第一次，女生和男生約好五點去小鎮吃飯，過了時間人還沒到，女生打電話問男生為什麼還沒來，男生說打遊戲忘了時間，女生（深呼吸）表示不能發火要溫柔，於是壓抑火氣......

第二次，女生和男生約好去圖書館，過了時間，人還沒到。打電話問原因，男生說在打籃球忘了時間，女生（再次深呼吸），表示要給他面子要溫柔......

如此N次後有一天，女生心情也不好了，看到男生還和一個女生多說了幾句話（純屬正常範圍），之後他們去操場散步，女生就一直悶悶不樂，於是有下列對話——

男：你怎麼了？

女：你說我怎麼了？（男生思考一下，難道是剛剛我步子邁得太大還是我邁錯了步子還是......）（女生內心活動——從那次吃飯起他遲到再到約好去圖書館他遲到再到N次......總之怎麼想怎麼心情不爽，就是要發火）

注意！！！：其實男生所能想到的事情不會超過半個小時，但是對於女生來講，一件事有可能過去，但是那件事給她帶來的窩火的感覺不會過去，相反只會一直沉澱，然後總要爆發的。這個時候呢，請不要硬碰硬，這些都不是“事情”本身的問題，而是需要緩解情緒的問題，

請參考下列對話——

女：那你說你什麼地方錯了（強烈建議不要這麼作！！！）

男：你別生氣了，一切都是我的錯，就算我有什麼對的地方那也是我的不對。

接下來是重點——

所有花前月下的海誓山盟都只是心情的表白，與決定無關，他有可能現在可以愛你愛到可以去摘星星，但是那只是他現在的心情，不代表將來。（甜言蜜語什麼的，都是浮雲，聽聽就笑笑吧，當真你就輸了）。女生總希望男生能看穿自己在想什麼、自己想要什麼，並且男朋友能第一時間幫自己達成心願，張老師建議，女生千萬不要這麼想，男生和女生的思維方式是不一樣的，你直接告訴他你想要什麼他都未必能幫你把事情辦妥貼了，你要是指望他能是你肚子裡的蛔蟲那就只能空指望了。

舉例：張老師和孩子去公園散步，他是從來不會想到孩子餓不餓冷不冷的問題的，因為他覺得反正我不冷也不餓（大笑）。

接下來是重中之重的重點——

愛是給予不是索取。能給與對方愛和溫暖的人，那他自己一定是充滿愛和溫暖的人，需要索取的人一定是匱乏這類需求的人，簡稱“情感上的乞丐”。

不信你看——慈善家都是富人，需要索取的都是乞丐。

PS: 有點凌亂，重在記錄和分享，與君共勉^_^

與愛情有關的心理學知識如下：

擇偶心理：你理想中的另一半是什麼樣。

男女的擇偶心理多種多樣。無論持有什麼樣的擇偶心理，都當記住這樣的原則：以利交者，利盡則散；以色交者，色衰則疏；以心交者，方能永恆。

心理寧靜期：警惕移情別戀的發生。

世界上沒有一個完全契合你的人，更沒有一段完美無缺的感情。在一起合不合適，完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，共同去創造。想要保持愛情的新鮮感，最好的方法是：兩個人都有屬於自己的空間和一個共同的方向，向著這個方向，兩個人不斷地努力。

猜疑心理：猜猜猜的折磨，誰也受不了。

猜疑，是一個可怕的心理誤區，也是一片陰暗的沼澤地。一旦陷入，就會讓人喪失理智，無法自拔。特別是在愛情和婚姻中，更是不能觸碰的禁忌物。在猜疑者看來，自己的猜疑永遠是對的，對方的沉默就等於預設，對方解釋就等於辯解，完全就是一個死衚衕。

嫉妒心理：吃醋也要吃到恰到好處。

凡事有度，過猶不及。倘若吃醋到了不可理喻的地步，任何風吹草動都能引起嫉妒，那就會影響彼此的感情了。所以，在與伴侶相處時，一定要學會適當地控制自己的情緒，尊重對方的感情，允許對方有自己的人際交往空間。同時，要分析自己是否過於敏感，缺乏自信，若真如此，就要積極地轉移注意力，充實自己的生活。

