不同性格的人做事差異很大，有些人相處很舒服，有的人令人很討厭，恬不知恥還得寸進尺這類同事是大有人在的，而我們又不得不與他們有交集，如何與這類人相處，是職場人迫切需要的技能。

那麼咱們先看看這類人有什麼特點：

1、想法設法的將自己工作推出去，有時找領導重新分配，有時私下找同事做，總之自己能不幹就不幹。

2、自己該做的工作，卻找同事幫忙做，一次、兩次、三次直到毫無底線，不懂得心懷感恩，也不回報同事，厚著臉皮，一直求下去，彷彿不幫他做，就是不對。

3、無中生有，背後講究人的同事，這種愛嚼舌頭的人不一定在哪個角落裡，斜著眼盯著你，談論著你，噁心著你！

4、推脫責任，使勁往別人身上扯，為了擺脫自己責任，往往是大言不慚、信誓旦旦的指責他人，將鍋扣在同事頭上。

我們碰到這種事或這種人時該怎麼辦呢：

1、領導又將同事的工作安排給你了，你一定要和領導反應，目前手裡的工作很多，對這塊業務並不熟悉，硬要你幹也可以，但估計時間會很長，結果不能讓領導滿意，這樣領導的關注點就不僅僅是同事提出的困難了！

2、反覆求你幫忙的同事，再找你，一定要拒絕，而且要堆笑著，滿臉歉意的說：”實在抱歉啊，這兩天的活幹不完，天天被領導罵！“笑著把他送出門，用歉意的目光護送他離開。

3、背後講究你的人，你可以找個只有你倆的時間和他聊聊，稍微委婉一點，這種人很懦弱的，你正面和他溝通這種事後，他就再也不敢了。

4、總想把鍋甩給你的同事，抓住機會，硬剛回去，據理力爭，不要懼，剛完一次，下回他就不幹甩到你這了，儘量不要剛自己的直屬領導，如果是給自己領導背鍋，你應該和他聊聊，作為交換，他應該會補償你點別的。

你自己不是恬不知恥得寸進尺就好了。他存在必然有存在的道理。或者你能搬到她，或者忍受她。如果你覺得你工作總被佔便宜，那麼你要麼忍受，要麼預設自己無能。默默地推掉所有被佔便宜的專案。但是你既然提出這樣的問題，說明你是個能力很強的人，所以建議你默默地忍受，等到更適合被佔便宜的人選出現取代你……不知道有沒有用。

職場中面對那些得寸進尺的人，

我們應該怎麼辦？

這個問題是很有趣的，

一般提出這樣問題的人，

在公司裡都老好人，

而且不是一般是老好人，

而是那種處處為他人著想，不懂拒絕的老好人。

和本老師找一個非常典型的例子，

如果有看過《芳華》，

大家第一時間就可能會想到劉峰這個人，

可以說是活雷鋒一樣的存在。

可以說是有困難，找劉峰，

文工團裡有很多高幹子弟，

在眾多高幹子弟中成為炙手可熱的人物，

可以說是非常不容易。

給部隊補地板，戰友結婚幫打沙發，

老大娘行動不便去辦擔水，

甚至豬逃跑了，炊事班第一時間去找他。

做好事不僅僅體現在這些事情上，

在生活中也能展現出來，

為女兵找棉絮裡的針，

把因為被偷吃餃子餡而剩下的餃子皮吃掉。

甚至在道德方面也可以說毫無缺陷，

大家都嫌棄何小平身上有汗臭味，

男兵們都不願意和何小平跳舞，

只有劉峰願意上去陪何小平練習。

劉峰這麼善良是因為從小受到很多苦難，

他生長在一個非常貧苦的縣城，

到什麼程度呢？劉峰原話，

“有人窮得光腚呢。”

為什麼會形成討好型人格呢？

其實這是因為內心有一個指令碼，

“我必須討好別人，我才是好的。”

