如果說愧疚的人，還是父母。

朋友萍水相逢，相互交往，誰也不欠誰的。

兒女子孫含辛茹苦，養大成人，也不愧疚。

愧疚的是父母親。撫養之情，養育之恩，大於天，回報不夠，報答太少。

雙親離世，內心一直愧疚，永遠的傷痛，悔恨不得，愧疚終生。

題主的問題讓我感慨萬千，我有讓我很愧疚的人，而且不止一個，沉重的愧疚感對我是鞭策和激勵。

荒廢了學業，虛度了青春年華，特愧對老師、父母。那個時候的父母只靠面朝黃土，背朝天的辛勤勞作，家裡家外萬事靠手工，無論是鋤禾日當午，汗滴禾下土，還是晝出耘田夜績麻，都是我記憶裡父母的真實寫照。我的父母都是傳統保守的老人，婚前的我從沒買過裙子（那個時候我特恨他們的封建思想）。但他不重男輕女，那個時候學費很高，我姐弟三人都上學，可是交學費的時候，父母都是毫不猶豫()。村裡上學的女孩很少，學習成績的名列前茅的我，也是父母的驕傲。可是就在畢業前一年，我迷上了小說，成績的滑落驚動了老師，老師一次又一次苦口婆心的教育（），我深陷迷途，毫不知返！以後的歲月裡，悔不當初的我，在日記裡一遍又一遍的寫著：對不起，對不起。

愧疚像一塊巨石，一度讓我沉淪，偶爾看到一句話：在後悔錯過春的時候，又錯過夏。我恍然醒悟，錯過的已經錯過，擔起眼前的責任，不敢再愧對孩子。謹記老師家人的教誨，好好做人，努力工作！

有的，父母，很多時候，我們把最好的脾氣給了工作，把所有的壞脾氣都給了父母，有時候想想真的很愧疚，但是每次都忍不住！

有時候我經常問自己:“你努力工作，忍氣吞聲的目的是什麼？”

——我想努力賺錢，給父母更好的生活。 可我做到了嗎？我或許給他們物質上的滿足了，我能賺錢給他們花，帶他們去旅遊，可我，依然把脾氣留給了他們！

其實，我想父母要得很簡單——陪伴而已。在外面累了，回家能夠好好陪他們吃一頓飯，飯後一起聊聊天，跟他們多說說話……給他們買一套不是很貴但是很合身的衣服，偶爾帶他們看看電影，逛逛街…… 人便是這樣，越簡單的越難做到。我們把週末留給了朋友，把時間留給了工作，唯獨，把背影和孤獨留給了父母。 樹欲止而風不靜，親情不可辜負，盡孝要趁早，立個flag，未來的半年，要為父母做的30件小事……

我的回答是：有。

我最愧疚的就是父母。他們給了我生命，生下我時正趕上貧窮年代。家裡實在養不起，母親只好忍痛割愛，將我送給本村沒有孩子的人家。在外歸來的父親，看見我不在家，知道情況後，就去把我又抱了回來。那時候一大家子人，父母有八個未成年兒女要養活，辛苦勞累的程度無以言表。後來哥哥姐姐們都長大成人，家裡條件好了許多。而我還在上學，父母就因長期勞累多病而離開我們。所以我很愧疚，父母在時最疼的是我，他們卻沒有花到我一分錢。所以對於孝心父母這件事上，我是零。

如今只有愧疚，遺憾，和苦痛……

我的本家叔叔。我們都叫他大叔，小的時候他總在我家，一住就是一年半載的。他是個有文化的人，他喜歡我，常和我說要多讀書，給我們這個知識落後的家庭爭氣。我也喜歡他，城市來的人就是不一樣，啥都懂，還很幽默風趣。後來大叔平反回到城裡工作。我上高中時大叔還去學校看過我，後來高中畢業時，我去大叔家住了一個多月。大叔對我非常好，還給過我錢。長大後我才懂得，實際大叔當年也不是很寬裕，大嬸沒有工作，大叔的兒子及孩子們還要大叔接濟。

