷。這有可能是問題的關鍵。

拿別人東西的感覺孩子已經體驗過了，那麼丟東西的感覺是不是也應該讓孩子體驗一次呢？

居家生活總難免有小物件找不到的時候，比如一支鋼筆、一個打火機或者其他東西，遇到這種情況不妨把孩子放到丟東西的氣氛中，發動孩子去找，翻抽屜、看犄角旮旯，猜測是否帶到學校被同學或不認識的人不打招呼地“拿”走了，讓他感受因為丟東西而產生的焦躁、猜忌、抱怨甚至憤怒。當全家因為丟了一個東西而搞得精疲力竭之後，就算當時不覺得，孩子應該也會有一點觸動。

孩子拿回的別人的東西，都怎麼處理了？看起來這是個不搭邊的問題，其實可能很關鍵。如果孩子拿一塊別人的橡皮回家，家長批評教育過之後，這塊橡皮並沒有還給同學，而是從此“消失”了。那麼家長也就成了孩子犯錯誤的幫兇，孩子其實並沒有面臨尷尬的場面，這為他下一次犯錯留下伏筆。

不管以前帶回家的東西是消失了還是被家長送了回去，現在發現的孩子帶回的別人的東西，一定要讓孩子自己送回去。讓孩子知道自己拿的，自己還要送回去；讓孩子面對失主，他也將知道“送還”比“拿走”更難以面對。雖然孩子可能因此失去一些小夥伴，但對於他改正錯誤，鍛鍊全面的人格，是大有幫助的。

孩子屢次“拿別人東西”，家長對孩子“罵也罵了，打也打了”，我覺得這就是問題的關鍵——孩子會認為犯這種錯誤的後果就是被罵被打，他並不知道這種“拿別人東西”的真正惡果。孩子犯錯誤時也會有下意識的投入產出比的衡量，如果被打被罵的痛苦和風險不足以打消拿別人東西的念頭，他就會繼續犯這個錯誤。

從幼兒園到小學，孩子犯這個錯誤已經好幾年了，我建議這位父親停止已經失去威懾力的“打罵教育”，用“後果教育”的方法來幫助孩子。“拿別人東西”的嚴重後果，大家都是知道的，書報、電視上失足少年的例子可以用在“後果教育”中；如果有機會，甚至可以考慮參觀少管所，給孩子一個強烈的刺激，讓他意識到後果的嚴重性。

對於一個已經幾年都犯同樣錯誤的孩子，有必要帶他去看看心理醫生。孩子說：“我就是喜歡，就想拿。”可能正是一種心理問題的反映，家長越是打罵，這種心理問題就可能越嚴重。

建議家長儘早去聽聽心理醫生的建議，當然最好帶著孩子一起去，有些話孩子不願意說給父母聽，但能在心理醫生的誘導下向醫生傾訴出來。這樣才能知道孩子是否有心理問題，才能找到幫助孩子走出困境的正確方法。

在加強關注、後果教育、請教心理醫生等方法上，我們要知道：對於一個年幼的孩子，是沒有明確的“善”“惡”之分的，在犯錯的孩子面前，所有的教育之道都應該是解決問題而不是去評判孩子人品。希望這位犯錯的孩子，能夠在他的爸爸媽媽幫助下襬脫不良習慣，快樂成長。