他為什麼有這樣的心理指令碼？

父母、老師、同學等人對孩子的一些訊號。

比如：

你必須好好吃飯，才是一個好孩子，

只有好孩子，爸爸媽媽才喜歡！

你必須乖乖聽話，才是一個好孩子，

只有好孩子，爺爺奶奶才喜歡！

你必須準守紀律，才是一個好學生，

只有好學生，老師才喜歡！

你必須是一個好看的瘦子，

才是一個值得被愛的好伴侶，

只有好伴侶，別人才喜歡！

……

為了獲得關愛，長期以往之後，

就會變成了一個“討好他人”指令碼，

最後就形成了一個錯誤又詭異的模式

——只有對別人好，我才是值得被愛的。

換而言之，

“我沒有對你好之前，你對我好都是不對的！”

“我已經對你好了，你也應該對我好！”

也就是說，他們不認為自己能獲得別人無條件的愛，

也會認為自己的付出就必須得到對方的回報，

因為他們不懂得如何自己為自己付出。

而，討好這件事情，

無論你做得有多好，

對方都可以嫌棄你做得不夠好。

而且如果你仔細看劉峰的遭遇，

你會發現很多時候是因為他“自找”的，

比如把上軍校的機會讓給了別人，

表面上是想留在文工團找林丁丁，

但是被忽視的細節是他放棄了自己的慾望。

人失去了七情六慾之後，

會變成“神”，

而是用來“膜拜”的，

而不是用來相處的。

“誰都可以 就劉峰不行,誰讓他是活雷鋒呢”

“林丁丁，你腐蝕活雷鋒！”

這兩句話就代表了大家對劉峰的看法，

劉峰不是一個人是“活雷鋒”，

他是一個做好事的機器，

而不是一個可以犯錯的人。

就算他犯錯了，

首先人們不會以為是他的錯，

即使他參與了，

也是覺得是別人誘惑他，才讓他犯錯的。

林丁丁被劉峰表白的時候，

被劉峰抓住了手擁抱，

其實沒有馬上一把推開劉峰給他一巴掌，

足以說明林丁丁沒有喜歡，但是也不厭惡。

林丁丁在私下就被其他男生喂水果罐頭，

問題就出現在別人看到這件事情，

當這件事情被別人看到的時候，

別人就會認為是林丁丁“誘惑”劉峰。

哪怕是對於現代的女孩子來說，

主動勾引別人的罪名，

都是極為嚴重的社會後果，

更別說那個時代，物件還是“活雷鋒”。

所以林丁丁惱羞成怒是一方面，

另外一個方面是為了洗脫自己，

表面自己是受害者才可以。

這也是老好人的悲劇，

被髮好人卡，

這也是間接在對劉峰傳達資訊，

你就應該無條件付出，

而不能有自己的情感、需求。

和本積極溝通智慧，

“你是好人，所以你應該......”

或者“你是好孩子，你應該......”

這樣的溝通模式，就是一種指令碼，

當我們被說服的時候，其實就是順應了這個指令碼。

有時候在一個家庭裡，

可能會限制所有的感覺都不能表達，

但大部分情形下，只會限制某些特定的感覺，

而允許其他感覺——

“不準覺得生氣”、“不準覺得害怕”等等的表達。

有時候這個資訊會被解讀為

“可以有某種感覺，但是不能表現出來”。

有時候這個資訊會更強烈，連感覺都不能有。

比如，小男孩常常反覆被提醒，

“男孩不準哭”或是“要堅強一點”，

這些話隱含的意思就是：

“不準覺得傷心”、“不準覺得害怕”。

在有些家庭裡，“不準有感覺”的意思，

是指“不準有身體的感覺”。

這種禁止資訊來自嬰兒很小的時候，

如果資訊很強烈的話，

成人以後會造成某些很嚴重的問題，

例如被禁止有飢餓感的小孩，

長大後可能發展出厭食症。

有些溝通分析師認為，

某些精神病的根源就是

“不準有身體的感覺”這個禁止資訊。

有些父母會傳遞這樣的資訊：

“不準照你的感覺，要照我的感覺。”

比如母親對小孩說：

“我餓了，你想吃什麼?”