等我有工作成家的時候，大叔來我家住了四五天。走了之後我們就再沒見面了。2004年聽說大叔有病在身，我本打算“五一”放假去看大叔。可是傳來的訊息是大叔四月中旬就去世了。這對我來說無疑就是突如其來，我痛苦萬分，但無力迴天。一切都只有懷念……對於大叔，我很愧疚……

我是個很早就沒有父母的人，上學的時候家裡很窮。那時候老舅對我也非常好，工作後因為相隔太遠，只是去過幾次看望他老人家。後來老舅也去世了，我沒能到場。也是個很遺憾的事情。對於老舅我也是很愧疚的。

說到這裡，我的眼前浮現出一幅幅圖畫。這些畫面都是曾經給過我溫暖和愛的事例。我不負眾望，成為有用之人。我永遠都會珍藏這些生動感人的事蹟。感動是一種養分，我一直在這充足的養分下成長。

以上便是我的回答，希望有所共鳴。

人生的每一段際遇，總要遇到一些應時而生的人，她們會在你黑暗的世界裡努力為你發出一束光，然後又在黎明到來前悄然離開。

小A是一個男生，一個五年級就進入繪畫特長的美術生，為人開朗，性格活潑，像一顆不滅的太陽每天感染著周圍的朋友與同學。

陳佳是一個女生，一個性格開朗，但相對安靜的女生。

那是一個滿是蟬鳴的夏天，巷子裡大大小小的黑網咖一小時五毛錢，沉悶的屋子裡一個個白色的大頭機就是世界的視窗，那時，QQ頁面最上面寫的是2002版，頭頂上懸著呼呼轉動的風扇，拍打著沉悶粘稠的空氣。

QQ搜線上，加好友，等透過，然後便開始了交流。直到遇見了她，小A從此以後便再也沒有了這樣的流程。

而後的日子很平常，但總是有期待，說不盡的話，聊不完的身邊。他們約定不能去網咖的時候，經常寫信。他們約定，永遠不失去聯絡。

隨著年齡的成長，小A步入了高中，陳佳也是。唯一不同的是，他們不在同一個城市。封閉式的學校，禁帶手機，那時諾基亞可謂是風靡一時。

小A唯一的期待就是學校門口傳達室窗戶前的信件，期待陳佳娟秀的字型和活潑的文字。小A也會跟她抱怨哪個老師什麼樣，哪個課程好難，以及身邊朋友的事情，包括自己喜歡的女生。只是那時小A收到信裡會夾著陳佳精心抄寫的愛情句子，她只說很喜歡，然後分享給他。

高三是個畢業季，也是分手季，但對於小A來說，女友在沒有和他明確分手的時候就和別的男的在一起，是一個很沉重的打擊。

那天也是個夏天，小A一個人走在馬路邊，他第一次發現原來世界真的可以一瞬間可以變成灰色，而且Sunny，也可以用慘白來形容。

最後的日子，畫室的角落，便是他所有的生活。

全國各地的藝考如期而至，小A毅然決然的脫離學校的組織，自己一個人跑到的青島，不是為了青島大學，而是為了青島的海。

坐在夜幕降臨的海邊，塞著耳機，手裡的一罐啤酒已盡大半，旁邊的手機螢幕閃動著一個又一個資訊，是陳佳。提醒他海風冷，提醒他按時吃飯，提醒他在外地注意安全，提醒他，他還有她。其實她和小A都知道，閃動著亮光的螢幕，就是小A現在所有的光。

現實總是如故事般曲折，好像容不得小A超過時限的溫存。是的，小A的手機在這個陌生的城市丟了，連同那一串熟悉又陌生的號碼。

茫然的駐立在陌生城市的街頭，看著川流不息的車輛，和一束束照在自己身上的車燈，小A真想把自己的腦子扒出來，看看她的手機號碼到底是那幾個數字。

但是，沒記住就是沒記住，這世上真的沒有早知如此。

時光如梭，一年後的一個暑假，小A拿著自己的證件，去調取那個手機號裡所有的通話記錄，記錄早已查不到。他又查遍所有的郵箱，沒有郵件。他也發了很多郵件，沒有回覆。也一次次申訴那個早已被盜了的QQ。全然無果。是的，他們也都離開了原來的學校。