麥穗定律：世上有沒有最大最好的麥穗。

人生中有很多又大又好的麥穗，錯失一顆沒有關係，只要在遇到下一顆的時候懂得珍惜就好。倘若總是念念不忘曾經錯失的那可麥穗，對其他麥穗熟視無睹，認為這樣才算珍惜，那邊陷入一個誤區。因為到最後，錯過的不僅僅是又大又好的麥穗，而是麥田裡所有又大又好的麥穗。

依賴心理：你究竟是在愛，還是在寄生。

愛應當是相互依存，又相互獨立的。人生的幸福不是別人給予的，而是自己定義並抒寫的，只有兩個心理獨立而健康的人，才能營造出一段美妙的親密關係。

超限效應：不做無謂的犧牲，感情無法勉強。

愛一個人，或是不愛一個人，都是沒有理由的。感情這件事是不能勉強的，愛就是愛，無關外在的任何條件；不愛就是不愛，縱容冠冕加身，也難以動情。當愛已經沒有回報，就不要再做犧牲者，與其苦苦掙扎討好，倒不如選擇放手，給自己和對方重新開始幸福的機會。

皮格馬利翁效應：一萬句指責，抵不過一句讚美。

當一個人得到他人的信任與讚美時，會變得更加自信與自尊，從而獲得一種積極向上的原動力。為了不讓對方失望，會更加努力地發揮自己的優勢，盡力達到對方的期望。

布里丹毛驢效應：愛需要選擇的勇氣和能力。

愛上一個人不需要可以努力，只要有感覺，愛意便以產生。但想持續地愛一個人，就需要長久地努力了。不要追問誰才是你的靈魂伴侶，要問在眼前可選的範圍內，你想選擇哪一個，該選擇哪一個？倘若在愛情中沒有做出選擇的勇氣和能力，就算對的人出現，也一樣會錯過。

首先，請避免那些零碎的知識類書籍，譬如:戀愛心理學，女人的秘密等這類標題黨書籍。總結下來就是，膚淺的知識和簡單的經驗主義。對個人的認知水平是沒有什麼幫助的。

其次，我建議你可以從科學的角度去了解什麼是感情。並且根據感情的強度大小可以區分出感情的類別。這部分建議閱讀心理學專業課程《社會心理學》

最後，如果對專業教程沒有興趣，比較忙難以入手，建議閱讀心理學家弗羅姆的《愛的藝術》，或者《少有人走的路》裡面都有對感情的心理學知識。

哪些與愛情有關的心理學知識？

“問世間，情為何物，直教人生死相許？”最終還是認定了這一句，或許這才是人生對於愛情最為本質的詮釋.......那麼有關愛情的心理學常識有哪些？總結歸納如下：

NO.1 首因效應。

往往所謂的“一見鍾情”，除了是對當事人自信心的肯定以外，更多的還是建立在雙方傾心的形象之上。畢竟始於顏值，而忠於內心，在“一見鍾情的時間裡”沒有多少人會透過一個邋遢的外表去深入挖掘對方豐富有趣的靈魂的。故而，良好的第一印象才是開始。

NO.2 錯覺效應。

錯覺效應，又稱為“吊橋效應”。這裡是由心理學吊橋實驗得出的結論。講述的是心理導師將學生分成三組，分別在三個不同的場景接受問卷調查，另外再安排一名漂亮的女助理為他們每一組出一幅畫，並要求他們分別根據畫來編制一個動人的故事，如想更多瞭解測試內容的，也可以根據助理提供的電話號碼進行聯絡，測試地點分別是在“安靜的公園、牢固的吊橋、高危的吊橋”，實驗結果顯示。在高危吊橋上的那一組編制出最多、最富有感情色彩的，是有關愛情的故事，而且他們當中撥打助理號碼的人數尤為最多。