或是“我好冷，你把毛衣穿起來。”

在老好人的指令碼模式中，

其實就是這樣的心理指令碼，

“你不要按照你的想法來，

你要按照我的想法來。”

那麼我們應該怎麼走出這樣的指令碼呢？

答案就是不帶敵意的拒絕，

這些被形容為“恬不知恥還得寸進尺”的人，

其實和只會提需求的嬰兒沒有太大的區別。

在和眾多人相處的過程中，

三歲小孩是最難相處的，

因為小孩子不僅不講成人規矩，

有一個殺招，那就是耍無賴。

很多父母不是沒有處理辦法，

而是想要溫和的處理好，

又不給孩子留下心理陰影，

是難上加難的。

孩子在商場滿地打滾，

你該怎麼辦？

帶著敵意的拒絕是，

“你怎麼這麼不聽話！”

“我數三下”

“你再這樣，我就不帶你出來了”

一般結局是孩子感到被控制和打壓，

而更加糟糕的結局是，

孩子瘋狂打滾並且大哭，

以此為威脅媽媽，反過來試圖控制。

而沒有敵意的堅決是，

“我能理解你想買玩具，

媽媽也知道你也很喜歡，

但是媽媽不能無休止滿足你”

即使無理取鬧，

他們也是人，有正常的需求，

注意到這點，

問題不是出在他們有需求，

而是你沒辦法拒絕他們的需求。

所以，不要否定他們的需求。

面對成年人我們也可以這樣說，

“我能理解你現在很著急，

我也知道你很需要我的幫助

但是我真的沒有能力幫助你了。”

在職場中，每個人都儘量在大家面前塑造一個“老好人”的形象，不到逼不得已，一般不會跟同事發生衝突，甚至到撕破臉的程度。但是，在做到人不犯我我不犯人的同時，難免會遇到挑戰我們底線，遇到一些情商低，或者樂於甩鍋的同事。

在這裡，我們要先對恬不知恥還得寸進尺的同事進行分析。

1.這種同事針對的是誰？如果你作為一個旁觀者，看到這種同事針對的是其他人，而對你還是很客氣恭敬，那我覺得還是眼不見為淨，你要做的是避開他，儘量少跟他接觸，畢竟，在職場中，少得罪一個人就多一份機會。

2.但如果發生在你身上，得根據不同情況進行處理。

一，他情商太低，是無意中冒犯，卻不自知。

比如，公司在一起聚會時，大家都在互相開玩笑，而這個同事突然說起了一件讓你很難堪的糗事，引得大家哈哈大笑，在你臉紅下不來臺的時候，他仍然繼續在吐槽你的囧事。

對這種情況，很多人都會一笑而過，雖然心裡十分氣憤，但是礙於面子，礙於不要在同事間留下開不起玩笑，小心眼的形象，還是會一笑而過。

二，他做了壞事，也不知道羞恥，而且這件事還影響到了你。

遇到這種情況，就要正面應對了。這說明，這個人的人品真的很有問題。

比如，你和這個同事合作一個專案，中間出現了問題，受到了客戶的投訴。而這個同事在事情發生之後就到領導面前反應了，在及時反饋的同時，也表達了負主要責任的是你，他不知情。

但事實呢？主要責任源於他的疏忽。

這個時候，你應該先了解領導對整個事情瞭解的程度。並針對這種情況解釋說明，最好配有截圖，在不直接說同事不好的情況，讓領導透過截圖聊天自己判斷，知道這件事情到底誰的錯。

如果這個時候，你直接在領導面前發飆，罵甩鍋的同事，請相信，你們倆哪一個都不會在領導面前留下好印象。

在解決了領導這個問題後，後面的就是要正面撕，我始終覺得，這種得寸進尺的人有一有二，如果，你這次忍了，相信他還會有下次，這時候，請儘管放開你的喉嚨，好好幹架吧。