生活阿，總是在有負於你的時候，再塞給你一束光。然後逼著你，和它一筆勾銷。

再後來阿，也許是功夫不負有心人，在憑著模糊的記憶，試探了不知多少個號碼後，那個熟悉的聲音再次透過電話傳來，是的，那是立刻飽滿起來的世界，像極了一座夜晚停了電的城市突然來了電，一片一片的全都亮了起來。她也再不停的找著小A。

而後每天的電話粥，讓他們的感情迅速升溫，直到有一天晚上，小A問她:做我女朋友吧。她說:好。

日子不緊不慢的繼續過著，陳佳像是一個平靜港灣，雖然沒有太多激情，卻能讓人異常心安。小A總是調侃她，說她的聲音像小貓，性格也像。陳佳對小A說:如果你哪天不需要我了，就去追尋你想要的。只要我們永遠不再失去聯絡...

直到一天晚上，正在宿舍打著遊戲的小A，接到一個電話，是高中一個女同學的電話，聊了些以前的事情後告訴小A，他的前女友在到處找他。然後給了他一個號碼。

那天晚上，小A面前的煙，一根接一根。過去的畫面，一段接一段。

不得不說，生活，總是置人於兩難之間。然後再給你分配所有的可能，或是不可能。

故事是最後，我突然不想再繼續往下說了，對，小A就是我。結局或許大家都已經猜到了。

人生的每一段際遇，總要遇到一些應時而生的人，她們會在你黑暗的世界裡努力為你發出一束光，然後又在黎明到來前悄然離開...

說起令人愧疚的人，多多少少誰都會有。但是我們總該明白也該清楚，於我們而言，那些令我們感到愧疚的人或事，有些是可以彌補的，而又有一些人你只能深深的埋藏在心裡。與此同時。他也會讓你明白一些道理，獲得一些教訓。避免以後發生同樣的錯誤。

直到現在我一共交過了兩個男朋友。第一任——也就是我的初戀。固然難忘，從2016年開始，直到現在我還是把我們之間發生過的事記得清清楚楚。哪怕是學生時代上課所學的一些知識都沒有記得這般清楚…雖然現在想起來還是心痛，可又怎麼樣呢。我聽過一句話“生命的精彩不是你過得毫無痛苦，而是帶著傷痛活下去。”

就我自己本身來說，我的第二任是真正讓我感覺愧疚的人，也是無法彌補的。雖然在一起的時間不長，但是我內心可以感受到他真的從心底裡在乎我，關心我和愛我。多麼好的一個人，可惜問題出現在我的身上。他對我越是好，我就越能想起來我的第一任，直到有一天我對他坦白了我的心裡所想。直到這裡，我們也走到了盡頭。我對第一任的感受是忘不掉，對第二任的則是無盡的愧疚。或許我真的錯了。但是我可以做到的是。以後變成一個理智又善解人意的人，不會再像這樣幼稚。以至於傷害到了本不想傷害的人。雖然彌補不了，但是我可以以此作為警醒。也希望大家看到這個故事，也會同我一樣，時刻保持著理智並且清楚的認知自己的內心。祝好！

有，一個不在這個世界的同學。

三年過去了，這個世界除了她父母還有幾個人記得她，或許偶爾談論起她都是無盡的嘲諷和譏笑。這個世界有的時候人心真的好醜陋，生命真的好不值錢。

因為一個理財投資，讓我愧疚的人很多，有親戚、有朋友。當初也是自己親自嘗試，驗證查證過，是正規公司，才推薦給身邊親戚和朋友。初衷也是希望大家都能賺一點錢，沒有想到現在讓他們損失慘重。我記得事情剛發生後，我吃不下睡不著，親戚和朋友們還勸我不要難過，他們沒有怪我。見過太多人因為錢的事鬧的沒有親戚沒有朋友，而我身邊的人，沒有因為這些難為我，正因為這樣讓我覺得更愧疚。

首先感到愧疚的是父母，從小到大，一直讓她們很操心，雖然現在有了自己的家庭、孩子，有些時候想起年邁的父母不能在身邊照顧他們，感到深深地自責！隨著年齡的增長，更多的是想要陪在他們身邊！