因此，這裡得出的結論就是，人在遇到高危刺激的情況下，由於心跳加速、神經緊張，會將這類心動誤認為是“愛情”，從而形成錯覺。

1、首因效應：首因效應指交往雙方形成的第一次印象對今後交往關係的影響，雖然這些第一印象並非總是正確的，但卻是最鮮明、最牢固的，並且決定著以後雙方交往的程序。正所謂“一見楊過誤終身”，先入為主，第一印象也許會改變一段情感乃至一生的軌跡。如果一個人在初次見面時給人留下良好的印象，那麼人們就願意和他接近，彼此也能較快地取得相互瞭解，並會影響人們對他以後一系列行為和表現的解釋。

2、暈輪效應：人們在交往認知中，對方的某個特別突出的特點、品質就會掩蓋人們對對方的其他品質和特點的正確瞭解。這種錯覺現象，就像“情人眼裡出西施”、“愛屋及烏”，看一個人好的時候，可能覺得瑕不掩瑜、什麼都好，缺點也可以容忍了。也因為這個原因，長得好看的人總在感情剛開始的時候容易佔一些優勢。

3、吊橋效應：吊橋效應是指當一個人提心吊膽地過吊橋的時候，會不由自主地心跳加快。如果這個時候，碰巧遇見另一個人，那麼他會錯把由這種情境引起的心跳加快理解為對方使自己心動，才產生的生理反應，故而對對方滋生出愛情的情愫。在某個節目中，一位男士甚至說在帶老婆孩子去迪士尼樂園的時候，由於座位不夠，是和另一個男人一起並排坐過山車的，由於速度太快，他們好像心裡都突然產生了一種微妙的感覺。於是還產生了困惑：我該不是喜歡上他了吧？

4、稟賦效應：如果一個人一旦擁有某項物品，那麼他對該物品價值的評價要比未擁有之前大大增加。比如在面對突然得到100元錢和丟失100元錢，通常是失去的疼痛大於收穫的喜悅，因為人類天生就對失去有著根深蒂固的厭惡情節。

如果要挽回一段感情，不如試試這樣做：先讓他嘗試一下失去。

5、皮格馬利翁效應：人們基於對某種情境的知覺而形成的期望或預言，會使該情境產生適應這一期望或預言的效應。即人的情感、觀念和行為，會不同程度地受到別人下意識的影響。你的讚美、誇獎和願望會成為一種心理暗示，讓被期望者在無形的力量助推下，按照你的期望去做。

好男人都是被誇出來的，多給男人一些肯定和讚揚，這種潛移默化的心理暗示更能夠讓對方變成你的Mr. right。

6、羅密歐與朱麗葉效應：在莎士比亞的經典名劇“羅密歐與朱麗葉”中羅密歐與朱麗葉相愛，但由於雙方世仇，他們的愛情遭到了極力阻礙。但壓迫並沒有使他們分手，反而使他們愛得更深，直到殉情。這樣的現象我們叫它“羅密歐與朱麗葉效應”。所謂“羅密歐與朱麗葉效應”，就是當出現干擾戀愛雙方愛情關係的外在力量時，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關係也因此更加牢固。

所以如果父母不喜歡一段子女的戀愛物件，可千萬不要用錯了方法，有時候愛情中的外力挫折能讓他們連結得更緊密，還感覺自己充滿了悲劇英雄色彩。如果能讓雙方更多時間自然地相處，也許反而能更清醒地看清楚合適與否。

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羅倩：瀚思簽約心理諮詢師，中山大學全日制碩士，受訓時長超過2000小時，長期接受個體督導、團體督導和個人體驗

【擅長領域】人際關係、婚戀情感、壓力與情緒管理、自我探索與成長

【諮詢寄語】陪你看見自己，與你一同前行

從心理學的角度，它是兩個人在相處的時候，相互的吸引。美國著名心理學教授Sternberg提出一個理論，愛情需要激情、親密、還有適當的承諾，這三者加起來才是完美的。男人和女人他們眼中的愛情是不一樣的，男人喜歡的是一種浪漫，玩樂的一種愛情，而女人則更喜歡好朋友之間相處，實用的愛情。男人在談戀愛或擇偶的過程中，更看重的是，對他是否有價值；而女人在選擇伴侶的時候，更喜歡的是信任、值不值得依賴這些品質。

性吸引力

性吸引力是由外在美、氣質美，性感合成影響的。氣質美是性吸引力的核心，外在美是基礎，性感是催化劑。兩性相吸主要在於氣質。

性吸引力並非千人一面。它因人的個性，修養、理想模式的不同而不同。

許多人並不具性吸引力，但仍有異性選擇，並深深愛著她（他）。這是因為，在兩性交往中，隨著交往的深入，對方的內在美－－誠實、剛強、理想遠大、品格高尚，能力強等品質被相戀的一方認識。這時，內在美會彌補、掩蓋外表形象的不足，平平的相貌可以完善起來，使人覺得很美。人們因此選擇並深愛著他（她），即“情人眼裡出西施”。在心理學上稱為“審美錯覺”。

專業角度來講愛情心理學是研究男女戀愛中的心理現象及其發生與發展規律的科學，即探討男女在戀愛、婚姻中，愛情的獲得及穩固的心理規律，包括戀愛心理和婚姻心理兩部分。

愛情心理學的具體研究：穩固愛情的心理規律；男女相愛的心理奧秘；求愛及擇偶心理；初戀心理；愛情挫折心理及婚後各階段的愛情發展之心理特點等等。它是一門應用心理學。愛情不僅受社會、思想倫理等因素影響，也受許多複雜心理因素的制約。掌握好愛情中的心理問題，將會使愛情甜蜜、美滿。但是理論存在的意義是提供我們理解問題的方向，請不要忽略理論和實際的差距，當愛情可以解釋，未必是好事。愛註定被傷。愛是恨，恨是愛，愛恨為仇，不要輕易與愛與恨！

戀愛四個階段

第二個階段：反依賴。等到情感穩定後，至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事，這時另一 方就會感到被冷落。

第三個階段：獨立。這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。

第四個階段：共生。 這時新的相處之道已經成形，你的他（她）已經成為你最親的人。你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們 自己的人生。你們在一起不會互相牽絆，而會互相成長。

很多情侶只熬過了第一和第二階段，而在第三階段卻各自天涯一方。而在第三階段，戀人們希望有更多自主自配的時間，而另一方就會胡亂猜測戀人是不是有情人了，怎麼不再像以前那樣喜歡自己了，經常帶著疑問去質問對方，這樣只會使彼此的感情慢慢變淡，把以前的美好慢慢打磨，直到戀人提不起興趣，看到就煩心的地步。這時就需找兩人的共同愛好，適時策劃一些彼此喜好的事情來維持戀情，比如，外出旅遊，在旅途中享受彼此的美好。熬過了這個階段，小新想你們一定已經把對方當成了最親近的家人了。

戀愛不是互相佔有，而是彼此獨立，互相尊重。

接下來就是一些理論愛情小常識了，不喜勿噴

1、女孩子生氣很好哄的，她只是想知道你對她的態度

2、男孩子也是需要哄的，戀愛中的男孩子也是小公舉，也想讓你寵著他

4、要記住對方的生日和重要日子

5、愛情有時需要小驚喜，可以適當的準備一些小驚喜

6、讓你的朋友知道有ta的存在（這個小新覺得特別重要喲）

7、遊戲很重要，女/男也很重要，要調節好遊戲和女/男朋友的平衡（小新也是個網癮少女，熱愛遊戲，但是沒有男朋友來調節）

8、不要說女孩子拜金什麼的，讓你買東西只是想知道在你心裡的位置，如果你不是她男朋友，你想送她也不會收（排除某些特例）

9、她粘著你的時候不要嫌她煩，不然以後就不粘你了

10、不要跟除了ta以外的人曖昧，不然後果很嚴重的

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1.當你想獲得異性的好感的時候，表達對細節的讚賞，效果可能比寬泛的稱讚好得多。

“你不貼雙眼皮貼的時候真的很特別。”

我家小閨蜜就在素顏一起自習的時候，被渣男這句話撩得很久之後，臉上還能飛起兩團紅雲。

反過來，倒是傻傻說一句“你素顏也好看”的人，可能被女孩子在心裡默默飛一個白眼。

誇帥哥美女好看的如同過江之鯽，要做就做那個戳中對方心窩的人。

2. 一個人對待前任的態度，很有可能就是以後衝突時對待你的態度。

別急著拍桌子跟我說，怎麼可能啊ta現在可是乾淨溫柔的小仙女/仙男！

那又怎麼樣呢，如果ta現在可以詆譭前任，傳播對方的隱私，公開作出負面的評價，保險起見還是追求階段就乾脆地跑路比較好。

3.無論愛情還是工作，信任來自於熟悉感----

所以除非你帥過小李子，美過王祖賢，不要對不熟悉的小哥哥小姐姐貿然表白。

甚至就算是金城武，在街上突然過來問我要不要在一起，估計也得被懷疑是哪個傳銷組織，針對我們年輕女性組織的新型騙局

回了原本一段關係穩定建立的可能不說，還可能被對方在心裡吐槽這個人腦回路怎麼這麼奇怪

4. 雖然說酒香不怕巷子深，但是永遠等著別人主動，遇到的大機率不是其他小姐姐挑剩下的，就是渣男渣女。

畢竟男神女神光是篩選追求者就已經很費腦筋了呢～

5.心理學上有一個法則叫做打烊效應--在酒吧裡，夜色漸濃，人們陸續起身。在這種情況下，酒吧裡那些所剩無幾的異性，會比平常時間看起來更有吸引力，這種現象被稱為“打烊效應”。

簡單來說， “稀缺性”會很大程度影響人們的決定。

無論是技能升級還是找準壞境，讓自己做到和周圍人的差異化，會在追求心儀的人的過程中節約很多時間。

想象把自己放在大街上，和周圍人有什麼區別嗎？如果沒有，別人為什麼要選擇你呢？

6. 勢均力敵的愛情是種理想狀態，但如果被追求者/另一半向你提出，只有你如何如何，才“配得上我”，才能讓我更愛你，甚至各種方式貶損你的價值。

如果我是你就會以最快的速度跑路，畢竟很大可能你遇見了pua渣男/渣女。

如果今天你買包她就愛你，你腿細胸大他就愛你，以後也會去愛更有錢，身材更好的人。

7.美國前總統富蘭克林說，曾經幫過你一次忙的人會更願意再幫你一次，甚至對你產生好感。這個現象被稱為“富蘭克林效應”。

要讓一個人喜歡你，讓對方幫一個無傷大雅，又能展現自己知識能力的忙，反而會有意想不到的效果。

8.如何判斷一個人喜不喜歡你？

聚會中，當一群人大笑的時候，每個人都會看向自己喜歡的人，如果她看向你，就說明你有戲了。

9.首因效應：

第一面的感覺，決定一個人對你的印象。

這也是為什麼外在上的提升在早期佔了很大的因素。

街上隨便走過一個人，誰知道ta讀過多少書，人品如何，但如果真的是顏值大殺四方，相信絕大多數人還是會...至少誠實地多看幾眼。

內涵決定相處，外在決定要不要花時間相處。

10.同質效應：我們總是喜歡那些跟我們相似度高的人。

想要獲得一個人的好感，不妨多展示自己與對方的相似點，讓對方感受到你懂他，會更讓對方想要靠近你。

如果對方擅長感興趣的，實在和你重合不大，你也可以表現自己的興趣，讓對方多指教，不久又有了第六條的富蘭克林效應的用武之地了嘛～